Quindi ha detto che non sei niente?
Esatto.
Forse si è espressa male?
Sì che si è espressa male.
Beh, anch'io ci ho messo un po' a capire la tua relazione con Will.
Magari sta vivendo qualcosa di simile.
Amore, non ti paragonare a quella donna.
È un mostro.
Oh, mio Dio.
Che c'è? È morta tua madre?
No.
Oh, mio Dio, amore!
Non ci credo che stia succedendo. Ho immaginato questo momento
- ed è realtà. - Tante volte.
- Ora si sta avverando. - Oh, mio Dio!
Parteciperò a Jeopardy!
Mio Dio!
Oh, mio Dio.
"iRobot è il marchio che produce questi aspirapolveri semoventi."
- Cos'è Roomba? - Corretto.
Ragazzi, vi ricordo che stasera vi mette a letto papà.
"Il lago Mead è stato creato da questa diga tra Arizona e Nevada."
Quel è la diga di Hoover?
Sei inarrestabile, papà!
- Inarrestabile! - Inarrestabile!
Volete sapere perché vi metterà a letto lui?
Perché è nostro padre?
Così non me lo chiedete dopo: un mio vecchio amico, Wild Card,
viene in città per festeggiare le imminenti nozze di Will.
Un addio al celibato misto, diciamo così.
Volete sapere perché si chiama così?
No.
Perché quando eravamo insieme, succedevano cose folli e pazze.
Le persone ci chiamavano e cito, "l'epico trio".
Il trio eravate voi?
E vi devo chiedere una cosa: perdono preventivo.
Perché sarà una serata folle.
- Certo. - E se uccidi qualcuno?
Una volta abbiamo fatto una gita sulla neve
e Wild ha provato a rimorchiare l'istruttrice
e per attirare la sua attenzione è saltato giù dalla seggiovia
da un'altezza di quasi sette metri su una lastra di ghiaccio.
Vostra madre era davvero forte a quei tempi.
Questo ti rende forte?
Fingi di ridere.
Bene, prossima domanda.
WILD CARD NIENTE COLAZIONE, CHIAMATA DI LAVORO
Oh, no.
Non ci credo! Sei qui!
- Ci sei cascata. - Oh, mio Dio!
- Che bello vederti! - Che bello vedere te.
Devo andare via tra 20 minuti, però.
- Cosa? - Già. Ci sei ricascata.
Signore e signori, Wild Card.
Sì.
- Penseranno che siamo dei pazzi. - Lo so, perché lo siamo!
Sono impaziente, qual è il piano per stasera?
Ok, allora, Will sta arrivando adesso,
pensavo che potremmo pranzare al mio hotel quando arriva.
Sì. Ci scoliamo un paio di martini, stile Mad Men.
Sì.
Non vedo l'ora, e dopo?
Non lo so. Vedrai.
Non fare il vago, dai.
E la festa di fidanzamento?
Mi è dispiaciuto non venire.
Davvero non vuoi dirmelo?
Tipico di Wild Card. Il solito.
A Will sono mancato?
No, c'erano quasi solo i familiari di lei.
Che stronzo non l'ho conosciuta.
Credimi, non ti perdi niente.
Oh, come? Parla!
Allora, io non la conosco così bene,
però l'importante è che sia quella giusta per Will,
è quello che conta davvero.
Insomma, sono io. Sono il tuo amico.
- Avanti. - Ti dico questo.
Sono uscita con lei.
Ed è una puttana.
- Wow. Cazzo. - Sì! Sì.
Raccontami i dettagli.
Mi ha guardata dritto negli occhi e ha detto che non sono niente.
Non ha alcun senso. Ma che cosa significa?
Oh, cazzo. Questa è guerra aperta.
Ma è pazzesco.
- No. Non avrei dovuto dirtelo. - Sì.
Mi sento in colpa. È triste. Non dirlo a Will.
Te lo rimangi, eh?
È tardi, le hai dato della puttana.
No. Non voglio intromettermi nella relazione.
È successo con Audrey e ha quasi rovinato l'amicizia.
Will ama Jenna. Conta solo questo.
- Certo. - Non gli dici che l'ho chiamata puttana?
Se fossi Will, non vorresti sapere se un amico
pensa che la tua fidanzata sia una puttana?
Per favore, ti prego.
No, non dirglielo.
- Il tuo segreto è al sicuro. Oppure no? - Ok.
Di' che non glielo dirai.
- Non glielo dirai. Non lo farò. - Non puoi dir…
- Ma potrei. - Senti, va bene.
Dimmi soltanto che non glielo dirai.
- Non glielo dirò. - Grazie.
- Faccio solo un accenno. - Non devi dirglielo!
- Se lo fai, ti uccido! - Ehi, ehi. Calma.
Tranquilla. Stavo scherzando.
Non glielo dirò.
O forse sì? Non lo so.
Perché l'ho chiamata puttana?
Perché non sai chiudere la bocca.
Dimmi cosa devo fare. Non ci vado?
Penso che sia più propenso a dirlo a Will se io ci sono.
Ce l'ho! So cosa fare.
- Cioè? - Puffa la parola "puttana".
- Cosa? - Ok.
Ti ricordi che i Puffi usavano la parola "puffare"
in così tanti modi che alla fine non voleva dire più niente?
Fai così.
Quindi uso quella parola senza sosta così perde significato.
Esatto e se te la giochi bene,
Will penserà che chiamarla "puttana" era un complimento.
Puttana, sei brava.
Credi che non lo sappia, puttanella.
Ho sete, mi "puttani" una soda?
Che freddo, dovevo "puttanare" un maglione.
Sì, colpa del "puttanamento globale".
Bene, hai capito.
- Puttana un cinque. - Sì!
Ora devo andare.
Fra un'ora abbiamo il pranzo.
E ci faremo parecchi shottini.
Che stupidata.
No, mi diverto, è forte.
A CHE ORA È IL PRANZO?
YOOOOOO RAGAZZE! !
CI VEDIAMO SEMPRE ALLE 16? LOL
Sylvia. Mi bombarda di messaggi.
Cioè, Jenna è meravigliosa.
Davvero, in quasi ogni cosa.
È la mia migliore relazione.
Quindi? Il problema?
Il problema, amico mio,
è che non abbiamo la migliore chimica del mondo.
Sì. E non è che non ci sia chimica.
È solo che ce l'abbiamo, diciamo… una volta al mese.
O meno.
- Capito. Certo. - Sì.
Come se avessimo una chimica diversa.
- Sì, sì, certo. Succede. - Già.
Non ama la chimica, io sono più un chimico.
Ad essere onesto.
Ma continuo a ripetermi che può funzionare.
Perché io e la mia ex moglie, avevamo chimica tutto il giorno, cazzo.
Avevamo chimica in auto, chimica alle feste,
andavamo in bagno per gli esperimenti.
A volte, mi sfregava la provetta in pubblico.
- Davvero? - Chimica anale.
- Regolarmente? - Sì, chimica anale regolare.
- Bello. - Lo so, super bello.
- Non è facile. - Bello. No.
Pianifichi tutto in base a quello.
Ma non andavamo d'accordo.
E Jenna, lei è così dolce
e premurosa e mi sento coccolato,
- capisci cosa intendo? - E la ami?
La amo tantissimo,
lei è così dolce e, sai, stabile.
- E normale, ecco. - Sì.
- Sono nella merda quindi? - No, amico.
Ti dico un segreto.
- Ok. - Sì.
È del tutto normale fare poco o niente sesso con il partner.
- Davvero? - Sì,
dico sul serio. Si va a periodi,
a volte si fa non tanto sesso
- o niente sesso e a volte si fa. - Sì.
E questo è un periodo di niente.
- E basta. Sei in stasi. - Ok.
- Tutto qui. Può succedere.
Ok. Sono in stasi.
Sì.
Sylvia non smette di scrivere.
Rispondo o restiamo ancora un po' soli?
No. Tu rispondile. Però non dire niente di questa storia.
- Certo che no. - Ci andrebbe a nozze.
Sì.
Ok, ragazzi.
Divertitevi con papà.
- Ciao, tesoro. - Ehi, wow. Pantaloni di pelle.
Sono vecchi.
- Beh, divertiti. - "Sopravvivi" è più azzeccato.
Perché sei pettinata così?
- Troppo gonfi? - Sì.
Scenderanno.
Sicura?
Wow.
Ma quanta attrezzatura.
Facciamo una simulazione della registrazione.
E giocano anche i ragazzi?
- Non giochiamo. - È una cosa seria, mamma.
Sì, Stewart, grazie mille per essere qui.
Sgomberate lo spazio, cominciamo tra cinque minuti.
Forza, ragazzi, giù dal divano.
- Mi serve una chiavetta. - Lo sai che cos'è un gobbo?
Potremmo aver bisogno che tu lo faccia funzionare…
Ci servono più porte!
KATIE EHIII DOVE SEI, CARA?
STO ANDANDO A CENA
Lo faccio, sì. Tipo, nel fine settimana
- quando lei non c'è… - Ehi!
Oh, mio Dio! Ciao!
Ciao, bello, come va?
Fai con calma. Sì.
Che posto figo.
Un posto da puttane.
- No, aspetta. Che hai detto? - Cosa?
- Un posto da puttane. Sì. - Vuoi dire "potente"?
No, no. Da puttane. Un posto da puttane.
- Aspetta, è un modo di dire? - Ehi, cioè…
- Un posto da puttane? - Sì.
- Davvero lo dicono? - Esatto.
Scusate, seguo le mode senza accorgermene per via dei ragazzi.
Non fanno che dire in continuazione "è da puttana",
cioè che è forte.
Quindi, qui direbbero:
- "Ehi, questo posto è così da puttane". - Davvero?
E significa che è bello e forte.
- Allora sei una puttana. - Ok.
- Cosa? Grazie. - Sei una puttana. Sì.
- Sto imparando tanto. - Devi uscire di più
- e frequentare i giovani come me… - Già.
- Downtown Julie Brown. - Wow, che bel riferimento.
Sì, parlando di giovani.
Ok, l'addio al celibato è iniziato.
Chi è pronto per il livello successivo?
Le caramelle.
Cazzo, ci sono due 2,5 milligrammi di erba qui dentro.
- Sì, esatto. - A dire il vero, hop,
più che altro è quasi tutto CBD.
2,5 milligrammi precisi.
Ti premettono di decidere quanto sballarti.
Se non vuoi sballarti per niente.
Sai, dipende da chi sei.
Se te ne serve di più, ne prendi di più. Facile.
- Le prende mia madre. - Le Puttana-provo.
Letteralmente.
- Hanno un sapore strano. - Non hanno zucchero.
- Stevia al 100 percento. - Forte.
- Sono ottime per il mal di schiena. - E per le articolazioni.
- Scioglie. Bello. - Scioglie per bene.
Fatele prendere anche a me. Ecco.
Stasera nessuna infiammazione, yo.
Si va!
L'infiammazione la mandiamo a puttane.
- Mi piace. - Mandiamola affanculo.
Siete sciolti?
Sì. L'idea è di inaugurare circa 12 Jay 6 nel prossimo anno.
- Mister Vittoria. - Già.
Non pensavamo ti saresti laureato.
- E ora guardati, fai faville. - No, hai ragione,
ma vorrei fare qualcosa di mio,
però ho tempo, dai.
Sentite qualcosa?
Perché mi sembra di non sentire un bel niente.
- Non senti un bel niente? - No, niente.
Niente di niente?
- Perché ridete? - Perché ridete?
Che c'è?
- Ride per finta. - Cosa?
Cosa? No. Non era… Sto ridendo. Fa ridere.
- Sei completamente fatta. - Non lo sono.
Ma… non dovevamo vederci? Tipo, prima?
Ah, sì?
Vi siete visti senza me?
Sì. Abbiamo preso un drink prima di cena.
Sì, siamo arrivati in anticipo e ci andava di bere qualcosa.
Sì, un aperitivo.
Quindi?
- Dillo tu. Hai chiesto tu. - Quindi?
- Quindi?
- Cosa… - Ditelo a me.
Non lo so. Io non ho…
- Non lo so. - Non lo so. È tutto ok.
È un disastro.
Wild Card ha detto a Will che ho dato della puttana a Jenna.
Come lo sai? Te ne hanno parlato?
No, ma loro si guardano in continuazione.
È quello che fanno le persone.
No, è diverso. Fanno…
Siamo al telefono. Non ti vedo.
Aspetta, sei fatta?
- No. - Sì, sei fatta.
Ho solo preso una caramella, ma non la sento.
Sei paranoica perché sei fatta.
No, non sono paranoica.
Non sento niente. Sembro paranoica?
- Sì, lo sei. - Ce l'ho! Ho un'idea.
Li registro.
Sì, dico qualcosa su Jenna.
Metto il telefono in "REC", lo poggio sul tavolo e vado via.
In questo modo saprò cosa sa Will.
- Non credo sia una buona idea. - Che altra scelta ho?
Letteralmente qualsiasi altra.
Ehi, ragazzi, mi dite se sa di tappo?
L'ho appena preso al bar.
Certo.
NUOVA REGISTRAZIONE
Sembra normale.
Ne prendo un altro.
Volevo dirti.
Mi è piaciuto tantissimo andare a cena con Jenna.
Sai, mi è sembrato ci fosse molto rispetto.
Non è così?
Certo.
- Bene. - Da rifare.
- Ma quanto cazzo è fatta. Assurdo. - È strafatta.
- Eccola che arriva. - Ehi.
- Come va? - Ciao.
Ehi.
Scusatemi, torno subito,
vado a dare un'occhiata in giro.
Ok.
- Cristo, è fatta. - È proprio andata.
Dà fastidio al barista.
Che fa? Non la smette
- di dire perché ancora… - Quel vino non sa di tappo.
Era buono.
Hai visto il trailer del film con Sydney Sweeney?
Oddio. L'ho visto un milione di volte.
Sydney Sweeney è una bomba.
Sydney Sweeney è dotata. Che bocce.
Sì, assolutamente. È un palazzo.
Sydney Sweeney è sporgente. È un palazzo di Frank Lloyd Wright.
È la prova che Dio esiste.
- Sydney Sweeney è un gran tocco. - Oddio.
Sì, è decisamente un grande tocco.
- Un grande tocco. Ding e dong. - E le sue poppe fanno pure dong,
ding-dong, faccio ding dong ronga dong.
- Do-donga-dong-dong… - È incredibile.
Probabilmente sono ossessionato da lei
perché Jenna non fa sesso con me. Sai?
Forse lo saresti lo stesso, ma…
Oh, eccola che arriva.
Tu e Jenna non fate sesso?
Cosa? Ma che dici?
Sto parlando del fatto che tu e la tua fidanzata,
con cui passerai il resto della tua vita, non fate sesso.
Cazzo. Perché gliel'hai detto, amico?
Ehi, non le ho detto niente.
Non è stato lui. L'ho registrato col telefono.
- Ma sei pazza? Ci hai registrati? - Cosa?
Sì, e comunque, ho sentito tutto,
compresa la dissertazione su Sydney Sweeney,
che trovo infantile.
Ha 23 anni, imbecilli.
Ne ha 27 e al liceo era nel team di robotica.
L'unica cosa che conta adesso è che tu ci hai registrati, sei fuori di testa!
Sospettavo che mi nascondessi qualcosa.
E avevo ragione.
Non puoi sposarti se non siete sessualmente compatibili.
No, basta! Non voglio parlarne con te.
Fa schifo, ok?
Tu, con me, non parli del sesso che fai con Charlie.
Perché è mio marito. Sarebbe un tradimento.
Jenna sarà mia moglie. È la stessa cazzo di cosa.
Su, veniamo al dunque. Voi come scopate?
Ti mette a pecora? Come ti scopa?
- Non voglio parlare di questo con te. - Esatto!
- È troppo strano. - È disgustoso. Fa schifo.
- Ok. - Grazie.
Ecco, non conosco le sue opere…
Da quali film di Sydney Sweeney dovrei cominciare?
È chiaro che mi prendi in giro e non mi piace,
ma per il drammatico Euphoria,
e per qualcosa di più leggero Tutti tranne te.
Ok, va bene.
Noi non facciamo sesso. Sei felice?
Perché dovrebbe farmi felice?
Io voglio che tu mi dica che è normale.
È tutto quello che voglio sentirmi dire.
Nessuna coppia sposata fa sesso.
Non lo fai neanche tu?
Avanti, non tanto, no.
No.
No. Non lo faccio. Mai.
E il tuo soprannome è Wild Card.
Quindi voi due lo fate regolarmente?
Diciamo che… abbiamo una vita sessuale sana.
Ok, se è così sana, quando è stata l'ultima volta?
- Stamattina. - Stamattina?
- Cosa? - Ci sono dei bambini in casa!
- Cristo! Siete sposati da 20 anni. - Sì.
E abbiamo fatto sesso migliaia di volte.
Voi lo avete visto mio marito, non è vero?
- È ridicolo. - Lui è attraente, certo.
Che intendi? Quindi voi non fate sesso?
- Io non capisco. Perché? - Ok. Ne facevamo di più
- quando ci siamo messi insieme. - Ok.
Se mi capisci. E da allora, è un po' calato.
Ora è quasi solo al compleanno.
Ma ho compiuto gli anni solo una volta.
Quindi un compleanno.
Va bene, certo, non sembra tanto.
Disse la maniaca.
Magari il sesso non è un elemento fondamentale
del nostro rapporto?
Ci sono tante cose che facciamo insieme.
Facciamo il cruciverba fianco a fianco.
La guardo giocare a golf.
Carino.
- Non giudicarmi con quella faccia. - Non ti sto giudicando.
- Dici di no? - Lo stai giudicando.
- Stai impazzendo per questa cosa. - I tuoi occhi parlano.
Ehi, io penso che il sesso sia una parte importante di una relazione romantica.
È il motivo per cui non volevo parlarne con te.
Ma ne hai parlato con Wild Card.
Sì, a volte vuoi parlare con qualcuno
che sai che non ha nulla di utile da dirti, ok?
- Già. Amen, fratello. - Senti, ho paura
che se non farai sesso con tua moglie, avrai comportamenti strani.
- Sì, esatto. - Sì ed è già successo.
- Quella cotta che avevi. - Quella cotta non è niente. È finita.
- Non è niente! - Ce l'hai anche tu?
- No! - Tu ce l'hai?
Eccome. Analista finanziaria di Salt Lake City.
Si chiama Stephanie Jacobs. È adorabile.
Guarda.
Oh, mio Dio. State insieme?
Cosa? Cosa dici? No.
Ha un marito e due figli.
È solo una cotta. È normale. Vedi?
È una cosa normale.
Vuoi veramente dire che tu non hai mai avuto una cotta?
- Ho una cotta per mio marito. - Vomito!
Che c'è? È bravo a letto, ragazzi.
Dai, piantatela.
Perché? E dai. Rilassatevi.
Fatti una call con Stephanie "cosa", o come cazzo era.
- Jacobs. - E chi se ne frega!
Comunque, forse sono asessuato.
Forse la sessualità è uno spettro
e io sono dalla parte asessuale dello spettro.
- Sì. - Sì, sì.
- Non siamo nel 1983. - Ah, no? Davvero?
Scusate, avete ragione.
Ho dato per scontato che foste tra quelli a cui piace fare sesso.
- Che presunzione. - Come ti permetti?
Già, voi due sbavate dietro a Sydney Sweeney
solamente perché è una brava attrice.
Al liceo era la migliore della sua classe.
- Ah, sai tutto! - Basta! Possiamo smettere?
Mi piacerebbe che non toccassimo mai più questo argomento,
fino alla nostra morte.
Grazie.
Ok.
E adesso, Wild Card? Che si fa? Qual è il piano?
Onestamente, penso che andrò a letto.
- Sono esausto. Sono esausto, amici! - Cosa?
Quelle caramelle erano per dormire.
Ecco perché non fai sesso. Sei noioso. Sei stanco.
- Stai onorando il tuo soprannome, direi. - "Wild Card" significa imprevedibile.
Può essere folle o normale.
Perché tanto mistero per questa serata, se non avevi piani?
Non lo so. Per giocare.
Ho 45 anni, alle dieci io vado a letto.
Ma non all'addio al celibato di Will.
Siamo a Los Angeles, c'è un sacco da fare.
Sveglia. Sarà una lunga notte.
E non andiamo a dormire.
Andiamo in uno strip club?
Non andiamo in uno strip club.
Giochiamo a Cards Against Humanity.
L'hai messo nel bagaglio a mano?
- No. - Gioca l'LA Galaxy.
C'è una cover band di Santana al The Grove, stasera.
Un rodeo a Monrovia.
Tra 30 secondi, io mi metto il pigiama.
Sono stanco morto, dai, ragazzi.
Sentite.
Stasera, l'acquario organizza un evento sulla vita marina.
"Unisciti a questo evento per soli adulti.
Abiti audaci. Solo maggiorenni,
con una band dal vivo, DJ, arte e cultura."
Sai, ero indeciso, poi hai detto "cultura".
- Andiamo. - Andiamo,
mangiamo un po' di caramelle alla cannabis
e poi guardiamo le meduse nuotare.
Forza, pigrone.
Oh, guarda. Quel bastardo è in coma.
Davvero? Oh, mio Dio.
- Cosa? - Non è più quello di una volta o sbaglio?
Lo faccio.
Cosa? Chi? Dove?
Quindi adesso andiamo allo strip club?
No, andiamo all'acquario.
- Perché? - Lo scoprirai andandoci.
Quell'Uber è costato 175 dollari. Spero che sia bello.
Intrepido! Guardi lo scontrino.
Ehi, guardate.
Quegli sporcaccioni si baciano
con le meduse proiettate addosso.
Carino.
Guardate qui.
- Che brava. Non male. - Carino.
Ma devi fare più così.
Oh, molto carino.
Sì.
- Fallo tu. - Dai.
No, non mi va. Non mi va di baciarmi da solo.
Wild Card è in forma, stasera.
- Andiamo a bere. - Oh, ma dai.
Su, non mi va di baciarmi da solo, qual è il problema?
Palloso!
Guardate.
Non è carina una band che si chiama "Fish", è molto appropriata.
In fin dei conti siamo all'acquario.
Direi di sì.
C'è una ragazza con i devil stick.
Chissà se è con la band.
No, ha solo portato dei devil stick all'acquario.
ACQUARIO DOPO IL TRAMONTO
Body painting.
Hanno promesso cultura ed eccola qui.
- Non ci credo. - Hai sentito?
Le tue caramelle per il dolore fanno effetto?
Vuoi del latte caldo? E un massaggio alla schiena?
Sono stanco, ok? Ho volato stamattina.
Sono stanco.
- Yo! - Ehi!
Dunque, la prossima proiezione del Canto della Megattera è tra 15 minuti.
- Sì. - Volete davvero vederla?
- Certo. - Amico, è in 4D.
Le sedie vibrano, è fantastico. Ti spruzzano l'acqua…
- Come se il mare ti arrivasse in faccia. - C'è il vento. È interattivo.
- Dura 44 minuti. - Ma dai…
Ci prendi in giro, vero?
Non farti più chiamare Wild Card
- ma solo Card. - No.
- Sì, e anche quello è troppo. - Concordo.
Dovrebbe essere "Stronzo noioso del cazzo". Che ne dici?
- Solo "Faccia da Sonno". - Sì, " Sbadiglio-zilla".
- Ce l'ho: "Pisolone". - "Pisolone", bello. Mi piace "Pisolone".
Pisolone. Pisolone.
- Chi dorme non piglia pesci. - Metti la cuffietta.
- Pisolone sfigatone. - Già.
Papà. O nonno. Nonno, ci sta. Nonno Card.
Sylvia dice che Jenna è una puttana.
Pisolone ha colpito?
- Aspetta, è vero? - Non lo so. Perché non le chiedi
cosa ha detto a "Pisolone", stamattina?
Davvero parli così di Jenna?
Io…
- Davvero? Ma che cazzo? - Beh…
Ecco perché vuoi che la lasci. Perché non ti piace.
- Lo sapevo che avevi un secondo fine. - Io non voglio che ti lasci con lei.
Ma non credo che un matrimonio senza sesso sia nel tuo interesse a lungo termine…
Jenna avrà dei difetti, ma è sempre stata un amore con te.
- Non è vero. - Invece sì.
Dice che non sono niente.
Avrà le sue ragioni. Che importa?
- È una cosa che può dire chiunque. - Non è vero.
Non sei niente, non sei niente.
Te lo ha detto così?
Nessuno lo dice. Non l'ho mai sentito e non l'ho mai detto.
Ecco perché non volevo che vi frequentaste,
perché ti intrometti nelle mie relazioni.
- Io non mi intrometto. - Si intromette?
- Sì, lo fa. Lo fai. - Bum!
Sì, non dovevo dirglielo. Mi dispiace. Davvero. Ma ti intrometti.
Sai cosa?
Io non ti voglio alla mia serata divertente.
Adesso puoi uscire dall'acquario.
Già, che peccato. Sono triste di perdermi
il resto della serata dei pervertiti.
- Ma dove vai? - Vado a casa.
A fare sesso con mio marito come la gente normale.
Quindi possiamo saltare il film?
No! Amico. È il mio addio al celibato.
Non ci fermeremo. Ok?
No, lo so. Voglio vederlo.
- Tu vuoi vederlo? - Sì!
- Sicuro? - Sì!
Andiamo. Guardiamo il film.
- Sono pronto. - Ottimo. Prendiamo anche degli snack.
Non mangio dopo le otto. Digiuno intermittente.
- È il mio addio al celibato. - Mi dà energia.
- Mi dispiace amico. - Tu avresti energia?
- Sì! - Prendiamo gli snack.
- Va bene. - È il mio addio al celibato.
- Va bene. Cosa vuoi che mangi? - Delle patatine.
Ne mangerò solo una.
Cristo santo…
Cos'è successo?
Mi hai spinto mentre guardavo il film?
- Lo stavo guardando. Non è vero. - Sei caduto da solo. Dormivi.
Ehi, sveglia. Siamo arrivati in hotel.
- Dai, di già? - Sì.
Non ci credo che devo tornare a San Diego adesso.
Bello, dormi qui.
Buttati su un cuscino.
- Sei sicuro? - Sì, bello.
Domani ci si diverte.
Facciamo un brunch. Magari una corsa.
La frittata di soli albumi è una vera delizia.
Giureresti che ha i tuorli.
- Figo. Grazie, amico. - Sì.
Oh, no.
Cazzo.
Oh, merda. Accidenti.
Ehi, che succede?
Oh, scusa, amico. Non volevo svegliarti.
Ma ora lo sei, io sto andando.
È stato bello vederti. Mi sono divertito.
Sei un grande. Rispetto.
- Ti voglio bene. È stato bello. - Ti voglio bene.
Evita quel lato.
D'accordo.
- Buon viaggio. - Anche a te. Ti voglio bene.
- Ciao. Interrompo qualcosa? - No. Perché?
Perché ora penserò sempre che voi state facendo sesso
finché non mi smentisci.
Mi dispiace. Io non dovevo chiamarla puttana.
No…
tranquilla. Credo avessi ragione.
È una puttana, come dicevo io.
No, è una persona incredibilmente carina e gentile,
perciò sarà davvero una porcata.
Ma…
Non posso vivere senza sesso. La devo lasciare.
Mi accompagni a San Diego?
- Ok. - Bene.
Grazie infinite. L'apprezzo molto.
Posso usare il bagno per cambiarmi le mutande?
Cosa? Perché?
- Non è importante. - Ok.
- Sì, non voglio saperlo. - Ecco. Meglio di no.
Tradotto da: Enrica Fieno