Süße, es ist noch nicht mal sieben.
Kann ich zu euch ins Bett?
Ok.
Warum ist da ein Raumschiff in unserem Garten?
Das hast du nur geträumt, mein Schatz.
Nein. Das war kein Traum.
Da ist was in unserem Garten.
Da.
Also, das kommt unerwartet.
Sophia ist voll toxisch
und hetzt uns alle gegeneinander auf.
Und wenn ich mit Olivia, Vivienne und Addie darüber reden will,
gehen sie dauernd aufeinander los.
Hast du schon mal überlegt, Sophia direkt darauf anzusprechen?
Mit Ehrlichkeit und Liebe?
Dad redet wieder in Therapiesprache.
Wenn man seine Bedürfnisse klar äußert,
die Motivation aber Liebe ist,
ist es oft das, was der andere braucht.
- Du kennst Sophia nicht. - Sie ist voll die Bitch.
Frances. Ist sie wirklich.
Sophia ist voll heiß.
Das eine ist oft die Voraussetzung für das andere.
Na ja, vielleicht braucht Sophia eine Therapie. Mir hat sie sehr geholfen.
Ich bin wieder voll in der Spur,
und das verdanke ich nur eurer Mom, die mich dazu ermutigt hat.
Kann eine Bitch denn durch eine Therapie auch wieder normal werden?
Mehr als unwahrscheinlich.
Ja.
Oh, mein Gott!
Alter, niemals.
Wer ist das? Was machen die?
Die machen nur, weißt du, Erwachsenenkram.
Die brauchen Privatsphäre.
- Geilomat. - Keiner sagt das mehr, Simon.
Sie hat schöne Haare.
Ach, Schatz, bringst du mich zum Auto?
- Ich muss Maeve noch Brote schmieren. - Dauert auch nicht lang.
Ok.
Schatz, wir sind Will bald wieder los. Versprochen.
Gut. Ich bin froh, dass wir uns da einig sind. Ich möchte nämlich
meine Meinung dazu äußern, und zwar laut und deutlich und voller Liebe.
- Ich will, dass er geht. - Ja, das möchte ich auch. Voller Liebe.
- Ok. Alles klar. - Gut.
Ach so, da wäre noch was.
Ich wollte fragen, ob du mich
zu meiner nächsten Therapiesitzung begleitest.
Ja, ok.
Da sind ein paar Dinge, über die ich gerne mit dir sprechen würde,
und ich denke, es könnte förderlich sein, wenn mein Therapeut dabei ist.
- Ja. Ja. - Gut, toll.
- Ja. Ja. - Toll. Danke. Ok.
Alles klar.
Ach so, nur damit ich vorbereitet bin…
Sollte ich mir über irgendwas Gedanken machen?
Du weißt schon, voller Liebe. Irgendein Hinweis oder so?
Entschuldige, ich habe vergessen, mich in deine Perspektive zu versetzen.
Es ist nichts Weltbewegendes.
Es geht nur um strukturelle Dinge, wie unsere Familien-Work-Life-Balance
und unsere Rollen in diesem Familienkonstrukt,
sowie mögliche negative Verhaltensmuster.
Ein Gespräch, das längst überfällig ist.
Ja. Klasse.
- Na dann? Liebe dich. - Ich dich auch.
Ok, ich habe verstanden. Ich werde mir was anderes suchen.
- Ich bin schon dabei, wie du siehst. - Sehr gut.
Ich weiß nämlich nicht, was in dich gefahren ist, vor den Kindern
mit deinen sexuellen Eroberungen aufzukreuzen. Selbst eingebrockt.
Das war eine Frau, und sie war keine Eroberung.
- Du denkst, ich habe sie bearbeitet… - Darum geht's nicht…
…bis sie sich dazu erbarmt, die Beine breit zu machen?
Es war ein einvernehmlicher Liebesakt.
Alles klar, wie du meinst. Wenn du aber zumindest aufräumen könntest.
Das ist hier kein Bordell.
Das ist echt nicht fair,
aber weißt du was? Dein Haus, deine Regeln.
Sag einfach Bescheid, wenn du eine Wohnung gefunden hast.
Und bitte benutz einen Untersetzer, ok?
- Alles klar. Mache ich, ja. - Hier.
- Bitte, warum kannst du nicht…? Bitte. - Ja. Uh-huh.
- Hör auf. Kannst du einfach… - So?
Wenn dir der Tisch wirklich was bedeuten würde,
dann wäre er bei euch im Haus und nicht hier.
- Meine Gäste sind mir halt wichtig. - Ist klar.
Ach so, ich wollte fragen,
ob du und Jenna mal bei einer Paartherapie wart.
Nein. Mit Audrey war ich mal bei einer Paartherapie,
das war aber eine Katastrophe.
Sie meinten, es wäre ein Safe Space, also habe ich gebeichtet, dass ich fremdging,
und jetzt bin ich geschieden und wohne in eurem Gartenhaus.
Hat also nicht so viel gebracht.
Ja, ich schätze, das war ein ziemlich gewagtes Geständnis.
Wohl eher ein ziemlich dummes Geständnis, wenn ich ehrlich bin.
Wieso? Ist bei dir und Charlie alles ok?
Oh, ja. Ich…
Eine Freundin hat mich gefragt, wollte mich für sie umhören.
Eine Freundin hat dich gefragt, ob du im Freundeskreis
nachfragen kannst, ob sie eine Paartherapie machen soll?
- Ja. Genau. - Cool. Ergibt voll Sinn.
Ok. Ich bringe jetzt die Kinder zur Schule.
Wäre es ok, wenn ich mitkomme?
Du willst die Schule von den Kinder sehen?
Nein. Ich treffe Katie da.
Sie hilft mir mit meinem Dating-Profil.
Oh, verstehe.
Für meine sexuellen Eroberungen.
Die Therapie war als Hilfe gedacht, damit er diese Jeopardy!-Geschichte verarbeitet,
aber doch nicht als Autopsie unserer Ehe.
So funktioniert Therapie nun mal.
Joe war wegen seiner Flugangst da.
Ein halbes Jahr später haben wir die Scheidung eingereicht.
Therapie bedeutet: Du gehst zum Arzt, weil du erkältet bist,
und erfährst, dass du Krebs hast.
- Jetzt übertreibst du aber. - Du glaubst, ich übertreibe?
Denkst du, du sollst mitkommen, weil er so zufrieden mit eurer Ehe ist?
Höchstwahrscheinlich will er die Ehe beenden
oder er wünscht sich eine offene Beziehung. Oder er ist schwul.
- Ja, ja… - Er könnte eine andere Familie haben.
Oder er versteckt irgendwo Geld! Das wäre gut. Das ist sehr beliebt.
- Oder du hast von ihm Syphilis. - Lass uns einfach das Thema wechseln.
Ok. Und was gibt's Neues zum La Cienega Haciendas?
Leider nichts. Also bleibt es beim Sheraton.
Es ist langweilig und haut keinen vom Hocker,
aber nirgendwo sonst kriege ich so viele Anwälte unter.
Alter, die Toiletten hier sind ja für Zwerge.
Die Pissoirs hängen 5 cm überm Boden.
Weil du auf einer Vorschul-Toilette warst.
Alles klar. Deswegen war da von oben bis unten alles vollgepinkelt.
- Nicht fragen, nicht kriegen. - Go, Girl!
Mein kleiner Spruch erobert so langsam den Schulhof.
"Nicht fragen, nicht kriegen."
Ja. Wer nicht fragt, kriegt auch nichts.
Boss Mama Industries verhandelt gerade mit makeyourowntshirts.com,
wegen eigenem Merch.
Du meinst, du hast einer T-Shirt-Firma eine Mail geschickt?
Nicht fragen, nicht kriegen.
- Der ist echt stark. - Danke.
- Wer nicht fragt, kriegt auch nichts. - …kriegt auch nichts.
- Aber wer fragt, vielleicht schon. - Ja.
Echt jetzt? Du unterstützt das?
Das ist echt schlau. Die Frau hat was drauf.
- Sie half mir bei meinem Dating-Profil. - Danke!
- Das ist viel besser. Willst du sehen? - Zeig her.
- Hier. - Ok. Lieb ich. Lieb ich. Süß.
- Das Foto ist locker 15 Jahre alt. - Ja.
Ist doch egal. Das macht jeder. Hier ist meins.
Da ist ein Gore-Lieberman-Plakat.
- Oh, das mache ich mit Photoshop weg. - Sieht aber gut aus.
- Wen haben wie denn da? - Hi, Diane.
- Der Podcast ist super geworden. - Danke, Diane.
Was mir am besten gefallen hat, war, dass es so unvorbereitet war.
Als hättest du dir spontan überlegt, worüber wir reden.
- Danke. - Diane, Will sucht gerade eine Wohnung.
Ja, stimmt.
Und irgendwelche speziellen Wünsche, was die Gegend angeht, oder…?
Nein. Keine speziellen Wünsche. Er ist völlig anspruchslos.
- Anspruchslos bin ich nicht, aber… - Doch, ist er.
Wenn es ein Dach hat, leer ist und nicht mein Gartenhaus ist, nimmt er es gern.
Das klingt, als wäre ich ein Serienmörder.
Er ist nur etwas knapp bei Kasse.
Ja. Das sehe ich.
- Das Hemd kostet 400 Dollar. - Und deswegen ist er pleite.
Sie können mir Ihre Telefonnummer geben, dann melde ich mich.
- Super. - Ich muss mich leider beeilen.
Ich habe eine Besichtigung in Venice Beach mit einem Promi, den ich nicht sagen darf,
aber er reimt sich auf Schmarlize Theron.
Adieu!
Normalerweise ändert sie doch auch immer den Nachnamen.
Fette Katzen werden halt faul. Die bekommen zu viel Sahne.
Wer ist Schmarlize Theron? Charlie Sheen?
Nein. Sie hat den Oscar für Schmonster gewonnen.
Halle Berry? Das war Schmonsters Ball.
Es ist ziemlich schlicht,
- wie Sie sehen können, aber… - Ja.
…der Vermieter ist ein wahrer Schatz.
Und Ex-Sträfling, so wie Sie.
Ich bin kein Ex-Sträfling.
Nicht?
Verzeihung. Ich hatte nur den Eindruck.
- Sehr nett. Danke. - Was machen Sie doch gleich?
Ich bin Braumeister. Ich war mal bei Johnny 66.
- Wundervoll. - Ja.
Ich mag die Wohnung.
Vermieten Sie zufälligerweise auch Gewerbeflächen?
Ich würde gern eine Bar aufmachen.
- Cool. Ja. Echt hübsch. - Hübsch, oder?
Es ist ein historisches Gebäude, das 1922 erbaut wurde.
Dieser Innenhof hier gehört dazu und darf für die Außengastronomie genutzt werden.
- Wow. Unglaublich. - Witzigerweise
- war es früher ein Strafgefangenenlager. - Wow!
Backsteinwände, zwei barrierefreie Toiletten,
eine Dachterrasse, viel Laufkundschaft
und eine super Anbindung ans LA Live und den Arts District.
Ehrlich gesagt kosten vergleichbare Objekte mehr als das Doppelte im Monat.
Sowas findet man nicht alle Tage.
Die Monatsmiete stimmt wirklich?
- Allerdings. - Warum ist die so billig?
Früher war das hier Russell Brands vegane Lounge.
Deshalb riecht es hier nach Hummus und Vorwürfen sexueller Übergriffe.
- Ein schlimmer Finger. - Ja.
- Wow. - Was für eine Aussicht.
Ja. Der perfekte Ort für meine beschissene, kleine Bar.
Ihre was?
Meine Bar. Ja.
Soll ich schon mal den Vertrag vorbereiten?
Das ist wirklich verlockend, aber ich befürchte, die Wohnung geht vor,
und beides werde ich mir nicht leisten können.
Ich habe ja Ihre Handynummer. Ich werde sie für Sie im Auge behalten.
- Das würden Sie tun? - Natürlich.
Danke.
Was für ein Ausblick.
Sie sollten ihn mal bei Sonnenuntergang sehen.
Was macht Freddies Mom hier?
Oh, mein Gott.
Diane?
- Oh, mein Gott. - Hi.
Schön, dich zu sehen.
Ebenso. Hi, Kids.
Willst du vielleicht einen Kaffee?
Nein, danke. Bye.
Was? Was ist denn?
Nichts, es ist nichts, Simon.
- Was ist denn so witzig? - Oh, mein Gott.
Nichts.
Was?
Irgendwas geht hier ab.
- Nein. - Oh, doch.
Willst du mich eigentlich verarschen? Du weißt doch, was ich von dir wollte!
Zu allererst: Whoa. Ok?
Ich habe genau das getan, was du von mir wolltest.
Ich habe nach einer Wohnung gesucht.
Erst hat mir Diane neue Wohnungen gezeigt,
und ein paar Stunden später ihren nackten Körper.
Diane ist aus meiner Welt. Verstehst du?
Deine Welt? Was meinst du damit?
- Dass du sie durch mich kennst… - Und?
…es in einem Drama enden und mir auf die Füße fallen wird!
Eine Person aus meiner Welt ist tabu für dich.
Ist das hier Avatar?
Sie ist eine erwachsene Frau, mit einem Erwachsenen-Haarschnitt
und einem erwachsenem beigen Damenanzug,
und sie trifft ihre eigenen Entscheidungen.
Und wir hatten Geschlechtsverkehr, der einvernehmlich war,
oder wie ich es ab sofort nennen werde: vereinnahmenden Geschlechtsverkehr.
Ich verstehe nicht, warum du so sauer bist.
Du tust ja so, als wollte ich dir absichtlich einen reindrücken.
Reindrücken kannst du offenbar ganz gut.
Nice.
Hör zu. Als Diane mir Wohnungen gezeigt hat,
waren wir in der perfekten Location für meine beschissene, kleine Bar.
Ein echter Glücksgriff.
Das Problem ist nur: Ich kann mir nicht die Miete für die Bar leisten
- und noch die fürs Apartment. - Nein. Nein. Nein!
Auf gar keinen Fall, klar? Ich will das nicht hören.
- Charlie will, dass du gehst. Also geh. - Ok. Alles klar.
Wie ist es überhaupt dazu gekommen?
Kann ich dir verraten, aber ich muss dich warnen.
- Gut möglich, dass du rallig wirst. - Ich packe deinen Scheiß hier zusammen
- und dann fliegst du im hohen Bogen raus. - Ok. Hör zu.
Sie hat mit mir Wohnungen besichtigt, und wir haben uns gut verstanden.
Daraufhin hat sie mich in diesen fancy Club eingeladen.
Den La Cienega Hacienegas oder so.
Und sie hat so viel Geld für mich ausgegeben,
ich hatte das Gefühl, ich bin es ihr schuldig, mit ihr zu vögeln.
Ich habe mich kaufen lassen.
Diane ist Mitglied im La Cienega Haciendas?
Ja. Der Schuppen ist echt fancy.
Jemand meinte, Harry Styles war da,
aber ich denke, das war ein anderer mit Geheimratsecken in einem Kleid.
Genau da wollte ich Charlies Firmenparty machen,
- aber das waren solche Bitches! - Ja, und was für Bitches,
aber auf eine Weise, die echt beeindruckend war.
Ja, oder? Ich habe mich selbst gehasst.
Ja. Die waren echt cool.
Hätte ich gewusst, dass Diane Mitglied ist, hätte ich sie gefragt.
Man muss ein Mitglied kennen, um dort zu feiern.
Ich dachte, ich kenne kein Mitglied.
Du kennst ein Mitglied, und das Mitglied kennt mein Glied.
Stark.
- Es ist noch nicht zu spät. - Doch.
Hey. Nicht fragen, nicht kriegen. Es stimmt.
Ich habe einfach nicht den nötigen Status, um Diane um einen Gefallen zu bitten.
Ich könnte fragen und ihn vielleicht auch kriegen.
- Wirklich? - Ja. Ich kriege dich da schon rein!
- Und raus, und rein, und raus, und rein. - Ok. Ok.
Aber selbst wenn sie Ja sagt,
habe ich nur zwei Tage, um allen Bescheid zu sagen,
- dass die Party woanders stattfindet. - Oh, mein Gott.
Du musst nochmal eine Einladung verschicken mit einem Hinweis,
dass die Location woanders ist.
Sowas dauert zwei Sekunden. Komm schon.
Du hast es verdient, dass deine Feier im La Cienega Haciendas steigt.
Scheiß aufs Sheraton. Soll ich sie fragen oder nicht?
Das ist nichts weiter als ein scheiß, fucking Laminattisch.
Das ist nicht mal Holz.
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DIANE WALKEN IMMOBILIENMAKLERIN
Hey.
Oh, nein. Was macht du hier?
- Das war doch nichts Ernstes. - Nein. Natürlich nicht.
- Wir hatten uns darauf geeinigt… - Nein, ist es nicht…
- …dass das ein One-Night-Stand war. - Ich weiß.
- Wieso ist jeder gleich besessen von mir? - Ich bin nicht besessen von dir, klar?
- Oh, und ob. - Bin ich nicht.
Hör zu, die Nummer gestern hat Spaß gemacht,
aber ich schlafe nicht nochmal in Sylvias schäbigem Gartenhaus.
Ok. Ganz ruhig, Tom Wolfe.
Ich will dich nur um einen Gefallen bitten,
- und dann bist du mich für immer los. - Hast du heute was vor?
- Was? - Gar nichts. Vergiss es.
Willst du heute was machen?
Was?
- Kannst du mir einen Gefallen tun? - Erzähl.
Das La Cienega Haciennnnn-das?
Entschuldigt, könntet ihr den Bereich dort freiräumen?
Ich hatte gestern darum gebeten, damit genug Platz für die Gäste ist.
Das ist leider nicht unser Aufgabenbereich.
Umräumarbeiten dürfen wir nicht machen.
- Tut mir leid. - Ja.
Ich habe eigentlich erwartet, dass das schon vorher gemacht wird.
Ich weiß. Tut mir leid?
Ja.
Ihr seid aber dazu verpflichtet? Weil es so im Vertrag steht?
Ansonsten bekomme ich meine Kaution wieder. Tut mir leid?
Aber ich bin Anwältin, und diese Feier ist für Anwälte.
Checkt ihr, was ich meine? Also, ja.
Ja.
Da vorne hin?
- Sylvia, du bist eine Göttin. - Ja.
Keine Ahnung, wie du das geschafft hast.
Erst letzte Woche war Dua Lipa hier!
Du sag mal: Wo sollen die Gäste sitzen?
Die Stühle sollten eigentlich längst hier sein.
Wirklich merkwürdig. Ich kläre das.
Super. Ich mache in der Zeit ein paar Selfies. Und zwar überall.
- Viel Spaß. - Ich versuch's ja, ok?
So ein Scheiß.
High Society Rental. Wie kann ich helfen?
Hi, hier ist Sylvia Greeves.
Ich wollte nur nach einer Lieferung fragen, auf die ich warte, und…
Das ist eine Katastrophe!
Die Stühle sind ins Sheraton geliefert worden.
Und sie weigern sich einfach, sie herzubringen.
Das war eine Nummer zu hoch für mich.
Offenbar bin ich doch keine La Cienega Haciendas-Lady.
Ich bin nur eine normale Sheraton-Bitch.
Hey. Hör auf, red nicht so über dich.
Ich stinke nach Chlor, Konferenzräumen und Geschäftsreise-Affären.
Das will mir das Universum sagen.
Du brauchst doch nur ein paar Klappstühle, oder?
Es geht mir nicht nur um die Stühle.
Ich will Charlie beeindrucken
und ihm beweisen, dass mir mein Job wichtig ist.
Hör zu, die Jungs vom Lucky Penny haben einen Transporter.
Den kann ich mir ausleihen und dann helfe ich dir mit den Stühlen.
- Bist du dir sicher? - Ja.
Ich darf umsonst bei dir wohnen.
- Das ist ja wohl das Mindeste. - Oh Mann, ich bin dir ja so dankbar.
- Vielen Dank! - Kein Ding.
Ich muss mich sowieso ablenken.
Ich habe schon fünf Slaps auf Snurf und so langsam werde ich nervös.
Was ist Snurf?
Eine neue Dating-App. Bei einem Match
muss man sich zwei Wochen lang Postkarten schicken.
Und wenn es zu einem richtigen Date kommt, wird garantiert gefickt.
Widerlich, ich weiß.
Alles klar. Ich habe was gut bei dir.
- Du wohnst bei mir. - Richtig.
Ja.
Oh, Scheiße.
THERAPIE MIT CHARLIE
Was?
So ein Mist. Ich schaffe es nicht zu Charlies Therapiestunde.
Charlies Therapiestunde?
Ja, er wollte, dass ich ihn begleite,
aber die Partyvorbereitung hat den ganzen Nachmittag gedauert, deswegen…
- Na ja… - Na ja?
Er will, dass du ihn zur Therapiestunde begleitest?
Das muss aber ziemlich wichtig sein.
Ja, ich weiß. Aber was soll ich denn machen?
Die ganze Stadt ist dicht. Das muss er verstehen.
Du musst da aber hin.
Vielleicht will er ja genau darüber reden!
Dass du seine Bedürfnisse nicht priorisierst oder sowas in der Art!
Guck dir doch diesen Stau hier an! Ok?
Und wir haben einen ganzen Lieferwagen voller Stühle, die wir in den Club…
Ok. Hör zu, ich werde dich bei Charlie absetzen
- und bringe die Stühle alleine hin. - Du kennst dich da im Club nicht aus.
- Du hast keinen Ansprechpartner. - Sag mir, an wen ich mich wenden soll.
- Du brauchst einen Besucherpass. - Dann gib mir den Besucherpass.
- Und ein Passwort… - Dann gib es mir.
Du suchst nur eine Ausrede, damit du da nicht hin musst.
Natürlich mache ich das!
Ich habe Schiss, verdammt nochmal!
Ich habe keine Ahnung, warum er mir nicht direkt sagen kann, was los ist,
und dafür irgend so eine komische Aufsichtsperson braucht!
Du hast gesagt, die Therapie war das Ende eurer Ehe.
Nein. Meine furchtbare Ehe war der Grund dafür.
Vielleicht will Charlie mir genau das verklickern.
Das glaube ich nicht. Dafür vögelt ihr zu viel.
Ich werde da nicht hingehen. Auf keinen Fall, du wirst mich nicht dazu zwingen.
- Ich bin eh zu spät. - Wir sind nicht zu spät.
- Wir müssen bis Burbank. - Wir haben noch 15 Minuten.
Ich kenne hier alle Schleichwege, ok?
Wie ich es hasse, wenn du nett bist und noch dazu recht hast.
Dann musst du mich ziemlich oft hassen. Das ist nämlich meine Superkraft.
- Perfekt. - Ja, oder?
Ok, da vorne wird es ein bisschen eng, aber…
- Oh nein. Oh nein. - Verdammte Scheiße!
Scheiße. Shit.
- Oh, nein. - Komm schon, komm schon.
- Wir stecken fest! - Ok, hör zu. Du gehst und rufst ein Uber.
- Ich kümmere mich um die Stühle. - Und wie kommst du hier raus?
Mach dir keinen Kopf. Du musst deine Ehe retten.
- Mach, dass du hier rauskommst! - Sicher?
- Absolut! Los! - Na gut, ich bin schon
- so gut wie weg. - Ok.
- Das war's, ich bin hier gefangen. - Scheiße.
- Ich komme hier nicht mehr weg! - Mach das Fenster auf.
- Krabbel durchs verdammte Fenster. Los! - Meinst du?
Ja! Mach, dass du verschwindest!
Du rockst das!
Wie lange brauchen wir noch?
Dreißig Minuten.
- Hi. - Hi, Schatz.
Ich stehe wieder mal voll im Stau.
Ich werde noch ein paar Minuten brauchen. Können wir vielleicht FaceTimen?
Natürlich. Ich rufe dich an.
Ok.
Sie sagt, sie steht im Stau.
Tut mir so leid, Baby, aber ich stecke hier total im Stau fest.
Aber wieso tun wir nicht einfach so, als wenn ich bei dir in der Praxis wäre?
Ja, das geht doch auch.
Sylvia, du bist ein Panda.
Bitte entschuldige, ich weiß nicht, wie man das wegmacht.
Es tut mir… Ich…
Es tut mir wirklich leid, ich…
Ah, Fuck, keine Ahnung, wie das…
Bin ich noch ein Panda?
- Ja, immer noch. - Ok. Sorry, entschuldige.
Ich…
- Und jetzt? - Jetzt ein Huhn.
Ok, ich… es… tut mir so leid.
Das ist so nervig, aber lass uns doch einfach ganz normal weiterreden.
Weißt du was, ich akzeptiere keine Entschuldigung von einem Huhn.
Hallo? Hallo?
Sehr gut.
Ich bin stolz auf Sie. Sie haben ihr ihre Grenzen aufgezeigt.
Danke.
Scheiße! Tschuldigung.
- Schon ok. Kein Problem. - Nein, das war zu laut. Tut mir leid.
- Keine Sorge. - Ich entschuldige mich.
Komm schon.
Fuck!
Scheiße.
So hört sich das also an.
Ok.
Ich kann dich sehen, du kleiner Bastard.
Leb wohl!
Was zum…
Glotz mich nicht so an.
Kleiner Wichser. Nächstes Mal bist du dran!
Tut mir so leid, dass ich zu spät bin.
Ich… Mein Freund Will hatte die verrückte Idee,
die Party ans andere Ende der Stadt zu verlegen, tut mir so leid.
Ich hörte schon von Will.
Das ist ja interessant.
Ist ja auch egal. Da bin ich. Wir können besprechen, was du bereden wolltest.
Warum nehmen wir uns nicht die Zeit
und erforschen den wahren Grund für Ihre Verspätung?
Was genau versuchen Sie zu vermeiden?
Ich bin hier nicht in Behandlung.
Wieso vermeiden Sie es, über den wahren Grund Ihrer Verspätung zu reden?
Bitte, was?
Wieso vermeiden Sie es,
über den wahren Grund Ihrer Verspätung zu reden?
Ich vermeide rein gar nichts.
Es ist klar zu erkennen, Sie sind ein "feiges Huhn".
Ok.
Charlie? Was ist hier los?
- Ist das… - Ok. Ok.
- Sylvia. - Ja.
- Im Moment arbeite ich daran… - Es tut mir leid, aber die Zeit ist um,
und ich habe noch einen weiteren Patienten.
Ok. Danke. Danke für Ihre Zeit.
- Gerne. - Danke.
Siehst du. Von wegen Patient.
Er hätte die Sitzung nicht beenden müssen.
Das ist nicht Dr. Melfis Schuld.
Sein Name ist ernsthaft Dr. Melfi?
Ja.
- Dr. Melfi. Wieso? - Was?
Ok.
Weißt du, wenn es ihm wirklich wichtig wäre,
hätte er doch einfach weitermachen können.
Du wolltest überhaupt nicht hier sein.
Das stimmt doch überhaupt nicht! Nein, nein, nein.
Du warst zu spät zur Therapie, genau wie bei Jeopardy!
Du kommst immer zu spät.
Das eine Mal, wo ich dich brauche, bist du unterwegs mit Will.
- Genauso wie heute! - Schatz, ich…
Die Location für die Party zu wechseln, war ein Fehler.
Ich wollte einfach nur was ganz Besonderes für deine Firma und für dich machen.
Und rückblickend war es eine dumme Idee, und es tut mir echt so leid. Wirklich.
Jetzt bin ich hier, und wir können über alles reden, worüber du reden wolltest.
Schatz, ich weiß.
Ich hätte die Therapiestunde nicht auf den Tag der Firmenfeier legen sollen.
Mach dich nicht verrückt. Ich weiß, du hast viel um die Ohren.
Ja, aber wir können…
Doch kein Patient. Wusste ich's doch.
Wieso ist es Ihnen so wichtig, dass ich keinen Patienten habe?
Warum haben Sie gelogen und behauptet, Sie hätten einen?
Glauben Sie, Sie haben es nicht verdient, Rad zu fahren?
Laufen Sie vor etwas davon, anstatt sich dem zu stellen?
Vielleicht bin ich ja gerade auf dem Weg zu einem Patienten.
Das wäre ja ziemlich verrückt.
Ok.
Analysieren Sie mich nicht. Klar? Dafür sind Sie nicht qualifiziert genug.
Das war eine gute Sitzung. Bis nächste Woche.
Ok. Danke.
- Danke, dass du gekommen bist! - Ok.
- Netter Kerl. - Und wie gefällt dir das erste Jahr?
Ihr habt gesagt, ihr arbeitet seit drei Jahren hier?
Und wie lange arbeiten Sie schon hier?
Welche Lippenstiftfarbe ist das?
- Die ist echt schön. - Keine Ahnung.
Hey.
- Hey. - Ist echt toll geworden.
- Danke. - Hast du es noch zur Sitzung geschafft?
Ich fühle mich schlecht.
Ich denke, das wird schon.
- Vielen Dank für die Stühle. - Kein Problem.
Danke für die Einladung
zur Pensionsfeier eines Fremden.
- Hol dir was zu trinken. Ok. - Aber klar doch. Deswegen bin ich hier.
Hey.
Hey, Babe. Ich darf nicht.
- Ich bin im Dienst. - Klar. Die Party ist echt toll.
Danke, ich glaube, ich…
Hi, Vanessa.
Starke Party, Sylvia.
Wir haben uns bestimmt 100 Jahre nicht mehr gesehen.
Hundert Jahre.
Oh, der war gut. Zum Schreien.
Ja…
- Was ist mit ihrem Hals? - Weiß nicht.
- Wir unterhalten uns nicht mehr so viel. - Das will ich doch hoffen.
Ja.
Stewart?
Hört mal alle her! Nur ganz kurz.
Wir wollten Frank einen Abschied bescheren, der unvergesslich ist,
also haben wir etwas ganz Besonderes für ihn vorbereitet.
Sehen wir es uns an. Film ab!
Frank, wir haben ein Problem.
Was für eins?
Wir finden die McCallister-gegen- United-Petrol-Akte nicht mehr.
Ich habe es euch doch schon Millionen Mal gesagt.
McCallister gegen United Petroleum!
Was sollen wir nur ohne dich machen, Frank?
Ich habe da so ein Gefühl…
Ich habe ein Gefühl in den Knochen
Es wird elektrisch, Baby Wenn ich es anmache
In der ganzen Stadt
- In meinem ganzen Haus - Voll geil.
Wir fliegen hoch, keine Decke Wenn wir in unserer Zone sind
Kann das Franking nicht stoppen
Frank, Frank, Frank Kann das Franking nicht stoppen
Höre ich da etwa was?
- Filmstar. Wow. Seht mal. - Wow.
Was ist hier drinnen los?
Ärgert ihr den alten Frank?
DANKE, FRANK!
Sylvia. Sylvia? Komm.
Das ist meine beste Freundin Carrie.
Sie ist quasi meine Frau, slash Tochter, Freundin, BFF, slash Asperin-Dealerin.
Etwa die Carrie, mit der du immer nach Cabo fährst?
Schuldig im Sinne der Anklage.
- Cabo-Carrie. - Ja.
Das ist Cabo-Carrie.
Ich wollte dich schon seit so vielen Jahren mal kennenlernen, Sylvia.
Ich dich auch, Cabo-Carrie.
- Falls ich darf… - Na klar.
Wir haben uns zwar erst kennengelernt, aber die Firma, für die ich arbeite,
will eine Riesenparty schmeißen und die Event-Planerin hat uns hängen lassen.
- Es ist absolut chaotisch. - Ja.
Aber hättest du vielleicht Zeit, spontan einzuspringen? Am besten schon gestern?
Oh, mein Gott. Ich wäre mehr als bereit.
Stewart gibt mir deine Nummer. Ich rufe dich die Woche an.
Unglaublich. Ich kann's kaum erwarten.
- Let's party, Bitch! - Auf jeden Fall.
Wir hören uns.
- Ihr macht das schon. - Ich lieb's.
- Oh, mein Gott, sie ist umwerfend. - Ich liebe sie.
Und das ist alles Natur bei ihr.
Was für ein Glückspilz.
Die soll sich ficken. Frechheit.
Ja, ich bekomme im Sommer meine Zahnprothese.
Audrey.
Hey, was machst du denn hier?
Ich bin Gründungsmitglied.
Hätte ich wissen können.
- Wie geht's dir? Alles gut bei dir? - Gut, alles beim Alten soweit.
Ja?
Ich habe gerade ein Büro in New York eröffnet und bin am Pendeln.
Wow, nicht schlecht.
Hast du noch Kontakt zu Lucky Penny? Die gehen gerade dermaßen ab.
Ja, wir haben noch Kontakt.
Ich freue mich tierisch, dass der Laden so gut läuft.
Jemand hat mir erzählt, du warst wohl ein super Braumeister bei irgendeiner Kette.
Ja, so ungefähr. Hat sich ein bisschen was geändert.
Ja.
Ich versuche gerade, meine eigene Bar aufzumachen.
- Im Ernst? Wo denn? - Ja.
Das weiß ich noch nicht.
Das ist noch nicht sicher, die Sache steckt
momentan noch in den Kinderschuhen, wenn man so will.
Hast du irgendwelche Investoren?
Was das betrifft, befinde ich mich auch noch am Anfang.
- Ok, cool. - Ziemlich cool, ja.
Hat mich gefreut, dich zu sehen.
Wir laufen uns heute bestimmt noch mal über den Weg.
Ja.
Mir ist ein neues Projekt angeboten worden.
- Oh, super. Gratuliere. - Ich weiß!
Es geht schon bald los und ist ähnlich wie hier,
und vielleicht kommt dann noch ein Auftrag.
Hilfst du mir wieder?
Ohne dich hätte ich das hier nicht geschafft.
Ja. Na klar. Ich helfe liebend gern.
Ich habe gedacht, während ich dir helfe, könnte ich weiter bei euch wohnen.
Dann hätte ich das nötige Geld, um den Raum für die Bar zu mieten.
Ja. Tolle Idee.
- Super. - Ich müsste das nur mit Charlie klären…
Ist doch klar, aber wenn es bei der Verhandlung irgendwie helfen sollte,
verspreche ich euch, keine Gäste mehr
in eurem Gartenhaus zu vögeln.
- Das ist so nett. Ich werde es versuchen. - Oder?
- Spitze. Tausend Dank. - Und ich werde es ihm ausrichten.
- Ok? - Du darfst mich Wort für Wort zitieren.
- Mach ich. Sehr gern. - Ja.
Ihr Lieben, ich möchte mich bedanken,
dass ihr alle so zahlreich kommen konntet zu meiner Ruhestandsparty.
Eigentlich hat mir
eine bescheidene Abschiedsparty vorgeschwebt, aber dann dachte ich mir:
"Nicht fragen, nicht kriegen." Stimmt's?
Echt jetzt?
Ich werde euch vermissen… die meisten.
Deswegen bleibe ich euch noch ein paar Jahre im Gruppenchat erhalten.
Du weißt, wo ich meine freie Zeit verbringe!
Genug von mir. Ich danke euch für diese wundervolle Abschiedsfeier.
Auf euch!
Danke. Danke.
- Ist er nicht bezaubernd? - Hi.
Hi. Ich… Ich würde gerne eine Kleinigkeit hinzufügen.
Dass du der Wahnsinn bist.
Das ist heute nicht nur Franks Abschied.
Sondern auch meiner.
Ganz genau. Auch ich werde euch verlassen.
In diesem Sinne: Glückwunsch an Frank und an mich!
Gratuliere.
Nein. Das ist nichts Gutes, ok?
Hast du davon gewusst?
Anscheinend nicht.
Das wolltest du mir in der Therapiestunde sagen?
Nein, da war ich mir noch nicht sicher.
Ich wusste nur, dass ich total unglücklich bin.
All die Jahre hab ich gedacht, dass ich auf eine bestimmte Weise leben müsste.
Weißt du, in dieser winzigen, kleinen Box. Aber dann wurde mir endlich klar,
ich muss nicht mein Leben lang denselben Job machen.
Es gibt noch so viele andere Wege.
Und welcher Weg… schwebt dir da so vor?
Kein bestimmter.
Es gibt so viele Wege, es ist, als wenn ich in einen Wald laufen würde.
Ich fühle mich wieder frei zum ersten Mal seit…
Boah, keine Ahnung wie lange.
Weißt du, es gibt so viel mehr im Leben,
als jede Woche 60 Stunden in einer Kanzlei zu hocken, so wie Frank.
Ja.
Du weißt, wir haben eine Menge Kosten zu decken.
Frances geht bald aufs College,
- Und… - Ja,
ich meine, das Geld fürs College haben wir so gut wie zusammen
und wir haben genug beiseitegelegt,
um erstmal über die Runden zu kommen.
Dann wird der Gürtel eben enger geschnallt. Wir finden schon eine Lösung.
- Kann ich mal ganz ehrlich sein, Babe? - Ja, aber natürlich.
Das hier ist immer unser Safe Space.
Ok. Ich… Das fühlt sich…
Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll…
…leichtsinnig und halbgar an.
Babe, ich brauche das.
Wirklich… Ich brauche das. Und wir finden einen Weg.
Und weißt du was?
Bei dir läuft's doch gerade super.
Deine Firmenparty war der Hit! Dein Business kommt so richtig in Fahrt.
Jetzt übertreib nicht. Ich habe einen Job im Anschluss. Ok?
Wenn ich Pech habe, kommt danach nichts mehr.
Das glaube ich nicht.
Babe…
Ich habe dieses Gefühl in den Knochen.
Übersetzung: Alexander Ziegenbein