Réfléchissez.
Samedi,
plus de 250 000 personnes passeront dans ce bâtiment.
Un vrai Bottin mondain de quidams.
On a essayé de démarcher dans des salons.
On est nuls.
Je ne parle pas de ça.
Une question. On a besoin de 120 000 téléphones.
Quelle est la première chose que font les gens,
en arrivant ?
Ils se connectent au Wi-Fi.
Mais Hooli
oblige à installer l'appli Hooli-Con pour se connecter.
Alors, imaginons
qu'on puisse incruster notre code dans cette appli.
On aurait nos 120 000 téléphones
en une journée.
Tu parles d'installer en douce notre code
sur le téléphone des gens sans les prévenir ?
C'est un malware.
Non. Vois ça plutôt comme...
une adoption forcée par un marketing agressif.
En tant que produit d'une adoption forcée, je t'assure
qu'il y a des conséquences.
- Ça me plaît. - Une minute.
Même si on incruste notre code sur l'appli et ces téléphones,
les gens supprimeront l'appli
à la fin du salon.
Personne n'efface les applis. Promis. Sortez vos téléphones.
Hipstamatic.
Vine... RIP.
- Nib Alert. - McCain. Palin.
OK. Ça marche en théorie,
mais pénétrer les serveurs Hooli pour hacker leur appli de merde ?
Il nous faut un ninja du hacking.
Je me demande où on peut trouver ça.
Je suis content de te voir, Mia.
C'était bien, le Pakistan ?
Super.
J'y suis resté un moment et comme je l'ai dit,
je dois y retourner juste après pour une période indéterminée.
Bref, comment ça se passe ? Tu dois être...
- morte d'ennui. - Oui.
Mon accord m'interdit tout accès à un ordinateur ou à Internet.
Une question hypothétique, pour exercer ton cerveau.
Par exemple, si je devais hacker les serveurs Hooli,
trafiquer une appli et la balancer sur le Wi-Fi d'un salon,
comment je ferais ?
C'est une question piège ?
Tu hackerais pas le serveur.
Tu lancerais une attaque avec des Wi-Fi Pineapples.
Regarde sur Google.
À ce propos...
Si on me surprend à parler de ça, je risque une prison haute sécurité,
mais je sais comment me connecter.
Non ?
Y a un ordinateur à la bibliothèque
qui n'est pas surveillé le dimanche.
Si j'arrive à bosser là-bas,
je pourrai me connecter et traquer celui qui m'a balancée.
Je vais anéantir cet enfoiré.
Pas si je l'anéantis avant.
Excusez-moi.
Comment vous procédez avec les tuyaux anonymes ?
Merde, des Wi-Fi Pineapples. C'est évident.
Pas pour moi.
On installe quelques-uns de ces trucs au Hooli-Con.
On se place
entre les appareils des gens et le vrai Wi-Fi.
Ils se connectent à nos boîtiers, qui se connectent au vrai Wi-Fi ?
Exactement.
On affiche une fausse page d'accueil
et les gens installent une version trafiquée
de l'appli Hooli-Con.
Ils n'y verront que du feu.
Normal que Mia soit en prison.
Elle est brillante.
Ça pourrait marcher.
Faux.
Ça marchera jamais.
Tu sais pas de quoi on parle.
Pas besoin.
À vrai dire, on a tout essayé.
Chaque fois qu'on renifle l'odeur du succès,
un pélican géant appelé Destin
nous largue 2 kg de merde sur la gueule.
Certains sont destinés à la grandeur. D'autres pas.
Richard, toi et moi ne le sommes pas. Et donc,
j'en ai assez.
Je mets fin à tout ça ce soir.
Le suicide ?
- J'ai un livre pour toi. - Non, Gilf.
Hier soir,
assis dehors près de la carcasse fumante
de ma regrettée palapa...
Tu l'as brûlée tout seul.
Ce qui m'a conduit à une révélation.
Cette révélation.
"Bonjour du Tibet.
"Si vous vous retrouvez à la préfecture du Chamdo,
"passez me voir. Gavin Belson."
Ça m'était adressé.
C'était adressé à "Richard Hendricks et Cie".
Compagnie dont je fais partie.
Tu penses sérieusement aller au Tibet ?
T'es fauché.
Comment tu vas payer ?
C'est là que vous
intervenez. Mes chers amis, j'envisageais
de faire passer le chapeau.
Donnez ce que vous pouvez.
Je paie. Peu importe le coût.
Le plus petit d'entre nous a le plus grand cœur. Merci.
Classe affaires ?
Classe éco premium. Aller simple.
Il faut pas un visa, pour la Chine ?
Je peux appeler mon oncle à Pékin.
Il est très corrompu.
Pas très rassurant, mais les gars...
comme dirait l'autre, quand on veut, on peut.
Mais pas pour vous.
Non. Je ne t'aiderai pas dans cette mission.
On s'est juré de ne pas finir comme Hooli.
Quel rapport ?
On essaie d'offrir
un Internet gratuit au monde entier.
Si on contourne quelques règles, c'est pour le bien commun.
Belson avait aussi de nobles intentions,
mais il n'a fait que justifier des comportements immoraux,
jusqu'au jour où il n'est resté
qu'un homme triste aux drôles de chaussures,
déshonoré, sans ami,
et repu du sang d'un jeune charlatan.
Je ne serai jamais
rien de tout ça.
Il n'y a pas si longtemps,
tu angoissais d'utiliser un identifiant volé
pour te mesurer à EndFrame, qui nous avait volés.
Mais maintenant,
tu tolères un cybercrime massif contre des civils innocents ?
La fin justifie les moyens.
Ce n'est pas qui je suis.
Lincoln a suspendu l'habeas corpus pour arrêter la guerre,
mais il l'a rétabli.
Lincoln ? Ce n'est pas si facile.
Il y aura toujours une prochaine fois.
Je ne peux pas contribuer sciemment à ta déchéance morale.
Bon...
Et si tu ne le faisais pas sciemment ?
Tu me racontes toujours
que tu as passé ton enfance
à faire comme si ce qui t'arrivait était normal.
Le jeu de tonton Jerry.
Oui, ça.
Jouons au jeu de tonton Jerry.
Tu sais ce que tu me demandes ?
Comment ça se présente ?
Une petite seconde.
Douze Pineapples testés et emballés.
Jared, tu peux entrer.
Tous nos goodies sont dans la voiture.
Et j'ai hâte de promouvoir
notre appli réglo d'économie d'espace.
C'est une bonne définition.
Si tu le dis.
Messieurs...
nous y sommes.
Au revoir.
Je ne veux pas en faire tout un plat.
Je me contenterai d'un tour de table
où chacun évoquera en quoi j'ai profondément influencé sa vie.
Pas forcément profondément.
- On s'en va. - Quoi ?
Vol international.
Quatre heures avant.
C'est trois heures.
C'est une nouvelle règle.
Messieurs...
Allons nous amuser !
1er obstacle franchi. On a passé la sécurité.
Ça me fout les jetons d'entrer tout ce bordel.
Pourquoi ? On apporte de la tech à un salon de la tech.
Depuis quand Pied Piper a un stand ?
C4210.
On dirait que c'est là.
Oh non ! C'est impossible.
Ce n'est pas ce qu'on m'avait promis.
C'est parfait.
On m'a promis un emplacement en vue
près de secteurs très fréquentés.
On est en plein dans le passage.
Et alors ?
On s'en branle.
Pas Jared.
Et nous non plus.
Si tu allais
repérer les toilettes ?
Oui ! Rien ne me ferait plus plaisir.
Le pire,
c'est que je le crois.
Donc, messieurs...
Pendant que Jared est pas là, étudions le terrain.
On est ici. Allez déployer les Pineapples.
Commencez par les zones à fort trafic.
Les entrées.
Tout le monde installe du matos. Vous devriez passer inaperçus,
mais ne vous faites pas prendre. Et rappelez-vous pourquoi on est là.
Winnie !
Salut.
Je t'ai pas vue depuis...
Depuis que tu t'es jeté en bas d'un escalier pour faire le malin ?
Cette histoire de tabulations, c'était...
- Mesquin ? - Non. J'allais dire
révélateur de nos différences.
Tu fais quoi ici ?
J'aide mon ami à lancer sa boîte.
C'est d'ailleurs mon petit ami.
C'est son stand, là.
Il en a un gros... de stand.
Petit ami ?
Malaise !
Pourquoi ?
Pour rien.
En fait, c'est cool. C'est chou. Chou farci.
Le chou, c'est chouette, plus t'en manges, plus tu...
... Pètes ?
Joel, viens que je te présente Richard.
C'est pas nécessaire.
Joel, Richard.
Le mec de l'escalier.
Pas mal, votre stand.
Oui. Merci.
Le message de notre boîte mérite d'être porté.
Le nôtre aussi.
Mais on essaie de modérer nos dépenses.
C'est vrai, mais quand j'ai vendu ma boîte,
j'ai eu le luxe d'investir dans un truc auquel je crois.
Aider l'humanité à s'épanouir.
C'est pour ça que j'ai mis au monde PeaceFare.
Bravo.
Content de t'avoir rencontré.
Moi de même.
Contente de t'avoir vu.
Pas si je te vois avant !
Tu me demandes pas, mais t'as été lamentable.
Tu sais, Jian-Yang, le silence dans la voiture
m'a permis de réfléchir au fait que nos différences...
Putain !
Désolé.
Va chier, gros con !
Pineapple 2 en place.
Regarde-le, putain.
Des photos partout. Ce putain de bébé barbu
nous a coûté des millions.
Ça me comblerait de joie de couler du métal en fusion
dans l'anus de Keenan Feldspar.
- Comment tu ferais ? - Tu le retournes et tu verses.
Il fuirait et tu le pourchasserais doucement pour pas renverser
ta cuve de métal en fusion. T'aurais l'air con.
Je t'emmerde.
- Quelqu'un regarde ? - Non, vas-y.
Qu'est-ce que tu fous ?
Grouille-toi !
Qu'est-ce que vous mijotez ?
C'est bon ?
On passe mes diapos. Clic, clic, clic.
On lance Jamiroquai.
Maintenant, j'aimerais beaucoup
accueillir mon bon ami,
Keenan Feldspar !
Il est où, putain ?
Fiston.
Vous deviez arriver par là.
Carrément. Mais je kiffe trop les vibes de ce côté.
- Terry ? - Oui ?
- Le petit veut arriver par ici. - D'accord.
Vous avez une minute ?
Ce matin,
Pied Piper
s'est inscrit à la dernière minute pour exposer.
Je les ai surveillés et les ai trouvés suspects.
J'ai appelé un groupe d'intervention
et j'aimerais ratisser le hall avec des antennes Yagi...
- Hoover ? - Oui, monsieur ?
Il y a 4 jours, j'ai dépensé 2 milliards
sur une merde de gadget VR qui ne marchera jamais.
J'ai dû rebâtir tout le système d'exploitation
pour avoir une démo de 90 s qui tourne sur un téléphone.
Grâce à Dieu,
j'y suis arrivé et vous venez me les briser avec Pied Piper ?
Il me semble que, si Gavin Belson était là...
Gavin Belson est pas là parce que j'ai viré ce connard.
Retournez dans votre petit local
et restez bien sage avec votre petit chapeau en alu.
Si je vous prends à traîner dans le hall pour aller pisser,
je vous vire à coup de pieds au cul. Pigé ?
Oui, monsieur.
C'est peut-être le moment
d'aller distribuer des flyers.
6 Pineapples en place. Plus que 6.
- D'accord. - Un problème ?
Oui, en fait. Un gros problème.
PeaceFare
est un jeu.
Regarde son site.
Donnez des pièces virtuelles à des SDF virtuels.
Faites pousser du maïs virtuel pour nourrir des villages virtuels.
C'est quoi, ces conneries ?
Il prétend transformer un appareil mobile
en machine empathique, mais il ne fait rien.
Passionnant, Richard.
Tu sais ce que ça donne, pour Pied Putain de Piper ?
Notre code est dans l'appli, les Pineapples en ligne. On a 37 000
téléchargements. On est en avance.
Ça pourrait marcher.
C'est énorme !
Oui, exactement.
On fait un truc réel.
Lui, non.
Mais elle est avec lui et moi, je suis le mec mesquin.
Et si tu faisais pousser du vrai maïs pour nourrir de vrais gens ?
Son truc est plus facile. Tu le fais de ton téléphone en slip.
Installez les autres Pineapples.
Tenez, les amis.
Richard Hendricks, le Monet du compressionnisme.
Jared, tu peux m'indiquer les toilettes
les plus proches ?
Au bout de l'allée, 78 pas à droite.
Super.
C'est sur ce portable que j'ai codé l'appli.
Prenez-moi sans chaussures.
Venez.
Commencez par mes orteils.
C'est vous qui avez fait ça ?
Vous avez vu quelqu'un toucher ce portable ?
La vache.
C'est très inquiétant.
Je vais lui foutre un pain.
C'est ça.
Amuse-toi bien en taule, crétin.
Merde, c'est lui. On fait quoi ?
On s'arrête pas.
Tu crois qu'il nous a vus ?
Ça, il nous a vus !
- Il a vu qu'on l'a vu. - Merde !
Attends.
S'il croit qu'on l'a fait exprès ?
Qu'on l'a snobé.
Carrément.
On vient de snober la gueule de Keenan Feldspar.
Richard...
Je conseille à tout le monde de changer ses mots de passe.
On a été piratés.
Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Mon écran de veille "PeaceFare" a été changé.
Ça vient pas de mon équipe. Ils me respectent trop.
Ils ont mis quoi à la place ?
Je leur ferai pas l'honneur de le répéter,
mais prends des précautions.
Winnie a appelé la sécurité, qui envoie le groupe d'intervention.
Le quoi ?
Les voilà.
Merde !
Bingo ! On a des hostiles.
Équipe rouge, Sebastian, déploiement.
On ratisse tout.
Qui a 4 pouces et a snobé Keenan Feldspar ?
Nous.
Quelqu'un a appelé la sécurité. Ils ratissent tout.
Virez tous les Pineapples.
Qui nous a balancés ?
On le saura jamais. Impossible à dire.
Allez les enlever.
Vite !
Bingo !
On se sépare. Moi, la cafète. Toi, le hall Est.
Je veux la cafète.
- Vas-y ! - Fait chier.
Salut, mec !
Putain de Keenan. Faut que je bouge.
Carrément. Tu m'as snobé tout à l'heure ?
Si, tu l'as fait.
Tu le sais.
Ça m'a fait de la peine.
Je veux être heureux. Pourquoi t'as fait ça ?
Sérieusement ?
Tu nous as baisés.
Richard allait signer le deal et tu nous as plantés.
À titre personnel, tu m'as coûté une chiée de pognon.
Richard vous a raconté ça ?
Ils les ont tous trouvés, jusqu'au dernier.
- J'entends rien. - On y est presque.
- Encore combien ? - Presque, ça suffit pas.
C'est binaire. On en a assez ou on a rien.
J'ai une idée.
Il me reste un Pineapple.
J'ai mis des batteries pour passer en mode mobile.
Il faut qu'on essaie.
Je le mets dans ton sac. T'inquiète.
J'en veux pas.
Tu tiens ce killswitch.
Et ensuite, tu vas
dans la zone la plus densément peuplée.
Si tu vois la sécurité,
tu appuies sur ce bouton et tu disparais.
Je vais en choper un maximum !
On sera récompensés.
Tu comptais nous le dire quand ?
- Vous dire quoi ? - Tu sais.
Gros tas de merde.
- Tu sais de quoi il parle ? - Non.
Je sais pas.
Bouge.
Pas avant de savoir si tu sais.
Vas-y.
Bon, d'accord. J'ai trafiqué l'écran de veille de Joel.
Il a prévenu la sécurité et ils ont viré les Pineapples.
De quoi tu parles ?
Et toi ?
T'as prétendu vouloir signer avec Feldspar.
Il dit que tu l'as envoyé bouler.
Tu crois qui, lui ou moi ?
Lui. Il m'a montré ton e-mail.
Il t'a montré mon e-mail ?
T'es un putain de serpent !
Dinesh, vas-y.
C'est lui qui a retiré son offre.
Tu le savais pas en envoyant ton e-mail.
Dinesh, bouge.
Allez, vas-y !
Messieurs ?
Je dois vérifier le contenu de ce sac.
Bingo !
T'as mis quoi à la place ?
Quoi ?
Sur l'écran de veille.
Ça n'a plus d'importance.
Non ?
ProutFare.
Pardon ?
ProutFare ?
- C'est un jeu de mots. - Ah bon ?
PisseFare était vachement mieux.
Ou PénisFare.
Ou PerceFèce.
Ça te faisait changer moins de lettres.
J'ai eu une demi-seconde. J'ai pas trouvé mieux.
ProutFare ?
Tu es sérieux ?
Tu as sacrifié
tout ce sur quoi on a travaillé...
pour ProutFare ?
En quoi
ProutFare
était pour le bien commun ?
Ça l'était pas.
Tu t'es comparé à Abraham Lincoln.
Tu peux me rendre un service ?
Dis-le, que je sache que je ne rêve pas.
Je l'ai fait.
Dis-le.
Regarde-moi en face !
Dans les yeux !
Et nomme...
notre perte...
- Calme-toi. - ProutFare ?
Espèce d'enfant irresponsable !
Messieurs.
Veuillez me suivre.
Asseyez-vous.
Tiens, tiens, tiens.
Richard Hendricks.
- Pardon, je vous connais ? - Non.
Mais je sais tout de vous.
Ces Wi-Fi Pineapples sont à vous ?
Et ces images de télésurveillance,
Tu sens quelque chose ?
Ces deux individus vous disent quelque chose ?
Dernière question.
Reconnaissez-vous ceci ?
Une interview que j'ai trouvée
dans le numéro d'octobre de Code/Rag,
où vous dites votre intention, avec Gavin Belson,
"de mettre Jack Barker au chômage."
Avez-vous dit ça ?
Vous savez quoi ? Oui.
C'est bien moi.
Parce que...
visiblement, tout ce que je dis ou écris
m'attire des ennuis car je suis un imbécile.
Bon...
Tenley !
Que font ces messieurs dans mon bureau ?
On les a attrapés avec des Pineapples.
Les Pineapples que je leur ai demandé d'apporter
pour tester incognito
la sécurité de notre Wi-Fi ?
Désolé.
- On savait pas. - C'est normal.
Rendez à ces messieurs leurs passes et leur matériel.
Et raccompagnez-les.
Vous savez,
vous avez été gentil avec G. Belson dans cette interview.
Vous auriez pu le frapper pendant qu'il était à terre.
Bonne chance pour ce que vous faites.
Je vous raccompagnerais bien,
mais pour une raison que je préfère taire,
je ne peux pas quitter cette pièce.
Te voilà.
On t'a pas revu. Tu voulais pas savoir ce que ça a donné ?
J'étais pas d'humeur.
Tu joues à PeaceFare ?
J'ai donné une calculette à une orpheline.
C'est bien.
Mais...
j'ai mieux.
Tu vois ce chiffre ?
C'est le nombre
d'installations qu'on a obtenues rien qu'avec le Hooli-Con.
On a déplacé
toutes les données de Melcher sur un réseau d'appareils mobiles.
- On a réussi. - Dinesh et Gilfoyle le savent ?
Oui, ils savent.
Et comme ça marche, ils m'aiment à nouveau.
Ils mangent des churros pour fêter ça.
On se retrouve pour la Keynote de Barker.
Allez.
Le fait que pour toi, la réussite
justifie ton attitude...
On était en pleine crise.
J'ai perdu la tête.
Mais la crise a été évitée.
On peut rétablir l'habeas corpus, redevenir l'honnête Abraham.
Et à la prochaine crise ?
Ça n'arrivera plus, je te le jure.
Profitons-en.
Une minute.
S'il te plaît.
Faites du bruit !
J'adore cette entreprise !
Pas vous ?
Et Jamiroquai ? Mesdames et messieurs,
c'est parti !
Mais une minute...
Le titre original de ce tube,
c'était pas Virtual Insanity ?
Pourquoi il chante Virtual Reality ?
Je vais avoir besoin, pour expliquer ça,
de mon très bon ami, Keenan Feldspar !
Vous êtes là !
Vous êtes prêts à voir le futur ?
Au début de la présentation,
je vous ai dit de mettre à jour l'OS de votre Hooli-phone.
Allez dans les paramètres. Vous y trouverez
une nouvelle icône intitulée
"Hooli-VR".
Vous allez appuyer dessus.
Regardez sous vos sièges.
Quand vous allumerez
vos lunettes Hooli-VR,
elles se synchroniseront avec vos téléphones.
Mettez-les
et préparez-vous à être épatés !
Saluez la barmaid de ma part !
Que se passe-t-il ?
Lumière, s'il vous plaît.
Il y a un problème.
Restez calmes.
Vous croyez que ça a un rapport avec nous ?
On a un petit souci technique.
Je vais voir ça tout de suite !
Gelong-la, un homme bruyant est ici. Il dit que vous l'avez invité.
Chamdo dans la place !
La coupe !
Vous vous foutez de moi ?
Non.
Je suis vraiment là.
Sous-titres : Pascale Joseph
Sous-titrage : BTI Studios