Merci à tous d'être venus. Désolé pour le choix du lieu.
On a rencontré un petit souci niveau sécurité.
J'étais pas à l'aise au bureau.
Au moins, ici,
on rencontrera personne qui bosse dans la tech.
Ils sont vraiment vieux,
mais ils ont l'air heureux.
C'est bizarre. Je comprends pas non plus.
Bref, je voulais que vous vous rencontriez.
Vous êtes
un groupe de très divers et talentueux jeunes développeurs.
Gitscape, la plateforme de dev sociale.
Tholio, les logiciels analytiques.
Plucky, la musique en streaming.
- FirstSight, le site de rencontre. - Gay.
Techniquement, c'est un site de rencontre.
Plus précisément, gay.
C'est une sous-catégorie. J'ai pas tort.
Bref, malgré toutes nos différences,
on a une chose en commun.
Il s'agit d'un accord, signé avec moi,
pour créer et lancer votre site,
non pas sur ce vieil Internet tout fatigué et ballonné,
mais sur le nouvel Internet du futur, le Pipernet.
C'est pourquoi, à partir d'aujourd'hui,
je vous rebaptise, tous les huit,
les Octopipers.
Ou mieux. C'est un dossier en cours.
- On pourra rendre ça public ? - Bientôt.
Mercredi prochain, Gavin Belson va...
lancer sa Boîte 3.
La veille, on va annoncer
nos partenariats pour le coiffer sur le poteau.
Il va être super furieux.
- Il va vouloir se venger. - Oui, tout à fait.
Il ira se faire foutre. Pas dans le cul.
Seulement...
Pas besoin d'explication. J'ai compris.
Oui, je sais.
Tant qu'on se serre les coudes et qu'on se soutient mutuellement,
on peut l'écraser. Ce qu'on fait est incroyable.
On crée le 1er Internet au monde
qui sera totalement ouvert, libre et décentralisé.
Et j'ai une avant-première pour vous.
Depuis ce matin,
- la messagerie fonctionne. - Quoi ?
Cool.
C'est vraiment cool.
Bien...
Je vais vous envoyer le tout premier message
jamais envoyé à partir d'un Internet décentralisé.
Prêts ?
"Sautez-la compris."
Je comprends pas. Tu parles de moi ?
Je voulais dire : "Salut la compagnie."
Ça dit bien : "Sautez-la compris."
Nouvelle tentative.
Voilà. "Salut, les héros."
"Salut, le Hitler."
Et merde.
Ça te pose pas de problème
qu'on soit un site exclusivement gay ?
Quoi ? Non, c'est vraiment cool.
Je ne veux pas dire que tu es anti-gay, au contraire.
Ça va pas exclure les hétéros ?
Tu as dit que tu voulais ton Internet
soit ouvert à tous et je veux m'assurer qu'on colle à ta vision.
Deedee, on est emballés de t'avoir parmi nous.
Exclus autant d'hétéros que tu voudras.
- Tu es sûr ? - Oui.
On est pas des snobs.
Entre nous, je suis hyper ennuyeux.
On dirait un hétéro. J'ai le même mec depuis 7 ans.
Je vais à l'église le dimanche.
Ça me va. FirstSight est un site de rencontre gay.
Je vais le crier haut et fort !
Merci, Richard. C'est génial.
- C'est bon, sois pas gêné. - Je savais pas ce que tu voulais.
Tout le monde est super emballé.
Qui d'autre l'est aussi ? Un indice.
Ils ont 4 pouces et c'est ces 2 mecs.
- Je suis excité. - J'en ai le tournis.
Qu'est-ce qu'il y a ?
On a trouvé la taupe.
Quoi ?
Qui ? Comment ?
Avec une enquête à l'ancienne.
J'ai écrémé les 40 000 e-mails de nos employés.
J'ai découvert qu'on doit changer notre règlement interne.
C'est un vrai baisodrome en ce moment.
J'ai aussi découvert
que quelqu'un envoyait des messages cryptés.
Le logiciel de la NSA piqué par Gilfoyle...
J'en peux plus de sourire. Va droit au but.
Un des codeurs envoie des infos au haut commandement de Hooli.
Comment la taupe a obtenu tout ça ?
En exploitant le plus évident de nos talons d'Achille.
Tu étais serveuse dans un bar à cocktail
Quand j'ai rencontré Jeff
Non, vous vous plantez.
C'est impossible que Jeff soit la taupe.
C'est pas Jeff.
Pas vrai ?
Et nos virées chez Dave & Buster's ?
Et la fois où j'ai fait du ski en hurlant "bazinga" ?
Tu avais dit : "OK."
Ton enthousiasme pouvait pas être bidon.
Eh bien, si.
Judas.
Espèce de poltron mal dégrossi. Tu étais un pur-sang.
T'es pas un pur-sang.
C'est quoi, vos pur-sang ?
C'est quoi, ton problème, cafteur de merde !
Tu as signé une clause de confidentialité en béton
que tu as violée.
On peut évidemment te virer,
ainsi que te faire arrêter et emprisonner.
Mais Gavin saurait que tu as été découvert.
Voilà notre deal.
Tu viens au boulot tous les jours.
Tu t'installes à ton poste comme si de rien n'était.
D'accord.
Ça, c'était le mien.
Zut.
C'est ironique.
L'Internet, qu'on utilise pour chercher un tas de choses,
cherche lui-même depuis longtemps
quelque chose.
Et voilà ce que c'est.
Et là, je me tourne.
La Boîte 3 !
L'édition Signature.
Je reviens vers le pupitre.
J'y ai apposé mon nom, parce que je défends personnellement
nos nouvelles baies SAS/SSD/NVMe,
nos processeurs à 24 cœurs.
Je défends
notre ECC-DDR4-SD-RAM-LR-DIMM
et leur fiabilité exceptionnelle.
Les défendrez-vous avec moi ?
- Il faut plus d'éclairage ? - J'y ai pensé.
- Pareil. J'en parle à la technique. - Faites.
Des nouvelles de notre taupe ?
S'il avait quelque chose à signaler, on le saurait.
Bien. Je pars à Jackson Hole pour me vider l'esprit
et rester aligné.
Je ne veux être dérangé sous aucun prétexte.
- Compris ? - Tout à fait.
Est-ce qu'on peut faire autre chose ?
L'ours dégouline de miel. À bientôt.
"L'ours dégouline de miel."
Ça veut dire quoi ?
Je sais pas.
Bonjour, les pur-sang.
Restez la crème de la crème.
Je vous l'ordonne.
Et il y a toi,
le pur-sang fantôme.
Lâche ta putain de souris immédiatement.
J'allais t'emmener au spectacle des BattleBots.
Mais c'est du passé,
"mon ami".
Qui a l'air con maintenant ?
Nos nouveaux développeurs ont accepté notre contrat.
Ils sont officiellement intégrés.
Richard est passé maître dans l'art de la persuasion.
Super, les gars.
8 nouveaux associés.
Oui, en fait,
on les appelle les Octopipers.
En attendant mieux, j'aimerais lui donner sa chance.
On a d'autres bonnes nouvelles.
Tu te souviens ? On a financé K-Hole Games, le plus grand gamer
de la Valley.
Oui, bien sûr.
Maintenant que tu en parles, je voulais pas être intrépide,
mais j'aimerais
un jour, pouvoir leur parler et les intégrer à notre net.
Et si ce jour, c'était aujourd'hui ?
Quoi ?
En plus
d'être associés,
son PDG et moi prenons de la MDMA sous prescription ensemble.
Moi, pour ma grosse dépression postpartum. Lui, je ne sais pas.
Peu importe. Quand je l'ai vu,
il était euphorique à l'idée de discuter d'un accord.
K-Hole, du jeu Undead Sex Offender ? Ils sont énormes !
Un partenariat avec une boîte de cette taille
nous donnerait des mois d'avance.
Rien n'est gagné.
K-Hole est très protecteur avec sa marque.
Ils voudront savoir avec qui vous travaillez.
OK, d'accord.
Je viendrai avec les Octopipers,
dont le nom changera même s'il a du succès ici.
Ils diront à K-Hole pourquoi ils nous ont rejoints.
Du coup, vous parlerez moins.
Bonne stratégie.
Bien, K-Hole vous attend cet après-midi.
Explose-les, Richard.
J'ignore ce que vous faites, mais arrêtez.
On se faisait un "tope-là".
K-Hole ? Incroyable.
J'exulte, j'exulte.
- J'ai imprimé ton itinéraire. - J'ai mon téléphone.
J'ai indiqué où trouver des toilettes.
Et c'est parti.
Tu me rappelles jamais.
Tu parles de la centaine de messages que tu m'as laissés
où tu me traites de PDG foireux sans couilles ?
Tu parles à d'autres boîtes.
Personne n'est au courant.
J'ai des parts dans Pied Piper.
Tu dois signer des accords avec mes boîtes.
Les contrefaçons de ton incubateur
qui copient des boîtes américaines ?
New Expedia, New Snapchat, New Zillow ?
C'est pour le marché chinois.
C'est une stratégie très sophistiquée.
Prendre un truc qui existe et dire que c'est nouveau,
c'est pas sophistiqué. C'est du vol.
Tu crées un nouvel Internet.
C'est différent.
On signera pas d'accord avec tes boîtes.
Ne réponds pas.
Richard, bonjour.
C'est Jian-Yang.
Tu es un PDG de merde.
Tant que j'aurai 10 % de Pied Piper,
je sèmerai le chaos.
Tu détestes pas cette caisse ?
La Aviato sent le porc mort.
Tu sais que Russ Haneman a pissé dans celle-ci ?
Dans cette voiture ?
- Tu vas la laisser là ? - Oui.
Il est temps de nous trouver un dépanneur officiel.
Je m'en charge.
Tant que tu y es, trouve quelqu'un pour lui démonter la gueule.
Je peux chercher ça.
Éteins ton téléphone pendant ta réunion.
PDG de merde !
Merci, Colin, de nous recevoir.
Une boîte avec une réputation aussi importante
qui veut nous rencontrer, c'est très flatteur.
C'est cool.
Pas de veillée funèbre pour lui.
Les meilleurs pour présenter le Pipernet,
ce sont les 8 développeurs qu'on a signés
et qu'on appelle les Octopipers.
C'est débile.
Bref, je te présente au groupe.
On a
le super outil analytique d'un ex de chez Google.
J'aurais aimé l'inventer.
De la musique en streaming avec une prédiction qui déchire.
C'est bon.
Et ce charmant jeune homme
crée un site de rencontre gay très prometteur.
- Cool. - Pas d'inquiétude.
Il est pas snob et plutôt ennuyeux.
C'est pas une insulte, mais ses mots.
Il est en couple, fume pas, boit pas.
Et cet homme va à l'église le dimanche.
Donc...
Un peu d'études bibliques.
Un bon gros geek ennuyeux, sauf qu'il est pas hétéro.
Il est très gay et aussi chrétien. Pas vrai ?
Ça allait après un début un peu bizarre.
Ça a bien pris...
Pourquoi t'as fait ça ? Pourquoi t'as dit ça ?
Dit quoi ?
Tu as dit devant les gens de la tech que je suis chrétien.
Mais c'est le cas, non ?
Oui, mais c'était une confidence.
C'était entre toi et moi.
Je ne le suis pas ouvertement.
Merci de m'avoir grillé.
Désolé, Deedee, je voulais pas...
On se fait une accolade ?
Elle sera pas gênante cette fois.
Je regrette, Richard.
En général, je te soutiens aveuglément.
Mais... c'était pas ta meilleure prestation.
C'est pas si grave, non ?
En effet, l'Amérique aiment les chrétiens.
C'est les musulmans, l'ennemi.
C'est pas vrai dans la Silicon Valley. Malheureusement.
Malheureusement ?
Si tu es ouvertement polyamoureux, on dit que tu es courageux.
Si tu mets des micro-doses de LSD dans tes céréales,
tu es un pionnier.
Mais tu ne peux pas être chrétien.
Leur théologie est erronée
et il est clair qu'ils sont à l'origine
des problèmes de la planète.
Putain, même moi, je grillerais pas un chrétien comme ça.
Ouais, c'était naze.
Super, mec. Merci.
- Il devait la fermer. - Et il le fait pas.
Mais...
j'autorise cette remarque pertinente.
Les gars !
Allez, c'est pas si grave que ça.
Putain, qu'est-ce que tu as foutu ?
J'ai eu un appel de Colin
de chez K-Hole.
Il aime ta tech, mais ne pense pas conclure.
Quoi ? Parce qu'un des mecs est chrétien ?
Ça les fait flipper dans la Valley.
Je dois faire quoi, Monica ?
Je dois lâcher Deedee parce qu'il est chrétien ?
Sa boîte l'est pas, elle est gay.
Ça, ça passe ?
Ça, c'est génial.
Écoute. Si tu te sépares de FirstSight,
ça serait un message fort en direction de Colin.
C'est la seule solution. Comme tuer
pour prouver que t'es pas des Stups
ou montrer ton sexe pour prouver que tu es un prostitué
et pas un flic infiltré.
Un flic te le montre pas.
Au pire, le type se casse après s'être rincé l'œil.
Le dépanneur.
Excusez-moi.
Tu peux oublier.
Je le ferai pas. Je vais pas le lâcher.
Bon, d'accord.
J'appelle Colin pour essayer d'arrondir les angles.
Mais tu dois gérer Deedee. Excuse-toi de l'avoir grillé.
Fais en sorte qu'il la mette en veilleuse.
On peut perdre K-Hole et pire que ça.
Est-ce que tu aimerais que ton groupe de rock
devienne un groupe de rock chrétien ?
Et merde.
"L'ours dégouline de miel."
C'est exactement ce qu'il a dit.
C'est-à-dire ?
Gavin utilise des paraboles.
Je crois qu'il a voulu dire :
"Regardez l'ours."
Tout son éclat est dans le miel.
Il est dégoulinant. Il en a trop sur le corps.
Faux. En fait, le lancement, c'est l'ours.
Le miel, c'est son éclat. Il en veut plus.
- L'ours réclame plus d'éclat. - Ne parle pas à la place de Gavin.
Je ne le fais pas. C'est la parole de Gavin.
OK, laisse tomber.
- Chacun son approche. - Bien.
- Je vous montre. - Venez !
C'est très clair.
Félicitations, vous êtes le dépanneur officiel de Pied Piper.
Oui, génial.
Je vous envoie la facture ou bien...
M. Bighetti la réglera ?
Bighetti ?
Le nom du propriétaire.
Excusez-moi. Je peux ?
Peu importe, j'ai commis une erreur.
Désolé de t'avoir grillé.
J'aimerais que tout redevienne normal
entre le PDG et le PDG gay.
Je sais plus ce qui est normal.
C'est la folie depuis hier.
Les ragots vont super vite dans la Valley.
Mes parents veulent plus me parler.
- Ils sont pas chrétiens ? - Je suis de Palo Alto.
Ma façon de vivre dégoûte mon père. Son fils gay lui manque.
Ça lui va que tu sois gay ?
Il est gay.
Le plus dingue,
c'est que quand je me suis couché,
j'ai dormi comme jamais depuis des années.
L'épuisement.
Le soulagement.
Ça a été dit.
Mon cauchemar est fini. Je suis sorti de mon placard.
Je t'en remercie.
Regarde.
Ça te plaît ?
C'est bien. C'est juste...
très chargé. Il y a un mot en trop.
Un mot ?
J'aime le côté gay. Ça pourrait être plus gay.
Gay à fond.
J'aime le côté fier.
- C'est juste le... - Côté chrétien.
Écoute, c'est génial. Maintenant,
je peux être gay et chrétien.
Reste juste gay.
Tu peux être une crevette, un ours, une folle
un drag queen, une coiffeuse, un giton,
un papa gâteau, un ladyboy,
un Donald Duck, c'est un gay qui a été viré de la Navy.
Je sais. Comment tu connais tout ça ?
J'ai bossé avec un type...
Mais... ne sois pas chrétien.
Après tout, tu as aussi des préjugés.
Non, j'en ai pas.
Je te le jure, j'en ai pas. Je suis cool.
Mais pas les autres.
Si tu affiches le label "chrétien", je perds K-Hole Games.
Et c'est pas possible.
Je sais. Ça craint et c'est à chier, mais c'est la vérité.
Je vais te faciliter la vie.
Je sors.
Du placard ?
Non, du nouvel Internet !
De cet Internet que tu décrivais comme
"le 1er Internet totalement libre et ouvert.
Ouvert à tous."
Où il est passé ?
C'est sympa.
Merci.
Joli déco.
Oui, merci.
L'aquarium de Monterey a testé ses sonars.
Ils ont trouvé ça à 3 000 m de profondeur.
On l'avait achetée avec Erlich et je l'ai gardée.
En plus, ça pèse 4 tonnes. Je peux pas la déplacer.
Et c'est un peu ta mascotte, vu ton nom.
Ah oui, Nelson.
Parce que c'est une grosse tête.
Ça doit aussi le faire.
Quoi de neuf, mec ?
J'aimerais te demander...
Grosse Tête !
J'ai capté.
Pardon.
Y a-t-il une chance pour que votre société, à toi et Erlich,
existe toujours ?
Pas du tout.
Tu l'as totalement fermée ?
Mon père a insisté.
Je me rappelle qu'il avait
rempli le formulaire pour moi. Je l'ai signé et envoyé.
J'avais les papiers dans une main
et le menu de chez Chow dans l'autre. Et j'ai...
C'est pas vrai.
C'est la lettre.
J'ai dû envoyer le menu.
Grosse Tête, c'est génial.
Vous allez adorer les changements faits par mon équipe.
Vous aimerez encore plus les nôtres.
Quels changements ?
On vous présente deux voies. À vous de choisir la vôtre.
De quoi vous parlez ? La présentation était parfaite.
- Quoi ? - Ah bon ?
Bon sang ! Pourquoi c'est toujours là ?
J'ai dit qu'il dégoulinait.
Vous ne m'écoutez jamais ?
- L'ours... - Dégouline de miel.
Qu'avez-vous changé ?
L'éclairage.
Il est plus blanc, comme vous le vouliez.
On va vous montrer votre loge.
Quand vous serez prêt, vous vérifierez l'éclairage.
Vous allez adorer.
C'est bon !
Il vient de Tucson, mais on a notre ours.
Gavin déteste cet ours.
Vous avez échoué. Remettez tout comme avant.
Et intensifiez l'éclairage.
Devine, connard. Leon m'a demandé ton billet
parce qu'il veut voir les BattleBots avec moi.
Mais il s'est rappelé qu'il sortait avec des gens.
Il sait pas ce qu'ils vont faire.
C'est ses anciens collègues. Ça serait bizarre que je m'incruste.
Bref...
toi et moi,
on va voir les BattleBots.
Tu vas t'amuser avec moi que ça te plaise ou pas.
Qu'est-ce qui va bien avec les BattleBots ?
Des chicken wings.
Tu reçois un bon de 50 dollars pour aller chez Dave & Buster's.
Ça t'apprendra à vouloir nous baiser.
Lave-toi les cheveux.
Tu te rappelles ce que ça donne quand je bois ?
Je suis d'une telle sincérité
que ça en devient gênant.
Va te faire foutre.
Tu as une voiture ?
J'ai parlé à LaFlamme.
C'est officiel.
Grosse Tête est l'héritier d'Erlich.
Jian-Yang a fait tout ça pour rien.
C'est vrai ?
Grosse Tête récupère la maison et les 10 %.
J'ai lancé la procédure d'expulsion.
On récupère tout.
Les Octopipers sont arrivés pour la réunion.
C'est bien que FirstSight soit parti.
Ils sont de nouveau huit. Tu peux garder leur nom.
En fait... Non, on ne peut pas.
Attends ! Quoi ?
Tout finit bien. Merci d'avoir largué FirstSight.
Sinon, mon Dieu, mon CA m'aurait crucifié.
On est presque prêts à commencer.
- Il est là ! - Pour quoi faire ?
Il est là parce que je lui ai demandé de venir.
Il est l'un des développeurs.
Quoi ? Qu'il aille se faire foutre !
Salut. Ça va ?
Oui. Non, en fait, écoute...
Les gars,
je vous ai demandé d'embarquer dans cette aventure
car vous sembliez prêts à donner une chance
à mon idée : celle d'un Internet entièrement nouveau.
Un Internet qui serait
tout ce que l'ancien aurait dû être.
Totalement libre et ouvert.
Eh bien, désolé.
Totalement ouvert veut dire ouvert à tous.
Peu importe si leurs idées vous répugnent,
si elles sont ridicules, débiles
ou complètement fausses.
Qui on est pour les juger ?
Certains croient bien que notre vie est une simulation.
Ça a été prouvé.
C'est la théorie des probabilités.
Richard, est-ce que je peux te parler ?
Bien sûr.
C'est des conneries. Ils ont prouvé le contraire.
C'est pas important. On finira par travailler pour des robots.
C'est débile. Ils travailleront pour nous.
On s'en fiche, des robots.
Méfions-nous de l'IA.
Tout à fait, on doit l'arrêter.
Il ne tient qu'à nous de la faire exister.
Si on n'y croit pas, elle va nous punir.
OK, j'avais tort.
Deedee n'est plus dans la course. Il l'a carrément quittée.
Donc...
Je recommence mon petit discours.
Je l'emmerde.
Les chrétiens, ça craint.
La retombée positive,
c'est qu'on garde le nom, les Octopipers.
Écoutez, on fait vite une petite pause.
Et on revient.
Allez, les gars.
On va...
Qu'est-ce qui s'est passé ? Deedee nous lâche ?
Oui, il a dit
qu'après nous avoir quittés,
il a signé avec notre concurrent.
Mais on a... pas de concurrent.
Cet enculé de Jian-Yang !
Je vais lui faire un autre trou du cul.
Ça lui suffisait pas, un New Snapchat ou Expedia.
Il lui fallait un New Pied Piper ?
Où il a pris notre code ?
Il vient nous piquer des en-cas. Il a pu le pomper n'importe où.
Je sais où est passé mon fromage à la lavande.
Jian-Yang, ouvre !
Putain !
Pourquoi toutes les maisons que j'aime finissent comme ça ?
C'est Erlich, dans ce seau ?
"Richard, bonjour.
"Je rentre en Chine pour créer le nouveau nouvel Internet.
"Merci, profite bien de ta maison.
"Je t'aime.
"Jian-Yang."
Sous-titres Sonia Eschbach
Adaptation BTI STUDIOS