CHARLIE FACULDADE DE DIREITO
Olá, velho amigo.
Estava na garagem e adivinhem o que fui encontrar?
Restos humanos?
Se fossem restos humanos estaria a falar neste tom?
- Meu Deus. Isso é o Brett Coyote? - É, pois.
Quem é o Brett Coyote?
É um romance no qual trabalhei na faculdade
e durante algum tempo depois.
- É sobre um coiote? - Não.
É um thriller jurídico sobre um advogado que descobre…
… alerta de spoiler, uma enorme conspiração.
E todos estão envolvidos.
O advogado é um coiote?
- Não. "Coyote" é só o apelido dele. - É familiar de coiotes?
Todos gozam com o papá, e ele adora.
Mas sabes o que tem mesmo piada? Li um pouco deste menino
e até se aguenta bem.
Então, amor, estava a pensar que também podias ler.
Sim.
Seria ótimo ter uma segunda opinião.
Claro. Mas… porquê?
Sinceramente, acho que há aí algo.
E há um mundo em que talvez eu consiga ganhar a vida com isto.
Portanto, o que vais fazer, em vez de trabalhar por um salário é…
- … escrever um livro do Brett Coyote? - Idealmente, muitos.
Muitos livros do Brett Coyote.
Há 24 livros do Harry Bosch.
Portanto, sim.
- Então, vais lê-lo? - Sim.
Nada me daria mais prazer.
Ótimo. Bem, prepara-te.
É uma viagem bastante atribulada.
Pelo menos, tem um coiote de estimação?
Não há nenhum coiote no livro, Simon.
Pronto.
Devia haver um coiote.
É incrivelmente enganador.
AMIZADE PLATÓNICA
"Brett Coyote aproximou-se de Imelda com cuidado.
Imelda, virando costas a Coiote, exclamou:
'Quais são os quatro elementos da interferência contratual ilícita?'
Coyote fitou a sua nuca, o espesso cabelo ruivo
da mulher que ele conhecia tão bem e que temia agora não conhecer de todo.
Quase em surdina, Brett disse:
'Os quatro elementos da interferência ilícita
são a intenção por parte do arguido de perturbar a relação económica,
a perturbação da relação, os danos à parte queixosa e, por fim,
um nexo de causalidade entre o ato ilícito e os danos.'"
Tipo… que hei de eu fazer com isto?
Bem, sem dúvida, sei mais sobre leis, agora.
Isto não é um livro.
É um auto que se apresenta ao tribunal.
A personagem principal é o contrato?
Quando vou eu ler isto?
Tenho exatamente cinco minutos do dia para mim,
que é quando me tranco no WC a ver lojas de roupa online.
Tenho uma ideia para ti. Não leias.
Não posso. Isso é tão mau.
O Charlie sempre me apoiou enquanto andei completamente à nora.
Certo, então apoias esta mudança de carreira?
Não, porra! Temos uma família!
Tem de esquecer isto e já, ou os miúdos não vão para a faculdade.
Escuta, é só uma fase. Espera que passe.
É como a diarreia.
Tenho de atender.
É trabalho, de que preciso mais do que nunca.
Mas depois conta-me o que acontece ao Brett Coyote.
Estou a brincar. Não contes.
- Olá. - Olá, miúda.
Fala a Carrie de Cabo. É a Sylvia?
É ela, pois!
Bora planear uma festa ou quê, gaja?
Sempre, gaja!
Olha, é para um cliente de alto perfil, garina.
E espero que gostes de appletinis,
sua badalhoca!
Vais organizar uma festa para o Mason Grand?
Bem, não é para ele, é para a estreia da sua nova série.
Mistérios do Jovem Darcy? Meu Deus!
- Que é isso? - Céus, pai.
- É a série do momento. - Certo…
Sim. Ela não está errada. É muito popular.
É sobre o quê?
É uma prequela do Orgulho e Preconceito,
mas da perspetiva do Sr. Darcy em jovem.
E o Sr. Darcy é detetive, espadachim,
pugilista, piloto de testes de dirigíveis e químico amador.
Ena. E tu já viste?
- Um pouco. - Mãe, vimos a série toda juntas.
Pronto. Isso talvez tenha acontecido.
O Mason Grand é tão giro.
Sabem, o Mason Grand daria um ótimo Brett Coyote.
Céus. Sem dúvida.
O Mason Grand vai ser o Brett Coyote?
Bem, veremos.
Primeiro, tenho de terminar o livro.
Sim, e publicá-lo. E esperar que comprem os direitos.
Depois, alguém tem de financiar o filme e…
Mas é uma ótima ideia. Adoro essa ideia.
Sim. Obrigado.
Olha, apercebi-me de que é a primeira vez que vais organizar uma festa
para um cliente que não conheces pessoalmente.
- Parabéns. - Fixe, não é?
Posso ir? Por favor, mãe. Por favor.
Veremos, querida.
Sabem quem daria um excelente Brett Coyote?
O Brad Pitt.
Quem é esse?
A sério?
Porreiro, não? Grande, mas não demasiado.
Sim, como a minha pila.
- Peço desculpa. - Não se preocupe.
Meu, este sítio é perfeito.
Sim. É espetacular. Tem um terraço
com uma vista incrível da baixa.
Num dia bom, dá para ver Pasadena.
A maioria das pessoas não quer saber. Mas para alguns, é um atrativo.
Para a maioria das pessoas.
Eu acho espetacular.
Isto é perfeito, meu.
É perfeito para o segundo Lucky Penny.
Aquela área que vimos,
posso fazer lá o Jogo da Alta-Roda do Reggie.
Há que saber esconder o jogo.
Mereces bem a comissão de angariação, meu.
Não quero comissão nenhuma. Quero isto para mim.
Quero que me emprestes dinheiro para eu abrir o meu bar aqui.
Mas eu não sou um banco.
Sei que às vezes pareço.
Gostei dessa.
Will, visto que não tens dinheiro,
é na boa eu ficar com isto?
Não. Não é na boa coisa nenhuma. Quero isto para mim.
Tive uma ideia. Podes gerir o bar quando eu o abrir.
Podemos juntar a malta outra vez.
Voltas a trabalhar para mim.
Não quero trabalhar para ti. Quero o meu bar.
Pedi-te para me emprestares dinheiro para abrir o meu bar.
Will, quem é que vai ganhar? Sabes?
O tipo com muito dinheiro ou o tipo sem dinheiro?
Eu torço por ti. Adoro histórias de superação, mas…
Diane, não o alugues a ele. Todos menos ele.
Eu arranjo o dinheiro. Guarda isto para mim, está bem?
Eu… vou arrendá-lo a ele.
Mer…
Merda. Vocês pinaram, vê-se logo.
Meu!
Meu, parabéns, pá.
É fixe que continuem amigos.
- Sim. - É a minha agente imobiliária.
Não somos amigos.
É fixe que continuem parceiros de negócios.
Não diria que somos parceiros.
É fixe que continuem perto um do outro.
O Reggie viu que só posso pagar a renda mensal e não o depósito,
e meteu-se no negócio, lixou-me completamente.
E depois, teve a lata de me oferecer um emprego
no meu próprio bar, que acabara de me roubar.
- Lixou-te parcialmente? - Sim.
E o mais humilhante
- é que tenho de aceitar. - Não, não. Não podes.
Saíste do Lucky Penny por um motivo. Não queres voltar a cometer esse erro.
Mas não seria o mesmo,
ele disse que eu seria o gerente.
O que faço? Diz-me o que fazer.
Não sei. Não tenho tempo para falar disto agora.
Tenho uma reunião.
Tenho mesmo de raspar a cera de todas estas malditas toalhas?
É branca. Mal se vê, porra.
Disseste que me ajudavas, então, sim.
Podes usar a base para copos? Obrigada.
Olá, amor.
- Belo fedora. - Isto? É o meu chapéu de escrita.
Já agora, querem ver uma coisa fixe?
- Sim. - Certo.
Isso foi fixe.
Sim. Foi superfixe.
Nunca ouvi falar de um chapéu de escrita.
É algo que os autores usam.
- É? - Sim, alguns usam.
Eu sei de um. O Charlie Greeves.
Meu. Gostava de conversar, mas tenho de voltar à máquina.
Ele acabou de dizer… Qual máquina?
Sim, é o que ele chama ao portátil, agora.
Ele chama ao portátil "a máquina"?
Chapéus de escrita não existem. Porque acha que existem?
Não quero falar disto.
Quero eu. Muito.
A última organizadora despediu-se de repente.
Muito obrigada por teres vindo.
Claro. É uma grande oportunidade.
Sim. Tu és perfeita para o trabalho.
E tenho de te apresentar ao Mason Grand, é uma formalidade.
Sabes, ele é produtor da série
e gosta de se envolver em todas as decisões.
Certo.
Eu sei. É fixe, não é?
E lembra-te, todas as boas ideias são do Mason
e qualquer má ideia é tua, está bem?
Cá está ele. Mason, como estás?
Estou bem.
Incrível. Bem, quero apresentar-te a nova organizadora de eventos.
Esta é a Sylvia Greeves.
- Olá. - Como é?
Prazer em conhecer-te. E… sou uma grande fã da série.
A minha filha e eu adoramos, mesmo.
Fixola.
E eu não podia estar mais entusiasmada por planear esta festa para ti.
Vai ser um prazer.
Porque falas assim?
Sou australiana.
Não, refiro-me a isso do "prazer" e isso.
Não… não sei!
Veio-me à cabeça.
Mas…
És fã de cerveja artesanal.
Sim, é por isso que tenho isto vestido.
Faz sentido.
Mason, vou fazer uma encomenda da Kreation. Queres algo?
Sim. Quero água de carvão.
Bem, Mason, muito obrigada
por nos dispensares algum tempo da tua agenda preenchida.
Sim.
Até loguinho.
- Isso foi muito mau. - Mas foi só uma formalidade, certo?
Não. Ele tem de gostar de ti.
Não te posso manter se ele não gostar de ti.
É que… Dá-me um segundo.
Olá outra vez. Olá, Mason. Sr. Grand. Mason Grand.
- Estou bem. - Esqueci-me de mencionar
que o meu sócio fundou a Lucky Penny Brewing.
Quê?
Disse que o meu sócio dos eventos é o fundador do bar Lucky Penny.
- Estás a falar do Will Zysman? - Sim. Ele trabalha para mim.
Bem, curtia conhecê-lo.
Sim. Ele também curtia conhecer-te.
- Ele disse que me curte. - Ele curte-te?
- Fantástico. Também curto. - Sim!
Não é a Emma. É a Lady Putteningham.
E essa reviravolta?
Sigo-a no Instagram.
MISTÉRIOS DO JOVEM DARCY
Tem uma ótima linha de cuidados da pele.
ARGUMENTO E REALIZAÇÃO
Acho esta temporada melhor que a anterior.
- O segredo de uma narrativa é estrutura. - Olá, malta.
Então, amor? Já conseguiste ler as páginas novas?
Ainda não. Mas vou ler.
- Como vai a escrita? - Bem. Só fiz uma pausa.
Sabes, é um enredo bastante sofisticado.
- Sim. - Sim.
Olá, parceiro.
Desculpa ter saído à pressa, há bocado.
Querias falar sobre algo, antes de eu ir embora.
Só queria terminar essa conversa.
Está bem. Bem, o Reggie está a lixar-me à grande.
- Quê? Odeio esse tipo. - Eu sei.
- Não presta. - Do pior.
Vai roubar-me o espaço perfeito para o meu bar.
Tão merdoso. Ele é tão merdoso. Odeio esse tipo. Que nojo!
Que queres de mim?
- Meu, curto o casaco. A sério. - Obrigado.
- É da Kapital? - Sim. Bom olho. Sim.
Esperei horas na fila para comprar isto.
Meu, adoro o Lucky Penny. Meu, a sério.
Adoro-o, porra!
- É ótimo. Muito agradável. - Eu sei. Também adoro.
- Eu e a malta vimos sempre aqui. - Boa.
Estás a trabalhar noutra coisa, agora,
- ou quê? - De facto, estou.
Quero abrir o meu espaço. Vou chamar-lhe "Barzinho de Merda",
o nome que a minha ex lhe chamou.
- Meu, adoro isso, porra. - Sim.
- Meu, só para a lixar! - Sim.
Ela vai ver que estás em grande. Adoro isso.
- Porra, eu… adoro este gajo! - E eu adoro este gajo.
Eu já conheço este gajo há 20 anos.
- Desde a faculdade… - Adoro o teu riso.
É singular. É contagioso.
- Adoro. - Obrigado.
Sinceramente, as críticas que recebo são díspares.
Porquê? Sinto que te conheço.
- É suave. Sinto-me incluído. - Sim.
Precisamos de mais riso, tendo em conta o estado do mundo, certo?
Como assim?
- A atualidade e as notícias… - Certo. Olha, estava a pensar,
se conseguirem que a vibe da festa seja exatamente assim, meu,
- isso seria perfeito. - Sim. Porque não fazê-la aqui?
- Estás a gozar, meu? Eu… - Não.
- Isso seria brutal. - Sim.
- Pode ser, mesmo? Incrível. - Conheço um tipo.
- "Conheço um tipo!" - Sou eu.
Sim, e agora, eu conheço-te.
Temos mesmo de ir,
- se quisermos retomar. - Certo.
O dever chama. Vou fazer de conta.
- Mas adoro-te, meu. Obrigado. - Boa.
Bom trabalho, pessoal. Parabéns.
Envio a papelada amanhã de manhã.
Vai ser divertido. E muito trabalhoso.
- Mas sem trabalho, não há nada. Hã, mamã? - Sim, mamã!
Não tenho filhos, não faças isso.
Adoro-te, gaja!
Ele foi rude.
Não foi nada.
- Quê? - Ele não foi rude.
- Foi, sim. - Não, não foi.
É uma celebridade. É convencido, talvez.
Mas foi muito mais fixe do que imaginava.
Ele foi simpático para ti, mas foi rude comigo.
Não. Demo-nos bem porque temos muito em comum,
e tu e ele não têm tanto.
Não faz dele rude. Só gosta mais de mim do que de ti.
Eu sou muito afável. Atraio as pessoas. É…
Fiz exatamente o que me pediste. Não te podes zangar comigo.
Tens razão.
E há uma coisa que, tradicionalmente, se diz a alguém nesta situação,
creio eu.
Obrigada.
Foi aceitável. Aceito esse agradecimento.
- Vai ser divertido. - Vai ser ótimo.
Uma festa divertida.
Céus.
PERÍODO DE CONCILIAÇÃO UM ROMANCE DE BRETT COYOTE
CAIXA DE ENTRADA 238 SINALIZADOS 32
Por favor, não.
Dou-te 50 dólares se leres o livro do pai
- e me contares o que acontece. - Quê?
Disse que te dou 50 dólares
se leres o livro do pai e me contares o que acontece.
Não, obrigada. Mas aceito 50 dólares
para não contar ao pai que me pediste.
Estás a falar de quê?
Disse que te dou 50 dólares se leres o livro do pai
e me contares o que acontece.
Caramba, és boa.
- Aprendi com a melhor. - Obrigada, querida.
Aceito Apple Pay.
Está bem.
Então, Stewart, que achaste do meu livro, sinceramente?
- Sinceramente, adoro o Brett Coyote. - A sério?
Adoro-o. Adorava-o na faculdade e adoro-o agora.
Sei que esta primeira versão está um pouco densa.
Havia bastante jargão jurídico.
Entendido. Vou tirar a maior parte.
Mas a personagem é tão divertida. E o universo, e as reviravoltas.
Não esperava que a assistente legal fosse a "toupeira".
Não é?
Mas, depois, voltando atrás, tudo fazia sentido.
- Voltaste atrás? - Sim, li-o duas vezes.
- Raios partam. - Que se passa? Que foi?
Dei à Sylvia um exemplar do livro na véspera de o ter dado a ti,
e acho que ela não leu nada.
Bem, espera-a uma viagem e peras.
Encontrei-o no WC de baixo,
- na página quatro. - Quê?
A este ritmo, vai demorar três meses.
Talvez não goste de thrillers jurídicos empolgantes.
Não percebo como é que tu me apoias e a Sylvia não.
Eu apoio-a em tudo o que ela faz.
Sei que isto da escrita é… de loucos,
mas preciso que ela me apoie.
Preciso que ela me diga que é uma boa ideia.
Olha. Criar uma personagem icónica capaz de protagonizar dezenas de livros
- é uma boa ideia. - Pois.
E custa assim tanto ler 200 páginas?
Sabes que mais? Estou farto. De esperar,
de pedir autorização, estou farto de tudo,
exceto fazer o que eu quero, quando eu quero, como eu quero.
Mesmo como o Brett Coyote.
Sim, bem, sabes, ele é baseado um pouco em mim.
- A sério? - Sim.
Queres saber do que todo o escritor precisa?
Não creio que a Sylvia queira um cão.
Vamos lá ver cães.
Olá, mãe. Posso recitar-te o Discurso de Gettysburg?
- Sim… - "Há quatro vintenas e sete anos…"
Mãe, logo levas-me a Manhattan Beach?
À noite? Não, é tarde…
Gostas das minhas unhas?
- Pintei-as com marcador. - Quê?
Olá, amor. Fiz grandes avanços hoje com o Brett Coyote.
- Olá. - Olá. Acreditas?
- Escrevi 40 páginas. - Ena!
Só falta arranjar maneira de ele pedir uma injunção
contra a Viper Industries, embora…
Céus! Um cão! Há um cão em casa. Um cão vadio!
Sim. Não, vamos acolhê-lo.
Quê? Não te ocorreu falares comigo?
O acolhimento é assim. É como alugar um carro.
- Vamos chamar-lhe Watson. - Quê? Porquê?
- Por causa do Sherlock. - Porque não chamar-lhe Sherlock?
O Sherlock sou eu.
A Jessipa quer montá-lo.
Não. A Jessipa não vai montar o Watson.
- Vou ao WC de cima… - Por favor?
Mas vais ler estas páginas?
- Sim, farei os possíveis. - Excelente. Obrigado.
- Muito bem. - "Essa nação ou qualquer nação
- assim criada e dedicada pode…" - Não me sigas.
Pedi as luzes em guirlanda, além do pacote básico.
Sim, queria um ambiente mais íntimo.
Tenho à minha frente o email com esse pedido.
Está bem. Então vou procurar noutro lado.
Eu logo vi. Muito obrigada.
Pediste e obtiveste.
- Vá lá. Estás a gozar? - Pronto, não…
És um exemplo vivo do "quem não pede não tem".
Acabo de o ver acontecer.
O Mason queria certificar-se
de que há mescal Single Village na festa.
E porque te pediu a ti?
Não sei. Mandou mensagem a perguntar.
Tens um canal paralelo com ele?
Não tenho nenhum canal paralelo com ele.
Disseste-lhe que éramos sócios.
Então, ele perguntou-me.
Está bem. Então adiciona-me à conversa.
Queres que te adicione?
- Tenho de estar a par das decisões. - Certo.
É um pouco como te intrometeres numa conversa alheia.
Mas eu faço-o, pronto.
- A adicionar a Sylvia. - Vá lá.
- Aqui vai. Pumba. - Obrigada. Tenho de estar a par.
- Já devia estar. - Pois devias.
Porque não me adicionaste? Porque tive de pedir?
Cá vamos nós. "Empolgada por trabalharmos juntos!"
- Maiúsculas, com ponto de exclamação. - Sim. Para dar ênfase.
"Se precisares de algo, liga-me!"
- Maiúsculas, ponto de exclamação. - Mostra profissionalismo e motivação.
Estás a gritar a plenos pulmões. É de loucos.
É entusiasmo.
Que foi?
O Mason perguntou-me: "Quem é a Sylvia?"
- Vá lá. Não perguntou nada. - Perguntou.
- Já falámos duas vezes. - Lamento.
Não sei o que te diga.
- Que foi? De que estás a rir? - Nada. É…
É um meme. Ele envia memes.
- Adora memes. - Quero ver.
- Dá-me o telemóvel. Sim. - Queres ver o meme?
Santo Deus. Está bem. São só memes parvos.
Meu Deus. Enviou-te dezenas.
Montes de memes. Alguns com muita piada.
- A sério? Achas piada? - Sim. Acho.
O Bob Esponja a mamar no Squidward.
- Não tem piada? - Vá lá.
- É objetivamente engraçado. - Quê?
Vá lá. Estás a brincar?
Porque levas isto tão a peito?
Explicas-me o que é que não é pessoal no facto de esse falhado
me ignorar completamente e literalmente não se lembrar do meu nome
- após várias conversas cara a cara? - Estás a ser demasiado sensível.
Ele trata-me como um assistente, a pedir mescal.
Preferias que te tratasse assim?
Acho interessante que consigas ser amigo
- desse completo otário. - Ele não é otário.
- É, sim. - É um puto, está bem?
- Que foi? O que é? - É outro meme.
- Vá lá. - Mostra-me.
Está bem, olha. É uma freira.
Diz: "Nem nas minhas orações." Porque as freiras oram muito.
Pronto, essa tem piada. Envia-ma.
O Mason Grand? Quão sexy é ele em pessoa?
Ouviste o que eu disse? É um sexista de merda.
Que merda.
Especialmente porque o Jovem Darcy é tão feminista.
Vai estragar-me a série.
E, entretanto, o Will age como se eu é que fosse maluca
por querer o mínimo de respeito por parte deste parvalhão.
Claro que o Will não entende.
Os homens nunca entendem. E agora é amigo de uma celebridade.
Que hei de fazer?
Nada. Agarra no dinheiro e baza.
Olha o que acabou de chegar.
- "Quem não pede não tem." - Sim. O que é isso?
Os meus sacos com a frase "Quem não pede não tem".
Vou oferecê-los aos convidados do podcast.
E vou vendê-los para dar visibilidade.
A quê?
Ao que quiseres.
NOVA SÉRIE ORIGINAL MISTÉRIOS DO JOVEM DARCY
Parceiro, muito obrigada mais uma vez.
- Incrível. - Obrigado eu.
É divertido.
- Obrigada também, Reggie. Muito. - De nada.
Quero dizer, ter aqui a malta da série
é do caraças para a marca.
Porque és tão obcecado com isso, meu? É estranho.
Já não trabalhas aqui, está bem?
Não podes abusar de mim emocionalmente.
Agora, sou cliente,
tenho esse direito mais do que nunca.
- Meu. Meu! - Então, meu?
- Festa fantástica. - Mason, como é? Como é, meu?
- Merda! Grande relógio. - Sim, é um Jacob Co.
Agora, trago o Panerai,
mas o meu relógio principal é um Richard Mille RM 30.
Meu… É o meu relógio de sonho. Incrível.
- Eu uso o Timex da minha avó. - Normalmente, estes eventos são,
tipo, corporativos e secantes, e eu fico cinco minutos e bazo.
- Mas isto… Quero mesmo estar aqui. - Boa.
Isto é mesmo a minha onda.
A vibe está perfeita. Obrigado.
Sinceramente, eu só trouxe o mescal.
A Sylvia é que concebeu o evento. Organizou tudo.
- Toda a vibe… - Olha, chegou a minha malta.
Vou bazar. Mas, meu, lendário.
- Obrigado. - Obrigado.
Obrigado pelo teu tempo.
- Acho que ele falou para os dois. - Para.
Nem pensar. Falou só para ti.
Mas a cena do relógio foi só para mim.
Eu e tu.
- Grande gajo! Incrível, meu. - Um porreiraço.
Com licença.
A sério que tiraste isto do rabo, sua vadia?
Desculpa, já bebi umas quatro Ranch Waters a mais.
- Carrie de Cabo. - Carrie de Cabo!
Mas, a sério, obrigada. Sei que não foi fácil.
Sim, quero dizer…
Sabes, o Mason pode ser… difícil.
Sim, tipo, é um sexista de merda.
Não é? Sabes do que estou a falar?
Sim. Tecnicamente, sou a chefe dele
e ele manda-me levar-lhe doces.
Porque achas que a última organizadora se demitiu?
- Céus. Pois. Ao Mason Grand. - Ao Mason Grand.
Aquele cabrãozinho é solteiro?
Sinceramente, não sei.
Sinceramente, não quero saber.
Isto são os brindes.
Pensei em pô-los nas traseiras para a produção levar.
Obrigada.
Muito obrigado por me incluíres nisto.
E vou sair do teu anexo muito em breve,
- porque algo incrível aconteceu. - O quê?
Eu e o Mason vamos ser parceiros de negócio.
Ele quer investir no Barzinho de Merda.
Vais mesmo ser sócio daquele misógino?
Que raio quer isso dizer? Estás a gozar?
Tão hipócrita… Estás a trabalhar para ele neste momento.
Estou a organizar uma festa para ele.
É diferente de fazer parceria com ele.
Não é uma parceria. Ele é só o tipo do dinheiro.
Nenhum tipo com dinheiro é bom.
Achas que isso é possível? Ele só vai financiar o bar.
- Não me censures. - Não quero saber.
Faz negócios com ele. Mas admite que ele é misógino.
Não é nada misógino. É só um puto
- que envia memes parvos. - Está bem.
Olha para ele agora. Está com uma rapariga.
Ela parece muito… sabes, satisfeita com a situação.
Vá lá. Garanto-te, vais arrepender-te de te juntares a este tipo.
Não me vou juntar a ele. Na verdade, vou fazer uma boa ação.
Vou usar o dinheiro dele para levar cerveja artesanal
a quem a queira comprar.
Tipo… não posso trabalhar no Lucky Penny, nem fazer negócio com o Mason,
nem sair com ninguém que conheças.
Queres controlar todos os aspetos da minha vida.
Parece mesmo que o que queres é que eu seja o teu servo,
que vive no anexo e cuja única função é ouvir-te a queixares-te.
Nem imaginas o quanto eu não quero isso.
Sinto que não me respeitas, nem às minhas escolhas.
- Eu não respeito as tuas escolhas? - Sim.
Este é o meu emprego. Tu é que é acampaste aqui
- para poderes tirar proveito. - Pediste-me para fazer isto contigo!
Admite apenas que o tipo é um misógino.
Não vou fazer isso.
Na minha opinião, ele faz mais pelas mulheres que muitas mulheres.
Quem achas que vê a série?
Mulheres. Ele trabalha para as mulheres.
Por mim, chega. Vemo-nos lá fora em 20 minutos.
Eu fico. Eu, o Mason e a malta dele,
- vamos ao Jogo da Alta-Roda do Reggie. - Claro que vão.
Vê se não violas ninguém.
Não precisas de dizer isso.
Mason, agradeço-te e aos teus amigos por terem vindo.
Mas ninguém publica nada, certo? É bué ilegal.
Claro. Obrigado por nos receberes.
A sério, sou fã do Lucky Penny há muito tempo, mano.
A sério?
Mi casa es su casa.
Preparámos tudo para vocês. Muita comida e bebida.
Temos hambúrgueres, nachos e bolas de queijo de cabra no menu.
Bolas de queijo de cabra, bolas de queijo de cabra…
O Matt faz stand-up. Está sempre a inventar piadas.
- Fixe. - Sim.
Vejo o processo criativo a decorrer.
Digam-me… outro alimento sexual.
Bananas.
- Não, demasiado gay. - Mesmo.
Esperem. Que tal camarão panado? Certo?
Tipo, "acreditem no camarão"?
Talvez haja uma Unidade Especial de Camarões Vítimas
e é, tipo: "Não! Encontrámos um prato com camarões.
E todos têm traumas com o pai."
Que achaste?
Sim, não, é… muito ousado.
E ainda bem… ainda bem que todos gostaram.
Sim, é muito inteligente.
Este tipo acha esta merda ofensiva!
Não acho nada.
A comédia é assim, meu. Se tiver piada, não é ofensiva.
- Sim. - Fixe.
- Ele ofende todos por igual. - Ótimo.
Sim, como um agressor sexual.
É mesmo ao estilo do jogo do Reggie.
Meu. Já não se pode dizer nada, hoje em dia, a sério.
Mas, tipo, cancelem-me. Quero lá saber.
Diz isso ao Sr. Politicamente Correto. Olhem o ar de ofendido.
- Passámos dos limites, meu? - Eu não…
- Ficaste magoado? - Não. Eu não…
- És agente da polícia woke? - Sim, sou.
É sargento-mor do exército woke.
É mesmo!
Meu, é mesmo!
Desculpa.
Obrigado por trazeres cá aquela malta.
São, tipo, bué bacanos.
Pois.
E o Mason Grand vai financiar o teu bar? Brutal, mano.
Pois, sinceramente,
não posso, em consciência, trabalhar com aquele gajo.
Obrigado! Ele é do pior.
Pouco falta para ser um Proud Boy.
Sim, é uma merda. Olha, se me aceitares,
adoraria voltar a trabalhar aqui no Lucky Penny.
Will, eu adoraria. És como família para mim, meu.
Obrigado.
Estás bem?
Só tenho tido uns dias difíceis.
Will, vem cá.
Preferia não o fazer.
- Então, vou eu aí. - Certo. Boa.
Vem cá.
Está tudo bem.
Até sabe bem.
É este o espírito do Jogo da Alta-Roda do Reggie.
Sabes, há uma epidemia de solidão entre os homens.
- Ouvi isso num podcast. - Bem…
Cheiras a perfume, mano.
Estive no roço com a Carrie de Cabo.
- Boa! - Sim. Gosto muito dela.
Sim, ela parece porreira.
Olha, se a voltares a ver, perguntas-lhe por mim?
- Sim, claro. Assim que a vir. - Brutal.
Olá, amor. Como foi a festa?
Sabes que mais? Correu muito bem.
Fantástico.
Olha…
Tenho uma pergunta para ti.
- Aliás, deixa lá. - Não, por favor. Que se passa?
Achas que é batota
se o Brett Coyote ouvir por acaso o Vic Viper e a assistente jurídica
a discutirem o suborno
só porque vai a passar no corredor no momento certo?
Acho que não. Especialmente porque esses dois não param de conspirar
desde o sarilho que foi o caso Rebozo.
- Tu leste-o. - Diria antes que o inalei.
Sabia que ias gostar.
Mas obrigado. Significa muito para mim.
- Tenho de continuar. - Certo.
Estou embalado.
- Faz a tua cena. - Vou já para cima.
Está bem.
Pronto.
Se soubesse que era tão aborrecido,
teria cobrado mais de 50 dólares para o ler.
Um acordo é um acordo, amigo. E lembra-te, fica entre nós, está bem?
Não podes contar ao pai.
Óbvio, mãe. Sei como funciona um suborno.
- Está bem. - Posso comprar o God of War?
Nem pensar. Soa incrivelmente violento.
Se não me deixares, conto tudo ao pai.
- Está bem, pronto. - Certo.
Pronto.
Legendas: Henrique Moreira