Szóval, azt mondta, semmi vagy?
Pontosan.
Nem lehet, hogy csak rosszul fogalmazott?
Ő és a rossz fogalmazás!
Jó, a helyzet az,
nekem is időbe telt felfogni a kapcsolatotokat Will-lel.
Talán ő is ilyesmin megy keresztül.
Ne hasonlítsd magad ehhez a nőhöz!
Ő szörnyeteg.
Úristen!
Mi? Mi az? Meghalt az anyukád?
Nem.
Úristen, kicsim!
Hihetetlen. Annyit álmodoztam róla,
- és most megtörténik. - Olyan rég!
- Végre megtörténik. - Úristen!
Benne leszek a Jeopardyban!
Istenem!
Úristen!
SZIGORÚAN BARÁTSÁG
„Az iRobot gyártja ezt az automataporszívó-márkát.”
- Mi az a Roomba? - Helyes.
Srácok, tudjátok, ma este apa fektet titeket.
„A Mead-tavat ez az Arizona és Nevada határán lévő gát hozta létre.”
Mi az a Hoover-gát?
Szörnyeteg-módra kapcsolsz, apa!
- Szörnyeteg-mód! - Szörnyeteg-mód!
Érdekel titeket, miért apa fektet ma este?
Mert az apánk?
Csak hogy később ne kérdezgessetek, az egyik legrégebbi barátom, Wild Card
jön a városba, hogy megünnepelje Will közelgő esküvőjét.
Mondhatjuk, hogy egyfajta koedukált legénybúcsú lesz.
Érdekel, miért Wild Card a neve?
Nem.
Mert amikor együtt voltunk, vad és őrült dolgok történtek.
Az emberek úgy hívtak minket, idézem: „az epikus trió”.
Ezek az emberek ti voltatok?
És kérnem kell tőletek egy dolgot: előre bocsássatok meg mindent!
Mert tudjátok, a ma este vad lesz.
- Persze. - Mi van, ha megöl valakit?
Egyszer elmentünk síelni, jaj, tényleg,
és Wild Card meg akarta cuccolni a síoktatót,
és hogy felhívja magára a figyelmét, kiugrott a felvonóból,
majd hat métert zuhant, egyenesen egy feljegesedett részre.
Anyátok baromi menő volt régen.
Ettől miért vagy te menő?
Csak hagyd rám!
Jó, jöjjön a következő kérdés!
LEHET, BUKOM A REGGELIT, MUNKA, BRR…
Jaj, ne!
Úristen! Dehát itt vagy!
- Bevetted, csajszi. - Úristen!
- De jó, hogy látlak! - Én is örülök.
De 20 perc múlva el kell mennem.
- Mi? - Ja. Megint bevetted.
Hölgyeim és uraim, Wild Card!
Igen.
- Mindenki zakkantnak néz minket. - Ja, őrültnek,
mert azok is vagyunk!
Megöl az izgalom! Mi a terv ma estére?
Rendben, lássuk! Will úton van ide,
gondoltam, ebédelhetnénk a szállodámban, ha megjött.
Igen. Bedobunk pár martinit Reklámőrültek módra.
Igen.
Alig várom! És utána?
Nem is tudom. Majd meglátod.
Mondd már meg, ne csináld!
Milyen volt az eljegyzési buli?
Tök szar, hogy nem tudtam menni.
Tényleg nem fogod elmondani?
Tipikus Wild Card. Úristen!
Will pipa volt, hogy kihagytam?
Nem, főleg a csaj családja volt ott.
Szar arc vagyok, hogy még nem ismerem Jennát.
Hidd el, nem maradsz le semmiről!
Ó, basszus! Micsoda?
Nem ismerem túlzottan,
de tudod, az a fontos, hogy Willnek jó,
és csak ez számít.
Ne csináld már, én vagyok az! A vad gyerek.
- Ki vele! - Na, jó. Mondhatom?
Elmentünk együtt valahova.
És a csaj egy ribanc.
- Ja! Ja. - A francba!
Mondj el az elejétől mindent!
Egyenesen a szemembe nézett, és azt mondta, hogy egy semmi vagyok.
Ez tök fura duma. Mit jelent egyáltalán?
A francba! Baromira rühelled.
Ez őrület!
- Jaj ne! Kár volt elmondanom. - Ja.
Rosszul érzem magam. Tök gáz. Légyszi, ne mondd el Willnek!
Visszaszívnád, hm?
Késő, leribizted a menyasszonyát.
Nem!
Nem akarok bekavarni a kapcsolatba.
Ez történt Audrey-val is, és majdnem a barátságunkba került.
Will szereti Jennát. Csak ez számít.
- Ja. - Nehogy elmondd neki,
hogy leribiztem a csajt!
Will helyében nem akarnád tudni, hogy a legjobb barátod
totál ribancnak tartja a menyasszonyodat?
Jaj, légyszi!
Csak… Ne szólj egy szót sem!
- Megőrzöm a titkodat. Vagy mégsem? - Jó.
Mondd, hogy nem szólsz Willnek!
- Nem szólsz Willnek. Nem, nem szólok. - Nem…
- De szólhatok is. - Nem érdekel.
Csak mondd ki, hogy nem mondod el neki!
- Nem mondom el. - Köszi!
- Talán csak egy kicsit. - Légyszi, kurvára ne!
- Ha igen, kinyírlak, baszki! - Jó, jó, nyugi!
Semmi vész. Csak szopatlak!
Nem mondom el neki.
Vagy igen? Nem tudom.
Miért mondtam rá, hogy ribanc?
Mert imádsz kiszúrni magaddal.
Csak mondd meg, mit csináljak! Ne menjek?
Úgy érzem, ha ott vagyok, valószínűbb, hogy Wild Card elmondja Willnek.
Megvan. Tudom, mit csinálj!
- Mit? - Törpöld szét a „ribanc” szót!
- Micsoda? - Oké.
Emlékszel, hogy a hupikék törpikék mennyit mondogatták a „törp” szót,
és olyan összevissza, hogy a végén már nem jelentett semmit?
Csináld ezt!
Használjam a „ribanc” szót olyan sokat, amíg már nem jelent semmit.
Pontosan, és ha ügyes vagy,
Will talán még bóknak is veszi, hogy ribancnak hívtad a menyasszonyát.
Ribanc, nagyon adod.
Szerinted nem tudom, ribanc? Ugyan!
Úristen! Szomjas vagyok.
Ribancolnál nekem egy üdcsit?
Ribancolhattam volna egy pulcsit, hűvös a reggel.
Ja. A globális éghajlatribanc miatt.
Oké, megy ez neked!
- Adj egy ribancot! - Ja!
Na, mennem kell.
Hármasban ebédelünk egy óra múlva.
Wild Cardot ismerve piáltatni fog minket.
Ez hülyeségnek hangzik.
Nem, jó buli. Vicces pasi.
MIKOR LESZ A KAJÁLÁS?
HÉÉÉÉÉÉ, CSAJSZIK! !
ÁLL MÉG A BANZÁJ 4-KOR? HAHA
Sylvia! Eláraszt velük.
Igen, szóval Jenna csodálatos.
Őszintén szólva kábé minden tekintetben.
Ez a legjobb kapcsolatom, amim valaha volt.
Akkor mi a baj?
A baj az, barátom,
hogy nem a világ legjobb kémiája van köztünk.
Ja.
És nem azt mondom, hogy nincs köztünk kémia.
Inkább azt, hogy úgy van köztünk kémia, hogy havonta egyszer.
Vagy kevesebbszer.
- Vágom. Vettem. - Ja.
Simán más a kémia iránti vágyunk.
- Ja, van az úgy. Tök oké. - Ja.
Ő nem szereti a kémiát, inkább én vagyok a kémikus.
Ha őszinte akarok lenni.
De őszintén, azt mondogatom magamnak, hogy oké is lehet.
Mert az exfeleségemmel az egész kibaszott napot végigkémiáztuk.
Kémiáztunk a kocsiban, kémiáztunk a bulikban,
meg belógtunk a fürdőszobába kémiázni.
Megdörgölte a kémiámat
néha nyilvános helyen is.
- Basszus! - Fenékkémia…
- Rendszeresen? - Ja. Rendszeres fenékkémia.
- Fain. - Szerintem is szuperfain.
- Nem könnyű. - Tesó! Nem.
Jól meg kell tervezni.
De tudod, rosszat tettünk egymásnak.
És Jenna, ő olyan szeretetteljes
és gondoskodó, és érzem, hogy vigyáz rám.
- Tudod, mire gondolok? - És szereted?
Nagyon szeretem!
És olyan édes és tudod, stabil!
- És normális, tudod? - Ja.
- Ez kurva gáz? - Nem, haver!
Nézd, van itt egy kis titok!
- Oké. - Ja.
Tök normális, ha kevés vagy totál nulla szex van a pároddal.
- Komoly? - Ja.
Úgy értem, nézd: fázisaink vannak.
Néha nincs olyan rengeteg szex,
- vagy bármennyi, néha meg van. - Ja.
És ez csak egy olyan fázis, amikor nincs.
- Ennyi. Pihentetitek. - Oké.
- Ennyi, haver. Nem nagy ügy.
Oké. Pihentetjük.
Ja.
Sylvia nem fogja abbahagyni az üzengetést.
Írjak vissza, vagy akarsz még egy kis pasis időt?
Nem. Írj csak vissza, nem gáz!
Csak ne dumálj neki erről!
- Dehogy. - Élvezkedne rajta.
Ja.
Oké, gyerekek!
Érezzétek jól magatokat apával!
- Szia, édesem! - Hé, azta! Bőrnadrág, ez igen!
Tök régi.
- Jó szórakozást! - A „próbáld túlélni” pontosabb.
Miért van híradós hajad?
- Túl magas? - Ja.
Majd lelapul.
Tényleg?
Azta!
Nahát, ez aztán a sok felszerelés!
Egy teljes adást elpróbálunk az elejétől a végéig.
A gyerekek is játszanak?
- Ez nem játék. - Ez komoly dolog, anya.
Igen, Stewart, köszönöm, hogy megteszed.
Senki ne legyen útban, a technikusok öt perc múlva kezdenek!
Rendben, gyerekek, le a kanapéról!
- Kell egy USB. - Tudod, mi az a súgógép?
- Lehet, hogy neked kéne működtetned… - Több port kell!
CSÁÁÁ, MERRE, CSAJSZI?
ÚTON A VACSIRA
Csinálom, ja. Így hétvégén,
- ha elutazik… - Csá!
Úristen! Csá!
Csá, haver, hogy vagy?
Nem rohantál. Ja.
Nagyon menő ez a hely.
Nagyon ribanc.
- Bocs, várj! Mit mondtál az előbb? - Mi?
- Ez a hely nagyon ribanc. Ja. - Úgy érted, hogy ribancos?
Nem, nem. Úgy értem, ribanc. Ez a hely ribanc.
- Van ilyen mondás? - Hé, ez…
- A hely ribanc? - Ja.
- Mondanak ilyet? - Ja.
Bocs, a gyerekek miatt észrevétlenül felszedem a szlengeket.
Mostanában folyton azt mondják, hogy: „Ez tök ribanc!”
Ami azt jelenti, hogy király.
Valószínűleg azt mondanák:
- „Ez a kis hely annyira ribanc!” - Komoly?
És ez azt jelenti, hogy király és jó.
- Ó, azta! Akkor te ribanc vagy. - Oké.
- Mi? Ja. Köszi! - Ribanc vagy. Ja.
- Sokat tanulok. - Kicsit többet kell kimozdulnod,
- és járj fiatalok közé, mint én… - Ja.
- …Downtown Julie Brown. - Hű, nagyon mai utalás.
Ja, ha már a fiataloknál tartunk.
Na jó,
hadd szóljon a legénybúcsú!
Ki áll készen a következő szintre?
Füves gumicukor.
A francba, ezekben 2,5 milligramm fű van.
- Ja, annyi. - Ja. Igazából, hopp,
ez inkább csak CBD, azt írja.
A 2,5 baromi pontos.
Így pont annyira tudsz betépni, amennyire akarsz.
Ha egyáltalán nem akarsz betépni.
Tudod, hogy megy. Attól függ, ki vagy.
Ha több kell, vegyél be többet! Ennyi.
- Anyukámnak való. - Megy a semmi.
- Konkrétan. - Ribanc.
- Miért van fura íze? - Cukormentes.
- 100% sztívia, öcsém. - Klafa.
- Jó hátfájásra is. - És bedagadt ízületekre, tesó.
- Lazán. Így. - Teljesen ellazít.
Hadd menjek rá a ginzengre! Naná!
Ma este tök kevés gyulladásunk lesz, ja!
Nyomás!
A gyulladásos szintjeink ribancok lesznek.
- Ja. Talán megőrülök. - Bejön.
Lazának érzitek magatokat?
Igen. Ideális esetben, azt hiszem, 12 Jay6-et nyitunk a következő egy évben.
- Mr. Nagypályás. - Ja.
Nem vettük tutira, hogy le fogsz diplomázni.
- És nézd meg magad! Hasítasz. - Tényleg szuper,
de majd jó lenne a saját dolgomat csinálni,
de az még idő, tudjátok.
Ti éreztek valamit? Mert én nem érzek…
Konkrétan semmit nem érzek.
Konkrétan semmit?
Nem, nem érzek semmit.
Egyáltalán?
- Mit nevettek? - Mit nevettek?
Mi van?
- Nézd, kamunevetés! - Mi van?
Mi az? Nem. Ez nem… Nevetek. Vicces.
- Kurvára betéptél. - Dehogy.
Mi… Nem az volt, hogy együtt lógunk, úgy, mint régen?
Az volt?
Nélkülem lógtatok?
Igen. Vacsora előtt beugrottam egy italra.
Aha. Korán ideértünk, mindketten kész voltunk, vagy mi.
Igen, ittunk egy aperitifet.
Mi van?
- Veled mi van? Nem tudom. Mi? - Mi van?
- Mi van?
- Mi van… - Te mondd meg!
Nem tudom. Nekem nincs…
- Nem tudom. - Nem tudok semmit. Nincs semmi.
Kész katasztrófa.
Wild Card tuti elmondta Willnek, hogy ribancnak neveztem Jennát.
Honnan tudod? Ő hozta fel?
Nem, de folyton, tényleg folyton összenéznek.
Ezt szokás csinálni a szemünkkel.
Nem, ez más. Így csinálják…
Telefonálunk. Nem látlak.
Várj, te be vagy tépve?
- Nem. - Be vagy tépve.
Ettem egy gumicukrot, de konkrétan semmi.
Paranoiás vagy, mert be vagy tépve.
Nem vagyok paranoiás.
Tényleg semmi. Paranoiásnak hangzok?
- Ja, annak. - Megvan. Van egy ötletem.
Felveszem őket.
Igen, mondok valamit Jennáról.
Megnyomom a felvételt a telefonomon, leteszem az asztalra, és eljövök.
És akkor megtudom, mit tud Will.
- Szerintem ez nem jó ötlet. - De mi más választásunk van még?
Konkrétan bármi más.
Hé, megmondanátok, hogy ez dugós-e?
Most kaptam a bárban.
Persze.
ÚJ FELVÉTEL
Semmi baja.
Talán kérek valami mást.
Mondani akartam:
nagyon jól éreztem magam, amikor összebariztunk Jennával a vacsinál.
Tudod, úgy éreztem, nagy volt a kölcsönös tisztelet.
Te nem?
De.
- Klassz. - Jó cucc.
- Kurva keményen be van tépve. - Nagyon.
- Vigyázz, jön! - Csá!
- Mizu? - Mizu?
Csá!
Tudjátok, mit, fiúk? Kicsit körbejárok,
és megnézem, milyen a hangulat.
Oké.
- De be van tépve! - Kurvára.
Cseszteti a pultost.
Mit művel? Ja, így…
- nyomja, hogy miért van még… - A bor nem dugós.
Teljesen jó.
Láttad már az új Sydney Sweeney-film trailerét?
Úristen! Milliószor, baszd meg!
Öcsém, Sydney Sweeney annyira szexi!
Sydney Sweeney nagyon meg van áldva, az tuti.
Nagyon meg van áldva. Micsoda dudák!
Sydney Sweeney-nek komoly ütközői vannak.
Ő a legerősebb érv Isten mellett.
- Sydney Sweeney kész. - Úristen!
Igen, totál kész a nő.
- Kész, megamaxi szexi. - Megamaxi szexi, szixi-szexi megacici.
Megamaxi gigacici. Mehet a szixi-szexi.
- Ring-ding-ding-ding… - Hihetetlen.
Valószínűleg csak…
Azért vagyok oda Sweeney-ért, mert Jennával nem szexelünk. Vágod?
Szerintem egyébként is odalennél, de…
Vigyázz, jön! Ó, aha.
Te és Jenna nem szexeltek?
Micsoda? Miről beszélsz?
Arról, hogy a menyasszonyoddal,
akivel le akarod élni az életedet, nem szexeltek.
Baszki! Mi a faszért mondtad el neki?
Nem mondtam neki semmit.
Nem is kellett. Felvettem a telómra.
- Mi a fasz? Felvetted? - Mi?
Igen, és mindent hallottam,
beleértve a Sydney Sweeney-disszertációt is,
ami amúgy totál gyerekes.
A csaj egy 23 éves idióta.
Huszonhét, és a gimis robotikai csapat vezetője volt.
Most csak az számít, hogy felvettél minket, te eszelős!
Mert azt gyanítottam, hogy titkoltok valamit.
És igazam volt.
Nem vehetsz el valakit, akivel szexuálisan nem passzoltok.
Pfuj! Nem beszélek veled erről.
Kibaszott undorító, oké? Undi.
Te sem meséled, milyen Charlie-val.
Mert ő a férjem. Az árulás lenne.
Jenna mindjárt a feleségem. Ez kurvára pont ugyanaz a szitu.
Szóval vágjunk bele! Hogy szoktatok dugni?
Kutyapózban? Hogy dug meg?
- Nem beszélem meg veled. - Ez az!
- Baromi fura. - Nekem is. Undorító.
- Oké. - Köszönöm!
Hát, mivel nem ismerem az életművét,
melyik Sydney Sweeney-filmmel kezdjem?
Látom, hogy gúnyolódsz rajtam, és nem csípem.
De ha dráma, akkor Eufória,
és a könnyedebb arcát az Imádlak utálniból ismerheted meg.
Oké, jó.
Én és Jenna nem szexelünk. Boldog vagy?
Miért lennék ettől boldog?
Csak annyit mondj, hogy ez normális!
Csak ennyit akarok hallani.
Én megmondtam. A mi korunkban egy házaspár sem szexel.
Akkor te sem szexelsz?
Úgy értem, nem annyit, nem.
Nem.
Nem, semennyit. Soha.
Téged konkrétan Wild Cardnak hívnak.
És ti rendszeresen döngettek?
Úgy értem, hát… Charlie-val egészséges szexuális életet élünk.
Jó, ha olyan egészséges, mikor csináltátok utoljára?
- Ma reggel. - Ma reggel?
- Mi? - Otthon voltak a gyerekek!
Jézus! Már vagy 20 éve házasok vagytok.
Ja. Ezerszer szexeltünk már.
Úgy értem, láttátok már a férjemet, ugye?
- Ez kész röhej. - Kibaszott szexi pasi, vágjátok?
Hogy érted ezt? Nem szexeltek? Mi van?
- Nem értem. Hogy? - Oké.
- Amikor összejöttünk, többet volt. - Oké.
Érted, mit mondok? És azóta ez egy kicsit megkopott.
És most már csak olyan, mint a szülinapok.
De azóta csak egy szülinapom volt.
Szóval, egy szülinap.
Oké, hát, ez nem hangzik túl jól.
A szexmániás szerint.
Tudod, mit? Talán a mi kapcsolatunk nem olyan,
ami szexuális alapokon nyugszik, tudod?
Rengeteg szuper dolgot csinálunk együtt.
Egymás mellett fejtjük a keresztrejtvényt.
Én nézem, ahogy golfozik.
Az szép.
- Ne ebből ítélj meg! - Nem ebből ítéllek.
- Nem? - Igenis megítéled.
- Totál bepörögtél. - A szemed így…
Szerintem a szex fontos része egy szerelmi kapcsolatnak.
Pontosan ezért nem akartam erről beszélni veled.
Wild Carddal beszéltél róla.
Igen, mert az ember néha olyannal akar beszélni,
akiről tudja, hogy semmi hasznosat nem fog válaszolni, érted?
- Ámen, tesó. Veled vagyok. - Félek,
ha nem szexelsz a feleségeddel, más, fura módokon fog előtörni.
- Igaz. - Ja, és máris elkezdődött.
- A csajjal, akibe belezúgtál. - Az semmi. Vége.
- Semmi! - Te is belezúgtál valakibe?
- Nem! - Belezúgtál valakibe?
Fülig. Részvényelemző a Salt Lake City-i irodánkban.
Stephanie Jacobsnak hívják. Tök cuki.
Nézd meg!
Úristen! Viszonyod van?
Micsoda? Hogy merészeled? Nincs.
Férje és két gyereke van.
Picit beleesett. Megesik. Látod?
Megesik az ilyesmi.
Azt mondod, hogy még nem estél bele senkibe?
De, a férjembe.
Pfuj!
Mi van? Szuper numera.
Miért? Ne már!
Mi? Tudod, mit? Lazulj már le!
Menj, tarts konferenciahívást Stephanie akárkivel!
- Jacobs. - Mi… Nem érdekel.
Tudod, mit? Talán aszexuális vagyok.
Talán, tudod, a szexualitás egy spektrum,
és én ennek a spektrumnak az aszexuális oldalán állok.
- Igen. - Igen, igen.
- Nem 1983-ban vagyunk, Sylvia. - Nem? Tényleg nem?
Sajnálom, igazatok van.
Feltételeztem, hogy a szexet élvezők kategóriájába tartoztok.
- Előítélet volt. - Ejnye!
Nyilvánvaló, hogy Sydney Sweeney-ben
kizárólag a színészi nagyságát becsülitek.
Ő mondta a ballagási beszédet a gimijében.
- Miket nem tudsz! - Légyszi! Ejtsük már a témát!
Szeretném, ha soha többé nem beszélnénk erről az egészről,
amíg mind meg nem halunk.
Köszönöm!
Oké.
Na jó! Innen hova, Wild Card? Mi lesz? Mi a terv?
Szerintem a következő az ágyba jutás.
- Kivagyok. Ki vagyok dögölve! - Mi!
Az álmosító fajta fű lehetett.
Nem csoda, hogy soha nem szexelsz. Tök uncsi vagy. Túl fáradt vagy.
- Illik rád a beceneved. - Csak azt jelenti, hogy „váratlan”.
Lehet őrült, lehet normális.
Miért tartottad titokban az egész estét, ha nem terveztél semmit?
Nem tudom. Csak poénból.
45 éves férfi vagyok. Tízkor kell lefeküdnöm.
Hát Will legénybúcsúján nem.
Ez Los Angeles, millió dolgot lehet csinálni.
Ébresztő! Szuper estét csapunk.
És nem fogunk aludni.
Elmehetnénk egy sztriptízbárba.
Nem megyünk sztriptízbárba.
Cards Against Humanityzhetnénk.
Elhoztad a kibaszott kézipoggyászodban?
- Nem. - Az LA Galaxy most játszik.
Ma este Santana cover zenekar lesz a Grove-ban.
Rodeó Monroviában.
Nekem 30 másodperc múlva pizsifellövés.
Kurva álmos vagyok.
Ezt figyuzzátok!
Az akváriumban ilyen „a tenger éjszakai élete” izé lesz.
„Csak felnőtteknek szóló esemény.
Megjelenés dögösen. Tizennyolc plusz, zenekar, DJ, művészet és kultúra.”
Már a határán voltam, aztán azt mondtad, hogy „kultúra”.
- Ne már! - Bulizzunk!
Majd eszünk egy kis gyulladáscsökkentő gumicukrot.
Nézzük meg a kurva medúzákat!
Oké, lustaság!
Úristen! Bealudt a gyökér.
- Szívatsz? - Úristen!
- Mi? - Inkább Mild Card, jól mondom?
Befogom.
Mi? Hol?
Akkor megyünk a sztriptízbárba, vagy mi?
Az akváriumba megyünk.
- Miért? - Útközben elmondjuk.
Ajánlom, hogy jó legyen. Százhetvenöt dollár volt a taxi.
Az kemény! Nézd meg a nyugtát!
Hé, azt nézzétek!
Smárolnak a begerjedt fazonok,
miközben medúzákat vetítenek rájuk.
Fain.
Ezt figyuzzátok!
- Hé, nem semmi! Alakul. - Fain.
Nem, ilyenből több kell bele.
Ez ám a fain!
Igen.
- Te is csináld! - Ja.
Nem, nem akarom. Nincs kedvem magammal smacizni.
Wild Card! Ma este aztán nagyon adod.
- Igyunk valamit! - Jaj, ne már!
Nem akarok magammal smárolni, mi ebben olyan nagy cucc?
Béna.
Nézzétek! A zenekar neve „Fish”,
de nem „Phish”, mint a banda, hanem simán.
Az akváriumban másképp mennek a dolgok.
Az tuti.
Nézzétek az ördögbotos csajt!
Ő is a zenekarban van?
Nem, csak ördögbottal jött az akváriumba.
AZ AKVÁRIUM ÉJSZAKA
Testfestés.
Kultúrát ígértek, és van is.
- Úristen! - Hallod ezt?
Beütött az ízületi fájdalomra való gumicukor?
Kérsz meleg tejet? Esetleg hátmasszázst vagy valamit?
Fáradt vagyok, oké? Ma reggel repültem ide.
Fáradt vagyok.
- Csá! - Csá!
A púposhátú dala következő vetítése 15 perc múlva lesz.
- Ja. - Tényleg meg akarjátok nézni?
- Ja. - Haver, 4D-s.
Remeg a szék. Víz fröcsköl az arcodba…
- A légzőnyílásuk az arcodba fúj. - Szeles idő. Interaktív.
- Ja, de 44 perces. - Mi a…
Ne szívass már, haver!
Nem illik már rád a Wild Card.
- Nem. - Csak Card vagy.
- Ja, és még az is túl izgalmas. - Ugye?
Kibaszottul Uncsi Gyökérnek kéne hívni. Hogy tetszik?
- Álmika. Mi? - Ja, „Uncsizilla.”
- Megvan: Szundi. - A Szundi jó. Tetszik.
Ha szundi van, az nudli.
- Szundi, a nudli. - Szundi, a nudli senki.
- Nagypapa. Hm? Tata. - Ja. Hortyi.
Tata. Nagypapa, vagy mi? Tata Card.
Sylvia leribancozta Jennát.
Ez elég vad neked?
- Hé, ez igaz? - Nem tudom. Miért nem kérdezed meg tőle,
mit mondott ma reggel a jó öreg Szundinak?
Tényleg ezt mondod Jennára?
Én…
- Igen? Mi a fasz? - Hát…
Ezért akarod, hogy szakítsak vele. Mert nem csíped.
- Tudtam, hogy van valami hátsó szándékod. - Nem akarom, hogy szakíts vele.
Nem hiszem, hogy egy szexmentes házasság érdeked hosszú távon, de…
Jenna mindig is nagyon kedves volt veled.
- Ez nem igaz. - De igaz.
Azt mondta, semmi vagyok.
Fogadok, hogy megvolt rá az oka. Kit érdekel?
- Szokás ezt mondani. - Nem szokás.
Te egy semmi vagy. Hé, te egy semmi vagy!
Így mondta?
Ezt senki sem mondja. Soha nem hallottam, nem mondtam.
Eleve ezért nem akartam, baszki, hogy együtt lógjatok, mert bekavarsz.
- Nem kavarok be. - Bekavar?
Bekavar. Bekavarsz.
Nem kellett volna elmondanom. Bocs, nem kellett volna. De bekavarsz.
Tudod, mit?
Nem akarom, hogy itt legyél a szuper jó estémen.
Távozhatsz az akváriumból.
Igen? De kár! Szomorú vagyok, hogy kihagyom
a „perverzek estéje” hátralévő részét.
- Hová mész? - Haza.
Szexelni fogok a férjemmel, mint egy kibaszott normális lény.
Akkor így kihagyhatjuk a filmet?
Nem! Haver! Ez a kibaszott legénybúcsúm.
Most már nem állunk le. Oké?
Nem, tudom. Meg akarom nézni.
- Meg akarod nézni? - Ja!
- Tuti? - Ja!
Akarom. Nézzük meg a filmet!
- Alig várom! - Remek. Veszünk valami kaját is.
Nyolc után nem eszem. Időszakos böjtölés.
- Ez a legénybúcsúm. - Energiát ad.
- Bocs! - Ilyen, ha van energiád?
- Igen! - Veszünk kaját.
- Jó. - Ez az én legénybúcsúm.
- Jó. Mit akarsz, mit egyek? - Kurva chipset, mindegy.
Egy chipset kérnék.
Jézusom, baszd meg…
Mi volt ez?
Te tényleg meglöktél a film közepén?
- Nézem, haver. Nem dőltem el. - Kurvára eldőltél. Aludtál.
Hé, ébresztő! A szállodádnál vagyunk.
- Basszus, ilyen hamar? - Ja.
Durva, hogy most kell visszavezetnem San Diegóba.
Haver, aludj itt!
Dobd le magad egy párnára!
- Biztos? - Ja, haver.
Holnap csapatjuk.
Elmegyünk reggelizni. Talán kocogni.
A tojásfehérje-omlett itt kibaszott állat.
Mintha sárgájával lenne.
- Király. Kösz, haver! - Ja.
Jaj, ne!
Baszki!
Jesszusom! Rohadt életbe!
Hé, mi ez a csatazaj?
Bocs, öregem! Nem akartalak felverni.
De igazából örülök neki, mert most indulok.
Olyan jó volt látni! Nagyon jól éreztem magam.
Király vagy, öregem! Riszpekt!
- Szeretlek. Jó látni. - Szeretlek.
Ne menj át az ágy túloldalára!
Rendben.
- Jó utat! - Oké. Neked is! Szeretlek!
- Csá! Megzavartam valamit? - Nem. Miért?
Mert már örökre azt fogom hinni, hogy a férjeddel
épp szexeltek,
hacsak nem mondasz mást.
Bocsánatot kérek! Nem kellett volna ribancnak hívnom Jennát.
Semmi…
Semmi baj. Őszintén szólva, igazad volt.
Ugye, hogy ribanc? Érted, hogy mondom?
Nem, valójában egy hihetetlenül kedves, aranyos ember,
ezért is lesz ez olyan szar.
De…
Nem élhetek szexmentes házasságban. Szakítanom kell vele.
Eljönnél velem San Diegóba?
- Oké. - Csúcs.
Nagyon köszi. Hálás vagyok.
Használhatnám gyorsan a fürdőt, hogy átvegyem az alsógatyámat?
Mi? Miért?
- Nem fontos. - Oké.
- Ja, nem akarom tudni. - Nem. Biztos nem.
A feliratot fordította: Binder Natália