Watson.
Posso botar ketchup?
- Quê? - Posso botar ketchup?
Sim, claro. Vou pegar na geladeira.
- Muito bem. Licença. - Não deixa entrar.
Faz ele parar de latir, amor?
Watson, junto.
Puta merda.
Junto. Watson.
Como foi o dia na escola?
Melhor que isso aqui.
Ei, Watson, está tudo bem.
Fica calmo.
Ele é tão barulhento.
- Caralho! - Mãe.
Meu Deus do céu.
Aqui, meu bem.
É irônico a gente estar preso,
- não o cão. - Só no adestramento.
Não vai ser assim pra sempre.
- Ah, ótimo. Show. - É.
- Meu Deus, Charlie. Tá. - Tá bom.
- O quê? Caramba! - Não, Wats.
- Não. Watson… - Não.
- Cachorro mau. - Meu Deus. Tá.
- Chega. - Watson, desce.
Tem que fechar o portão.
- Como é? - É. O Watson respeita o portão.
Ele não teria entrado.
Devia respeitar as costeletas que fiz!
- Não. Watson. - Meu Deus. Ei!
- Vai. - Ei! Devolve…
Está de sacanagem?
Tá bom.
- Tá. Pra fora! - Tá bom.
Merda. Preciso atender. É trabalho. Fora, fora!
Pra fora.
Tem que levantar e fechar. Não. Pronto. Tá.
Oi, Cabo Carrie.
Oi, gata. Olha, vou direto ao ponto, tá?
Você quer ser nossa organizadora de eventos fixa?
Meu Deus. Nossa!
Antes que responda, preciso dizer que o trampo é bem puxado.
É mais que tempo integral.
Quase todo fim de semana, muitas viagens.
É bem animado.
É festa, ressaca, brunch e depois tudo de novo.
Mas algumas mamães podem achar que é demais.
Estou lisonjeada.
Jessipa pode subir no Watson?
- Não bota ela na mesa! - Não.
Já falei, cães e lagartos não combinam.
Por que a Jessipa está na mesa?
- Ela gosta. - Posso pensar um pouco?
Claro que pode, mamacita. Mas não pensa por muito tempo, tá?
- Tá. Tchau. - Wat…
Watson, arrêt.
Arrêt.
Isso parece Dr. Dolittle.
AMOR PLATÔNICO
CERVEJARIA LUCKY PENNY
Por que importa o que a Sylvia acha do Mason Grand?
O investidor era um ator famoso. Praticamente grana infinita.
Ia te bancar pra sempre.
O ramo de restaurantes é cheio de gente escrota.
Esse cara era muito nojento.
- O Reggie também. - Ele era pior.
O Reggie achou ele nojento. Pensa no nível de nojeira.
Imagino. Mas qualquer um que investe em bar é nojento.
Até a gente. É tudo pago em cash.
Serve pra lavar dinheiro ou dar em cima de novinhas.
Além de serem nojentos, eram muito insuportáveis.
E nem um pouco engraçados.
O bizarro é que a Sylvia sacou de longe.
O sexto sentido dela captou.
Que porra é essa?
Nada.
Só olhando pro meu amigo.
Não mesmo. Estão se comendo com os olhos.
- Estou vendo. - Amo ele, ué.
Vão pegar aquela sífilis ocular. O que está rolando?
Vocês se intrometem muito na vida um do outro.
São codependentes, tipo eu e minha tia.
Só estou falando que a Sylvia se mete muito.
Perdeu uma puta oportunidade financeira por causa dela.
E ganhou o quê?
Mora na edícula dela, está com a carreira cagada
e não está nem transando.
Na real, eu estava transando, e ela me fez parar.
Claro que fez. Porque vocês dois precisam de limites.
- Amém. - Tá…
Que tipo de limites?
Tipo, formaliza essa porra. Paga aluguel pra não dever nada pra ela.
Boa. Curti isso. Pagar aluguel.
- É. - Limites.
Isso aí.
Cacete. Quase esqueci de contar uma coisa.
- O quê? - O porão está alagado.
- Agora? - É.
Por que só está contando agora?
Oi.
Olá.
- Toma. - O que é isto?
É o aluguel.
Não precisa. Sou sua amiga, não sua senhoria.
Eu sei. Agradeço.
E, se fosse minha senhoria, eu teria mais que um frigobar lá.
Sabe como é? Mas eu só…
Se vou morar na edícula, prefiro pagar aluguel.
Vou me sentir melhor. Oficializar.
Pôr limites, sabe?
Claro. Como assim, limites?
É que estou tentando pôr minha vida nos trilhos de novo.
E a gente está tão, sei lá, interligado.
Eu dependo tanto de você pra tudo.
Falo com você dos meus problemas, peço conselho pra tudo
e moro na sua garagem.
Talvez fosse saudável ter um pouco de separação.
Uns limites.
Claro. Eu não sabia que tinha tantas questões pendentes…
- Não. - …entre nós.
Vai ser um passo saudável pros dois.
Você tem seu espaço, eu tenho meu espaço.
Que também é seu espaço.
Mas agora eu pago aluguel, então o espaço é um pouquinho meu.
Um limitezinho.
Ótimo.
- Está com uma cara ótima. - Valeu.
Duzentos dólares?
A ideia do Jay 6 Bar & Grill era simples:
um ponto de encontro no bairro com alma de cervejaria.
Isso nem faz sentido.
Toma uma gelada.
Valeu, Terry.
Isso é cerveja boa.
Que porra é essa?
Ei.
Ei…
Tenha um bom dia.
Valeu.
Sinceramente, Will, é difícil saber.
Pois é.
Pode ter um contato íntimo ali atrás, mas não sabemos.
Pode ter tocado inocentemente na lombar dela
ou ele entuchou a mão na bunda dela.
Não dá pra ver desse ângulo.
- Precisamos de mais informação. - Concordo totalmente.
Tá.
- Abre o feed. - Tá. Abrindo o feed.
Terry. Ai, Deus. Ele é obcecado por goldendoodles.
- Esquisitão. - Espera.
Olha ele fazendo ioga. Porra, é flexível.
Ele que fez essa faca?
Ele forja as próprias lâminas?
Isso é foda pra caralho.
- Fala sério. - Muito viril.
- Muito. - É.
O cara tem cães, consegue chupar o próprio pau
e ainda faz facas.
São traços de personalidade bem diversos.
Drinque maravilhoso, aliás. O que é?
Minha nossa.
Isso é um cosmo, gata.
"Isso é um cosmo, gata"?
- Pois está bom pra caralho. - A Carrie nunca erra.
Quem é Carrie?
Cara, nunca vi essa série antes. É sensacional, porra.
É. Tem sexo e tem cidade.
- Tem tudo. - Tem tudo.
Ela e Mr. Big acabam juntos?
Bom, vai ter que assistir a seis temporadas,
dois filmes e um spin-off bem ruim, que é a mesma série sem uma delas.
- Qual? - Cattrall.
- Sério? - A Samantha.
- Putz. - É.
- Conta logo. - Eles casam.
- Boa. - Mas ele morre.
- Caralho. Que pesado. - Ele morre. É.
- Alerta de spoiler. - É.
Ei, devo fazer umas margaritas apimentadas?
Porra, sim. Se não for incômodo,
- eu adoraria. - Não. Adoro fazer drinques.
- Show. - Tá. Vai amar.
Se quiser ajuda, estou aqui.
- Não. Deixa comigo. - Beleza.
Relaxa aí.
Margaritas apimentadas saindo.
Boa.
Sem gelo nem nada.
Vai no pelo mesmo, né?
Temperatura ambiente. Adoro.
Sei lá. Tipo…
Que diferença faz?
É, que diferença faz?
Na real, esse foi meu primeiro slogan. "Que diferença faz?"
Mas "Quem não pede, não ganha" fez mais sucesso.
Faz mais sentido.
A geladeira está cheia disso, então manda ver.
Além de azedo e açucarado, é sem graça.
- Pois é. - É.
De nada.
Beleza. Valeu por me trazer em casa.
Imagina. E pega leve com você mesmo.
- É. - Carreira é um processo.
- É. - Está bem na Lucky Penny.
Não vai ficar pra sempre.
É, eu sei. Eu só queria ter algum tipo de plano concreto
pro Barzinho de Merda.
- Por que não faz uma pop-up? - Pop-up?
É. Uma mãe da escola fez uma pop-up de barrinhas energéticas
e agora vende em supermercado.
- Ajudou com investidores. - Uau. Boa ideia.
É. Chama Gata Magérrima. São muito boas.
Curti o nome. É bom.
Ela é magérrima mesmo.
O que vai fazer? Curte cerveja? Tenho uns barris.
Adoro cerveja. Se for nossa única opção.
É, sim.
Acho que ele quer sair.
Não, Watson. Não.
Deve ser um gambá lá fora.
Ignora que ele para uma hora.
Viu? Olha aí.
- Tá bom. - Tá. Obrigada, amor.
É, tá bom.
Tá, beleza. Calma, cara.
Tá bom, Watson. O que foi?
Pronto. Tá.
- Socorro! - Jesus!
- Will! - Socorro!
Socorro!
- Ei, não. - Watson!
- Socorro! - Watson!
Ele vai me matar, porra!
Não vai morder se parar!
- Watson, não! - O que eu faço?
- Não corre. Ele vai parar. - Vai me pegar! O que faço?
Senta, garoto!
Ele não ouve! Por que não corre atrás de você?
- Meu Deus! Eu estou… - Watson, junto!
- Junto! - …segurando um copo!
- Meu Deus. - Graças a Deus.
Tira ele da piscina agora! Ele não sabe nadar.
Ele quer me matar. Não!
- Me ajuda! - Todo cão sabe nadar.
- É instinto. - Ele não sabe. Olha pra ele!
- Ajuda ele! - Não fode! Ajuda você!
Eu fiz escova no cabelo hoje!
A gente vai. Vamos!
- Tá. Vem cá, garoto. - Cadê ele?
- Segura as patas. - Pega ele!
- Segura. - Estrangula!
Cachorro… Cachorro mau!
- Tira! - Foda-se o cachorro.
Não sei como ajudar!
Meu Deus.
Porra! De novo!
- De novo! - Meu Deus.
- Merda. - Ai, não!
- Watson! Não! - Vai se foder!
- Meu Deus! - Vai.
Não!
Puta que pariu! Meu Deus do céu.
Isso não tem fim?
- Isso não tem fim! - Beleza. Tá.
- É um ciclo vicioso! - Relaxa!
Vamos ficar a noite inteira nessa.
Meu Deus. Ainda bem que ninguém se machucou.
Esse cachorro é doido.
É de lar temporário. Ele tem traumas.
- Você não sabe. - Tá bom. Não sei.
Em defesa do Watson, ele tentou proteger a casa.
Ele é feito pra isso.
Eu acho que foi inveja.
Ouviu a gente se divertindo e pensou: "Por que não chamaram?"
- O que estavam fazendo? - Ela provou a cerveja.
- Está pronto? - Vou só me trocar.
Vamos nessa?
- Vamos, sim. - Vão pra onde?
Karaokê em K-Town. Vem com a gente.
- Eu… - Eu não quero.
Adoraria, mas tenho que acordar cedo.
- Pra quê? - Levar as crianças pra escola.
Ah, é. Foi mal. Quando o Joe está com o Sam, eu esqueço.
- Sua família? - Sinceramente, sim.
Você ganha meia semana de folga.
Não é justo. Queria eu ser divorciada.
- Era brincadeira. - Não pareceu brincadeira.
Você sabe que eu não falei sério, amor.
Olha, eu nem sei mais no que acreditar.
Quê? Como assim?
Como o Simon comprou o God of War?
- Do que está falando? - Talvez te ajude a lembrar:
o jogo custa 50 dólares.
Subornou nosso filho pra ele ler meu livro?
Mentira. Quem falou?
Olha, você me magoou muito.
Nunca te pedi pra fazer algo assim. Só a sua opinião importa pra mim.
- Podia ter lido a porcaria do livro. - Desculpa, mas ando tão ocupada.
Vou dormir lá embaixo.
Meu Deus. Esse chapéu.
- Oi, amor. Quer café? Acabei de fazer. - Não. Vou passear com o Watson.
Amor, eu sinto muito pelo livro. Eu vou ler hoje.
Tanto faz.
E, na real, eu queria te contar
que recebi uma proposta de trabalho da Cabo Carrie.
É tipo um emprego fixo, com salário e benefícios.
Mas ia bagunçar nossa rotina familiar,
então queria conversar com você.
Não precisa. Sei que vai fazer o que quiser.
Perdão? Quer saber? Já que você está livre hoje,
leva as crianças pra escola, depois leva o Simon ao dentista.
Busca todos na escola, leva a Frances pro cursinho,
Simon pra aula de baixo, Maeve pro taekwondo.
Entre uma coisa e outra, passa no mercado
e faz as compras da semana.
Aproveita pra ver como vender a porra da minivan!
De onde veio tudo isso?
Eu que faço tudo que quero? Você largou seu emprego sem falar comigo.
Então é difícil achar tempo pra ler 800 páginas
de fanfic de O Poder e a Lei.
Eu nunca li O Poder e a Lei. Nem uma porra de página.
Deveria, ia aprender umas coisinhas.
Você termina as lancheiras.
- Ei. - Oi.
E aí, tem planos? Vamos sair.
E os limites?
Esquece isso por hoje? Vamos sair.
Tá. Na real, tenho muita coisa pra fazer hoje.
O quê? Vou junto. Preciso sair de casa.
Tá, se quiser.
Vou fazer caiaque com a Katie. Te interessa?
- O quê? Sim. Show. - É.
- Te interessa? - Sim. Por que não?
Você não gosta de barco, nem de água, nem de nada.
- Não, eu quero ir. Caiaque é maneiro. - Beleza.
- Eu topo. Pra onde vamos? - Pro rio LA.
- Pro rio Los Angeles? - Isso.
Mas é rio mesmo? Não é só esgoto?
Ser depósito de esgoto é uma das muitas funções do rio LA.
Mas outras partes são vias navegáveis cheias de vida selvagem
e muita história.
Eu topo. Já é. Vamos nessa.
Vou botar meu lookinho de caiaque.
Perfeito. Saímos em quatro horas.
- Então dá tempo de achar. - Perfeito. Ótimo.
Então, tipo, remar faz o braço crescer legal, né?
Nem precisa ir pra academia porque já malha tudo aqui.
EQUIPAMENTOS DE CAIAQUE
Sei lá. Às vezes.
- Opa! - E aí?
- Gangue do caiaque!
Alguém aqui leva roupa esportiva muito a sério.
Não curto câncer de pele.
Mas curte parecer uma bocó.
Veio com tudo, porra.
- É. - Você está parecendo um… bobão.
Não tinha nada preparado, né?
Se vai atirar no rei, é melhor não errar.
Gente, pega leve comigo. Estou de mau humor hoje.
Qual a novidade?
Por favor. Eu e o Charlie brigamos feio.
O que rolou?
Ele descobriu que não li o livro e ficou bravo.
Com razão. Devia ter lido. Ele se esforçou. Eu ficaria bravo.
Eu também estou brava com ele, tá?
Largou o emprego sem me falar, arranjou um cachorro
e fica em casa "fingindo" trabalhar numa coisa que ninguém quer.
Casamento.
Não sinto nenhuma falta.
Podem parar com isso?
- Tá. - Claro.
Se te irritamos, vai pra casa ler o livro do seu marido,
- como devia. - Não, valeu.
Com licença. Oi, esse aviso aí:
"Não toque na água. Nível alto de bactéria."
São as condições atuais?
São. Com certeza. Não devem tocar na água.
Melhor deixar pra outro dia, né?
Ele trabalha aqui. Só diz isso pra evitar processo.
Não, é sério.
Não toquem na água. Não pode entrar em membranas ou orifícios.
Então, olho, ouvido, nariz, boca, etc.
Etc.? O que isso significa?
- Vagina. - Bunda.
- Achei que ia falar bunda. - Não.
Qualquer um.
- E o buraco do pau? - Tudo é ruim.
- Talvez… - Querem três caiaques?
Nunca fiz. Tenho que ir com alguém.
- A gente vai junto. - Tá.
- É. - Não quero ficar sozinha.
Relaxa. Estaremos do lado.
Calma. É pra relaxar. Está estressando todo mundo.
Está zoando? Estou super de boa.
- Olha só. - Aí está ela.
O duplo é esse aqui pra vocês.
Ótimo.
E o ponto de partida é ali.
- Valeu. - Vão ver.
Tá. Beleza. Esse é o meu?
Aquele ali é o seu barco. A gente acabou de limpar.
Por quê?
Fica depois do acampamento dos sem-teto?
É, logo do outro lado. Logo ali.
Dá a volta. Não passa no meio.
É de boa, mas não passa no meio.
Pessoal, me espera!
Sylvia, anda logo!
Tá bom.
Pessoal! Katie?
Não é legal?
É ótimo. Muito lindo.
Eu estava pensando, vocês querem, daqui a uns dez ou cinco minutinhos,
encerrar isso e meter o pé? Tomar umas geladas?
Eu passaria o dia inteiro aqui.
Eu também. É muito bom.
É, eu também.
Engraçado, no dia a dia, quando você olha o rio LA de cima,
parece só nojento.
É, daqui também é meio nojento.
Mas, aqui dentro, tem tanta beleza escondida.
- É demais. - Olha aquele pássaro.
O que é? Um condor? Uma águia?
Uma garça?
- É uma gaivota. - Pode ser só uma gaivota.
Mas o doido é que aqui dentro do rio você vê as gaivotas de outro jeito.
Você vê mesmo como são bonitas.
Sim. Essa é a magia do rio LA.
Pois é. É mágico. Concordo.
Tomara que ela não pegue hepatite.
Que legal. Dá pra ver o fundo.
- É filhote de água-viva? - Nossa…
Não, são umas seis camisinhas grudadas.
Quer molhar?
- Vou te molhar. - Cobre o buraco do pinto!
- Cobre a sua vagina. - Água. Não, caiu na minha mão.
Está me dando uma…
Cobre sua et cetera aí.
Não.
- Para! - Seu filho da puta.
Entrou na minha boca. É refrescante.
- Sério? - Sério.
É, tem gosto refrescante.
Vamos nessa.
Isso aí.
- Que delícia. - Ai, meu Deus.
Estou bem fresquinha agora.
Que delícia. O rio LA é basicamente água de chuva.
Desce das montanhas.
É. Filtra pelas montanhas de Santa Monica.
Melhor que a água lá de casa.
- Que porra estão falando? - Do rio!
- Parem de beber a água. - É boa.
Não.
- É só uma pena. - Só uma pena. Natureza.
Bebe mais água.
- Não estou mais com sede. - Tá.
- Quer álcool gel? - Não, isso é tóxico!
Tira isso daqui.
Ei.
- Tem previsão de chuva. - Não.
- Cuidado. - Atenção!
- Não façam isso. - Está agitado.
Está ficando agitado.
Nem pensar. Não façam isso.
- Toma hepatite aí! - Tem uma onda vindo.
Vamos.
- Não… - Para!
- Vai pra onde? - Vai pra onde?
Pra longe.
Vai pra onde?
- Vai pra onde, Syl? - Volta aqui!
- Volta! - Tampa o buraco!
- Tampa o cuzinho! - Tampa o cuzinho…
Katie? Will?
Gente?
Porra!
O que está acontecendo?
Moço, onde eu estou?
Isso… Isso é conectado ao início?
Acho que é bonito.
Não come isso. É nojento.
NÃO PEDE, NÃO GANHA
"Não pede, não ganha."
Olá.
Tudo de bom. Tenha um ótimo dia.
Tá bom.
Hoje, não.
Ei, eu que sou a normal!
Eu sou uma de vocês!
Vamos embora.
Qual é a dela?
Sei lá.
…prefiro água. Não curto essa porra de terra.
Só curte porra.
- Curto porra. - Boa.
Ora…
- Sou feita disso. - Você é o que come.
- Isso! - Ora.
Oi.
Achei que nunca mais veria vocês.
Meu Deus, você está viva.
- É. Olha só. - Ela está viva.
- É. Estou viva. - Que dia divertido, né?
Que pena que nos separamos.
- Deu tudo certo no final. - É.
- Não fica brava. A gente te ama. - É.
- Não estou brava. - Está brava.
Estou puta pra caralho, sim. Vocês me largaram no cu de Los Angeles.
Não te largamos. Você virou errado.
Está puta porque devia estar lendo o livro do seu marido.
Não vai demorar. Podia ter lido enquanto a gente estava aqui.
- É. - Quer saber?
Divirtam-se antes de pegar hepatite B.
Otários.
TEMPORADA DE MEDIAÇÃO
Para Sylvia, o amor da minha vida, sem quem não haveria motivo para escrever.
E para o Will, que me incentivou a virar a página e recomeçar.
Sem seu conselho, eu não teria largado o emprego e aprendido a uivar.
Vai!
Entra!
Para. Tem que sair daqui agora.
- Que houve? - É uma batida.
Beleza. Não vou avisar ninguém nem nada.
Trabalho na pet shop. Não sei de nada. Boa sorte.
Tá bem.
Beleza, pegamos o cara. Vai!
Vai!
POLÍCIA DE LOS ANGELES
Estive nesse jogo de pôquer. Estou encrencado?
Por sorte, não estão atrás da gente. Só do Reggie.
Um jogador estava metido com dinheiro oculto.
Por azar, o jogo de pôquer em si era ilegal.
Não ajuda o puto ter chamado de "Jogatina do Reggie".
Devia ter botado o nome de algum inimigo.
Ele sempre falava por aí que era um jogo de pôquer ilegal.
E vivia convidando famosos que postavam isso nas redes.
Mandava não postar de um jeito que parecia que era pra postar.
- Está em prisão domiciliar. - Sério? Com tornozeleira e tudo?
- Isso. - Sabia que tem que alugar?
Um belo retrato do sistema de justiça criminal.
É mesmo.
Galera, a Lucky Penny vai fechar até segunda ordem. Então…
É.
A gente vai receber pela semana?
Eu também queria receber pela semana.
Não! Está tudo apreendido.
Olhem em volta. Está tudo apreendido.
- Reggie ia querer que a gente recebesse. - Foda-se o Reggie!
Cara, aconteceu a parada mais doida.
O FBI invadiu a Lucky Penny.
Eu estava lá. Vi tudo acontecer.
Estão todos bem?
Estão, todos menos o Reggie.
Ele está bem ferrado.
Está em prisão domiciliar e pode acabar preso. Uma merda.
Que droga.
É uma droga mesmo.
E outra coisa ruim é que o bar está fechado por enquanto
porque é cena de crime.
Então pode demorar um pouco pra eu te pagar o aluguel,
estou sem emprego.
Não precisa dar dinheiro.
Isso é legal da sua parte.
É só pegar suas coisas e ir embora.
- O quê? - É.
Limites. Você tinha razão.
Tá. Valeu por me deixar ficar aqui.
Valeu por me deixar ficar contigo. É temporário. Juro.
De boa.
Mas tenho que voltar rápido, meu estômago está zoado.
É, o meu também está péssimo.
Só queria poder confiar num peido, sabe?
É, com certeza.
OI, GATA! E AÍ, JÁ PENSOU?
ADORARIA O TRAMPO. OBRIGADA PELA OPORTUNIDADE.
Legendas: Marcela Almeida