Watson.
Mi dai del ketchup per le costine?
- Cosa? - Mi dai del ketchup per le costine?
Sì, non c'è problema. Lo prendo dal frigo.
Oh, ok.
- Ehi. - Non farlo entrare.
Puoi farlo smettere di abbaiare?
Watson, a cuccia.
Dai, cazzo.
Cuccia. Watson.
- Com'è andata a scuola, oggi? - Meglio di stasera.
Watson, va tutto bene.
Calmati. Sta' calmo. Calmati.
Quanto abbaia.
- Maledizione! - Mamma.
Cazzo.
Merda.
Eccolo, tesoro.
È ridicolo che a essere rinchiusi siamo noi…
- e non il cane. - Perché lo sto addestrando,
non sarà così per sempre.
- Oh, ottimo. Bello. - Già.
- Oh, mio Dio, guarda, Charlie. - Ok. Ok.
- Cosa? Oh, mio Dio. - Ok, ehi, Watson.
- No, no. Watson… - Ehi. No.
- Cane cattivo. - Oh, mio Dio. Ok.
- Ti prego, basta. - Watson. A cuccia.
Devi chiudere il cancello.
- Scusami. Sul serio? - Sì. Watson rispetta il cancello.
Quindi se lo chiudi, non viene.
E il rispetto per me che ho cucinato le costine?
- Questo non è… Watson. - Oh, mio… Ehi!
- Dai. - Ehi, ehi. Ridammi…
Ma ti sembra?
Ok.
- Va bene. Fuori! - Ok.
Devo rispondere. È il lavoro.
Fuori, fuori, fuori.
Esci!
Il cancello va chiuso.
No, no, no. Ecco, così. Bene.
Ehi, Cabo Carrie.
Ehi, chica! Ascolta perché ora andrò dritta al punto, d'accordo?
Vuoi essere la nostra organizzatrice di eventi personale?
Oh, mio Dio. Wow!
Prima di rispondere, voglio che tu sappia che è un lavoro con ritmi intensi.
Non si guarda l'orologio,
occuperà i weekend e dovrai viaggiare parecchio.
È esaltante.
Feste, sbornie, brunch a ripetizione.
Ma alcune mamme possono trovarlo forse un tantino impegnativo.
Sono molto lusingata.
Può cavalcare Watson?
- No! Non mettere la lucertola sul tavolo. - Maeve, no.
Cani e lucertole non possono stare insieme.
Perché Jessipa è seduta a tavola?
- A lei piace. - Posso rifletterci un po'?
Oh, certo, stronzetta del mio cuore, ma non pensarci troppo, ok?
- Ok. Ciao. - Wat…
Watson, arrêt.
Arrêt.
Sembra di vivere allo zoo.
BIRRERIA LUCKY PENNY CO.
Perché ti importa cosa pensa Sylvia di Mason Grand?
Hai un investitore, che è un attore famoso,
praticamente è un cazzo di bancomat.
Hai un finanziamento a vita.
E come sappiamo, il settore è pieno di persone orribili.
Sì, ma quel tizio era disgustoso.
- Lo è anche Reggie. - È peggio di Reggie.
Fa schifo addirittura a lui,
pensa a quanto è disgustoso.
Sì, forse hai ragione, ma chiunque investa in un bar è disgustoso.
Noi lo siamo. È il nostro lavoro.
Ricicli denaro e ci provi con le clienti ubriache.
Oltre a essere disgustoso, era sempre circondato
da persone davvero ridicole e imbarazzanti.
È pazzesco, ma Sylvia riesce a riconoscere
le merde da chilometri. Ha il sesto senso.
Perché fai quella faccia?
Niente.
Stavo… guardando il mio amico.
Non lo stavi guardando. Stavate scopando con gli occhi.
Non posso guardarlo? Gli voglio bene.
Ti prenderai la sifilide oculare.
Mi spiegate che succede?
Le vostre vite sono troppo intrecciate. È ridicolo.
Voi siete co-dipendenti. Come me e mia zia.
Quello che voglio dire è che Sylvia si fa troppo i fatti tuoi.
Ok? Hai mandato all'aria un'opportunità finanziaria a causa sua.
Che ci hai guadagnato?
Vivi nella sua dépendance,
la tua carriera fa schifo e ti ricordo che neanche scopi.
In realtà, scopavo ma lei mi ha fatto smettere.
È ovvio. Perché a voi due servono dei limiti, bello.
- Amen. - Beh, di quali limiti parli?
Non lo so, prova a pensarci.
Insomma, paga l'affitto, e non sarai in debito.
Oh, già. È vero. Mi piace. Devo pagarla.
- Già. - Porre limiti.
Cazzo, sì.
Oh, mio Dio. Stavo per dimenticarmene.
- Cosa? - Il seminterrato è allagato.
- Proprio adesso? - Sì.
Perché lo dici solo ora?
Ciao!
Oh, ciao.
- Ecco a te. - Che cos'è?
L'affitto.
Sono tua amica, non la tua padrona di casa.
Lo so. Lo apprezzo.
E se fossi una padrona di casa, avrei molto di più di un mini-frigo.
È solo che…
se devo vivere da te, voglio pagare l'affitto.
È solo per renderlo formale,
per mettere dei limiti, ecco.
Certo, e che intendi con limiti?
Voglio solo rimettere a posto la mia vita.
E noi due ora siamo tanto, sai, intrecciati.
E, lo ammetto, sono dipendente da te.
Ti parlo dei miei problemi. Vengo da te per avere consigli,
e vivo nel tuo garage.
Beh, ci farà bene, ecco, separarci un po'.
Mettere dei limiti.
Sì. Certo. Non…
Non pensavo avessimo problemi irrisolti.
Non ne abbiamo.
È solo che sarebbe più sano per entrambi.
Tu hai il tuo spazio, io ho il mio spazio.
Che è comunque tuo.
Però, ora ti pago l'affitto, quindi è anche un po' mio.
Dei limiti.
Bene.
- Sembra delizioso. - Grazie.
200 dollari?
L'idea del Jay 6 Bar & Grill è semplice:
aprire un ritrovo nel quartiere con il cuore di una birreria.
Non ha alcun senso.
Ecco a te, Jenna.
Grazie, Terry.
Questa sì che è birra.
Che cazzo sta facendo?
Ehi.
Ehi…
Buona giornata.
Grazie.
A dire il vero, Will, non so che dire.
Lo so.
C'è un potenziale contatto intimo, ma non sono sicura.
Certo, forse le sfiora la schiena in maniera innocente
o magari le palpa il culo a piene mani.
È impossibile dirlo da questa foto.
Ok. Dobbiamo lavorarci.
Concordo. Sì, decisamente.
Ok.
- Esaminiamo la griglia. - Ok. Esaminiamo la griglia.
Terry. Oh, Dio.
Terry è ossessionato dai goldendoodle.
- Strambo. - Aspetta, giù, giù.
Fa yoga. Cazzo, quant'è flessibile.
Fa i coltelli?
Sa affilare le lame?
Quel tipo è davvero pazzesco,
- è incredibile. - È un maschione.
- Molto maschione! - Sì.
Il tizio ha tanti cani, se lo succhia da solo
e fa anche coltelli.
Ha una personalità davvero travolgente.
Cosa sto bevendo, è squisito.
Oh, non lo hai riconosciuto?
È un cosmo, ragazza.
"Questo è un cosmo, ragazza"?
- Beh, è davvero buono, lo sai? - Carrie non sbaglia mai.
E chi è Carrie?
Beh, non l'avevo mai vista. Cazzo, mi fa impazzire.
Già. Perché ha il sesso e poi anche la città.
- Quindi ha tutto. - Ha tutto.
Lei e Mr. Big si mettono insieme?
Beh, devi vederti sei stagioni,
due film e un osceno spin-off simile alla serie ma senza un'amica.
- Chi se ne va? - La Cattrall.
- Sul serio? - Sì, Samantha.
- Cavolo. - Già.
- Dai me lo dici? - Si sposano.
- Oh, bello. - Ma poi lui muore.
- Oh, merda. Che finale orribile. - Sì, muore. Già.
- Allerta spoiler. - Già.
Ehi, ci preparo un paio di margarita piccanti?
Cazzo, se non ti dispiace,
- lo bevo volentieri quello piccante. - No. Mi piace fare i cocktail.
- Forte. - Va bene, vedrai.
Allora grazie. Se serve aiuto sono qui.
- No, no, no. Ci penso io. - Bene.
Tu rilassati.
Margarita, ecco qua.
Grazie.
Niente ghiaccio o altro,
lo apri e lo versi, eh?
Temperatura ambiente. Mi piace.
Sai com'è, è solo che…
perché sbattersi, no?
Già, perché sbattersi?
In realtà, era il mio primo slogan.
"Perché sbattersi?"
Ma non funziona come "Se non chiedi, non ottieni".
Sì, lo capisco.
In frigo ne ho altri, serviti pure.
È acidulo e dolce, ma insapore.
- Lo so. - Già.
Non c'è di che.
Bene.
- Grazie per avermi accompagnato. - Figurati, e abbi più fiducia in te.
- Sì. - La carriera è un processo.
- Già. - Non devi rimanere
al Lucky Penny per sempre.
Sì, lo so. È solo che vorrei avere un trampolino di lancio
per il Piccolo Misero Bar, tutto qua.
- Perché non apri un pop-up? - Un pop-up?
Sì, una mamma l'ha aperto per le sue barrette proteiche
e ora le vende nei supermercati.
E ha degli investitori.
Wow. Che idea.
Già. Le "Snelle Bastarde". Sono davvero buone.
Mi piace il nome. È diretto.
- È una snella bastarda. - Che fai ora? Ti va una birra?
Ho i fusti nel retro.
Amo la birra. Se non c'è altro da bere.
Infatti.
Amore, credo che voglia uscire.
No, Watson. No. No.
Avrà visto un opossum.
Ignoralo, vedrai che smette.
Visto? Ha smesso.
- Sì, ok. - Ecco. Grazie, amore.
Sì, sì.
Va bene, ok. Rilassati, amico.
Va bene, Watson. Ok. Ok, che c'è?
Ecco qua. Ok.
- Aiuto! Aiuto! - Oh, mio Dio!
- Will! - Aiuto!
Aiutami! Aiuto!
- No. - Watson!
- Aiutami! - Watson! Watson.
Ehi, questo vuole mangiarmi!
Non ti morderà, se ti fermi!
- Che devo fare? - Watson! Watson! Watson, no!
- Fermo! - Vuole mordermi!
- Ti insegue perché corri! - Cosa devo fare?
Seduto, bello, seduto!
Non ti ascolta, cazzo! Perché non insegue te?
- Oh, mio Dio! Cosa… - Watson! Watson, cuccia!
- Cuccia! - Ho un bicchiere in mano!
- Oh, mio Dio! - Grazie al cielo.
Oh, no, tiralo fuori!
Al canile hanno detto che non sa nuotare!
Ha provato a uccidermi! No!
- Devi aiutarmi! - Tutti i cani sanno nuotare.
- Tranquillo. - Lui non sa nuotare.
Guardalo.
- Devi aiutare quel cane! - Aiutalo tu! Fanculo!
Io sono stata dal parrucchiere!
Andiamo! Andiamo! Eccoci!
- Ok. Vieni qui. Vieni qui, bello. - Dov'è?
- Tienigli le zampe! - Prendilo!
- Tienilo! - Strangolalo!
Cattivo… cane cattivo!
- Tiralo fuori! - Aiutalo!
Cosa posso fare?
Oh, Dio.
Cazzo! Sta succedendo di nuovo!
- Succede di nuovo! - Oddio.
- Cazzo. - Oh, no!
- Watson! Watson! No! No! - Fanculo!
- Oddio. - E dai!
No!
Dannazione! Oh, mio Dio.
Non finirà mai!
- Non finirà mai! - Bravo. Ok.
- È un circolo vizioso! - Va tutto bene!
Andremo avanti per tutta la notte!
Oh, mio Dio. Per fortuna state tutti bene.
Già e comunque questo cane è pazzo.
Viene dal canile, ha subito un trauma.
- Non puoi saperlo. - Già, è vero.
Sì, e in difesa di Watson, vi ricordo che è nella sua natura
proteggere la casa.
Credo che fosse invidioso.
Noi ci divertivamo e si è chiesto: "Perché non hanno invitato anche me?"
- Che stavate facendo? - Assaggiava la mia birra.
- Sei pronto? - Sì. Mi cambio e arrivo.
Allora io ti aspetto qui.
- Tornerò. - Dove ve ne andate?
Al karaoke. Perché non vieni anche tu?
Non mi contate.
Vorrei tanto, ma devo svegliarmi presto domattina.
- Per cosa? - Portare i figli a scuola?
Oh, sì, scusa.
Me lo dimentico quando Sam è dal padre.
- Di essere madre? - In realtà, sì.
Hai metà settimana tutta per te.
Sono invidiosa.
Voglio il divorzio.
- Stavo scherzando. - Già, però non sembrava affatto.
Avanti, sai che non dicevo sul serio, amore.
Ultimamente non so più a cosa credere.
Cioè? Che vuoi dire?
Come ha fatto Simon a comprare God of War?
- Non so di che parli. - Beh, ti rinfresco la memoria.
Il gioco costa 50 dollari.
Tu hai pagato nostro figlio per leggere il mio libro?
No, chi te l'ha detto?
Stavolta mi hai davvero ferito.
Non ti chiedo mai di fare assolutamente niente.
La tua opinione è l'unica che conti.
Dovevi solo leggere un libro.
Scusa, ma sono stata così impegnata.
Io dormo sul divano.
Oh, mio Dio, il fedora.
Amore, vuoi del caffè? L'ho appena fatto.
No, porto Watson a fare un giro.
Mi dispiace tanto per il libro. Sappi che oggi lo leggerò.
Va beh.
E poi devo dirti che…
ho ricevuto una grossa offerta di lavoro da Cabo Carrie.
È un lavoro fisso con benefit e uno stipendio.
Ma potrebbe complicare la nostra vita familiare
e dovremmo discuterne.
Sì, non serve. Alla fine farai come vuoi tu.
Scusami? Sai, visto che sei libero,
li porti tu i ragazzi a scuola e Simon dal dentista?
Poi lo riprendi e porti Frances al suo test.
Simon a basso e Maeve a taekwondo.
E magari tra una cosa e l'altra, potresti fare la spesa
per tutta la settimana.
E intanto che la fai, pensa a vendere quel cazzo di minivan.
Che ti prende adesso?
Io sarei quella che fa come vuole?
Sei tu quello che ha mollato il lavoro senza consultarmi.
Io non ho proprio il tempo di leggere le 800 pagine
di Avvocato di difesa.
Io non ho mai letto quel libro su. Neanche una fottuta pagina!
Già, fallo, perché impareresti qualcosa.
Finisci tu qui.
- Ehi. - Ciao.
Allora, che fai oggi? Usciamo?
E i nostri limiti?
Non ci pensare, usciamo.
Ok. Beh, a dire il vero oggi ho già un impegno.
Va bene, che cosa? Voglio uscire di casa.
Se ti interessa,
vado in kayak con Katie. Che ne dici, ti va?
- Come? Sì. Forte. - Già.
- Forte? Davvero? - Sì. Perché no?
"Perché no?" Perché a te non piacciono né le barche né l'acqua.
No, io… voglio venire.
- Il kayak è forte. - Bene.
Mi piace. E dove andiamo?
Al fiume L.A.
Il fiume Los Angeles?
Ma quello non è uno scarico di fogna?
Tra le sue funzioni, c'è anche lo smaltimento delle acque reflue.
Ma lungo il suo corso, possiamo trovare delle acque limpide, fauna selvatica
e gradevoli cenni di storia.
Va bene. Andiamo. Ci sto, vado a prendere l'attrezzatura.
Perfetto. Partiamo tra quattro ore.
- Bene, allora ho tempo di cercarla. - Perfetto. Grande.
Il kayak richiede forza nella parte superiore.
Non serve andare in palestra
con tutto l'esercizio che si fa qui.
NOLEGGIO KAYAK
Non lo so. Può darsi.
- Ehi! - Ehi!
- Squadra Kayak!
Wow! Qualcuno qui ha preso la cosa molto seriamente.
Ci tengo alla mia pelle.
Mi piaci vestita da sfigata.
State partendo alla grande.
- Certo. - Voi due sembrate… sì… stupidi.
È tutto quello che sai dire?
Se vuoi colpire il re, devi affondarlo. Bum!
Dai, vi prego. Potete andarci piano? Sono di pessimo umore.
Sai che novità.
Vi prego, ho avuto una brutta discussione con Charlie.
Che è successo?
Ha scoperto che non ho letto il suo libro
- e si è arrabbiato. - Ha ragione lui, ci ha lavorato tanto,
dovevi leggerlo, io mi arrabbierei.
Anch'io sono arrabbiata con lui, ok?
Lascia il lavoro senza consultarmi.
Si è preso un cane.
E sta a casa a "far finta" di scrivere qualcosa
che nessuno leggerà mai.
Il matrimonio.
Non mi manca per niente.
La smettete di darvi il cinque?
- Sì. - Sì, la smettiamo.
Senti, se ti diamo così tanto fastidio, va' a casa a leggere
- il libro di tuo marito. - No, grazie.
Mi scusi. Salve, questo avvertimento,
"Non toccare l'acqua. Livelli elevati di batteri",
è sempre valido?
Sì. È così. Vi conviene non toccare l'acqua.
Beh, non vi sembra meglio rimandare?
Sono cose che deve dire. È soltanto per precauzione.
No, è tutto vero.
Non dovete toccare l'acqua.
Non deve entrare in nessun orifizio,
insomma, occhi, orecchie, naso, bocca, eccetera.
Eccetera? Che vuol dire?
- Vagina. - Culo.
- Credevo dicessi culo. - No.
Ecco, nessuno dei due.
- Che mi dice del pene? - No, nemmeno lì.
- Ok, forse… - Quindi, prendete tre singoli?
Oh, no, io vorrei andare con qualcuno.
- Oh, andiamo insieme. - D'accordo.
- Sì. - Io non voglio stare sola.
Tranquilla, staremo vicini, ok?
Calmati, devi rilassarti.
Stai stressando tutti.
Ma non è vero. Sono rilassata.
- Ok. Si vede. - Sì, è vero.
Il doppio è quello, ragazzi.
Bene.
E si parte da laggiù in fondo.
- Forte, grazie. - Vedete?
Ok. Ottimo. È il mio?
E questo è il tuo. Lo abbiamo appena pulito, quindi…
Perché?
Mi scusi, quello è l'accampamento dei senzatetto?
Sì, dall'altro lato. È proprio laggiù.
State lontani. Non avvicinatevi.
Sono a posto. Ma non avvicinatevi.
Ehi, ragazzi! Aspettate!
Sylvia, muovi quel culo!
Va bene.
Ragazzi! Katie?
Non è bello?
Bellissimo. Meraviglioso.
Pensavo, se vi va magari non so, fra dieci… cinque minuti
potremmo mollare tutto e andarci a prendere una birretta?
Ci resterei tutto il giorno.
- Anch'io. Si sta bene. - Già, anch'io.
Sai, è buffo. Prima di venire qui questo fiume
mi è sempre sembrato tanto sporco.
A me sembra sporco anche da qui.
Ma da dentro, ti rendi conto della sua bellezza misteriosa.
- È splendido. - Oh, mio Dio. C'è un uccello.
Cos'è? È un condor? Un'aquila calva?
Un airone? È un airone?
- Un gabbiano. Un gabbiano. - Potrebbe essere,
ma quando lì vedi qui sul fiume, li vedi sotto un'altra ottica,
noti tutta la loro magnificenza.
Sì, è vero, è questa la magia del fiume.
Sì, lo so. È magico. Concordo.
Speriamo che non si prenda l'epatite.
E l'acqua è limpida. Si vede il fondo.
- Quella è una piccola medusa? - Oh, dai…
No, sono sei preservativi appiccicati l'uno all'altro.
Vuoi giocare?
- Guarda che ti schizzo! - Ti conviene tappare gli orifizi!
- E tu devi tapparti la vagina. - Acqua. No, no.
Mi è finita una goccia sulla mano. Mi arriva addosso…
- Devi coprire i tuoi eccetera. - No, no, no.
- Basta! - È fresca?
Mi è finita in bocca. Sì, è freschissima.
- Sì? - Sì.
Già, è dissetante.
Ecco qui.
Oh, sì.
- L'acqua è perfetta. - Oh, mio Dio.
Ora si sta davvero bene.
Che bellezza.
- Perlopiù è acqua piovana. - Sì, arriva dalla montagna.
Già, dalla catena montuosa di Santa Monica.
È meglio di quella del rubinetto.
- Ma che cazzo vi viene in mente? - Il fiume LA!
- Smettetela di berla. - È buona.
No.
- È solo una piuma. - È una piuma.
Prendi dell'acqua.
- No, mi è passata la sete. - Ok.
- Dell'igienizzante? - No, quella roba è tossica!
Mettila via.
Ehi.
- Le previsioni di oggi danno pioggia. - No.
- Eccola che arriva. - Attenzione!
- Smettetela. - Mare mosso.
C'è uno tsunami!
Basta così. Smettila.
- L'epatite ti sta inseguendo. - Sta arrivando un'onda.
Dai.
- No… - Basta! Basta!
- Dove stai andando? - Dove vai?
Lontano.
Dove vai?
- Dove vai, Sylvia? - Torna qui!
- Torna da noi! - Tappati i buchi!
- Tappa gli orifizi! - Tappa i buchi…
Katie? Will?
Ragazzi?
Cazzo!
Ma che succede?
Signore, dove sono?
Come… Come si arriva alla strada principale?
Immagino che quello sia bello.
Non lo mangiare. Che schifo.
SE NON CHIEDI, NON OTTIENI
"Se non chiedi, non ottieni."
Ehilà.
Tante cose. Buona giornata.
Ok, ok. Ok.
Non è giornata!
Ehi, io sono a posto! Sono una a posto!
Sono una di voi!
Andiamo… dai.
Poverina, che cos'ha?
Non lo so.
Sono una creatura acquatica.
Sono molto a mio agio in acqua…
Sei un marinaio.
- Mi piace il pesce. - Carina.
Beh…
- Ne mangio tanto. - Siamo quello che mangiamo.
- Già! - Beh.
Ehi.
Pensavo di non rivedervi più, ragazzi.
Oh, mio Dio, sei viva.
- Già. Guardala. - È viva.
- Già. Sono viva. - Divertente, eh?
Peccato, ci siamo separati.
- Beh, ma sono sopravvissuta. - Già.
- Non ti arrabbiare. Ti vogliamo bene. - Sì.
- Non sono arrabbiata. - Invece sì, sei furiosa.
Sì, sono furiosa. Mi avete abbandonata
in quel cesso di fiume infetto.
Ma di che stai parlando? Hai sbagliato strada
e sei arrabbiata perché dovresti essere a casa
a leggere il libro di Charlie.
Sì, non ci voleva tanto.
A quest'ora lo avresti già finito.
- Già. - D'accordo.
Ridete, prima di beccarvi l'epatite.
Stronzi.
LA STAGIONE DELLA MEDITAZIONE
A Sylvia, l'amore della mia vita,
senza la quale non avrei ragione di scrivere.
E a Will, che mi ha incoraggiato a iniziare un nuovo capitolo.
Senza il suo consiglio, non avrei lasciato il lavoro e imparato a ululare.
Vai, vai, vai!
Dentro!
Ehi, ehi, ehi.
Fermo, fermo, fermo, lei non può stare qui.
- Che succede? - Un retata.
Capisco, io terrò la bocca chiusa.
Lavoro al negozio di animali. Non dirò niente. Buon lavoro.
Ok, ok.
Sì, siamo pronti! Muoviamoci! Forza!
Dai, dai, dai.
DIPARTIMENTO DI POLIZIA DI LOS ANGELES
Io sono stato alla sua serata poker. Sono nei guai?
Per fortuna, i federali non sono qui per noi.
Cercano Reggie.
Uno che veniva a giocare spesso, era invischiato in un giro strano.
Sfortunatamente, giocare a poker è illegale.
Tra l'altro l'idiota non faceva che parlare di queste "Serate di Reggie".
Già. Avrebbe dovuto usare il nome di qualcun altro.
È vero. E inoltre non faceva che ripetere che erano partite di poker illegali.
Invitava gente famosa che postava foto su tutti i social media.
Diceva "non postate"
ma in un modo che li invitava a farlo.
Ora è agli arresti domiciliari.
Davvero? Con il braccialetto elettronico?
- Oh, sì. - Sai, devi noleggiarlo.
È assurdo il nostro sistema giudiziario.
Hai ragione.
Ragazzi, il Lucky Penny è chiuso fino a nuovo avviso. Quindi…
Sì.
Quindi, questa settimana verrà pagata?
Ecco, vorrei anch'io la paga dei giorni scorsi.
No! Il locale è confiscato.
Non lo vedete? Il locale è confiscato.
Reggie avrebbe voluto che ci pagassi.
Fanculo Reggie!
Ehi, ascolta. È appena successa una cosa assurda.
C'è stata una retata al Lucky Penny.
Ero proprio lì, ho visto tutta la scena.
State tutti bene?
Sì. Tutti bene, tranne Reggie.
Lui non tanto.
È ai domiciliari e forse andrà in carcere. È fottuto.
Che disastro.
Già, è un disastro.
E poi, adesso il bar è, sai, sotto sequestro
perché è una scena del crimine,
quindi potrei ritardare con l'affitto perché non ho più un lavoro.
Tu non mi devi pagare.
È gentile da parte tua.
Prendi la tua roba e vattene.
- Cosa? - Già.
I limiti. Avevi ragione.
Ok. Grazie di tutto.
Ehi, grazie dell'ospitalità. Solo per qualche giorno. Lo prometto.
Non c'è problema.
Però dobbiamo sbrigarci. Ho lo stomaco sottosopra.
Già, anche io non mi sento troppo bene.
Sai, quando sei pieno d'aria, no?
Oh, sì. Lo sento.
EHI, MAMA, VOLEVO SAPERE COME VA. CI HAI PENSATO???!!
SONO FELICE DI ACCETTARE IL LAVORO. GRAZIE MILLE PER L'OPPORTUNITÀ.
Tradotto da: Martina Raimo