Donc elle a dit que tu n'étais rien ?
Exactement.
Elle a pu mal s'exprimer.
Ça, c'est clair !
Il m'a fallu du temps pour comprendre ta relation avec Will,
c'est peut-être pareil.
Ne te compare pas à cette femme.
C'est un monstre !
C'est pas vrai !
Quoi ? Ta mère est morte ?
Non !
J'y crois pas, chéri !
J'attends ce moment depuis si longtemps.
Enfin !
Ça arrive enfin.
Je vais passer dans Jeopardy!
C'est incroyable !
iRobot fabrique ces aspirateurs autonomes.
- Qu'est-ce que Roomba ? - Correct.
Les enfants, c'est papa qui fera le coucher ce soir.
Le lac Mead a été créé par ce barrage entre deux États.
Qu'est-ce que le barrage Hoover ?
T'es une machine, papa !
La machine !
Vous savez pourquoi papa fait le coucher ?
C'est notre père.
Pour votre information,
mon vieux copain le Déglingo est en ville
pour fêter les prochaines noces de Will.
En mode enterrement de vie de garçon, mais mixte.
Je vous explique le surnom ?
Quand on se retrouvait, il arrivait toujours des trucs fous.
Les gens nous appelaient "le trio de zinzins".
"Les gens", c'est toi ?
Alors par avance,
je m'excuse, parce que ça va partir en sucette.
Bien sûr.
Et si elle tue quelqu'un ?
Une fois, on est allés au ski ensemble.
Le Déglingo voulait se faire la prof
et pour attirer son attention,
il a sauté du télésiège
pour atterrir 6 mètres plus bas sur une plaque de glace !
Votre mère était super cool, à l'époque.
Quel rapport avec toi ?
Accorde-le-moi.
Question suivante ?
Le Déglingo : Obligé d'annuler, trop de boulot
T'es là !
Je t'ai bien eue !
- Je suis trop contente ! - Moi aussi.
Je dois partir dans 20 minutes.
Quoi ?
Je t'ai encore eue !
Mesdames et messieurs, le Déglingo !
Tout le monde nous regarde.
Normal, on est des zinzins !
J'ai trop hâte : quel est le plan pour ce soir ?
Will va arriver. Je propose de déjeuner à mon hôtel.
On s'envoie quelques martinis, façon Mad Men.
Génial ! Ensuite ?
Je sais pas, tu verras.
Dis-moi, allez !
Et les fiançailles ? J'étais dégoûté de rater ça.
Tu vas rien me dire ?
Du Déglingo tout craché !
Will était déçu ?
Il y avait surtout la famille de Jenna.
Je la connais même pas.
Tu rates pas grand-chose.
Dans les dents !
Quoi ?
Je la connais pas si bien,
mais le plus important, c'est qu'elle plaise à Will.
Allez, c'est moi ! Raconte au Déglingo.
Je vais te dire une chose.
J'ai fait un effort.
Et c'est une pétasse.
Merde ! Raconte-moi tout, en détail.
Elle m'a dit droit dans les yeux que je n'étais rien.
Chelou. Ça veut dire quoi ?
Putain !
C'est hyper tendu, entre vous !
J'aurais rien dû te dire.
Je me sens mal. Ne le répète pas à Will.
Trop tard, t'as traité sa fiancée de pétasse.
Non, je veux pas me mêler de leur histoire.
Avec Audrey, ça a failli gâcher notre amitié.
Will aime Jenna, c'est tout ce qui compte.
Tu lui répéteras pas, hein ?
Tu voudrais pas le savoir, si ta meilleure pote
traitait ta fiancée de grosse pétasse ?
Arrête. Tu diras rien, hein ?
Je suis une tombe.
À moins que…
- Dis que tu diras rien. - Que tu diras rien.
- Tu peux pas… - Si, je peux.
Dis-moi juste que tu lui diras rien.
Je lui dirai rien. Ou juste un peu.
Si tu lui répètes, je te bute !
Calme-toi.
Je te fais marcher.
Je lui dirai rien.
Ou si. Je sais pas.
Pourquoi je l'ai traitée de pétasse ?
T'es la reine des gaffes.
J'y vais pas, tu crois ?
Y a plus de risques qu'il lui répète si je suis présente.
J'ai une idée.
Quoi ?
Schtroumpfe le mot "pétasse".
Quoi ?
Les Schtroumpfs emploient tellement le mot "schtroumpf"
qu'il finit par en perdre son sens.
Fais ça.
Je dis "pétasse" à toutes les sauces pour que ça signifie plus rien.
Exactement. Et si tu la joues bien,
Will se dira que l'avoir traitée de pétasse
était un compliment.
Pétasse, t'es forte !
Je sais, pétasse.
J'ai soif, tu me pétasses un soda ?
Il fait frisquet, j'aurais dû pétasser un pull.
C'est le changement pétassique.
Tu maîtrises. Tope là, pétasse !
Je file, on va déjeuner tous les trois.
Avec le Déglingo, ça va finir en shots !
C'est pas malin.
Mais si, c'est marrant.
Yo les meufs !
On picole toujours cet aprem ? LOL
Sylvia… Elle gâche la surprise.
Bref, Jenna est vraiment incroyable.
C'est la meilleure relation que j'aie jamais eue.
Alors, quel est le problème ?
Le problème, mon ami, c'est que…
on n'a pas tellement d'alchimie.
Je dis pas qu'on a zéro alchimie,
mais on a de l'alchimie genre…
une fois par mois.
Ou moins.
Pigé, j'ai compris.
On a pas le même appétit pour l'alchimie.
- Ça arrive. - Elle aime pas l'alchimie.
Moi, je suis un vrai alchimiste.
Mais je me dis que c'est pas forcément grave.
Parce qu'avec mon ex, on avait de l'alchimie jour et nuit.
Dans la voiture, en soirée,
dans la salle de bains…
Elle me caressait les alchimies en public.
La chance !
- L'alchimie par-derrière. - Souvent ?
Oui, souvent.
- C'est chaud ! - Je sais.
Super chaud.
Mais c'est pas facile. Ça se planifie.
Mais on se faisait du mal.
Alors que Jenna, elle est…
douce et aimante.
Je me sens protégé, avec elle.
Et tu l'aimes ?
Je l'aime à la folie. Elle est adorable et…
équilibrée et normale.
- C'est tordu ? - Non.
Écoute, je vais te dire un secret.
C'est normal de pas faire l'amour avec son partenaire.
- Sérieux ? - Oui.
Tu passeras par des phases.
Parfois, vous baiserez pas beaucoup, parfois si.
Et là, vous êtes dans une phase où vous baisez pas.
C'est que temporaire.
Y a rien de grave.
C'est que temporaire.
Sylvia me harcèle.
Je lui réponds ou on reste entre mecs ?
Non, réponds-lui.
- Mais lui répète rien. - Non.
Elle me lâcherait pas avec ça.
Bon, les enfants,
amusez-vous bien avec papa.
- Un pantalon en cuir ! - Un vieux truc.
Profite bien.
Je vais essayer de survivre !
On dirait une miss météo.
- Trop de volume ? - Oui.
Ça retombera.
T'es sûre ?
Sacré matos !
On fait une répète en conditions réelles.
Les enfants vont jouer ?
- C'est pas un jeu. - C'est sérieux.
Stewart, merci mille fois.
Bougez-vous, on est en direct dans 5 minutes !
- Debout, les enfants. - Un port USB !
Tu sais ce que c'est qu'un téléprompteur ?
Tu seras aux commandes. Tourne…
Coucou, toi. Comment ça va ?
T'as pris ton temps.
Il pétasse, ce resto !
Qu'est-ce que t'as dit ?
Ce resto pétasse.
Il claque, tu veux dire ?
Non, ce resto pétasse.
C'est une expression ?
Les gens disent vraiment ça ?
C'est les enfants, je me mets à parler comme eux.
En ce moment, ils utilisent "pétasser",
comme le verbe "déchirer".
Frances est là :
"Les poke bowls, ça pétasse !"
Ça veut dire que c'est cool et bon.
Donc tu pétasses ?
- Quoi ? - Tu pétasses.
Merci.
J'apprends plein de choses.
Je côtoie des jeunes, appelez-moi Downtown Julie Brown.
Très actuel, comme référence.
Tu parles d'une jeunette !
Allez, je lance les hostilités. Qui veut planer ?
Des gummies !
Dis donc, il y a 2,5 mg de cannabis là-dedans.
Oui.
En fait, c'est essentiellement du CBD.
Ça permet de mieux maîtriser son niveau de défonce.
Et de pas planer du tout.
Ça dépend des gens.
- Chacun se régule. - Ma mère en prend.
- Advienne que pourra. - Donc rien.
Le goût est bizarre.
Ils sont sans sucre. 100 % stévia.
C'est bon pour le mal de dos.
Et les articulations.
Ça détend, parfait.
Fais tourner le ginseng.
Pas d'arthrite pour nous !
C'est parti !
Les anti-inflammatoires, ça pétasse !
J'adore. Ça vous détend ?
On compte ouvrir
douze J6 dans l'année à venir.
Quel homme d'affaires !
T'étais nul à la fac et aujourd'hui, regarde-toi.
Je préférerais quand même faire ce que j'aime.
Mais ça presse pas.
Ça vous fait un truc ? Moi, je sens absolument rien.
Tu sens rien ?
Rien du tout.
Rien, t'es sûre ?
Pourquoi vous rigolez ?
Quoi ?
Ce faux rire !
Quoi ? Non, je rigole, c'est drôle.
- T'es super défoncée. - Non.
On était pas censés se retrouver plus tôt ?
Ah bon ?
Vous vous êtes vus sans moi ?
Oui, on a pris un verre avant le dîner.
On était tous les deux en avance.
On a bu un petit aperitivo.
Quoi ?
- Toi, quoi ? - Quoi ?
- Quoi ?
Quoi ?
- À toi de me le dire. - Je sais pas.
Je sais pas quoi te répondre.
C'est un désastre.
Le Déglingo a clairement tout raconté à Will.
C'est venu sur le tapis ?
Non, mais ils arrêtent pas de se regarder.
- Normal, ils ont des yeux. - C'est différent.
Ils sont là…
Je vois pas ce que tu fais.
- Attends, tu planes ? - Non.
On dirait.
C'était juste un gummy.
T'es parano parce que tu planes.
Ça m'a rien fait. J'ai l'air parano ?
Oui.
J'ai une idée. Je vais les enregistrer !
Je parle de Jenna,
je lance mon téléphone,
je le pose sur la table et je m'éloigne.
Comme ça, je saurai ce que Will sait.
Mauvaise idée.
Tu ferais quoi ?
N'importe quoi, sauf ça.
Vous pouvez me dire s'il est bouchonné ?
Je l'ai commandé au bar.
- J'ai pas l'impression. - Je vais changer.
Au fait, c'était super, de pouvoir discuter avec Jenna.
Il y a beaucoup de respect entre nous, tu trouves pas ?
Si.
- C'est cool. - Génial.
- Elle plane à 100 000 ! - À fond.
Elle arrive.
- Ça va ? - Ça va ?
Je vais faire un tour pour tâter un peu l'ambiance.
- Elle plane à 100 000 ! - À fond.
Elle fait chier le barman.
Elle est en boucle.
Son vin était pas bouchonné, il était très bon.
T'as vu le trailer avec Sydney Sweeney ?
Au moins mille fois !
Sydney Sweeney est trop bandante.
Il y a du monde au balcon.
- C'est clair. - C'est des melons.
C'est carrément des mamelles.
Elle a de ces pare-chocs…
- Elle a de gros roploplos. - D'énormes roploplos !
Ses roploplos, c'est houba houba.
C'est dingue.
Je crois qu'elle m'obsède parce que Jenna veut jamais baiser.
C'est pas la seule raison.
Elle arrive.
Vous faites jamais l'amour ?
De quoi tu parles ?
Du fait que ta future femme et toi ne faites pas l'amour.
Putain, tu lui as dit ?
J'ai rien dit.
Inutile, je vous ai enregistrés.
Tu nous as enregistrés ?
J'ai tout entendu,
même votre laïus sur Sydney Sweeney.
Faut grandir, elle doit avoir 23 ans.
Elle a 27 ans et présidait son club de robotique.
Change pas de sujet. Tu nous as enregistrés, putain !
Je savais que tu me cachais un truc et j'avais raison.
Un couple doit être sexuellement compatible.
Je veux pas en parler avec toi.
C'est dégueu ! Beurk !
On parle pas de Charlie.
C'est mon mari, je peux pas.
Je vais épouser Jenna, c'est pareil.
Alors, c'est comment, au pieu ?
Il te prend en levrette ? Raconte.
- Je vais pas te raconter ça. - Exactement !
C'est dégueulasse.
Merci.
Bon,
je connais pas bien son œuvre,
quel film de Sydney Sweeney vous me conseillez ?
Je flaire de l'ironie.
En drame, Euphoria,
et si tu préfères plus léger, Tout sauf toi.
D'accord, on baise pas. T'es contente ?
Pourquoi je serais contente ?
Je veux juste que tu me dises que c'est normal.
Je te l'ai dit, plus personne baise à notre âge.
Toi non plus ?
Pas tant que ça, non.
Non.
Non, jamais.
On t'appelle le Déglingo.
Parce que vous niquez tous les soirs ?
Oui, on a une vie sexuelle épanouie.
Vous l'avez fait quand pour la dernière fois ?
- Ce matin. - Ce matin ?
Pensez à vos enfants !
Vous êtes mariés depuis 20 ans.
Et on a dû baiser un million de fois.
Vous avez vu mon mari, non ?
C'est abusé.
Oui, il est hyper sexy.
Comment ça, vous baisez pas ? Je comprends pas.
On baisait un peu au début de notre relation.
Après, ça a ralenti,
et aujourd'hui, ça se limite…
aux anniversaires.
Mais ça fait qu'un an qu'on est ensemble,
donc un anniversaire.
C'est pas génial.
Dit l'obsédée sexuelle.
Mais peut-être que le sexe n'est pas aussi important que ça.
On fait plein de trucs ensemble.
On fait les mots croisés.
- Je la regarde jouer au golf. - Sympa.
- Ne me juge pas ! - Je te juge pas.
- Ah non ? - Tu le juges.
T'as roulé les yeux.
Je pense que le sexe est important dans une relation.
Voilà pourquoi je voulais pas t'en parler.
Tu lui en as parlé.
Parfois, on a envie de parler
à quelqu'un qui n'a aucun conseil à donner.
Amen.
J'ai seulement peur que ça ait des répercussions.
Oui.
Regarde, avec ton crush.
C'est rien, c'est terminé.
- Toi aussi ? - Non.
- T'as un crush ? - Oui.
Une analyste du bureau de Salt Lake City.
Stephanie Jacobs. Elle est trop chou, regarde.
Merde.
T'as une liaison ?
Ça va pas ! Elle a un mari et deux gamins.
C'est juste un crush, tu vois.
Tu veux dire que t'as jamais eu de crush ?
J'ai un crush sur mon mari.
C'est un bon coup.
Quoi ? Détendez-vous.
Va donc appeler Stephanie machin-chose.
- Jacobs. - On s'en fout.
Je suis peut-être asexuel.
La sexualité est un spectre
et peut-être que je fais partie des asexuels.
- On n'est plus en 1983. - Ah bon ?
Pardon, au temps pour moi, je croyais que vous aimiez le sexe.
- Pourquoi ? - T'as tort.
Si vous aimez Sydney Sweeney, c'est pour son jeu.
Elle a été major de sa promo.
- Dis-m'en plus. - On peut arrêter ?
J'aimerais beaucoup
qu'on ne parle plus de ça jusqu'à notre mort.
Merci bien.
C'est quoi, la suite du programme ?
Je vais rentrer me coucher.
- Quoi ? - Je suis crevé.
Les gummies m'ont endormi.
Pas étonnant que tu baises pas, t'es chiant !
Tu fais pas honneur à ton surnom.
Le Déglingo, on comprend ça comme on veut.
Pourquoi tous ces secrets si t'avais rien prévu ?
Je sais pas, c'était du baratin.
J'ai 45 piges, je suis au lit à 22 h.
Pas ce soir.
On est à LA, la ville de la fête. Réveille-toi !
On va passer une super soirée. On va pas se coucher.
Un club de strip-tease ?
Pas de club de strip-tease.
Une partie de Limite Limite ?
T'as les cartes ?
Non.
Y a un match de foot.
Un groupe de reprises de Santana joue au Grove.
Y a du rodéo à Monrovia.
Dans 30 secondes, je suis en pyjama.
J'ai grave envie de dormir.
Écoutez ça.
L'aquarium fait une nocturne spéciale vie marine, ce soir.
"Événement réservé aux adultes. Tenue correcte exigée.
Musique live, DJ, art et culture."
J'étais pas convaincu, jusqu'au mot "culture".
Pas mal.
Allez, on va prendre des gummies et mater des méduses.
Debout, la loque !
J'hallucine !
- Il pionce. C'est une blague ? - Sérieux ?
On va le renommer le Gros Dodo.
Aux grands maux…
Quoi ? On va dans un club de strip-tease ?
À l'aquarium.
- Pourquoi ? - On te le dira en chemin.
Ça a intérêt à être bien, le Uber a coûté 175 $.
Quel déglingo, tu surveilles tes comptes !
Matez-moi ça.
Ils se roulent des galoches avec des méduses sur la tronche.
- C'est chaud. - Regardez-moi.
- C'est bon, ça ! - C'est chaud.
C'est plus comme ça.
C'est grave chaud !
À ton tour.
Non, j'ai pas envie de me galocher moi-même.
Tu vends du rêve, ce soir !
- Allons picoler. - Quoi ?
J'ai pas envie de me galocher, et alors ?
Tu crains.
Regardez, ils reprennent du Phish,
mais ils s'appellent Fish !
Les mecs sont hyper subversifs.
C'est clair.
Matez la meuf au diabolo.
Elle fait partie du groupe ?
Non, elle est venue à l'aquarium avec son diabolo.
Du body painting !
Ils avaient promis de la culture.
Putain !
- T'as entendu ? - Les gummies font effet ?
Tu veux un petit bol de lait chaud ?
Je suis claqué, c'est l'avion !
"Je suis claqué, c'est l'avion !"
La prochaine séance du Chant de la baleine
est dans 15 minutes.
- Vous voulez vraiment voir ça ? - Oui.
C'est en 4D.
- Les sièges bougent. - Y a du vent. C'est interactif.
Ça dure 44 minutes.
Tu déconnes !
Tu mérites plus ton surnom. T'es déglingué.
Oui, le mec est cassé.
T'es devenu chiant à mourir.
- On va t'appeler Dormeur. - Ou Ronfleur.
- Le Snoozeur. - Ça me plaît bien.
On t'achètera un bonnet de nuit.
Snoozeur le loseur.
Papy.
- Le Paresseux. - Papounet.
Papy La Déglingue.
Sylvia a traité Jenna de pétasse.
C'est pas déglingué ?
C'est vrai ?
Demande-lui ce qu'elle a dit à Snoozeur ce matin.
T'as vraiment dit ça ?
Tu l'as dit ! T'es sérieuse ?
Tu veux que je la plaque. Tu l'aimes pas !
J'en étais sûr !
Je veux pas que tu la plaques.
Que vous ne fassiez pas l'amour est inquiétant, mais…
Jenna a toujours été adorable avec toi.
C'est faux. Elle a dit que j'étais rien.
Elle avait sûrement ses raisons.
On s'en fout, c'est juste une expression.
Non.
"T'es rien !" Elle l'a dit comme ça ?
Personne dit ça. J'ai jamais entendu ça.
Faut toujours que tu t'immisces dans mes relations.
- Non. - C'est pas vrai ?
Si, tu t'immisces.
Pardon, j'aurais pas dû lui dire. Mais tu t'immisces.
Tu sais quoi ?
Je veux plus te voir. Tu sais où est la sortie.
Quel dommage !
Je suis trop triste de rater la soirée pervers à l'aquarium.
- Tu vas où ? - Je rentre.
Je vais coucher avec mon mari, comme une personne normale.
- Du coup, on oublie le film ? - Non.
C'est mon enterrement de vie de garçon, putain !
D'accord, je veux le regarder.
- Tu veux vraiment ? - Oui.
- Sûr ? - Oui.
Grave ! Allons voir le film.
- J'ai hâte ! - On va prendre à grignoter.
Pas après 20 h, je fais le jeûne intermittent.
- Pour l'énergie. - Là, t'as de l'énergie ?
On prend à grignoter. C'est ma soirée !
Tu veux quoi ?
Des chips.
J'en mangerai une.
Il s'est passé quoi ?
C'est toi qui m'as poussé ?
T'es tombé. Tu dormais.
- Réveille-toi, on est à ton hôtel. - Déjà ?
J'ai la flemme de rentrer à San Diego.
Dors ici, tu vas pouvoir écraser.
- T'es sûr ? - Oui, on fera des trucs demain.
On brunchera, on ira courir.
Leur omelette aux blancs d'œufs est une tuerie.
On croirait qu'il y a les jaunes.
Cool. Merci, mec.
Merde !
Fait chier.
Qu'est-ce que tu fous ?
Pardon, je voulais pas te réveiller.
J'y vais. C'était super de te voir.
On s'est bien marrés. T'as géré.
- Je te kiffe. - Moi aussi, mon pote.
Évite ce côté du lit.
Ça marche.
- Bon retour. - Toi aussi. Bisou !
Je tombe mal ?
Non, pourquoi ?
Je demande, au cas où ton mari et toi étiez en train de baiser.
Pardon, j'aurais pas dû traiter Jenna de pétasse.
C'est pas grave.
En fait, t'avais raison.
C'est une pétasse, hein ?
Non, c'est vraiment quelqu'un de très gentil.
C'est pour ça que ça va être dur.
Je peux pas me passer de sexe, il faut que je la plaque.
Tu veux bien m'accompagner à San Diego ?
Super. Merci beaucoup, c'est gentil.
Tu permets que je change de slip ?
Pourquoi ?
C'est pas important.
D'accord, je veux pas savoir.
Non, je te le confirme.
Adaptation : Nina Ferré
Sous-titrage TITRAFILM