Ma Tesla est enfin arrivée.
Était-ce un achat judicieux, vu que Richard
a flingué notre trésorerie en embauchant tous ces codeurs ?
Je l'ai commandée il y a un mois.
N'empêche, c'est un investissement.
À ce que j'ai compris,
une voiture se déprécie de 10 % en tombant du camion.
Comme ça.
Donc, si la voiture coûte 100 dollars,
tu viens d'en perdre 10.
Elle a coûté 100 dollars ?
Ou plus ?
Il s'agit pas d'argent.
Moi, mon ami,
je participe maintenant à la révolution verte.
Vraiment ?
L'électricité vient surtout de centrales au pétrole
ou au charbon.
Tu sais d'où vient ton électricité ?
Non.
Regarde comme elle brille.
En plus, elle a un Frunk. Un coffre-avant.
Monte, je t'emmène au boulot.
Dinesh.
Tu aimes ça ?
Putain de bordel !
C'est un cochon mort ?
Il est comme Erlich.
Mon oncle corrompu
a envoyé un acte de décès de Chine,
mais envoyer un corps, c'est trop cher.
Donc,
je vais incinérer un cochon
parce qu'un cochon est comme un gros humain.
Je dois aller bosser.
Dinesh ?
Tu peux mettre le cochon dans le jardin ?
Je dois le brûler.
C'est bizarre.
Tu es parti avant moi. Comment j'ai pu me garer avant toi ?
Les 50 nouveaux employés sont arrivés tôt pour la réunion.
J'ai dû me garer au niveau 5.
Donc, contrairement à toi, le monde comprend
que je sauve la planète et me récompense avec
une place prioritaire.
Félicitations.
Tu trouves enfin ta juste place parmi les handicapés.
Il est cassé ?
Non, je crois que ça va.
Une question. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Tu faisais ton discours,
devant toute la boîte
et tout d'un coup...
Mon discours était pas terrible.
Je te l'accorde.
Et j'ai paniqué.
Y avait de quoi.
Et puis tout à coup, j'ai cru...
que j'allais me chier dessus.
Et c'est pourquoi tu as plongé tête en avant dans une baie vitrée ?
Tout est arrivé très vite.
Je me suis dit : si ça doit arriver, mieux vaut pas être debout.
Alors, je me suis accroupi.
Tu préfères te chier dessus accroupi que debout ?
S'il faut en passer par là.
Ça me désole de le dire, mais je te suis.
Mais en m'accroupissant, j'ai eu envie de roter.
Mais comme j'étais plié en deux...
j'ai vomi un peu. Et là...
mon réflexe "bats-toi ou barre-toi" s'est déclenché.
Il t'arrive de te battre ?
D'accord. Mon réflexe "ou barre-toi" s'est déclenché et j'ai...
Nous, on a vu un homme très visqueux
s'arrêter en pleine phrase,
se plier en deux, vomir,
puis se jeter violemment tête en avant dans une baie vitrée.
Mais c'est moins gênant comme tu le racontes.
Richard, pour...
Tu as évacué dans ton pantalon ?
Bonne nouvelle. Quand j'ai heurté la vitre,
ça m'a fait un choc et coupé l'envie.
C'est assez décevant.
Pas de dénouement.
Tu pourras facilement te nettoyer et remonter sur scène.
Quoi ?
J'ai programmé 3 jours d'intégration.
Pas question ! Annule-les.
Pas question d'y retourner. Surtout sachant ce qu'ils ont vu.
Non. En plus, j'ai beaucoup trop de boulot.
Messieurs, vous nous laissez ?
- On peut partir ? - Cool.
Regarde.
Il y a des T-shirts Optimoji et Sliceline
partout.
Des soldats pris à l'ennemi qui ont gardé leur uniforme.
Tout le monde ici doit être un Pied Piper.
Tu leur demandes de consacrer leur jeunesse à ta vision.
Il faut
que tu les guides. Ils sont avides d'inspiration.
L'inspiration, je sais pas faire. Je suis codeur.
Le nouvel Internet, voilà de l'inspiration.
C'est une idée. Les gens veulent pas suivre une idée.
Ils veulent suivre un leader.
Le dernier type qui a créé le nouvel Internet, Al Gore.
Ses idées étaient excellentes,
mais il parlait comme un cultivateur de narcoleptique
et il s'est fait battre par un faux cow-boy.
Maintenant, il tourne des pornos apocalyptiques.
Tu dois diriger avec passion.
Quand tu veux, tu as plus de charisme que tous ceux que j'ai rencontrés.
Et j'ai rencontré Ira Glass.
C'est 3 jours de travail en moins,
mais au final, une équipe soudée nous fera gagner du temps.
Tu veux gagner du temps ?
Voilà ce que tu vas faire.
Tu l'as dit toi-même.
Les gars d'Optimoji et de Sliceline sont séparés.
Ils ont chacun leur propre histoire, leurs propres raccourcis.
Exploitons ça. On laisse le programme de commandes aux Optimoji
et le serverless runtime aux Sliceline.
Dinesh, Gilfoyle et les pur-sang peuvent gérer l'intégration.
Et hop ! Qu'en penses-tu ?
Comme ça, personne n'a à chier, roter, vomir
ou se péter le nez en public.
Quant au design de la façade, notre esthète Dang
nous a pondu une pépite.
Voyons ça.
Attendez. Ma signature n'y est pas ?
Comment ça peut être la Boîte Gavin Belson 3 sans ma signature ?
Qui dit signature dit écriture manuscrite.
Pourquoi ma signature n'y est pas ?
Il y a eu un léger souci
- avec votre signature. - Lequel ?
Vous avez un prototype ?
Voilà !
Où est le problème ?
Les réactions du groupe de testeurs étaient mitigées,
alors nous avons contacté
un expert en graphologie.
Et disons que...
Jean, tu as son rapport ?
Absolument. Ravie de faire partie de l'équipe.
Le voici.
"La signature présente des traits troublants.
Inclinaison vers la droite, angles fermés,
attaques tendues...
Tout ceci indiquant des tendances sociopathes.
Caractérisées par un manque d'empathie,
un besoin de dominer,
de blesser autrui par intérêt, un refus des mauvaises nouvelles."
- Hoover. - Monsieur.
Virez cette horrible femme de mon bureau.
C'est quoi, ce truc ?
Le véhicule électrique le moins cher que j'aie trouvé. Sur Craigslist.
À toi de te garer au 5e niveau.
Bonne route. Au fait, t'avais raison.
C'est bon de participer à la révolution verte.
Ah ouais ? Est-ce que ton véhicule a le mode "Dingue" ?
Un coup sur le bouton et je passe de 0 à 100 km/h
en 3,2 secondes.
Quelle journée !
Avec l'intégration, on serait encore à chanter des Kumbaya
et à faire des jeux de confiance,
au lieu de quoi nos équipes Optimoji et Sliceline
ont terminé leur première revue de code.
J'aurais pas programmé des jeux de confiance.
T'en fais un seul,
t'es tellement bourré d'adrénaline que ta journée est cramée.
J'avais prévu un concours de talents sans perdant.
Pas possible.
Je viens de vérifier les modifs.
T'es au courant que les mecs de Sliceline ont encodé le temps
en nanosecondes comme on fait d'habitude,
mais que les mecs d'Optimoji ont utilisé des millisecondes ?
Le simple fait de les appeler les mecs de Sliceline ou d'Optimoji
envoie de mauvais signaux.
Sans parler du mot "mecs", qui est une micro-agression.
Tout va bien, les mecs.
Je leur demande de réécrire leur code.
On reste plus avancés
que si on avait fait notre concours de talents.
Richard, Gilfoyle a garé son tas de tôle électrique
sur la place de ma Tesla. C'est juste ?
Pas maintenant.
Vous avez qu'à changer en millisecondes. Pourquoi nous ?
Désolé, tout notre code source est en nanosecondes.
Et t'as pas jugé important de nous le dire ?
Eh ben, c'était...
prévu dans le stage d'intégration qu'on a dû,
pour diverses raisons, annuler.
Et je regrette. Je sais que c'est chiant.
J'aimerais rendre ça moins chiant...
Tu pourrais dégoter un café buvable.
Où est le problème avec le café Philz ?
C'est du haut de gamme.
Chez Optimoji, on avait du café Stumptown.
Ça vous inspirerait, un autre café ?
Nous inspirerait ?
Va pour Stumptown, ça marche.
Tu préviens tes gars pour les nanosecondes ?
Sauf si tu veux l'annoncer toi-même.
Je préfère pas.
Je plaisantais. Ton speech était une cata.
Vraiment affreux.
Je sais.
Monsieur Jian,
vous demandez à être l'exécuteur testamentaire
des biens d'Erlich Bachman ?
Tous les documents sont ici.
Oui. Erlich Bachman est mort.
M. Jian, il n'est pas nécessaire
de présenter les restes du défunt. Vous pouvez poser ça.
Je les ai.
Reposez-les.
Erlich Bachman a été incinéré
et réduit en cendres.
J'ai tout mis dans ce seau.
Reposez ça, monsieur.
Avez-vous déterminé avec certitude
que M. Bachman n'avait aucun parent en vie,
femme, enfants, parents, frères ou sœurs,
nièces, neveux, grands-parents, enfants issus d'épouse prédécédée ?
Il est mort seul.
C'est un homme très triste. Alors,
j'ai la maison et dix pour cent de Pied Piper.
En l'absence de parent, je vous confirmerai
comme unique bénéficiaire
et exécuteur officiel du patrimoine de M. Bachman.
Mais avant d'intégrer ses actifs à vos possessions personnelles,
vous devez régler toutes les créances de la succession.
Comprenez-vous ?
J'ai la maison et dix pour cent de Pied Piper ?
Vous devez payer toutes ses factures en cours.
Combien je dois payer ?
Ces dettes peuvent parfois être substantielles.
Décririez-vous M. Bachman comme financièrement responsable ?
Les mecs de Sliceline, ça roule ?
Donc...
Je voulais vous parler d'un truc.
Ces derniers jours, les mecs d'Optimoji
ont relevé leur niveau de jeu.
Mais vous, les mecs,
vous avez été plutôt faiblards.
Je me demande si tout va bien.
Ouais. Super.
On sait à quoi s'en tenir.
Pardon ?
On a pigé. T'as acheté Sliceline pour avoir Optimoji.
Quoi ?
Non, faux. Pourquoi tu dis ça ?
Tu l'as dit en choisissant leur café au lieu du nôtre.
C'est assez dur sans Slice.
Slice ?
La boisson ?
Slice était notre mascotte.
Super intelligent.
Bon, amenez ce petit gars.
Et l'interdiction aux chiens ?
Quelle interdiction aux chiens ?
Sérieux ? Tu consultes pas Optimoji ?
Pas la peine, mais...
Danny !
Dan, mon pote.
C'est OK pour vous si les Sliceline amènent leur chien ?
Il est super intelligent.
Chez Optimoji, les chiens étaient interdits.
Allez, sois pas lourd.
C'est qu'un chien.
D'accord. C'est toi le PDG.
Exact.
Et à partir de maintenant,
PDG signifie Permission D'apporter
son Golden.
T'es trop mignon avec ton 10 vitesses.
Tu t'es levé tôt pour pouvoir prendre ma place.
C'est chou.
Presque autant que ton vélo.
Tiens, c'est vrai, c'est un vélo.
Je peux prendre la piste cyclable.
À plus.
Tu dois respecter le code de la route !
C'est pas juste !
Tu veux te la jouer dingue ?
Soyons dingues.
Je t'emmerde, Gilfoyle !
Y a un problème avec ton Frunk.
Il est tout froissé.
Eh, Tesla !
Vous savez où c'est, Pied Piper ?
Par ici, les gars.
C'est quoi ce bordel ?
Explique.
Optimoji interdisait les chiens. Visiblement parce qu'ils ont tous
un putain de chien.
Et quand on a autorisé les chiens...
T'as autorisé les chiens ?
J'avais demandé à Jared de les interdire !
Au Pakistan, les chiens sont pas des gentils toutous,
mais des bêtes méchantes qui te pourchassent et te mordent.
Mon cousin Iftikhar a perdu une oreille.
Notre maire
était corrompu, mais il a éradiqué les chiens en empoisonnant la viande.
C'est devenu un héros. On lui a érigé des statues !
Il va s'en tirer.
Qui va s'en tirer ?
Quoi ?
Un pur-sang à terre ?
Il est allergique aux chiens.
C'était une des raisons d'interdire les chiens.
Tu comptais me le dire quand ?
Au 2e jour de l'intégration.
Après les rébus sécurisants.
On paiera tous tes frais médicaux.
T'inquiète pas.
Vous couvrez sa franchise ?
Il faut couvrir les nôtres.
Et les chiens ? Ce sont des gens.
Littéralement, non.
Ce sont des chiens.
Sois ferme.
Je t'emmerde !
Tu voulais que je soude les équipes. Je l'ai fait.
Ils sont soudés contre moi.
Les chiens aussi, visiblement.
S'ils pouvaient avoir ta retenue fécale...
Rends-moi service.
Débarrasse-toi des chiens.
Et convoque une assemblée. Il est clair que je dois...
dire... des mots.
J'avais pas très envie de me retrouver ici.
On se souvient pourquoi.
Vous savez pas, mais j'ai failli...
Pas besoin.
... péter.
Ça aurait été gênant.
Bref, écoutez...
Je sais que je devrais...
être une source d'inspiration pour vous.
Mais pour être honnête,
c'est pas vraiment moi.
Et si cette boîte dépend pour sa survie
de mes discours fleuris,
alors on est dans la merde.
On dit que...
les gens ne suivent pas des idées.
Mais je crois que dans ce cas, vous devriez.
Parce que...
l'idée de créer un nouvel Internet, c'est...
unique.
On a l'occasion
de réécrire
la chose la plus importante
de l'histoire humaine.
Et on peut en faire
ce qu'elle aurait dû être dès le départ.
Pas ce parasite merdique et addictif
que des boîtes comme Hooli utilisent pour nous espionner
et nous exploiter.
C'est ça, votre inspiration.
Pas moi, pas le café.
Pas les chiens. Donc...
Si je ne vous inspire pas assez, si vous n'avez pas envie d'être là,
la porte est par là.
On vous versera de quoi tenir jusqu'à votre prochain emploi.
Mais si vous avez envie de rester pour construire ce truc,
on a du travail.
Bravo.
Qu'est-ce qui se passe ? J'entends des pas. Ils se rassoient ?
Ils prennent leur sac.
Peut-être un bon signe.
Ils s'en vont ?
Quelques-uns.
Combien ?
Plus que quelques-uns.
C'est-à-dire ?
Cinq ? Un nombre à deux chiffres ?
Il serait plus facile de compter ceux qui restent.
Il y en a...
deux.
- Tu veux faire quoi ? - Je m'y colle.
Je suis codeur. Je vais coder.
Et si je dois construire le nouvel Internet seul, je le ferai.
Seigneur.
J'aime !
C'est hyper tendance.
Banksy est un artiste très tendance.
Le plus tendance.
C'est quoi, ça ?
Banksy tient à ce que sa signature apparaisse.
C'est censé être ma signature.
Sur quelle planète une signature comporte une signature ?
Ce n'est pas négociable.
Pour qui il se prend, cet égomaniaque ?
J'emmerde Banksy.
On est sur un campus rempli de milliers des esprits
les plus créatifs du monde.
Utilisons nos employés. Faisons un concours.
Les gens se sentiraient valorisés.
Ça nous coûtera que dalle. Vous voyez ?
C'est ça, un leader bienveillant. Organisez ça.
- C'est un bon moment ? - Un super moment.
J'ai viré Banksy.
Banksy le vandale ?
Lui-même.
Quoi de neuf ?
Bonne nouvelle. J'ai entendu dire que Pied Piper dégringolait.
Par qui ?
Sans vous impliquer, je vous dirai que j'ai lancé une opération
pour sauvegarder nos intérêts.
Nom de code : "Projet Washburn". Mon but...
Hoover, vous m'impliquez.
On craint, de laisser Richard bosser tout seul ?
On a codé 48 h d'affilée.
Rien à battre de la déontologie.
Yang,
j'espère qu'il y a pas de Chinetoque dans mon lit.
C'est raciste.
Oui.
Je suis raciste.
Stupide Erlich.
Énorme emprunt, 7 cartes de crédit,
pas une seule avec des miles.
Putain de loser.
Ça vaut presque pas le coup de lui prendre sa maison.
Gros con.
À propos, devine combien ça va coûter de réparer ma Tesla.
17 000 dollars.
J'ai pas les moyens.
Mais c'est pire si je paie pas.
Si je répare pas ma Tesla, Gilfoyle gagne.
Et j'ai envie de lui mettre profond.
Attends. Je le déteste tellement
que le battre vaut plus que l'argent ?
C'est vraiment ce que je suis devenu ?
Oui.
Je vais payer.
Merci Jian Yang.
Je paie aussi.
Je t'emmerde, Erlich.
Tu peux pas garer ton vélo à la place de ma Tesla
et rentrer à la maison en Uber.
T'as pas l'air de comprendre.
C'est ma place, maintenant.
Ils sont revenus ?
Où vous étiez ?
On dormait.
Quoi, toute la nuit ?
On vous croyait rentrés. Que se passe-t-il ?
Quelque chose.
Il se passe quelque chose. J'ai cru qu'il était cuit.
Il avait les épaules rentrées,
il répondait pas, il restait hagard, comme quand je lui dis que je l'aime.
Mais ensuite, il a repris des forces.
Il s'est mis à accélérer. Alors j'ai prévenu les Sliceline
qui ont prévenu les Optimoji et tous ont voulu voir ça.
Richard a fini le programme de commandes
et s'apprête à fusionner le serverless runtime.
Il a fait tout ça ?
Tout seul ?
Ça devait prendre 4 jours à l'équipe.
C'est fou !
Je me sens comme Marie-Madeleine le jour de la Résurrection.
Et c'est pas le plus grand miracle.
Regardez les codeurs. Ils portent tous le sweat Pied Piper.
- Il a validé une autre modif. - Sans déconner ?
Impeccable, non ?
Ça prend un moment de lire toute une modif.
Ils l'acclament après chaque modif.
Enfin, pas vraiment,
mais c'est génial.
J'ai cru que j'allais me chier dessus, alors
je me suis accroupi.
Et j'ai vomi un peu.
Mon réflexe "Bats-toi ou barre-toi" s'est déclenché...
Coucou, bonhomme.
Le voilà.
Qu'est-ce qui se passe ?
Pas de panique.
Vous êtes resté dans le coma pendant quatre ans.
Quoi ?
C'est exact. En fait,
je suis un robot.
Le vrai Dr Crawford est mort en héros dans la Guerre de l'Eau de 2020.
Je blague, Richard !
Je rigole. Vous avez vendu votre sens de l'humour ?
Vous étiez dans les choux pendant 6 h. Juste endormi.
Mais vous avez perdu beaucoup de sang.
J'espère qu'on vous a transfusé le bon.
Vous blaguez encore ?
Je ne sais pas.
Mauvaise nouvelle. Vos bras et votre torse
ont pris le gros du verre. Si vous aviez lacéré votre visage,
l'assurance vous aurait payé un relooking.
Vous savez,
un bon coup de rabot sur votre tarin.
Vous le détestez sûrement.
Vous faisiez quoi,
du hoverboard au bureau comme un cornichon ?
Non. Je me suis laissé submerger par le travail.
En selle, Frankenstein. On s'en va.
Vous voulez dire "monstre de Frankenstein".
Vous devriez m'appeler "monstre de Frankenstein"...
Vous êtes comme ça ?
Frankenstein, c'est le médecin.
C'est agaçant de le préciser.
Si vous voulez que les gens vous apprécient, laissez-les dire.
Tu aurais dû appeler. Je serais venu te chercher.
Qu'est-ce qu'ils font là ?
À ton avis ? On bosse.
Regarde-les.
Un stage d'intégration aurait été aussi efficace et moins sanglant,
mais c'était pas toi.
Tu as trouvé ta méthode
pour amener ces personnes, ces Pipers,
à te suivre.
Tu leur as dit : "Je manque peut-être d'éloquence.
"Je suis peut-être bourré de tics et bizarre.
"Il m'arrive de vomir, de déféquer dans mon froc
"et de me jeter sur une baie vitrée,
"mais je crois tellement à cette boîte
"que je bosserai au péril de ma vie."
Voilà le genre de leader qu'ils veulent suivre.
Ils savent que rien ne t'arrêtera.
Bon.
Bureau de Gavin Belson, s'il vous plaît.
Je voudrais parler à Hoover. C'est Jeff Washburn.
Oui, merci.
En 3e position, avec 46 voix.
Chou !
Suivante ?
En 2e position, avec 374 voix.
Sympa. C'est solide.
Et avec 9 986 voix,
celle-ci arrive de loin en tête chez Hooli.
J'aime !
C'est gras !
Gavin B.
M. Hoover, un appel pour vous.
C'est au sujet d'un certain Jeff Washburn.
Je suis crevé.
Mais le siège arrière de ma Tesla est douillet, non ?
Ça vaut tout l'argent qu'elle me coûte.
Bon achat. Pas une erreur.
Ma clé ouvre pas.
Je vais essayer la mienne.
Merde. La mienne ouvre pas non plus.
Yang, dégage.
T'as une idée d'appli ?
Désolé.
Erlich est parti.
C'est mon incubateur, maintenant.
Quoi ?
Vos affaires sont là-bas.
C'est quoi ce bordel ?
T'as jeté nos affaires sur la pelouse ?
Gilfoyle,
tu es raciste.
Et Richard,
tu es laid.
L'administration Erlich est terminée.
Merde, tu peux pas nous virer comme ça.
Désolé. Vous êtes victimes
des circonstances.
Merci.
C'est quoi ce bordel ?
Pourquoi tout le quartier sent le bacon ?
Sous-titres : Pascale Joseph
Sous-titrage : BTI STUDIOS