Powiedziała, że jesteś nikim?
Właśnie tak.
Może niepoprawnie się wyraziła?
To było niepoprawne.
Mnie trochę zajęło, zanim zrozumiałem twoją relację z Willem.
Może ona przeżywa coś podobnego.
Nie porównuj się z tą kobietą.
To potwór.
O Boże.
Co? Twoja mama umarła?
Nie.
O Boże, kochanie!
- Nie wierzę. Tyle to sobie wyobrażałem. - Od bardzo dawna.
- I w końcu się udało. - O Boże!
Będę w Jeopardy!
Boże!
O Boże.
PLATONICZNA PRZYJAŹŃ
„iRobot produkuje tę markę odkurzaczy samobieżnych”.
- Czym jest Roomba? - Dobrze.
Przypominam tylko, że dziś kładzie was tata.
„Jezioro Mead powstało dzięki tej zaporze w Arizonie i Nevadzie”.
Czym jest Zapora Hoovera?
Prawdziwa z ciebie bestia!
- Bestia! - Bestia!
Chcecie wiedzieć, czemu was dziś kładzie?
Bo to nasz ojciec?
Żebyście nie pytali potem, mój stary przyjaciel, Aparat,
przyjeżdża, by uczcić nadchodzące zaślubiny Willa.
Idziemy na taki koedukacyjny wieczór kawalerski.
- Chcecie wiedzieć, czemu „Aparat”? - Nie.
Bo z nim zawsze działy się największe szaleństwa.
Ludzie nazywali nas „epickie trio”.
Ci ludzie to ty?
Muszę cię prosić o wybaczenie z wyprzedzeniem,
bo dzisiaj będzie ostra jazda.
- Spoko. - A jeśli kogoś zabije?
Kiedyś pojechaliśmy na narty, a Aparat próbował uderzać do instruktorki
i żeby zwrócić jej uwagę, zeskoczył z wyciągu,
z wysokości sześciu metrów, prosto na lód.
Wasza mama była wtedy naprawdę cool.
Przez coś takiego?
Daj mi się tym nacieszyć.
Dobra, następne pytanie.
APARAT ZE ŚNIADANIA CHYBA NICI, ROBOTA WZYWA
O nie.
O Boże! Jesteś!
- Dałaś się nabrać. - Boże!
- Dobrze cię widzieć! - Ciebie też.
Ale mam tylko 20 minut.
- Co? - Znowu dałaś się nabrać!
Panie i panowie, Aparat.
Tak.
- Patrzą na nas jak na świrów. - Wiem.
I słusznie!
Ale napięcie! To jaki mamy plan?
Dobra. Zaraz przyjedzie Will.
Może zjemy lunch w moim hotelu?
Tak. Wychylimy parę martini, zupełnie jak w Mad Menach.
Tak.
Nie mogę się doczekać. A potem?
Nie wiem. Zobaczysz.
No powiedz.
Jak tam zaręczyny?
Szkoda, że nie mogłem być.
Serio nic mi nie powiesz?
Typowy Aparat. O Boże.
Will się wkurzył?
Nie… to było głównie dla jej rodziny.
Przypał, że nie znam jeszcze Jenny.
Wierz mi, wiele nie tracisz.
O kurde! Co?
Za dobrze jej nie znam.
Ale ważne, że jest dobra dla Willa. Tylko to się liczy.
Daj spokój, to przecież ja, Aparat.
Mogę ci powiedzieć?
Spotkałam się z nią.
To sucz.
- Rany. Kurde. - Tak.
Opowiadaj po kolei.
Popatrzyła mi w oczy i powiedziała, że jestem nikim.
Ale dziwne. Co to w ogóle znaczy?
O szlag. To dopiero draka.
Totalna masakra.
Nie powinnam była ci tego mówić.
Żałuję. To chamówa. Proszę, nie mów Willowi.
Wycofujesz się? Za późno. Nazwałaś ją suczą.
Nie.
Nie chcę się mieszać, tak jak z Audrey. Tamto prawie zakończyło naszą przyjaźń.
Will ją kocha. To się liczy.
- Jasne. - Nie powiesz mu, że nazwałam ją suczą?
Nie chciałabyś wiedzieć, że twoja przyjaciółka
uważa twoją narzeczoną za sucz?
Proszę cię.
Nie wspominaj o tym.
Będę milczeć. Ale czy na pewno?
Powiedz, że mu nie powiesz.
- Nie powiesz. Nie. - Nie możesz…
- Może. - Nieważne.
Powiedz, że mu nie powiesz.
- Nie powiem. - Dzięki.
- Może trochę. - Nie, kurwa!
- Bo cię zabiję! - Ojej. Uspokój się.
Spoko. Jaja sobie robię.
Nie powiem mu.
A może jednak? Nie wiem.
Czemu ją tak nazwałam?
Bo uwielbiasz strzelać gafy.
Co mam robić? Nie iść?
Mam wrażenie, że Aparat prędzej mu powie, jeśli tam będę.
Wiem, co musisz zrobić.
- Co? - Wysmerfować słowo „sucz”.
- Co? - Słuchaj.
Pamiętasz, jak Smerfy wciąż mówiły, że „smerfują”?
W tylu sprzecznych sensach, że przestało to mieć znaczenie? Zrób tak.
Czyli mam ciągle mówić „sucz”, aż przestanie to cokolwiek znaczyć?
I jeśli dobrze to rozegrasz,
Will może nawet pomyśleć, że to dla Jenny komplement.
- Niezła z ciebie sucz. - No ba, sucz.
Chce mi się pić.
Posuczysz mi colę?
Trochę zimno, przysuczyłby się sweter.
- Pogoda szaleje przez globalne osuczenie. - Dobra, załapałaś.
- Przybij sucz. - Tak!
Muszę lecieć.
Za godzinę jemy lunch.
Znając Aparata, pewnie będą shoty.
Trochę to głupie.
Nie, fajne. Jest fajny.
KIEDY SZAMA?
JOŁ LEJDIS!
POPOŁUDNIE AKTUALNE?
Sylvia. Wypisuje do mnie.
Tak, Jenna jest świetna.
Serio. W zasadzie pod każdym względem.
To mój najlepszy związek.
To w czym problem?
W tym, przyjacielu,
że chemia między nami jest nie do końca najlepsza.
To nie tak, że w ogóle jej nie ma.
Raczej że jest między nami chemia… może raz w miesiącu.
Albo rzadziej.
- Łapię. - Tak.
Mamy inny apetyt na chemię.
Jasne, kumam.
Ona nie kocha chemii, a ja jestem chemikiem, szczerze mówiąc.
Ale powtarzam sobie, że może to dobrze.
Z moją byłą żoną mogłem mieć chemię przez cały dzień.
W samochodzie, na imprezach,
po kryjomu w łazience.
Masowała moją chemię w miejscach publicznych.
- Wow. - Chemia w pupę.
- Regularnie? - Tak jest.
- Sztosik. - Żebyś wiedział.
To niełatwe. Trzeba odpowiednio planować.
Ale byliśmy dla siebie nieodpowiedni. A Jenna jest bardzo kochająca.
Troskliwa. Czuję się przy niej zaopiekowany.
- Rozumiesz? - I kochasz ją?
Bardzo ją kocham!
Jest przemiła i… taka stateczna.
- I normalna, wiesz? - Tak.
- Czy to zjebane? - Nie.
Słuchaj, zdradzę ci pewien sekrecik.
Dobra.
To zupełnie normalne prawie nie uprawiać seksu z partnerką.
- Naprawdę? - Tak.
Bo są różne etapy.
Czasem nie uprawiasz mnóstwa seksu.
Czasem w ogóle. A czasem tak.
To jeden z tych etapów, kiedy go nie uprawiasz.
Tyle. Masz przerwę.
To tyle. Nic wielkiego.
To tylko przerwa.
Tak.
Sylvia ciągle pisze.
Odpisać jej czy siedzimy we dwóch?
Nie. Odpisz. Tylko jej tego nie powtarzaj.
- Jasne. - Miałaby używanie.
Tak.
No dobra.
Bawcie się dobrze z tatą.
- Pa, złotko. - Wow, skórzane spodnie.
Stare są.
- Baw się dobrze. - Raczej „spróbuj przeżyć”.
Co to za fryz prezenterki?
- Za duży? - No.
Opadnie.
Na pewno?
Rany, dużo tego sprzętu.
Robimy pełną symulację nagrania.
Dzieci też się bawią?
- To nie zabawa. - To poważna sprawa.
Dzięki, Stewart, że to robisz.
Proszę oczyścić pomieszczenie. Zaczynamy za pięć minut.
Dobra, zejdźcie z kanapy.
- Potrzebuję USB. - Wiesz, co to jest teleprompter?
- Będziesz go obsługiwał… - Więcej portów!
HEJ, GDZIE JESTEŚ?
IDĘ NA KOLACJĘ
Tak, w weekendy,
kiedy jej nie ma…
O Boże!
Hej, stary. Jak leci?
Spoko.
Ekstra lokal.
Suczy lokal.
- Sorry, co takiego? - Co?
- Suczy lokal. - Chyba byczy?
Nie, suczy. To suczy lokal.
Tak się mówi?
- Suczy? - Tak.
Ludzie tak mówią?
Sorry, ale podłapuję niechcący trendy od dzieci.
Teraz ciągle mówią, że coś jest sucze.
To znaczy, że jest cool.
To pewnie przez to.
- „Ten lokal jest suczy”. - Serio?
To znaczy, że jest fajny i dobry.
Czyli ty jesteś suczą.
- Co? Tak. Dzięki. - Jesteś suczą.
- Tyle się uczę. - Musisz wychodzić
z młodymi, takimi jak ja,
- Julie Brown. - Nawiązanie na czasie.
To tak à propos młodych.
Dobra.
Odpalamy wieczór kawalerski. Gotowi na kolejny etap?
Żelki z maryśką.
Mają w sobie 2,5 miligrama marihuany.
- Tak jest. - W sumie zawierają głównie CBD.
Są superprecyzyjne. Pozwalają wybrać, na jakim chcesz być haju.
Albo czy w ogóle chcesz.
To zależy, kim jesteś. Potrzebujesz więcej, to bierzesz.
- Moja mama je bierze. - Nic to.
- Dosłownie. - Suczo.
- Czemu tak smakują? - Zero cukru.
- Sama stevia. - Spoko.
- Pomagają na ból pleców. - I opuchnięte stawy.
- Rozluźniają. - Tak.
Zapodam sobie żeń-szeń.
Obniżymy sobie stan zapalny, joł.
Dajemy!
Poziom stanu zapalnego będzie suczy.
- Zaszalejemy. - Super.
Czujecie ten luz?
Plan jest taki, żeby otworzyć 12 Jayów 6 w ciągu najbliższego roku.
Gruba ryba. Nie było pewne, czy skończysz studia.
- A teraz wymiatasz. - Jest super.
Chciałbym kiedyś robić swoje,
ale wciąż mam czas.
Czujecie coś? Bo ja… Ja nie czuję dosłownie niczego.
Niczego?
Zupełnie niczego.
Nic a nic?
Czemu się śmiejecie?
Co?
- Ale sztuczny śmiech. - Co?
Co? Wcale nie. Śmieję się. To śmieszne.
- Najebałaś się. - Nie.
A nie mieliśmy spotkać się wcześniej?
Tak?
Spotkaliście się beze mnie?
Tak, wpadłem na drinka przed kolacją.
Obaj przyszliśmy wcześniej i byliśmy już gotowi.
Zamówiliśmy aperitif.
Co?
- Co „co”? Nie wiem co. - Co?
Co?
- Co… - Ty mi powiedz.
Nie wiem. Nie mam…
- Nie wiem. - Nie mam żadnego „co”.
To katastrofa.
Aparat powiedział Willowi, że nazwałam Jennę suczą.
Skąd wiesz? Przyznał to?
Nie, ale ciągle na siebie patrzą.
- Do tego służą ludziom oczy. - Nie, inaczej. O tak…
To telefon. Nie widzę cię.
Chwila, naćpałaś się?
- Nie. - Akurat.
- Zjadłam żelka, ale nic nie czuję. - Świrujesz, bo się naćpałaś.
Nie świruję.
Nic nie czuję. Świruję?
- Tak. - Dobra, mam pomysł.
Nagram ich.
Powiem coś o Jennie,
włączę nagrywanie na telefonie, położę go na stolę i odejdę.
W ten sposób dowiem się, co wie Will.
- To raczej zły pomysł. - Ale jaki mam wybór?
Dosłownie każdy inny.
Powiecie mi, czy smakuje korkiem?
Takie mi nalali.
Jasne.
NOWE NAGRANIE
Smakuje normalnie.
Może wezmę inne.
Chcę tylko powiedzieć, że świetnie bawiłam się z Jenną.
Panował między nami wzajemny szacunek.
Nie sądzisz?
Sądzę.
- Spoko. - Fajnie.
- Ale się najebała. - Na maksa.
- Idzie. - Hej.
Co tam?
Hej.
Wiecie co? Pochodzę sobie i pooddycham trochę atmosferą.
- Ale się nafukała. - W chuj.
Nagabuje barmana.
Co ona robi?
- Ciągle gada o… - To wino jest OK.
Całkowicie.
Widziałeś nowy zwiastun z Sydney Sweeney?
O Boże. Z milion razy.
Stary, Sydney Sweeney jest hot.
Sydney Sweeney jest cycata.
Bez kitu. Jak krowa dojna.
Jest jak bar mleczny. Jak mleczarnia.
Jest dowodem na istnienie Boga.
- Jest wyjebongo. - O Boże.
Jest totalnie wyjebongo.
- Wyjebongo, dengo-kongo. - Dengo-kongo, fango-tango.
Pewnie mam na jej punkcie obsesję,
bo nie uprawiam seksu z Jenną.
Myślę, że i tak byś miał, ale…
Idzie. Tak.
Nie uprawiasz seksu z Jenną?
Co? O co ci chodzi?
O to, że nie uprawiasz seksu z narzeczoną, z którą spędzisz resztę życia.
- Czemuś jej, kurwa, powiedział? - Nic nie mówiłem.
Nie musiałeś. Mam to nagrane.
Nie pierdol. Nagrałaś nas?
Tak, i słyszałam wszystko, w tym rozprawę o Sydney Sweeney,
naprawdę szczeniacką.
To 23-letnia idiotka.
Ma 27 lat i przewodniczyła klubowi robotyki.
Ważne jest tylko to, że nas, kurwa, nagrałaś, ty wariatko!
Bo podejrzewałam, że coś ukrywacie.
I miałam rację. Nie możesz mieć niedopasowanej seksualnie żony.
Fuj! Nie chcę o tym gadać.
To w chuj obrzydliwe. Ty mi nie mówisz o seksie z Charliem.
Bo to mój mąż. To byłaby zdrada.
Jenna będzie moją żoną. To, kurwa, to samo.
To lecimy. Jak się ruchacie?
Na pieska? Jak on cię rucha?
- Nie chcę o tym gadać. To dziwne. - Właśnie! Ja też nie. Ohyda.
- Dobra. - Dziękuję.
Twórczość Sydney Sweeney jest mi nieznana, więc od jakich filmów powinnam zacząć?
Nabijasz się i mi się to nie podoba,
ale z dramatów polecam Euforię, a z lżejszych pozycji Tylko nie ty.
Dobra.
Nie uprawiamy seksu. Zadowolona?
Czemu zadowolona?
Powiedz mi, że to normalne. Tylko to chcę od ciebie usłyszeć.
Małżeństwa w naszym wieku nie uprawiają seksu.
Ty też nie?
No, nie za dużo.
Nie.
Nie, nigdy.
Twoja ksywka to Aparat.
A wy pukacie się regularnie?
Charlie i ja prowadzimy zdrowe życie łóżkowe.
Zdrowe? To kiedy ostatnio to robiliście?
- Dziś rano. - Co?
- Macie w domu dzieci.
Jezu! Macie 20-letni staż.
Tak. Kochaliśmy się tysiące razy.
Widzieliście mojego męża, nie?
- To jakiś absurd. - Jest zajebiście hot.
Ale jak to? Nie uprawiacie seksu? Co?
Nie rozumiem.
Na początku uprawialiśmy go częściej.
Jasne? Potem stopniowo coraz mniej.
A teraz to jak… urodziny.
Ale miałem tylko jedne, odkąd się znamy.
Rozumiem. Nie za dobrze to brzmi.
Mówi nimfomanka.
Może po prostu nasz związek
nie jest aż tak seksualny, jasne?
Robimy razem wiele świetnych rzeczy.
Rozwiązujemy przy sobie krzyżówki.
- Oglądam, jak gra w golfa. - Miło.
- Nie oceniaj mnie. - Nie oceniam.
- Nie? - Oceniasz.
- Jak opętana. - Twoje oczy…
Po prostu myślę, że seks to ważny element relacji miłosnej.
Dlatego nie chciałem o tym gadać.
Z Aparatem gadałeś.
Bo czasem chcemy pogadać z kimś,
kto nie powie nam nic pomocnego, wiesz?
- Amen. Do usług. - Boję się,
że ten brak seksu wywoła jakieś dziwne efekty.
- Tak. - Już wywołuje.
- Ten twój crush. - Już się skończył.
Też masz crusha?
- Nie! - A ty masz?
A jak. Jest analityczką w filii w Salt Lake City.
Nazywa się Stephanie Jacobs. Jest śliczna. Patrzcie.
O Boże. Masz romans?
Co? Jak śmiesz? Nie. Ma męża i dwoje dzieci.
To tylko crush. Widzisz?
Normalna rzecz.
Serio nigdy nie miałaś crusha?
Mam na mojego męża.
Rzyg!
Co? Super się bzyka.
Za jakie grzechy?
No co? Wrzućcie na luz.
Zadzwoń do tej swojej Stephanie jakiejś tam.
- Jacobs. - Jeden pies.
Wiesz co? Może jestem aseksualny. Seksualność to spektrum.
Jestem na aseksualnej stronie tego spektrum.
- Tak. - Właśnie.
- To nie 1983, Sylvia. - Nie? Serio?
Sorry, macie rację. Założyłam po prostu, że lubicie seks.
- Ale tupet. - Jak śmiesz?
Na pewno cenisz Sydney Sweeney
wyłącznie za aktorski talent.
Była w liceum celującą uczennicą.
- Wiesz wszystko? - Proszę! Koniec tematu.
Byłoby super, gdybyśmy aż do śmierci nigdy już o tym nie gadali.
Dziękuję.
Dobra, Aparat. Co teraz? Jaki jest plan?
Szczerze? Chyba spanie.
- Jestem padnięty. - Co?
Te żelki mnie ululały.
Nic dziwnego, że się nie pukasz. Jesteś zbyt zmęczony.
- Ksywa w sam raz. - Aparat to ktoś, kto szokuje.
Może normalnością.
Czemu trzymałeś to w sekrecie, jeśli nie miałeś planów?
Nie wiem. To miał być żart.
Mam 45 lat. Chodzę spać o 22.00.
Nie na wieczorze kawalerskim Willa.
W LA można robić milion rzeczy. Obudź się. To będzie świetna noc.
Nie idziemy spać.
Możemy iść na striptiz?
Nie idziemy na striptiz.
- Zagrajmy w Cards Against Humanity. - Przywiozłeś je ze sobą?
- Nie. - LA Galaxy gra mecz.
W The Grove występuje cover band Santany.
Rodeo w Monrovii.
Za 30 sekund zakładam piżamkę.
Jestem w chuj śpiący.
Słuchajcie.
W akwarium pokazują dziś morskie życie po zmroku.
„Zapraszamy dorosłych.
Odważne stroje, 18 plus, zespół na żywo, DJ, sztuka i kultura”.
Wahałem się, ale powiedziałaś „kultura”.
- To co? - Fajnie.
Zjemy żelki przeciwzapalne.
Pogapimy się na meduzy.
Dobra, leniuchu.
O Boże. Skurwiel padł.
- Żartujesz? - Boże.
- Co? - Aparat się zepsuł.
Załatwię to.
Co? Gdzie?
Idziemy na striptiz?
Idziemy do akwarium.
- Czemu? - Dowiesz się po drodze.
Lepiej, żeby było fajnie. Ten uber kosztował 175 $.
Szaleństwo! Sprawdzasz paragon.
Hej, patrzcie.
Napaleni ludzie lecą w ślinę na tle meduz.
Sztosik.
Obczaj to.
- No proszę. Dajesz. - Sztosik.
Nie, musisz bardziej tak.
Sztosiwko.
Tak.
- Teraz ty. - Tak.
Nie chcę. Nie mam ochoty obściskiwać się ze sobą.
Ale dziś z ciebie aparat.
- Napijmy się. - Weźcie.
Nie chcę się ze sobą obściskiwać, no i co?
Cienias.
Patrzcie. Nazywają się „Fish”
i zapisują to poprawnie.
W akwarium jest inaczej.
Zdecydowanie.
Patrzcie na tę z kijkami.
Należy do zespołu?
Nie. Po prostu przyszła z kijkami do akwarium.
AKWARIUM PO ZMROKU
Malowanie ciała.
Miała być kultura, i jest.
- Boże. - Słyszałaś?
Żelki na ból stawów zaczęły działać?
Chcesz ciepłego mleka? Masaż pleców?
Jestem zmęczony. Przyleciałem rano.
Następny seans Pieśni humbaka jest za 15 minut.
Naprawdę chcecie to oglądać?
- Tak. - Stary, to 4D.
Trzęsące się fotele, woda…
- Wiatr w twarz. - Będzie interaktywnie.
- Trwa 44 minut. - Co do…
- No nie mogę. - Nie powinieneś być już Aparatem.
- Chyba że skarbowym. - Nawet to jest za fajne.
Powinieneś być Drętwym Skurwielem.
- Śpiochem. - Nudzillą.
- Już wiem. Susłem. - Suseł mi się podoba.
Śpi jak suseł.
- Suseł w norze. - Jak niebożę.
- Dziadzio. - Staruszek.
Staruszek. Nieczynny aparat.
Sylvia nazwała Jennę suczą.
Odpowiednio szalone?
- Naprawdę? - Nie wiem. Spytaj ją,
co powiedziała dziś rano Susłowi.
Serio tak ją nazwałaś?
- Tak? Noż kurwa. - No…
Dlatego chcesz nas skłócić. Nie lubisz jej.
- Wiedziałem, że masz ukryty motyw. - Wcale nie chcę.
Myślę, że małżeństwo bez seksu na dłuższą metę ci nie posłuży, ale…
Jenna jest dla ciebie przez cały czas przemiła.
- Nieprawda. - Prawda.
Nazwała mnie nikim.
Na pewno miała swoje powody. Kogo to obchodzi?
- Tak się mówi. - Nie mówi.
Jesteś nikim. Tak to powiedziała?
Nikt tak nie mówi. Pierwsze słyszę.
Dlatego nie chciałem, żebyście się spotykały. Wtrącasz się…
- Nie. - Wtrąca się?
Wtrąca.
Przepraszam, że mu powiedziałem. Ale się wtrącasz.
Wiesz co?
Nie chcę się już z tobą bawić.
Możesz wyjść z akwarium.
Szkoda. Przykro mi, że ominę resztę „nocy zboków” w akwarium.
- Dokąd idziesz? - Do domu.
Pouprawiać seks z mężem, jak normalna osoba.
Czyli możemy olać film?
Nie! Stary, to mój wieczór kawalerski.
Nie kończymy go, jasne?
Wiem. Chcę to obejrzeć.
- Chcesz? - Tak!
- Jesteś pewny? - Tak!
Chcę. Obejrzyjmy ten film.
- Jaram się. - Dobra. Kupimy jakieś żarcie.
Nie jem po ósmej. Post przerywany.
- Dla energii. Sorry. - To jest ta energia?
- Tak! - Bierzemy żarcie. To mój wieczór.
- Dobra. Co mam jeść? - Jakieś chipsy.
Zjem jednego.
Ja pier…
Co to było?
Popchnąłeś mnie w środku filmu?
- Upadłeś, bo spałeś. - Wcale nie. Oglądam.
Hej, pobudka. Jesteśmy w hotelu.
- Cholera, już? - Tak.
Nie wierzę, że muszę jechać do San Diego.
Przenocuj tutaj.
Uderz w kimono.
- Jesteś pewny? - Jasne.
Jutro się zabawimy.
Jakiś brunch. Może bieganko.
Mają tu zajebisty omlet z białek. Można by przysiąc, że ma żółtka.
Super. Dzięki, stary.
O nie.
Oż kurwa.
Rany. Niech to szlag.
Co się tak tłuczesz?
Sorry, nie chciałem cię obudzić. Ale w sumie dobrze, bo się zbieram.
Świetnie było cię zobaczyć.
Rządzisz. Szacun.
- Trzymaj się. - Ty też.
Omijaj tę stronę łóżka.
Dobra.
- Wracaj bezpiecznie. - Ty też. Pa.
- Hej. Nie przeszkadzam? - Nie. A co?
Bo będę zakładać, że uprawiasz seks z mężem, chyba że zaprzeczysz.
Przepraszam, że nazwałam Jennę suczą.
To…
Nie szkodzi. Miałaś w sumie rację.
Jest suczą, nie? Rozumiesz to?
Nie, tak naprawdę jest supermiła i dlatego to będzie takie trudne.
Ale…
Nie mogę nie uprawiać seksu. Muszę z nią zerwać.
Pojedziesz ze mną?
- Okej. - Super.
Bardzo ci dziękuję.
Mogę skorzystać z łazienki? Muszę zmienić majtki.
Co? Dlaczego?
- Nieważne. - Dobra.
- Nie chcę wiedzieć. - Nie chcesz.
Napisy: Marzena Falkowska