Comme vous voyez,
depuis que je suis PDG...
Notre croissance utilisateurs ? Indéniable.
Notre rétention ? Vigoureuse tirant sur le porno.
On est dégraissés,
en plein boum,
et plus déterminés que jamais
à fournir le meilleur chat vidéo
que le monde ait jamais connu.
Ça semble très prometteur.
Prometteur, en effet.
- Je crois que... - Prometteur ?
Vous êtes nouveau, je vais vous aider.
On a des tonnes d'entretiens en vue.
Pour nous, ça va aller.
Ce qu'il veut dire...
Mais vous...
Ne soyez pas le mec qui a fait foirer le deal.
Quand vous brieferez vos patrons
et qu'ils auront les gourdins, dites-leur d'agir vite.
Tu me suis ?
On dit "avoir le gourdin".
Le gourdin, pas les gourdins.
Une faute que j'aurais pu corriger si tu m'avais laissé m'exprimer.
On se voit bien jeudi ?
Tu m'étonnes.
J'ai hâte de voir ça. De voir...
Le pitch de Jian-Yang. Sa nouvelle idée a l'air géniale.
Oui. Il est... chaud-bouillant.
Je lui ai dit de t'appeler directement.
On a hâte de te pitcher l'idée qui sera pitchée.
Super. À jeudi.
- Tu sais pas ce que c'est. - Aucune idée.
Toujours bleu !
Qu'est-ce qui se passe ?
Vous fêtez un truc ?
On faisait que beugler.
Alors, ces pitches ?
- Ça s'est pas mal passé. - T'as dit que ça avait cartonné.
Merci Grosse Tête.
C'est vrai que je nous ai dégoté quelques offres.
Nous... avons reçu plus que quelques offres.
"Quelques" signifiant souvent "trois". Et aujourd'hui,
on est à quatre sur quatre.
Ce qui... Ça veut dire quoi ?
Rien du tout.
Écoutez, ne faites pas ça.
C'était mon choix de quitter la boîte.
Et mon truc d'internet avance bien.
Super bien.
Je veux votre réussite et votre bonheur.
C'est ça, champion.
Arrêtez. Sérieux, tout va bien.
Je suis sincère.
Reste positif.
Je vais annoncer la bonne nouvelle à mon père.
C'est une bonne nouvelle, au fait ?
Parce qu'on faisait tous la fête mais maintenant, c'est zarbi.
Vas-y.
- C'est bon ? - Oui.
Amusez-vous.
Continuez.
Toujours bleu !
Jared...
Toujours bleu.
Dinesh, sans faire exprès, tu as annulé mon accès
au référentiel du chat vidéo.
Non. En fait, je l'ai supprimé exprès.
J'ai purgé
tous nos anciens employés. Gleb, Sanjay, Elisabet, toi.
Tu me compares à Gleb ?
En partageant la boîte,
on avait dit que tu pouvais utiliser mon algorithme
et moi, ton flux de données
pour optimiser l'algorithme de mon truc. On avait un accord.
On avait un arrangement.
Pas un accord proprement dit.
Mais putain, Dinesh !
Jouez. Toujours bleu ! Amusez-vous, faites la fête.
Toujours bleu !
J'aurais dû mettre ça par écrit ?
Tu te la joues procédurier ? On est une bande de potes.
Je veux pas qu'on soit juste une bande de potes. Justement.
Je veux que PiperChat soit une vraie boîte.
Et après toutes les merdes qu'on a subies,
j'ai enfin des financements en vue.
Je veux pas gérer un autre Intersite.
C'était Russ et sa tequila pourrie, t'étais là.
C'était pas moi.
C'est arrivé sous ta houlette.
Je suis désolé, sincèrement.
Mais la réponse est non.
Eh bien... suce ma bite.
Qu'est-ce que t'as dit ?
Joli blazer.
- Tu l'as acheté où ? - Pourquoi ?
Pour savoir où en acheter un, si je veux ressembler à un gros con.
Sérieux ?
Incroyable.
Si on continuait la fête dehors ?
On vit en Californie.
Il faut en profiter.
Vous m'avez dit de vous interrompre si Jack Barker venait vous voir.
Faites-le entrer.
Je pensais qu'il craquerait au bout d'un jour.
Qu'il lui ait fallu 15 jours
pour reconnaître avoir détourné mon avion
et démissionner,
c'est encore plus savoureux.
Salut, capitaine.
Pardon de débouler comme ça.
Je vous dois des excuses.
Ah bon ? Pourquoi donc ?
Quand vous m'avez collé dans ce sous-sol,
je me suis dit :
"Jack, quelle bourde as-tu commise ?"
Désolé que ça ait mis si longtemps à m'entrer dans le crâne.
Mais j'ai enfin compris le fin mot de l'histoire.
Ravi de l'entendre.
Vous faites exactement ce que fait Bobby Iger chez Disney.
Il oblige tous ses cadres à passer un jour par an déguisé en Dingo.
Parfois, il faut être au niveau du produit
pour voir comment aller de l'avant.
Et quand j'ai compris ça, ça a fait...
Paf ! Bon sang mais c'est bien sûr !
C'est l'algorithme.
Pied Piper a mis du middle-out dans son chat vidéo et ça dépote.
Je sais. Je pratique avec mes petits-enfants.
En utilisant le middle-out,
on pourrait revaloriser toute notre gamme de produits.
On peut se faire des milliards, chef.
Je vous concocte des propositions qui feront frémir votre moumoute.
Qu'est-ce qu'il prépare ?
Ça ressemble à une moumoute ?
Écoute, Jian-Yang.
Le planning des pitches, c'est moi.
C'est la symbiose de notre relation.
Comment ça, non ?
PiperChat fait le buzz et on peut en profiter.
Mais ça doit être bien chorégraphié.
Il suffit pas de tortiller ton boule
pour faire bander les financiers de la vallée.
Je suis ton investisseur principal, respecte-moi.
Je ne te respecte pas.
Tu n'es investisseur de rien.
Tu ne détiens rien.
J'ai 10 %. Tu vis dans mon incubateur.
Non. Tu m'as expulsé. J'ai expulsé tes 10 %.
De quoi ?
Bureau du shérif de Santa Clara.
"Avis expulsion."
Pour être honnête,
j'ai lancé ça sans savoir que le système fonctionnerait.
Jian-Yang, dis-moi
quelle est ton idée
pour adapter ma stratégie.
Jared, tu étais là.
Quand on a divisé la boîte, Dinesh et moi avions clairement...
Arrête, Richard. Qu'est-ce que tu fais ?
Je me plains de Dinesh. Il craint.
C'est mon patron, maintenant.
Ton patron est un vrai connard.
Notre relation doit bifurquer.
On ne peut plus parler affaires.
On peut parler de tout ce dont deux mecs peuvent parler.
Des équipes de sport, de leurs scores.
Ou de chatte.
Mais toi et moi, on ne peut pas
parler affaires.
Salut, mec.
Pour ce que ça vaut,
c'était nul, ce qu'a fait Dinesh.
Je sais ce que c'est, d'être exclu de la boîte.
Donc...
si tu veux mes identifiants, ils sont à toi.
Sérieux ?
- Ouais, mec. - Merci.
Tu sais...
Je devrais pas. Dinesh a dit non.
Et aussi... c'est les codes pour tricher sur Skyrim.
Oh merde !
Mon interview sur Bloomberg passe !
Comment j'ai eu l'idée de PiperChat ? Très bonne question.
Les dieux de la tech devaient s'exprimer à travers moi.
J'ai extrait le meilleur d'un service aussi médiocre que HooliChat
et je l'ai rendu...
Comment dire ?
... incroyable.
- J'ai trop de gel dans les cheveux ? - Non.
Tu devrais en mettre plus.
Tu dis ça parce que tu me trouves ridicule
et que tu veux que je le sois encore plus ?
Quelle réponse te fera mettre plus de gel ?
C'est là que je fais rire Emily Chang.
Bel exploit pour une entreprise qui ne débordait pas de succès.
Oh, elle débordait.
Comme des toilettes bouchées !
Et pas qu'un peu bouchées.
Genre, il faut pas une ventouse,
il faut une pelle et un seau.
Mais assez parlé de l'ancienne direction,
incompétente,
médiocre...
Et merde. On avait un accord.
Merci.
C'est bizarre.
Tu as vu le spécial maillots de Sports Illustrated ?
La nana en couv' a vraiment...
une expression énigmatique et adorable.
J'ai pas envie d'avoir une conversation de mecs.
Je dois te dire que Dinesh risque de gros ennuis.
J'analysais quelques données utilisateurs.
Richard, je te l'ai dit.
Je peux pas parler de ça.
Tu dois bifurquer.
Il faut que tu écoutes ça.
Tu analysais des données utilisateurs ?
Tu as piraté le système ?
Tu es entré ?
Le dis pas à Dinesh ni aux autres.
"Ne le dis pas à Dinesh" ? Dinesh est mon PDG.
- Bon sang... - Qu'est-ce que tu me fais ?
Je t'ai contrarié ?
J'essaie de le sauver. De te sauver.
Sondez les utilisateurs.
Et n'oubliez pas de demander leur âge.
C'est tout.
C'est tout. Terminé.
Ce con de Jian-Yang et son appli merdique.
Va savoir si elle est merdique.
Je peux me renseigner sur l'appli de Jian-Yang.
Il voulait essayer son pitch sur moi.
- T'as des neuf ? - Pioche.
Ça serait super. Vous faites ça à quelle heure ?
Je pourrais vous écouter.
Je sais pas. Il m'a demandé d'écouter son pitch,
j'ai dit : "D'accord" et ensuite il a continué de parler.
Tu crois que ça pouvait être son pitch ?
Il a dit quoi ?
J'ai un peu décroché.
Merde. Des cinq ?
Pioche.
Attends. Je sais pas si ça a un rapport,
mais il a parlé d'oculus pas mal de fois.
Attends. Oculus ?
La vache !
C'est un VR player.
Le truc le plus spumescent de la vallée.
Personne comprend, tout le monde veut en être.
Il suffit à n'importe quel crétin
de dire "VR" dans une pièce, les financiers jettent du cash.
Le temps de piger que c'est un fumiciel, c'est trop tard.
Je veux en être !
Fais-moi confiance. Donne-moi 5 minutes.
Le voilà.
C'est notre avocat ?
Je croyais qu'il était en prison.
Vous tombez à pic.
Je viens de finir de lustrer cette Kia.
Venez.
Qu'est-ce qui se passe ?
Comment Richard a eu accès à nos données utilisateurs ?
Quelqu'un a dû l'aider.
C'était toi. T'es un putain de traître.
Richard est entré sans notre accord.
Malgré ça, il a soulevé un réel problème.
Rien à foutre. Je rentre en Uber.
M. Monahan,
bonne chance avec votre job de réinsertion.
J'ai plus important à faire.
M. Chungtai.
Visiblement, 33 % de vos utilisateurs ont moins de 13 ans.
Il apparaît également que vous n'avez
aucune autorisation parentale
en place.
Je vous recommande de vous asseoir.
Vous connaissez
- la COPPA ? - Qui ?
La loi relative à la vie privée des enfants sur Internet.
Cette loi
établit des recommandations strictes pour protéger la vie privée
des jeunes enfants sur Internet.
Vous êtes en violation flagrante de cette loi.
Un enfant ne peut pas avoir de compte YouTube ou Facebook avant 13 ans.
C'est à cause de ça.
Oui, mais nos utilisateurs tchattent entre eux,
pas avec de vieux pervers.
- Sans vous offenser. - Pas de souci.
Je traînerai ma honte bien après avoir recouvré le droit de vote.
Y a-t-il des enregistrements
de ces chats sur votre serveur ?
Oui, nous stockons tout.
Expliquez-moi. À quel point c'est grave ?
Chaque violation
de la COPPA
est passible d'une amende de 16 000 dollars.
Donc, on doit payer 16 000 dollars ?
Oh non ! Pourvu qu'ils acceptent le liquide.
16 000 dollars par utilisateur.
Pas seulement par utilisateur.
Par utilisation.
51 000 utilisateurs de moins de 13 ans
multipliés par une moyenne de 25,6 sessions par utilisateur,
multipliés par 16 000 dollars...
21 milliards de dollars ?
Comment c'est même possible, putain ?
Je savais que Dinesh allait foirer, mais franchement,
on pourrait pas rêver mieux.
C'est quoi, ce T-shirt ?
Il a été malade sur lui-même.
Je me suis gouré. Là, c'est encore mieux.
C'est ta faute, Richard.
C'était ta boîte avant d'être la mienne.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Je t'ai dit de migrer les conditions d'utilisation depuis la plateforme.
Et je t'ai demandé si tu l'avais fait.
Tu m'as dit que oui.
J'ai regardé les CGU quand on les a présentées à l'App Store.
Et puis j'ai oublié.
Ensuite, dans le feu de l'action, j'avais pas envie
d'emmerder nos utilisateurs avec des conneries juridiques.
Personne ne lit ces trucs.
Primo, tout le monde lit les conditions d'utilisation.
Deuzio,
ça nous aurait juridiquement protégés de ça.
Chaque bip, c'est 16 000 dollars.
Bordel !
Ne pense pas à ça.
Pense à la façon de résoudre cet énorme problème.
Vite.
Le plus vite possible.
On pourrait tout couper.
Non. Pas quand on est à ça de signer un contrat.
Et au cas où vous auriez oublié,
j'ai un demi-million de biftons dans cette affaire.
Si on reste en ligne, on cumule les amendes !
À strictement parler, c'est une société.
Quelle que soit l'amende,
on pourra prélever que ce que vaut la société.
C'est-à-dire, à ce stade, quasiment rien.
Exact. Je suis juste PDG, pas responsable personnellement.
Quoique...
Quoique quoi ?
Quand tu m'as menti au sujet des CGU,
on pourrait te rétorquer que tu as violé
tes obligations fiduciaires envers la société,
te rendant donc personnellement responsable.
Si la FTC nous poursuit, je peux être amené à témoigner contre toi.
Je te faisais confiance.
La confiance n'a rien à voir là-dedans,
mais merci d'officialiser la chose.
Donc, je peux être personnellement redevable de 21 milliards ?
Oui, c'est probable.
Le Joueur de flûte conduit les enfants dans les ténèbres.
Maintenant, c'est nous.
Alors, que veux-tu faire ?
Je vais encore vomir.
Je veux pas rater ça.
Mettez Jack Barker sous surveillance 24 h sur 24.
Je ne conseille pas un système audio conventionnel. Il le repérerait.
J'ai un collègue chez Facebook qui a un micro laser.
Pointé sur la fenêtre d'un bureau à 1 km,
il capte les vibrations sonores.
Ça me plaît.
Vous êtes la seule personne en qui j'ai confiance, ici.
C'est bon d'avoir un ami.
Je comprends, monsieur.
Gavin, vous voilà.
Je ne veux pas interrompre votre conversation avec Hoover.
À causer et causer de choses et d'autres.
Mais j'ai des nouvelles concrètes.
Concernant ?
Jack Barker.
En renonçant aux gadgets occidentaux,
en me postant simplement devant la porte de son bureau,
je l'ai entendu parler d'un complot qu'il prépare contre vous.
Il vous a même appelé Gavin Belle Conne.
Je le savais !
Beau travail, Denpok.
Beau travail.
On va le couper en morceaux.
Attendez.
Il nous faut des preuves.
Sinon, il niera et ce sera votre parole
- contre la chienne. - Bien vu.
À qui il parlait ?
Hélas, je n'ai pas pu le voir de ma cachette.
Le registre me dira qui était là.
Non. Parce que...
il n'y avait personne.
Je suis perdu. Il était au téléphone ?
Oui ! Très perspicace.
Facile. Je sors ses relevés.
Pas au téléphone-téléphone.
Il faisait quoi, du chat vidéo ?
Oui, c'était ça, Chela.
Encore mieux. Je vais sortir les données.
Vous pouvez ?
S'il était sur HooliChat.
Mais ce salaud arrêtait pas de me balancer
qu'il adorait PiperChat.
- S'il était sur... - PiperChat.
Putain !
Il trouvait la résolution tellement précise et supérieure
à HooliChat.
Hélas, personne
ne connaîtra jamais l'identité de la personne avec laquelle
il parlait indubitablement.
- À moins que... - Quoi ?
Dinesh ?
Salut, mec.
Comment ça va ?
Mal.
Je suis passé par là.
Non.
Si.
Une fois, quand on pitchait chez Ross Loma...
j'ai vomi dans mon froc.
Tu veux dire "sur" ?
Non.
Donc, je veux dire "dans".
On faisait notre pitch.
Ça se passait super bien, j'étais nerveux.
J'avais dû manger un truc pas bon. Bref,
j'étais barbouillé alors j'ai foncé aux WC.
J'ai baissé mon froc,
je me suis assis...
Mais au lieu de chier, j'ai vomi.
Dans mon froc.
Moi, j'ai été PDG pendant onze jours.
Et en 11 jours, j'ai violé les droits de 50 000 petites filles,
les exposant à des prédateurs sexuels,
et cumulé des amendes représentant le PIB d'un petit pays.
Moi, j'ai vomi dans mon froc.
Qu'est-ce que je fais ?
Il n'y a pas de bonne réponse.
Quand j'étais PDG,
j'ai appris qu'il fallait surtout
choisir la mauvaise réponse la moins insupportable.
J'aimais vraiment ce chat vidéo.
C'est lui-même.
Quoi ?
Gavin Belson.
Gavin Belson, putain.
Gavin Belson !
Ça roule ?
On déchire grave, non-stop.
Je suis dans la baignoire.
Bien sûr, avec plaisir.
Ciao.
Il veut me voir chez Josephina's ce soir.
J'ai dit oui ?
La vache !
Gavin Belson veut racheter PiperChat.
J'ai eu droit à ce coup de fil quand il voulait racheter Pied Piper.
Il pourrait débarrasser Dinesh de cette grosse bombe à merde ?
Ce serait pas drôle.
Je récupérerais mon fric.
Et même plus.
Lui faire cracher X 10 !
Quoique...
Quoique quoi ?
Navré de jouer les Cassandre. Dinesh ne peut pas vendre la boîte.
- Pourquoi ? - Oui, putain !
La diligence raisonnable.
Gavin n'a confiance en personne.
Quand je bossais pour lui, il voulait me mettre une puce.
Avant de finaliser une acquisition,
ses avocats découvriraient notre malversation.
Ils flaireraient direct l'histoire des utilisateurs.
Ils te dénonceraient. T'as pas envie de ça.
Il y a aussi le dilemme moral.
Même s'il pouvait s'en tirer, Dinesh pourrait-il vendre la boîte
sachant que c'est un buffet à gogo pour détraqués sexuels ?
Bien sûr qu'il pourrait.
Même avec 1 % de chances de succès,
et 99 % de chances d'échec, et de prison,
il fera ce qu'il faut
pour que je récupère ma mise.
Désolé, Erlich.
J'ai pris ma décision.
Je vais dire non à Gavin Belson,
fermer le site et voir ce qui se passe.
Pourquoi, bordel ?
Jian-Yang !
Bonsoir, Gavin.
Dinesh.
Merci d'être venu.
Écoutez, Gavin...
J'ai réfléchi. Et si c'est pour me racheter PiperChat...
Je suis pas venu racheter votre boîte.
Ah bon ?
Je suis venu la prendre.
Pensant devoir la racheter,
j'ai voulu me renseigner sur son PDG.
J'ai demandé aux gens de la com de sortir votre dossier de presse.
Comme cette interview pour TechCrunch,
où vous décrivez PiperChat
comme, je cite :
"Exactement comme HooliChat
"mais sans les parties craignos."
Fin de citation.
Ou celle avec Emily Chang,
où vous dites avoir pris "le meilleur de HooliChat
"pour le rendre moins merdique."
J'allais vous faire une offre monstrueuse.
Et puis j'ai réalisé que vous aviez admis publiquement
avoir volé ma propriété intellectuelle.
Vous avez un bon avocat ?
Il lave des voitures.
Quoi ?
Écoutez. Vous ne devriez pas faire ça.
Je ne peux pas dire pourquoi...
Taisez-vous.
Ce n'est pas une négociation. Si vous ripostez,
je gagnerai
et je vous grillerai dans le monde de la tech à jamais.
Personne vous embauchera.
Je prends PiperChat. D'ici 8 h demain matin,
vous donnerez à Hooli vos données et vos systèmes.
Vos utilisateurs seront intégrés à HooliChat.
PiperChat n'aura jamais existé. Ce que vous en tirerez ?
Une chance de décrocher un autre boulot en ville.
Vous avez 5 secondes pour décider.
Cinq...
D'accord.
Donc, on est d'accord ?
Contre 10 % de ta start-up, tu auras pleine jouissance de la piscine,
plus de place dans le bac à légumes
et tu peux vivre chez moi pour...
Pour rien.
Pendant 6 mois.
Va chier. Un an.
Bordel ! D'accord.
Ça marche.
Nonobstant tes conditions exorbitantes,
je suis ravi de participer à ton VR player.
VR ?
- Réalité virtuelle. - Qui fait ça ?
Toi.
Grosse Tête l'a dit.
Ça a un rapport avec l'Oculus.
Il a dit que t'avais dit "Oculus".
Que t'arrêtais pas de répéter "Oculus".
Octopus.
Octopus ?
Un animal marin.
Je sais ce qu'est un octopus.
Quel rapport entre ton appli et l'octopus ?
Huit différentes manières
de faire une recette chinoise avec de l'octopus.
Je viens de négocier une année
de loyer gratuit, de jouissance de la piscine
et plus de place dans le bac à légumes
pour une appli qui se résume à...
huit recettes d'octopus ?
Ils sont prêts.
C'est quoi, ce bordel ?
J'ai parcouru tous les chats de son historique.
C'est toujours pareil.
C'était peut-être un autre format.
Vous pourriez racheter Skype
ou FaceTime et vérifier aussi ?
Gavin, excusez-moi.
Je dois vous parler de l'acquisition de PiperChat.
J'ai réuni un panel d'utilisateurs les plus actifs sur PiperChat.
Notez bien.
Ce groupe est représentatif, en termes...
de genre, d'origine ethnique et, surtout, d'âge.
Qui d'autre trouve ça "trop relou" de passer sur HooliChat ?
Madison, Allison, Jennifer, Stephanie, Quinn, Ingrid...
Oh non !
Janelle,
Carl.
Donc, Carl,
la fenêtre de connexion vous a "fait flipper".
Quelqu'un d'autre a flippé ?
Sous-titres : Pascale Joseph pour BTI