Howdy Ho, amis south-parkiens.
- Trey Parker "le Fou furieux", - Matt Stone "la Gâchette",
Lui, c'est Scratch. Dis bonjour, petit père.
Avec Matt, on est très impatients, Le prochain épisode est notre préféré,
C'est vrai, C'était notre spécial Noël: Le Petit Caca Noël.
Le Juif, Kyle, reçoit la visite d'une barre chocolatée qui parle,
C' es! ça,
Cet épisode est notre préféré
parce que c'est le premier dans lequel apparaît M, Mackey.
On s'est inspirés d'un conseiller d'orientation que j'avais.
Je courais dans tout l'établissement, et il disait :
"Trey, tu te calmes et tu fais tes devoirs."
Maintenant, je me fais des millions grâce à lui,
Cet épisode délivre une leçon de morale importante.
C'est que chacun d'entre nous, peu importe sa religion,
devrait fêter Noël parce que c'est la meilleure fête,
Regardez, notre ami copain indien, Copain indien,
- Salut. - Dites-lui bonjour.
Quelqu'un approche.
Merci.
Bref, installez-vous confortablement.
Vous allez vivre un moment de fou furieux avec Le Petit Caca Noël.
On vous souhaite un joyeux Noël
Et une heureuse année
LE PETIT CACA NOËL
Lumière, merci.
En ce pays les bergers vivaient dans les champs
veillant leurs troupeaux la nuit.
Lo, l'ange du Seigneur, apparut et les effraya.
Il dit : "N'ayez crainte,
"je vous apporte la bonne nouvelle.
"En ce jour est ne un Sauveur. Le Christ notre Seigneur.
"Gloire à Dieu et paix sur terre aux hommes de bonne volonté."
Et maintenant nous vous présentons "La naissance de Jésus".
Vas-y, Marie, pousse.
Je vois sa tête.
C'est un garçon.
Attendez une minute.
Kyle, tu dois tenir l'enfant par tes pieds. pas par la tête.
tu es malade. - Pardon.
Et Wendy. je n'y crois toujours pas.
M. Garrison, qu'êtes-vous en train de faire ?
J'essaie de monter une pièce pour Noël
mais votre fils tient l'enfant Jésus par la tête.
Comment osez-vous parler de la nativité dans votre pièce ?
Mon fils est juif.
Et alors ?
Pourquoi lui faites-vous jouer Joseph d'Arimathie ?
Parce que c'est Noël.
Notre famille ne fête pas Noël.
Vous allez me gonfler avec votre Hanouka ?
Quoi? Vous allez le regretter, M. Garrison.
Ta mère est venue gâcher notre Noël.
Ta gueule, gros lard.
Je suis pas gros, je suis jovial.
Pourquoi t'es juif à Noël?
Kyle. que peux-tu faire
pour le spectacle, sans lien avec Jésus ?
Pourquoi pas le chant des "dreidels", Boobie.
Ou la chanson de M. Hankey.
Je t'écoute.
C'est !e petit caca Noël H descend pas du ciel...
Caca Noël ?
- C'est quoi, ce bordel? - M. Hankey le caca Noël.
Vous connaissez pas ?
Kyle, ça suffit.
Voilà le résultat quand on les élève en païens.
C'en est trop !
Je vais me plaindre de vous au maire.
Je suis navré. C'est parce que j'ai dit païen ?
Regardez !
Il neige!
La neige de Noël!
Attrapez des flocons avec la langue,
c'est marrant.
C'est dégueu !
Arrête,
les Juifs ont pas droit à la neige de Noël.
- Si, on peut! - Non, c'est illégal.
Officier Barbrady!
Quoi?
C'est illégal qu'un Juif mange la neige de Noël?
- Oui? - Putain!
Venez, on va dire ce qu'on veut au père Noël.
Kyle, t'as pas de raison de venir, t'as pas de cadeaux de Noël.
J'ai des cadeaux de Hanouka pendant 8 jours.
Genre des toupies merdiques.
On repassera te prendre.
J'ai peut-être pas de père Noël mais le petit Caca Noël.
C'est quoi, ce délire ?
Il sort des toilettes chaque année
et offre des cadeaux à ceux qui y vont souvent.
Kyle, sérieusement, t'es limite.
Moi, j'irai sur le traîneau du père Noël avec M. Hankey, gros con.
T'as droit à rien à Noël, t'es juif.
À plus, vieux.
Comme c'est dur d'être un Juif à Noël
Je peux même plus jouer Avec mes copains
Je peux pas chanter de cantiques
Ou décorer un beau sapin
Ou laisser de l'eau pour les rennes
Cette religion n'est pas la mienne
Mon peuple ne croit pas que Jésus
Soit le fils de Dieu
Je suis juif Et je me sens seul
A Noël
Hanouka, c'est bien, Oui. mais pourquoi
Le père Noël Ne passe jamais chez moi
Pourquoi au Heu de jambon Je dois manger de la carpe farcie
Au Heu de "douce nuit" Je dois chanter “O chach to ga vive“
Et qu'est-ce qui !es gêne, borde! Avec ces putains de bougies ?
Je suis juif Et je me sens seul
Je suis malheureux D'être un Hébreu
Quand c'est Noël.
Chers concitoyens,
calmez-vous !
Nous sommes profondément offensés par la crèche
devant la préfecture, l'Église et l'État sont séparés.
Alors ?
Toute la ville s'engueule, c'est géant.
Ce n'est pas tout. La pièce de l'école est sur la nativité,
ce qui est choquant pour la communauté juive.
C'est vous, la communauté juive.
La grosse conne recommence.
Traite pas ma mère!
Madame, Noël c'est la nativité.
Si on enlève le Christ, faut virer le père Noël et tout le bordel.
Et mettre un terme à l'abattage des sapins.
Ras-le-bol des couvercles sur le café à emporter.
Si vous voulez pas le renverser, conduisez pas avec.
Il est clair que nous devons trouver un compromis.
Peut-être trouver un nouveau symbole pour Noël.
Excellente idée.
Pourquoi pas le petit caca Noël?
Pardon ?
Il recommence.
Il sort des toilettes chaque année
et donne des cadeaux à ceux qui mangent des fibres.
Kyle. chut !
Et peu importe votre religion.
C'est !e petit caca Noël H descend pas du ciel
Mais musulman, juif ou chrétien...
C'est rien, il est un peu perturbé...
- Kyle, nous rentrons. - Attends.
Mes meilleurs créatifs planchent déjà
pour que ce Noël n'offense
aucune religion ou minorité.
Avez-vous des suggestions ?
Oui, M. Garrison.
Pourrait-on expulser tous les Mexicains ?
Non, on ne peut pas expulser tous les Mexicains.
Merde !
C'est dégoûtant et inacceptable.
Ton père a raison.
Laisse-moi faire.
Avoir un ami imaginaire, d'accord, mais pas celui-là.
Écoute ton père.
Maintenant, répète après moi,
M. Hankey n'existe pas.
- Mais papa... - Dis-le!
M. Hankey n'existe pas.
- Encore. - M. Hankey n'existe pas.
C'est pour ton bien, Boobie.
Va te laver les dents et au lit.
Tu n'ouvriras pas ton cadeau de Hanouka ce soir.
Encore une toupie à la con.
Comment ?
Ike a pris feu.
Mon Dieu!
C'est pas juste. Je veux pas être rejeté.
Salut !
J'ai rien entendu.
Salut !
M. Hankey ?
Howdy Ho g
Salut, Kyle, comme tu es élégant.
Va-t'en, M. Hankey.
Tu sais quoi ? Tu sens horriblement bon.
Va-t'en. Papa dit que t'existes pas.
J'existe pas, ça alors. Si j'existais pas,
je pourrais pas chanter de jolis chants de Noël.
Père Noël sur son traîneau
Va apporter ses cadeaux Quand les enfants feront dodo
Et je dirai "Howdy Ho"
Je vais avoir des ennuis.
Autour de !a cheminée Tout le monde va chanter
Et puis ira se coucher Et je dirai “Howdy Ho“
Tu fais quoi là-dedans ?
- Rien. - Ouvre cette porte !
Père Noël, dépêche-toi, Je t'attends depuis des mois...
Kyle !
Parle, M. Hankey.
Maintenant, dors.
Et pense à ta pauvre mère qui va tout nettoyer.
Quoi? Moi?
Howdy Ho g
Où t'étais passé ?
Tu devrais dormir avec des chaussettes.
Tu vas attraper froid.
Personne croit en toi. Même pas mes potes.
- Comme c'est triste. - Viens à l'école avec moi demain.
Ils verront bien que je suis pas fou.
Ça me paraît une bonne idée.
Nous montrerons à tous ce qu'est l'esprit de Noël.
Ouais, ils vont voir!
Nous allons changer toute la décoration.
Que chaque communauté retire ce qui l'offense.
Le gui, ça offense quelqu'un ?
Quelqu'un est-il offensé par le gui?
On enlève le gui.
Je vais avoir un casque de foot comme John Elway.
- Comment tu le sais ? - J'ai fouille l'armoire de mes parents.
J'ai fouillé dans celle de ma mère,
je vais avoir un Super Vibro Plaisir 2000.
C'est quoi ?
Je sais pas, mais c'est un chouette nom.
Salut les mecs.
- T'as quoi là-dedans ? - Une surprise.
- Fais voir! - Ok, mais lui faites pas peur.
Dégueulasse!
C'est une tradition juive ?
Attendez! Il est vivant!
Tu devrais rentrer te reposer.
Vas-y, danse.
Danse !
Danse, bordel!
Je vais prononcer certains mots
et l'ordinateur mesurera vos réactions
pour déterminer quels mots sont les moins offensants pour Noël.
Prêts ?
Commençons. Christ.
Bien. Chaise.
Chameau.
Sable.
Saloperie de métèques.
Banquette.
Vous nous enlevez aussi le sapin ?
Ordre du maire.
Ça ne va pas être facile de monter notre pièce.
On nous interdit toute chanson parlant de Jésus ou du père Noël.
- Merci à la mère de Kyle. - Ta gueule.
Qui connaît une chanson sans Jésus et sans père Noël?
Oui, Éric ?
Pourquoi pas "la mère de Kyle est conne" en ré mineur ?
Traite pas ma mère de conne, Cartman.
Kyyyyyle
Ta mère est canne, La plus grosse canne du monde
Elle est si conne Qu'elle emmerde tout le monde
Ta gueule!
Howdy Ho g
M. Hankey!
Du lundi au samedi Elle est conne
Le dimanche Elle est plus étanche
Elle devient Super extra méga giga conne
C'est pas très gentil. Il mérite une bonne leçon.
Kyle, i! faut t'y faire, ta mère Est la plus grosse des cannes
Elle est moche et conne Et mal coiffée
Elle est co co conne C'est vraiment une sale conne
C'est la plus grosse des connes
Ta mère c'est une connasse.
M. Hankey, non!
Mais...
Dégueulasse!
Kyle, tu as jeté du popo sur Éric ?
Connard dégénéré.
En tant que conseiller de l'école
je vais essayer de t'aider à résoudre ton problème.
Je vais bien.
Pourtant, à mon avis tu souffres
d'une crise aiguë de scatophilie.
- C'est quoi ? - Le scatophile
est quelqu'un obsédé par les colombins.
Les colombins ?
J'ai cru comprendre que tu étais juif.
C'est pas ma faute.
Ça doit être dur en ce moment, Noël, tout ça...
- Les autres se moquent de toi ? - Des fois.
- Ça doit t'énerver. - Ben oui.
Suffisamment pour tuer, Kyle ?
Putain, non!
Tant mieux. Vois-tu, parfois,
on se sent exclu et on s'invente des amis. Dans sa tête.
M. Hankey a l'air si vrai.
Bien sûr. Pour ton cerveau malade, c'est le seul ami que tu aies.
En ce moment, tu pédales dans la semoule.
Tu es un sale petit névrosé,
tu comprends ?
Père Noël sur son traîneau...
Essaie de rester positif, évite l'alcool et la drogue.
Je vais te mettre sous Prozac à hautes doses.
Mon Dieu. Sale petit détraqué!
J'ai reçu une circulaire de la mairie.
On nous interdit les guirlandes clignotantes
qui offensant les épileptiques.
Kenny, peux-tu aller débrancher les prises ?
Fais attention, c'est très dangereux.
Nous allons répéter...
Non ! Laisse-moi !
- Regardez-le mieux. - Non ! Va-t'en !
Stan, c'est ton ami, fais quelque chose!
Emmène-le loin d'ici avant qu'il ne blesse quelqu'un!
Hôpital Psychiatrique
On veut faire interner notre pote.
- Motif? - Scatophilo-dépressif sous Prozac.
Pas d'allergies ?
- Non. - Camisole !
Salut Kyle. Joyeux Hanouka!
Pièce de Noël ce soir
Tout le monde a mis son justaucorps ?
Parfait, ils ont enlevé les sapins de Noël.
Il n'y a aucun symbole chrétien. Ça risque d'être bien.
Ça va être une si belle pièce de Noël.
J'aimerais tant que Kyle soit là.
Toupie, Toupie, Toupie J'aime te Voir tourner
Toupie, Toupie, Toupie Avec toi je vais jouer
2e couplet, c'est pareil.
Toupie...
Bienvenue à l'école primaire de South Park.
Attendez. Il y a une étoile là-haut.
C'est offensant pour les non-chrétiens.
Oh, arrête.
M'impose pas tes croyances, mon pote.
- Il a raison. - C'est pas vrai.
Kenny, grimpe sur cette échelle
et va décrocher l'étoile.
Attention de ne pas tomber dans le bassin,
il y a le requin du 3e acte dedans.
Bienvenue à la soirée expérimentale de l'école primaire de South Park.
Avant de voir les enfants,
voici une chanson garantie non-offensante
par le Chef de l'école.
Allonge-toi près du feu, mon amour
Près de mon beau sapin
Je vais t'aimer jusqu'au matin T'offrir une douce nuit
Les anges chanter. tu entendras
Quand ton soutien-gorge tombera
J'ai tellement hâte d'être ton amant Ô ma divine enfant
Ça fait un vide quand Kyle est pas là.
Faudra t'y faire. Il est bouclé pour un bout de temps.
Allez, en place les enfants.
Merci, Chef.
Et maintenant, nous vous présentons
notre pièce de Noël 100 % non-offensante.
Paroles et musique du compositeur minimaliste,
Phillip Glass.
J'ai regardé le soleil Ça brûle les yeux
Heureux, heureux Tout 6e monde est heureux
Le soleil est une tortue...
Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est horrible.
Putain de Dieu, quelle sombre merde.
C'est vous qui l'avez voulu.
À cause des Juifs. Ils voulaient rien de chrétien.
C'est vous qui avez viré le père Noël !
Vous avez gâché Noël !
Enfoiré d'école!
Ça craint. C'est le pire Noël de ma vie.
Ouais.
- Où est Kyle ? - On l'a fait interner.
Pourquoi ?
Il avait des hallus, il voyait des cacas Noël partout.
Caca Noël? Tu veux dire M. Hankey ?
Pourquoi faites-vous la tête ?
- On s'ennuie. - On n'a rien à faire.
Ça arrangera peut-être les choses ?
Une boîte de jeu M. Hankey!
Vous pourrez faire votre propre M. Hankey.
Utilisez l'épuisette spéciale
et pêchez un beau M. Hankey.
Celui-là!
Mettez-mi des yeux, une bouche, tout ce que vous voudrez.
J'ai fait un M. Hankey mariachi !
Moi, une Mme Hankey.
Je vais lui essayer ce fez.
J'aimerais que papa soit encore vivant.
La boîte contient tous les accessoires.
Où est M. Hankey ?
- Je t'aime, ma chérie. - Moi aussi.
Toute la ville se bat et mon meilleur ami est à l'asile
parce que j'ai pas cru en M. Hankey.
Tu peux y croire maintenant.
J'y crois.
Je crois en M. Hankey!
Howdy Ho !
Salut à tous. Comme vous sentez bon l'eau de cologne.
Howdy Ho, Chef!
Howdy Ho, M. Hankey.
Bon, allez vous faire foutre, moi, je rentre.
Parler à une merde, moi, je refuse.
C'est quoi, ce raffut ?
Content que tu sois là. Ils risquent de s'entre-tuer.
Ça, c'est un travail pour M. Hankey!
Arrêtez !
Mon Dieu, quelle est cette chose ?
Arrêtez de vous battre.
Vous vous êtes focalisés sur ce qui n'allait pas à Noël
au point d'oublier pourquoi Noël, c'est bien.
C'est le jour de l'année
où on est censé oublier toutes les vilaines choses,
et ne pas penser à ce qui ne va pas sur terre.
Rien qu'une journée, oublier tout ça,
pour chanter, danser et faire de bons gâteaux.
Tu parles d'un bordel.
Je suis juif Et je me sens seul...
Howdy Ho, Kyle !
Je suis pas encore guéri.
J'ai amené des amis.
Des amis ?
Joyeux Noël, Kyle Broslofski!
Vous pouvez le voir ? Je suis pas fou ?
C'est le petit caca Noël
Il descend pas du ciel
Mais musulman, Juif ou chrétien
H nous aime bien
Parfois rugueux Parfois moelleux
Marron Ou couleur cornichon
Mangez des fibres et des fruits Et H viendra cette nuit.
Bon, j'ai une longue nuit qui m'attend.
Au revoir et joyeux Noël !
Apporte-moi plein de cadeaux, j'ai toujours cru en toi.
J'ai appris un truc aujourd'hui. Les Juifs, ils craignent pas
et Hanouka, c'est cool aussi.
Y a quelque chose qui colle pas.
Oui, comme un truc pas fini.
Oui, mais quoi?
Télévision locale
Happy Birthday to me...
Adaptation : William Coryn