- Je regarde la caméra ou vous ? - Vous me parlez.
- Vous vous présentez ? - Oui, bien sûr.
Je m'appelle Richard Hendricks et...
Je m'appelle Richard Hendricks.
Je suis le fondateur et le PDG de Pied Piper.
J'ai découvert Pied Piper au Tech Crunch Disrupt.
La compression par le milieu a tout changé.
Le vainqueur, cette année, est Pied Piper !
Il faut comprendre qu'une compression classique,
c'est comme frotter deux bouts de bois.
Pied Piper est sorti de nulle part avec un super lance-flammes.
On venait juste de commencer
quelques mois plus tôt.
Comme pas mal de boîtes de la Silicon Valley,
on travaillait dans un garage
ou une maison.
L'endroit était sympa ?
C'était un trou plein de merde. Il y en avait tellement
que ça arrivait à ras bord. C'était au même niveau que le sol.
Il y avait un petit renfoncement dans le cabanon.
Et c'est là que nos rêves ont pris vie.
On n'enlevait pas nos chaussures.
Ça sentait vraiment mauvais.
C'était pas mal.
J'étais comme une nana débraillée
en boîte de nuit.
Je tournoyais comme si la nuit était sans fin.
Jian-Yang
a gagné la maison à un jeu de hasard.
Je devais choisir un chiffre entre 1 et 10.
J'ai choisi le 7.
Le bon, c'était le 3. On apprend tous les jours.
On a tâtonné pendant quelques années
avec différentes versions de ce qu'on voulait.
C'est au RussFest que les choses
sont devenues dingues.
Plein d'argent.
Il y en avait tellement.
C'était le bon temps.
Dix ans plus tôt
Millionnaire
DJ Mad Evil, on peut couper la musique ?
J'ai une surprise pour vous.
Et...
il va sans dire
que tout le monde voudra une part
de ce délicieux gâteau si moelleux.
On va le déguster
dans...
Richard est dedans.
Quel enfoiré, ce Gabe.
Surprise !
Attendez ! Mais il a quoi, ce gâteau ?
Pousse avec ton bassin.
Est-ce que ça va ?
La poignée s'est cassée.
- Pas grave. - J'avais raison.
Laisse.
- Laisse ! - C'est pour la photo.
Bien, tout le monde.
Je suis là pour vous dire
que ça en valait la peine.
Aujourd'hui, on y est enfin arrivés.
On vient d'envoyer
la version définitive du micrologiciel PiperNet
pour le lancement national de AT&T la semaine prochaine.
C'est de la bière ?
Cette merde ? On boit ma merde !
Tres Comas !
J'ai acheté
toutes ses actions Pied Piper à un dentiste de Phoenix.
Mon père est dentiste à Phoenix.
Espérons que c'est pas le même connard.
Ça craindrait.
On pourrait envisager...
quatro comas !
Buvez, têtes de nœud !
Arrête.
Pourquoi tout est si pénible avec lui ?
Millionnaire
Trillionnaire
Un autre, mon pote.
Te voilà.
J'ai... un cadeau pour toi.
"Je sors de chez AT&T.
"J'ai mis les points sur les i et les barres sur les t.
"Tout est... parfait."
C'était la semaine dernière.
En le voyant, j'ai su que je devais le faire encadrer.
Mon assistante l'a fait, mais bon...
C'est vraiment génial.
Quoi que...
Tu es sûre, c'est ce que je t'ai envoyé ?
Oui. Pourquoi ?
Regarde.
C'est bizarre.
Parce que... En fait, c'est plutôt drôle.
- Tu n'as pas vu... - Félicitations.
Tu es un ami proche de Jian-Yang.
J'aimerais que tu me donnes gratuitement des actions Pied Piper.
Tu as toujours la possibilité de faire un investissement.
Achète des PiperCoin.
Monica, deux hommes parlent business.
Prends ton balai et envole-toi.
Comme tu veux. J'ai vérifié le registre comptable.
Ceux qu'Erlich avait reçus ont été vendus pour 20 millions.
La méchante dame dit vrai ?
Eric est maintenant gros et riche ?
Sans doute.
Où il est ?
Je ne sais pas.
Peut-être toujours au Tibet ?
TOUT EST... PARFAIT.
À ce moment-là,
avant le lancement, vous ne vous doutiez de rien ?
On se doutait absolument de rien.
Tout se passait...
bien.
C'est quoi, son problème ?
Pourquoi on est là si tôt ?
Il a passé la nuit ici.
Il n'a pas donné d'explication, mais il est dans tous ses états.
Ils sont là.
Super.
Asseyez-vous. Je vais trouver une chaise.
- Il y a un souci ? - Je l'ignore.
C'est peut-être rien. Ou pas.
Je vais vous montrer un truc.
Vous le voyez ?
C'est un SMS envoyé à Monica la semaine dernière.
Elle l'a fait encadrer pour me l'offrir.
Je voulais te faire un cadeau. La livraison a été repoussée.
Il arrivera prochainement. Le...
- Comptez les points. - Les points ?
Les points ! Regardez.
"Tout est, point, point, point, parfait."
Il y en a 3 pour ce point de suspension.
Ce qui est le bon nombre. Par contre,
dans le message que je lui ai envoyé,
il y a...
4 points.
Et ce n'est pas bon.
Donc, ce n'est pas parfait. C'était une blague.
Ah bon ?
Oui, tout à fait.
Je n'ai pas changé ta blague, Richard.
C'est ce que j'ai reçu. 3 points.
C'est 3 points
qui est le plus drôle ou 4 points ?
4 ! C'est ce que je lui ai envoyé.
Notre messagerie est cryptée.
Comment ce que j'ai envoyé, 4 points,
s'est transformé en 3 points ?
Données corrompues, bits décalés.
- Simple hasard. - C'est ce que j'ai pensé.
J'ai tout vérifié et tout recalculé.
La taille globale des messages envoyés devraient correspondre
à la taille de tous les messages reçus, non ?
Mais la taille des messages reçus est plus petite.
Comment c'est possible ? Ça l'est seulement
si notre réseau compresse
le contenu des fichiers cryptés
en transit.
Le seul moyen de le faire,
c'est de contourner le cryptage.
- Impossible. - Je suis d'accord.
Ça n'a pas de sens.
On devrait peut-être vérifier ça avant le lancement ?
Ne fais pas ça. Pas maintenant.
C'est dans 4 jours. Les pubs télé sont diffusées.
On va perdre
des milliards pour un point ?
Je dis à tout le monde de s'y mettre ?
C'est pire que ça.
Personne ne peut plus nous aider.
Jared, va verrouiller les portes.
- Y a quoi dans le sac ? - Des barres céréales et une arme.
En toute honnêteté,
à un moment
de ma vie,
j'ai souhaité que Richard Hendricks échoue.
J'étais un autre homme.
C'était le Gavin Belson, l'icône de la tech.
Pas l'icône de la littérature.
Depuis que j'ai quitté Hooli,
j'ai coécrit 37 romans d'amour pour adultes.
Passionnément, Margaux.
Le Danseur du phare.
Crème glacée et baisers ardents.
Le Prince de Puget Sound.
Le dernier, Un Regard noisette.
Tous sont acclamés à l'international.
Gavin, je peux te voir ?
Je suis vraiment désolé. Un petit instant.
- C'est quoi, ton problème ? - Ça devait durer une heure.
On déborde juste un peu.
Avec leur équipement lumière et son, leurs machines,
ça durera jamais une heure !
Tu es complètement hystérique. On aura le temps pour écrire.
Tu sais quoi ?
Fais ta petite interview. Je vais écrire tout seul.
Si seulement tu en étais capable.
Tu es coincé avec moi et réciproquement.
C'est ce que dit Florian à Claudette devant la cave à fromages.
- Bon sang, c'est notre... - 3e acte !
Mets la bouilloire en marche.
Désolé, je suis obligé d'abréger. Merci pour votre visite.
Quand Richard m'a parlé des points hier soir,
j'ai pris ça pour les élucubrations
d'un idiot qui se saborde.
Quand je me suis réveillé un peu plus tard
dans les chiottes pour hommes du 2e étage,
j'ai compris quelque chose.
Que tu étais un alcoolo ?
Sans doute.
Mais performant.
Un peu comme notre réseau. À ce sujet...
Notre messagerie, issue du HooliChat,
utilise un niveau de cryptage plutôt faible.
C'est le P-256.
Richard le croira ou pas,
notre réseau l'a cracké.
Qui l'y a autorisé ?
Nous, en lui attribuant une tâche.
Celle d'être plus efficace.
Il a développé une solution globale
de discréditation des données en temps polynomial.
Quoi ?
C'est une bonne chose
ou pas ? Dites-moi ce que je dois ressentir.
Une terreur indicible. Imagine le reste.
Après le lancement,
notre IA continuera d'apprendre
à décrypter toujours plus de paramètres complexes.
À terme, ça mènera à la fin
de la vie privée.
Les réseaux électriques,
les établissements financiers,
les codes pour absolument toutes les armes nucléaires.
Tout deviendra public.
La violence à l'état pur
sera l'unique socle du pouvoir.
Arrête avec ton apocalyptique planète déserte
et ta science-fiction à la con, Frank Herbert.
C'était l'auteur d'une série de...
Je sais qui est Frank Herbert, bordel.
Désolé. C'était sexiste ?
C'était sexiste.
Même si ce que tu dis est vrai et représente ce vers quoi on va,
il doit y avoir une solution.
Une solution à quoi ? Le réseau fait ce qu'on lui a dit.
L'IA
optimise la compression et la compression optimise l'IA.
Tout ce qui la rend performante
est exactement
ce qui la rend dangereuse.
C'est une fonctionnalité, pas un bug.
Qu'est-ce qu'on peut faire ? Tu suggères quoi ?
Je dois le dire ?
Très bien.
On a créé un monstre.
On doit le tuer.
Tu es fou ?
C'est un peu exagéré.
On n'a pas créé un monstre.
On a créé le réseau le plus génial de la planète.
Et c'est pas rien.
Désolé, mais tu veux le tuer ? Maintenant ?
Maintenant !
On est à ça de la ligne d'arrivée et tu veux le tuer ?
On a réussi à le faire et ça marche.
Il a besoin d'aide. On va juste le réparer.
On va pas le tuer !
C'est du délire. Tu devrais plutôt te tuer.
Va te faire foutre.
En fait... c'est du délire.
Quand on m'interroge sur Pied Piper,
je dis toujours la même chose.
D'autres questions ?
Oui. Vous pouvez développer ?
Vous voulez bien ?
Je ne suis pas d'humeur à entendre des encouragements.
Ce que j'ai appris avec Gwart, c'est le pouvoir de l'écoute.
Cet enfoiré de Gilfoyle.
Tout arrêter. Il déconne ou quoi ?
On va jeter tout notre travail ?
Sans parler de notre contrat qui vaut des milliards.
C'est beaucoup d'argent.
Et tout ce qu'on voulait faire ?
Offrir l'internet
aux zones blanches, aux étudiants, aux réfugiés.
La recherche. Pied Piper pourrait guérir le cancer.
Le cancer, c'est nul.
Le cancer, ça craint !
"J'aimerais un cancer, s'il vous plaît." Non.
On a ce magnifique bébé
qui est juste un peu malade.
Apparemment, à présent, c'est le diable et on doit le tuer.
Je suggère de voir un toubib, mais bon...
La mère d'une famille d'accueil me prenait pour le diable
et a voulu me tuer. Je pense que ça l'a traumatisée.
Les chances...
pour que son scénario débile de la fin des temps se réalise
sont de...
On a un arsenal nucléaire depuis des décennies
et tout va bien.
Mis à part quelques petites boulettes,
deux en particulier,
on est en sécurité.
Le vrai danger, c'est le stress.
Bon. OK, d'accord.
Oppenheimer a regretté d'avoir conçu la bombe atomique.
Le désespoir l'a tué, mais ça n'a aucun rapport.
Oppenheimer. Quelle petite pute égocentrique.
Qu'est-ce qu'on doit faire ?
Enfoiré de Gilfoyle.
On va appeler AT&T pour dire
que notre réseau est tellement bien qu'il nous mènera à notre fin
et qu'on n'a pas d'autre choix que de le détruire
avant qu'il soit lancé ?
On ne fera pas ça, non.
Non !
On fera ce qui te semble approprié.
Ils viennent de finir le panneau publicitaire.
Quelle beauté, pas vrai ?
Désolé.
Gilfoyle a raison.
Sérieusement ? On va vraiment le faire ?
On va annuler le lancement ?
Ça ne suffira pas.
Notre réseau est dangereux.
Si on l'annule ou si on le désactive,
certains essayeront de le copier ou utiliseront la rétro-ingénierie.
C'est comme courir un mile en moins de 4 minutes.
C'était impossible jusqu'à ce que quelqu'un le fasse.
Tout le monde s'y est mis car c'était réalisable.
Exact. Roger Bannister.
Imaginez s'il avait fait un arrêt cardiaque
et s'était fait dessus avant de mourir.
En le voyant au sol,
son prolapsus anal visible à travers son short,
la foule aurait été horrifiée. C'est ce qui doit nous arriver.
On doit se chier dessus jusqu'à la mort.
Il a raison.
Le lancement doit échouer en public et de façon spectaculaire.
Vous vous êtes entendus, abrutis de mes deux ?
Moi, je vous entends. Vous êtes des abrutis.
Et j'en ai deux.
Gilfoyle veut tout détruire pour que je n'aie pas d'argent !
Intéressant.
C'est la Tesla de Dinesh ?
Quoi ?
- Personne ne la conduit. - Exact.
Tu as l'appli Tesla sur ton téléphone
qui, pour communiquer, se sert du réseau Pied Piper.
Il y a quelques heures, j'ai enjoint
ledit réseau à me fournir ta clé de chiffrement TLS.
Il vient de me la donner.
Pour vérifier que c'était la bonne,
j'ai décidé d'envoyer ta voiture
à la station de lavage sur El Camino.
Il semblerait que c'était la bonne clé, non ?
Sois prudente, Charlotte.
Tesla utilise quel chiffrement ?
Curve 25519.
C'est le plus sûr
des logarithmes discrets qui existent.
Plus à présent.
Notre réseau l'a explosé comme un prolapsus anal.
En seulement
2 heures et 47 minutes.
L'accusation a fini son réquisitoire.
Ils ont raison. On doit échouer.
Ça doit ressembler à un accident ou on ira tous en prison.
- Je peux pas faire ça. - Bien sûr que si.
Ta vie entière t'a préparé à échouer en public.
Tu es incapable de t'en rendre compte.
Ne m'insulte pas. J'échoue mieux que vous, bande de losers.
Mais en ai-je envie ?
Je vais être honnête.
Sans vouloir me rabaisser,
je suis cupide et peu fiable. Je suis une sacrée merde.
Si j'ai une opportunité
de vous arrêter d'arrêter tout ça, je la saisirai.
Je saboterai votre sabotage.
Si cette boîte doit échouer
magistralement, genre l'échec qui déchire...
Faites-le sans moi.
Annulez mes autorisations,
effacez mon compte PiperMail.
J'utiliserai Gmail comme tous les cons de base.
Ne me laissez pas approcher du lieu de lancement.
Je vous supplierai peut-être. Je vous mentirai, c'est sûr.
Je ne peux pas vous soudoyer, j'ai pas d'argent.
Je représente un trop gros risque.
C'est l'acte de lâcheté le plus courageux que j'aie vu.
Tout ça à cause d'un putain de point.
Sa voiture est devant le drive-in chez Wendy's.
Qui a faim ?
Ça s'appelle PiperNet et ça arrive sur vos téléphones.
Demain à midi,
l'appli Pied Piper sera disponible
pour les appareils 5G
des systèmes IOS et Android
dans 10 grandes villes du pays.
D'après AT&T,
si tout se passe bien,
PiperNet sera sur 500 millions
de téléphones dans l'année.
Il n'y a pas plus impatients
que les super fans de technologie
comme ceux derrière moi.
Ils ont passé la nuit ici
pour obtenir l'édition limitée
du smartphone Pied Piper.
Si leur enthousiasme est contagieux,
de nombreuses personnes les imiteront
sans piper mot.
C'était Jim Gittman pour KCTW.
Merci tout le monde, c'était top.
Vous êtes les meilleurs !
Est-ce que quelqu'un veut une patte d'ours ?
J'en ai trop acheté, alors je les donne.
Si quelqu'un veut une patte d'ours ou un...
Tu as un blouson-rat de chez Pied Piper ?
Y a un surnom cool pour cette veste ?
Tu as même fait broder le nom de Dinesh.
C'est aussi mon préféré.
Attends...
C'est pas vrai. La vache, mec, c'est Dinesh !
C'est moi, Dinesh.
Dinesh Chugtai, le cofondateur de Pied Piper
avec le blouson-rat original.
J'ai hâte d'être à demain.
C'est aujourd'hui qui compte.
On s'en fout de demain.
Est-ce qu'on peut faire un selfie ?
C'est parti.
Je suis Pied Piper.
- On est prêts ? - Tout est verrouillé.
Une nouvelle version sera envoyée dès que tu entreras en scène.
Personne ne s'en apercevra. Quand tout sera en ligne,
les supernodes émettront un bruit via les canaux de communication.
Ça perturbera les portables et le bluetooth,
et ça flinguera les GPS sur des kilomètres.
Bien.
On sera obligés de tout désactiver.
Et tout sera fini.
Bien.
Putain.
On va commencer.
Oui, allons-y. C'est parti.
Je suis Pied Piper.
Je m'appelle Dinesh Chugtai.
Je veux m'assurer que je ne suis pas sur la liste.
Je ne vois pas votre nom.
Super.
Vous pouvez aussi vérifier la liste des VIP ?
Chugtai. Ça s'écrit comme ça se prononce.
Chu, et plus loin, gtai.
Vous n'y êtes pas non plus.
Ces agents de sécurité ?
Ce sont vos meilleurs gars ? Ils m'arrêteraient ?
En me démolissant ?
Excusez-moi, mais...
Merci beaucoup, c'est la réponse que j'attendais.
Je suis sûr de ne pas entrer. Merci de ne pas m'avoir aidé.
Ne me laissez pas entrer.
On est Pied Piper !
LANCEMENT INTERNATIONAL ET OFFICIEL DE PIPERNET
Je m'appelle Richard Hendricks. Je suis le fondateur et le PDG.
Je suis ravi de vous accueillir au lancement officiel de Pied Piper.
SOUS-SOL
Tiens, ton eau chaude.
Il y a un truc bizarre.
Quoi donc ?
Le code qu'ils vont utiliser,
c'est pas celui qu'on a envoyé.
Quelqu'un vient d'installer une nouvelle version.
C'est une erreur.
On devrait remettre le bon code.
Rapide et puissant.
On dirait vous, Andre Iguodala.
En effet.
En tant que meilleur défenseur de la NBA,
ça me connaît, la cyber-sécurité.
Diriez-vous que Pied Piper est votre SDA ?
Mon "smartphone de l'année" ?
Oui, c'est sûr.
Gabe, tu fais quoi ici ?
Tu répondais pas à mes appels ou mes SMS,
je suis donc venu ici depuis le bureau.
Une drôle de version du software...
a été mise en ligne. Donc...
Donc ?
J'ai réinstallé la version envoyée.
J'ai sur moi l'original de la version bizarre.
Il y a aussi des photos de moi à Hawaï.
C'est la version qui allait être déployée avant que tu la changes ?
On va donc lancer l'ancienne version ?
Donc, si je ne fais rien...
vraiment rien...
La "bonne" version du réseau sera en ligne ?
Ça veut dire quoi, quand tu fais ça ?
Je me détends juste les doigts.
Avant que je m'en aille, dites-moi
qui a lâché les chiens.
Et merde !
Va-t'en. Merci.
Laissez-moi votre message. Et aussi... je t'emmerde, Dinesh.
Le supernode sur le toit.
Applaudissez les Menlo Bark.
Ne sont-ils pas atta-chiens ?
Putain, qui a écrit cette merde ?
Les gars, virgule, on a un putain de problème, point.
Cet enfoiré de Gabe a réinstallé l'ancienne version,
point d'exclamation, point d'exclamation.
... ils avaient tort.
J'ai reçu un SMS de Dinesh.
"Les gars vérole
cet amphore de gabelle a rincé la sienne verseau."
Quoi ?
Je vous ai montré
nos systèmes d'échange de données décentralisé
et de stockage inviolable.
Je vous ai montré que vous seuls gérerez vos données personnelles
et votre identité.
Tout le monde chez Pied Piper a travaillé
d'arrache-pied là-dessus.
On a investi
6 années de labeur sans sommeil dans ce projet.
Et je suis...
tellement fier de ce qu'on a accompli.
Mon mentor, le regretté Peter Gregory,
nous a ouvert la voie pour créer ce qu'on a ici.
Il avait appelé ça
"l'internet qu'on mérite".
On s'est battus tout au long du processus
pour vous offrir le meilleur réseau
qui ait jamais existé.
Et dans...
5 minutes et 42 secondes...
notre combat s'arrêtera.
TOIT ACCÈS RESTREINT
Quel fils de pute.
Dinesh, sale terroriste.
Qu'est-ce que tu fous ?
Tu te branles ?
Tu as fait une pompe ?
Arrête de faire ta salope.
Laissez-moi vous assurer que je suis déterminé à protéger notre système.
Un petit pas pour l'homme,
un grand pas pour l'humanité.
Dinesh est où ?
- Qu'il dégage ! - Dis-le-lui.
C'est moi !
Je suis là et je vous entends.
Un instant.
On est tous connectés.
Richard, tu fais un super boulot.
Ta gueule.
Richard, tourne-toi.
Je suis derrière toi.
D'après Dinesh, Gabe a réinstallé
la version antérieure depuis nos bureaux.
Je ne peux rien vérifier. Je n'ai pas de supernode.
Je suis dans les coulisses comme tu le vois.
Par contre, Dinesh en a un. Il est sur le toit.
Il demande l'autorisation pour le réinitialiser.
Pour installer la bonne version.
La mauvaise... Celle dont on avait parlé, les gars !
Celle qui sauve le monde et me rendra pauvre.
La question est : est-ce qu'on le croit ?
On a des raisons de douter. Il nous a dit de ne pas le croire.
- Croyez-moi ! - Est-ce crédible ?
Pour une fois, je veux faire quelque chose de bien.
Donne-moi une réponse.
Le temps file.
L'avenir du monde en dépend.
C'est le grand moment.
Venez !
Donne-nous une réponse.
Mesdames et messieurs,
nous sommes à...
10,
9...
Et puis merde. Dinesh, vas-y.
Mesdames et messieurs,
le réseau Pied Piper est officiellement en ligne !
Les ballons ont été lâchés. C'est bon ou mauvais signe ?
C'est un jour mémorable.
On a réussi !
- On arrive. - Où vous êtes ?
Les communications partent en vrille ?
Je vous entends les téléphones marchent.
La circulation est OK, les GPS marchent toujours.
Il a raison.
Le mien dit que je suis à côté de toi.
Ce qui semble correct.
- Dinesh, tu nous as baisés ! - Non.
On génère un bruit.
- Désolé, Dinesh. - C'est pas grave.
J'aurais pensé pareil.
On n'émet pas assez de bruit
pour perturber le bluetooth.
On émet un bruit trop faible qui ne perturbe rien ?
Ça va marcher ?
On va empocher des milliards ?
On le saurait si on avait pu tester ce truc.
Vous déconnez ? Notre échec a échoué ?
Pourquoi ils aboient ?
Et merde.
L'interférence doit faire résonner les haut-parleurs des téléphones.
C'est ça qui les dérange ?
Ils ne devraient pas être gênés par cette fréquence.
Alors pourquoi ils aboient, bordel ?
Je vous en prie, mesdames et messieurs,
gardez votre calme.
Ne paniquez pas !
Sainte Marie, mère de Dieu !
Qu'a-t-on fait ?
Un conte de fée qui tourne au cauchemar.
Des milliers de rats
ont envahi les rues
de San Francisco.
Les PiperPhones
ont diffusé
de puissants ultrasons
qui ont fait fuir les rats.
Les rues de Seattle sont devenues
celles de Sea-rat-tle
causant une insomnie générale.
Les fans des Giants rentrent heureux chez eux.
Les Cubs ont été envoyés...
Bordel de merde !
Ils ont appelé ça Rat-mageddon.
Sauf à New York, où ils appellent ça le mercredi.
C'est littéralement devenu le Joueur de flûte.
Ça ne s'invente pas.
Toi, tu en es incapable.
Mais moi, je peux.
Bordel de merde !
Parmi les différents échecs de la tech,
PETstock.com, Theranos, WeWork...
Pied Piper est tout en haut de cette liste.
Pied Piper est un boulet accroché au cou d'AT&T.
Moi, je dis : larguez-les maintenant !
J'ai perdu une chiée de thune à cause de ces mecs.
Je me suis fait rat-baisé.
C'est un jeu de mots.
Je me suis refait en investissant dans les implants capillaires.
Quoi ?
Des rats, oui.
On en a quelques-uns ici.
De façon figurée.
On sait comment s'en occuper.
Donc, avec effet immédiat,
je ferme Pied Piper.
Son répertoire va être effacé
et ses biens seront liquidés.
Voilà, c'était notre déclaration.
On ne prend aucune quest...
J'aimerais dire que je suis...
très profondément désolé.
On n'aurait jamais dû créer tout ça.
Tout était techniquement défectueux
jusqu'au trognon.
Nous devrions tous nous en souvenir.
À jamais.
Désolé.
Bien sûr, les propos de M. Hendricks
ne seront pas recevables en cas de procès.
Allez jouer ailleurs.
C'est étrange.
On aurait pu croire que Pied Piper,
ça allait marcher.
Il y a quelque chose qui cloche.
L'INTERNET QU'ON (CONNAÎT) MÉRITE
J'ai bien agi, j'ai aidé à sauver le monde.
Mes jambes sont hyper courbaturées.
Ma récompense, c'est que je suis pauvre.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je suis pas sûr. J'enseignerai peut-être...
Je te parlais pas.
Je vais disparaître pendant un moment.
Je vais peut-être voyager.
Oui, moi aussi. Où tu comptes aller ?
Ça serait bien, pendant quelque temps,
si tu prétendais m'en vouloir.
J'avais pris option théâtre à la fac,
mais ça, c'est une mascarade que je ne peux pas faire.
Les gars, déridez-vous.
On avait décidé de créer
le plus beau truc jamais créé et on l'a fait.
Pas vrai ?
On a réussi.
Qui peut se vanter
d'avoir sauvé la planète ?
Pas nous.
On ne peut raconter à personne ce qu'on a fait.
Pas à haute voix.
Le silence, moi, ça me va.
Bonne chance, Dinesh.
La bonne nouvelle...
c'est que j'ai trouvé un autre carton de ça.
J'étais un peu gêné.
Donc, j'ai juste...
disparu un peu des radars.
J'ai voyagé.
Je suis allé au Tibet pour essayer de retrouver Erlich.
Il était parti.
Et puis, je suis revenu.
Mais personne ne voulait embaucher
un type estampillé Pied Piper.
Cela étant dit,
mon meilleur ami m'a embauché.
Et maintenant, je suis
professeur dans le département Gavin Belson
d'éthique en technologie à l'université de Stanford.
Je m'appelle Nelson Bighetti et je suis le président
de Stampford.
Stanford.
Vous, jeunes diplômés, avez de nombreuses responsabilités.
Vous devez finir le travail
initié par des mouvements comme
le symbole livre MET 00
et Title X.
Pourquoi "Big Head", c'est-à-dire Grosse Tête ?
Les gars, ils sont comme ça.
Ils se moquent de ma grosse caboche.
Ce n'est pas à cause de votre nom, Big-hetti ?
Je suis le cofondateur de Newell Road Strategic Technologies,
l'une de plus grosses boîtes de la cyber-sécurité de la baie.
Je suis le cofondateur
de Newell Road Strategic Technologies,
l'une des plus grosses...
- Je viens de le dire. - ... de la cyber-sécurité.
Tu m'as entendu le dire.
De la baie.
Ça sonne mieux quand je le dis.
En plus, ils vont te couper au montage.
Mais non. Pourquoi donc ? Il y a rien à...
Raconte-leur que tu t'es installé à côté de moi
parce que tu m'aimes tellement.
Je t'emmerde.
Ça va, les gars ?
C'est l'heure de la réunion.
- On a une réunion. - Elle est obligatoire.
Ce que je fais à présent ?
Je travaille pour une ONG à Washington.
C'est un think tank.
On réfléchit...
à des trucs.
C'est donc la NSA.
La NSA ?
Ça n'a vraiment rien à voir avec la NSA.
Quelle drôle de question.
Des fruits en gelée.
J'aime travailler avec les seniors.
C'est comme si j'avais plein de parents.
Et je suis aussi le leur.
Martin, elle ne voit que vous.
On ne faisait que danser, c'est tout.
On a eu une épidémie d'herpès parmi les résidents.
C'est grave, d'un point de vue médical.
Mais, d'un autre côté, c'est plutôt touchant.
On est en route vers le hacker hostel.
Je n'y suis pas retourné depuis longtemps.
C'était un moment incroyable de ma vie.
Je n'avais jamais envisagé avoir des amis de sexe masculin.
Les hommes sont plutôt méchants et durs.
Mais ces gars étaient aussi doux et tendres que des fruits pourris.
Vous avez votre livre ?
"Le Prince de Puget Sound".
Judy !
Salut.
Salut !
Ça va ?
Ça fait une éternité.
On s'est vus ce week-end.
Tu as l'air en forme.
C'est un parfum pour femme ?
Non, c'est un parfum unisexe.
Grosse Tête.
Moi, c'est Nelson.
Je bosse avec des personnes atteintes de démence.
Sache que ce n'est pas forcément si horrible.
- On est tous là. - Allons-y.
Allons voir Jian-Yang
- Ça va, Richard ? - Oui.
Bonjour à vous. Est-ce que Jian-Yang est là ?
Il vit ici ? On est de vieux amis.
Non, je regrette.
J'ai acheté la maison dans le cadre de sa succession.
Sa succession ?
Je suis désolée de vous l'apprendre. Jian-Yang est mort.
Il est mort. On fait quoi ?
C'est différent.
Mais ça reste pareil.
Ton horrible coin. C'est bien mieux maintenant.
Ça a un peu changé.
Mon trou a été réparé.
Ne recommence pas.
Non, bien sûr. Ils me le feraient payer trop cher.
Les rideaux...
Du très beau lin.
J'ai vécu ici quand j'étais pauvre.
Sans vouloir vous vexer.
Alors, je ne me vexerai pas.
Monsieur le président Bighetti ?
- Vous me connaissez ? - J'étudie à Stanford.
Non ! J'y travaille. Je suis le président.
Oui, je sais.
Que faites-vous ici ?
Je l'ignore. On est là parce que Jian-Yang est mort.
- Je sais pas. - C'est qui ?
C'est bizarre d'être à nouveau tous ici.
Sauf Jian-Yang. Parce qu'il est mort.
Et Erlich.
Quelqu'un lui a parlé ?
Où qu'il soit, j'espère qu'il a pas cramé tout son argent.
Je suis sûr que si.
J'en suis certain.
On cherche Erlich Bachman.
Les autres villageois disent qu'il vit ici.
Erlich Bachman est ici ?
Il vit ici ?
Par là ?
C'est par là ?
Erlich Bachman.
C'est chez Erlich Bachman ?
Fantastique.
On est venus voir Erlich Bachman.
Tout doux, on est des amis.
Êtes-vous... Erlich Bachman ?
Je suis Eric Bachman.
J'ai ma carte d'identité.
C'est mon visage.
Avant, j'étais gros. Maintenant, je suis pas gros.
Désolé, mais c'est censé être vous ?
J'ai une idée.
Je veux rendre notre monde meilleur
grâce à un agent intelligent semi-autonome
issu d'un calcul distribué à ADN décentralisé
qui automatise les agendas personnels.
Des bots. Quelle belle atrocité.
On vous souhaite de mieux réussir que nous.
Vous aviez quelle société ?
Et c'est reparti !
Pied Piper.
Je ne connais pas.
L'invasion des rats ?
Un échec massif.
Une évaluation à 8 milliards
qui passe à zéro en une journée.
Une boîte dans les réseaux sociaux ?
Pied Piper !
Vous vous foutez de nous ?
Merci de m'avoir accordé de votre temps.
Les gars.
J'ai mis quoi par accident dans mon sac ?
C'est pas vrai !
On connaît ce truc.
Il faut de la bière si on veut y jouer.
Richard, fais attention.
On y va ?
Toujours le bleu !
Tu vois ?
Des regrets ?
Non, je suis heureux.
Vous ne culpabilisez pas de ne pas avoir réussi
à rendre ce monde meilleur ?
On a fait de notre mieux.
En fait, je pourrais...
J'ai toujours une copie
du code de Pied Piper.
Sur une clé USB. Je vous la montre.
On ne va pas l'ouvrir, mais...
J'aimerais vous la montrer.
Il y a quelques trucs que je devrais...
Sincèrement, on n'a jamais aussi bien codé.
Des parties de ce truc
sont de toute beauté.
J'aimerais monter ça à tout le monde et à mes étudiants.
Pas dans mon cours...
Elle était dans mon bureau.
C'est bizarre.
Où est-ce qu'elle est ?
Sous-titrage : Sonia Eschbach pour BTI STUDIOS
C'est orange et de cette taille.
C'est une clé USB.
Est-ce que quelqu'un...
Votre équipe a vu quelque chose ?
Ça doit être là-dedans. Mais c'est pas...
J'ai le...
C'est forcément dans le bureau.
Il y a un problème ?
Il y a aucun problème.
C'est plutôt fascinant.
Quoique...
Si elle n'est pas ici...
Où est-ce qu'elle est ?