Also hat sie gesagt, du wärst nichts?
Genau.
Kann es sein, dass sie das nicht so gemeint hat?
Und ob sie das so gemeint hat.
Naja, weißt du,
ich habe auch eine Weile gebraucht, um deine Beziehung zu Will zu verstehen.
Vielleicht macht sie gerade was Ähnliches durch.
Hör auf, dich mit dieser Frau zu vergleichen.
Sie ist ein Monster.
Oh mein Gott.
Was ist los? Ist deine Mutter tot?
Nein.
Oh, mein Gott, Baby!
Ich fasse es einfach nicht. Ich habe es mir so oft vorgestellt,
- und jetzt passiert es. - Seit Ewigkeiten.
- Es ist wirklich passiert. - Oh, mein Gott!
Ich bin Kandidat bei Jeopardy.
Oh, mein Gott!
Oh, mein Gott.
"iRobot stellt diese selbstfahrenden Staubsauger-Typen her."
- Was ist Roomba? - Richtig.
Leute, nur zur Erinnerung: Heute bringt Daddy euch ins Bett.
"Der Lake Mead entstand durch diesen Arizona-Nevada-Staudamm."
Was ist der Hoover Damm?
Du bist im Beastmode, Dad!
- Beastmode! - Beastmode!
Wollt ihr wissen, wieso Daddy euch heute ins Bett bringt?
Weil er unser Vater ist?
Nur damit ihr später keine Fragen stellt: Einer meiner ältesten Freunde, Wild Card,
kommt in die Stadt, um Wills bevorstehende Hochzeit zu feiern.
So eine Art gemischter Junggesellenabschied, wenn man so will.
Wollt ihr wissen, wieso er Wild Card heißt?
Nope.
Weil damals, wenn wir unterwegs waren, immer so wildes Zeug passiert ist.
Manche Leute nannten uns, und ich zitiere, "ein episches Trio".
Waren diese Leute du?
Charlie, um eine Sache muss ich dich bitten: Vergebung im Voraus.
Denn, heute Abend wird's wild.
- Klar. - Was, wenn sie jemanden umbringt?
Einmal haben wir einen Skiausflug gemacht, ja genau,
und Wild Card hat sich an die Skilehrerin rangemacht.
Und um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, ist er vom Sessellift
zwanzig Meter runter auf eine Eisplatte gesprungen.
Eure Mom war früher ziemlich cool.
Was daran macht dich cool?
Lass mir das einfach.
Ok, nächste Frage, los.
MUSS VIELLEICHT DAS FRÜHSTÜCK AUSFALLEN LASSEN, DIE ARBEIT RUFT
Oh, nein.
Oh, mein Gott! Du bist ja doch hier!
- Habe dich verarscht, Kleine. - Oh mein Gott!
- Es ist so schön, dich zu sehen! - Echt schön, dich zu sehen.
Ich muss aber wirklich in 20 Minuten los.
- Was? - Ja. Schon wieder verarscht.
Ladies und Gentlemen, Wild Card.
Ja.
- Die halten uns für Freaks, ist das klar? - Ich weiß! Und wieso?
Weil wir es sind!
Ich halte die Spannung nicht mehr aus. Wie ist der Plan für nachher?
Also, mal sehen. Will fährt gerade her.
Ich dachte mir, vielleicht essen wir erst was bei mir im Hotel, sobald er da ist.
Ja. Dann ziehen wir uns ein paar Martinis rein, Mad Men Style.
Ja.
Kann's kaum erwarten. Wie geht's weiter?
Keine Ahnung. Siehst du dann ja.
Jetzt sag schon, na los.
Wie war die Verlobungsfeier?
Ein Jammer, dass ich nicht kommen konnte.
Du willst es also wirklich nicht verraten?
Klassischer Wild Card. Oh, mein Gott.
War Will sauer auf mich?
Nein, da war eh vor allem ihre Familie.
Echt kacke gelaufen, ich kenne Jenna immer noch nicht.
Glaub mir, da hast du nicht viel verpasst.
Oh Shit! Was?
Ich kenne sie nicht allzu gut,
aber weißt du, das Wichtigste ist doch, dass sie gut für Will ist,
und das ist alles, was zählt.
Komm schon, ich bin's. Der Wildfang.
- Komm schon. - Ok. Ich sag's dir.
Ich habe mit ihr abgehangen.
Und sie ist eine Bitch.
- Shit. - Ja! Ja.
Erzähl's mir. Schritt für Schritt.
Sie hat mir direkt in die Augen gesehen und mir gesagt, ich wäre nichts.
Das ist wirklich merkwürdig. Was soll das überhaupt bedeuten?
Oh Shit. Du hast da einen fetten Beef.
Das ist doch irre.
- Das hätte ich dir nicht erzählen sollen. - Ja.
Jetzt fühle ich mich schlecht. Das gehört sich nicht. Sag es nicht Will.
Machst einen Rückzieher, ja?
Zu spät, du hast Wills Verlobte eine Bitch genannt.
Nein.
Nein, ich will mich nicht in diese Beziehung einmischen.
Genau so war es bei Audrey, und dadurch ging fast unsere Freundschaft drauf.
Will liebt Jenna. Das ist alles, was zählt.
- Klar. - Wehe, du sagst ihm,
dass ich sie eine Bitch genannt habe.
Würdest du an Wills Stelle nicht wissen wollen, wenn deine beste Freundin
denkt, deine Verlobte ist eine Riesen-Bitch?
Nein, bitte.
Du… sagst nichts, alles klar?
- Dein Geheimnis ist sicher. Oder nicht? - Ok.
Sag, dass du es ihm nicht sagst.
- "Dass du es ihm nicht sagst." Nein… - Du kannst nicht…
- Ich meine, ich könnte. - Ist mir egal.
Sag einfach, dass du es ihm nicht sagen wirst.
- Ich werde es ihm nicht sagen. - Danke.
- Vielleicht sage ich es nur ein bisschen. - Sag's ihm nicht, verfluchte Scheiße!
- Sonst bringe ich dich um! - Yo, yo. Chill.
Ist ja schon gut. Ich verarsche dich nur.
Ich werde es ihm nicht sagen.
Oder etwa doch? Keine Ahnung.
Wieso habe ich sie nur eine Bitch genannt?
Weil du dir nun mal gern selbst ins Knie schießt.
Was soll ich tun? Soll ich nicht hingehen?
Irgendwie glaube ich, Wild Card sagt es Will eher, wenn ich da bin.
Ich hab's. Du machst folgendes…
- Was? - Verschlumpf das Wort "Bitch".
- Was? - Also,
weißt du noch, wie die Schlümpfe das Wort "Schlumpf" so oft
und so widersprüchlich gesagt haben, dass es jede Bedeutung verloren hat?
Du machst genau das.
Also sag ich das Wort "Bitch" so häufig, dass es rein gar nichts mehr bedeutet.
Genau. Und wenn du's richtig anstellst,
schaffst du es vielleicht sogar, Will zu überzeugen, es wäre ein Kompliment.
Bitch, du bist gut.
Glaubst du, ich weiß das nicht? Bitch, komm mal klar!
Oh Gott. Hab ich einen Durst.
Kannst du mir eine Limo bitchen?
Ganz schön kalt heute, ich hätte mir einen Pulli anbitchen sollen.
Ja. Das Wetter spielt verrückt wegen der globalen Erbitchung.
Du hast es drauf.
- Na los, bitch ein. - Ja!
Ich muss los,
in einer Stunde gehen wir drei was essen.
So wie ich Wild Card kenne, werden wir uns besaufen.
Das klingt dumm.
Nein, ist witzig. Er ist witzig.
WANN IS DE LUNCH?
YOOOOOO LADIEZ!!
TREFFEN NOCH UM 16? LOL
Sylvia. Ruiniert meine Pläne.
Ja, ich meine, Jenna ist der Wahnsinn.
Ganz ehrlich, in so ziemlich jeder Hinsicht.
Das ist die beste Beziehung, die ich jemals hatte.
Und was ist das Problem?
Das Problem, mein Freund, ist,
dass wir nicht gerade die beste Chemie der Welt haben.
Ja.
Das heißt nicht, dass wir gar keine Chemie haben.
Aber unsere Chemie haben wir eher so einmal im Monat.
Wenn's hoch kommt.
- Klar. Verstehe. - Ja.
Wir haben einfach einen anderen Appetit auf Chemie.
- Ja, das ist dann so. Das ist ok. - Ja.
Sie steht nicht auf Chemie. Ich bin mehr so der Chemiker.
Um ganz ehrlich zu sein.
Aber im Ernst, ich sage mir immer wieder, vielleicht ist das ok.
Denn meine Ex-Frau und ich, wir hatten ständig Chemie. Den ganzen Tag lang.
Wir hatten Chemie im Auto, wir hatten Chemie auf Partys.
Wir haben uns aufs Klo geschlichen und hatten Chemie.
Manchmal hat sie meine Chemie
in der Öffentlichkeit massiert.
- Verdammt. - Und Popo-Chemie.
- Regelmäßig? - Ja. Echt regelmäßige Popo-Chemie.
- Stark. - Ich weiß. Superstark.
- Das ist nicht leicht. - Mann. Nein.
Das muss man richtig im Voraus planen.
Aber, naja, wir waren schlecht füreinander,
und Jenna, sie ist einfach so liebevoll
und fürsorglich, und ich fühle mich gut aufgehoben bei ihr.
- Weißt du, was ich meine? - Und liebst du sie?
Ich liebe sie, wirklich,
und sie ist einfach so lieb und, na ja, stabil.
- Und normal, weißt du? - Ja.
- Ist das voll abgefuckt? - Nein, Mann.
Hör zu. Hier ist ein kleines Geheimnis.
- Ok. - Ja.
Es ist normal, wenn man wenig bis gar keinen Sex mit seiner Partnerin hat.
- Wirklich? - Ja.
Ich meine, sieh mal. Ihr macht Phasen durch,
manchmal habt ihr nicht viel Sex oder gar keinen Sex,
- und manchmal eben doch. - Ja.
Das ist nur eine dieser Phasen, in der ihr keinen habt.
- Das ist alles. Ihr habt eine Flaute. - Ok.
- Das ist alles, Mann. Ist halb so wild.
Ok. Nur eine Flaute.
Ja.
Sylvia hört nicht auf, mir zu schreiben.
Soll ich ihr antworten, oder wollen wir unter uns bleiben?
Nein. Antworte ihr, passt schon.
Aber sag ihr nichts von dem Scheiß, ok?
- Natürlich nicht. - Da wird sie ewig drauf rumreiten.
Ja.
Ok, Leute.
Viel Spaß mit Dad.
- Bis dann, mein Schatz. - Hey, wow. Eine Lederhose, ok.
Die ist schon alt.
- Hab einen schönen Abend. - Mal gucken, ob ich es überlebe.
Wieso hast du so eine Fernsehfrisur?
- Zu aufgeplustert? - Ja.
Das legt sich.
Wenn du meinst.
Wow.
Oh, das ist ja eine Menge Kram.
Wir machen eine Generalprobe für den Aufnahmetag.
Spielen die Kinder auch mit?
- Wir spielen nicht. - Das ist eine ernste Sache, Mom.
Ja, Stewart, vielen Dank dafür, dass du das machst.
Ich brauche ein bisschen mehr Platz, die Technik geht live in T-minus fünf Minuten.
Na los, Kinder, runter von der Couch.
- Ich brauche ein USB-Kabel. - Wie ist das WLAN-Passwort?
- Wir brauchen mehr Ports. - Weißt du, was ein Teleprompter ist?
KATIE HEY, WO BIST DU, GIRL?
AUF DEM WEG ZUM DINNER
Mach ich. Ja, am besten einfach
- übers Wochenende… - Hey!
Oh, mein Gott! Hi!
Was geht ab, Ladies?
Lass dir Zeit. Ja.
Hier ist es echt cool.
Der Laden ist voll bitch.
- Wie bitte? Was hast du gerade gesagt? - Warte, was?
- Der Laden ist bitch. Ja. - Hast du einen Schlaganfall?
Nein, nein. Ich meine bitch. Der Laden ist bitch.
- Ist das eine Redewendung? - Das sagt man so.
- Der Laden ist bitch? - Ja.
- Sowas sagt jemand? - Ja, weißt du was.
Tut mir leid, ich greife Trends auf und merke es nicht mal, wegen der Kinder.
Und jetzt gerade sagen sie ständig: "Das ist bitch",
was bedeutet: "Das ist cool."
Frances sagt Sachen wie
- "Diese Prollo-Butze ist so bitch." - Wirklich?
Und das bedeutet, es ist cool und gut.
- Oh, wow. Also bist du bitch. - Ok.
- Was? Ja. Danke. - Du bist bitch. Ja.
- Ich lerne hier echt eine Menge. - Ihr müsst ein bisschen mehr rauskommen.
- Umgebt euch mit Youngstern, so wie ich - Ja.
- …Downtown Julie Brown. - Wow, sehr aktuelle Referenz.
Ja. Apropos Youngster.
Also,
Junggesellenabschied in vollem Gange.
Wer ist bereit, einen Gang hochzuschalten?
Weed-Gummis.
Shit, da sind 2,5 Milligramm Gras drin.
- Ja, und ob. - Ja. Tatsächlich, oh,
hier ist hauptsächlich CBD drin, steht hier.
2.5er sind präzise.
Damit kannst du ganz genau steuern, wie high du werden willst.
Oder du willst überhaupt nicht high sein.
Ach na ja. Kommt drauf an, wer du bist.
Wenn du mehr brauchst, nimmst du einfach mehr. Das ist alles.
- Die nimmt meine Mom auch. - Bin dabei. Dann nehme ich mal nichts.
- Wortwörtlich. - Bitch.
- Warum schmecken die so komisch? - Sind zuckerfrei.
- Hundert Prozent Stevia, Digga. - Cool.
- Auch gut für Rückenschmerzen. - Und Gelenkschwellungen, Bro.
- Locker. Find ich gut. - Ja, mach dich locker.
Jetz gib mal her den Ginseng. Ja?
Dann haben wir heute Abend voll wenig Entzündungen, yo.
Los geht's!
Unsere Entzündungswerte sind dann sowas von bitch.
- Sehr geil. - Ja. Könnte heiß hergehen.
Seid ihr schon locker?
Ja. Im besten Fall eröffnen wir im nächsten Jahr so zwölf Jay-Six-Filialen.
- Bist eine große Nummer. - Ja.
Und wir dachten, du schaffst nicht mal das College.
- Jetzt sieh dich an. Hast es echt drauf. - Na ja, es ist toll.
Letztlich würde ich gerne mein eigenes Ding aufziehen.
Aber das hat noch Zeit, weißt du?
Merkt ihr eigentlich was? Ich spüre nämlich einfach rein gar nichts.
Überhaupt nichts.
Du spürst rein gar nichts?
Nein, ich merke gar nichts.
Rein gar nichts?
- Wieso lacht ihr beide? - Wieso lacht ihr beide?
Was?
- Sieh sie dir an, mit ihrem Fake-Lachen. - Was?
Was? Nein. Das war nicht… Ich lache wirklich, das war witzig.
- Du bist so stoned. Unfassbar. - Bin ich nicht.
Wollten… Wollten wir uns heute nicht schon früher treffen?
Wollten wir?
Habt ihr euch ohne mich getroffen?
Ja, wir haben uns kurz vor dem Essen auf einen Drink getroffen.
Ja. Wir waren im Grunde nur zu früh hier. Und wir waren schon bereit.
Also hatten wir schon einen Aperitivo.
Was?
- Ich sag "was". Ich weiß nichts. - Was?
- Was?
- Was… - Sag du es mir.
Keine Ahnung. Ich habe kein w…
- Ich weiß nicht. - Ich habe nichts. Ich habe kein "was".
Es ist ein Desaster.
Wild Card hat Will gesagt, dass ich Jenna eine Bitch genannt habe.
Woher weißt du das? Hat er was gesagt?
Nein, aber sie sehen sich ständig an.
Das machen Menschen mit Augen so.
Nein, das ist anders. Es ist so…
Wir telefonieren. Ich kann dich nicht sehen.
Warte, bist du stoned?
- Nein. - Du klingst stoned.
Nein. Ich hatte ein Gummibärchen, ich spüre gar nichts.
Du bist paranoid, weil du high bist.
Nein, ich bin nicht paranoid.
Ich fühle nicht mal was. Klinge ich paranoid?
- Ja, tust du. - Ich hab's. Ich habe eine Idee.
Ich nehme sie einfach auf.
Ja, ich sage irgendwas über Jenna.
Dann werde ich die Aufnahme starten, mein Handy auf den Tisch legen und weggehen.
Und auf die Art erfahre ich, was Will weiß.
- Ich glaube, das ist keine gute Idee. - Was bleibt mir denn anderes übrig?
Alles. Alles nur das nicht.
Hey, könnt ihr sagen, ob der verkorkt ist?
Habe ich gerade an der Bar geholt.
Klar.
NEUE AUFNAHME
Schmeckt normal für mich.
Ich hole mir lieber was anderes.
Ich wollte noch sagen,
es war wirklich schön für mich, Jenna beim Essen kennenzulernen.
Ich fand, wir hatten viel Respekt füreinander.
Denkst du nicht auch?
Denke ich.
- Cool. - Richtig gut.
- Sie ist fucking high. Wahnsinn. - So high.
- Sie kommt. - Hey.
- Was geht? - Was geht?
Hey.
Wisst ihr was, Jungs? Ich drehe eine Runde
und checke den Vibe ein bisschen aus.
Ok.
- Gott, ist die high. - Total durch.
Geht dem Barkeeper auf den Sack.
Sie redet immer weiter darüber,
- wieso sie den Wein… - Der Wein ist nicht verkorkt.
Der ist völlig in Ordnung.
Hast du den Trailer für den neuen Sydney-Sweeney-Film gesehen?
Oh mein Gott. Bestimmt schon eine Million Mal.
Alter, Sydney Sweeney ist so heiß.
Sydney Sweeney hat Holz vor der Hütte.
So sieht's aus. So viel Holz wie eine ganze Blockhütte.
Sydney Sweeney hat einen Vorbau wie ein Haus von Frank Lloyd Wright.
Sie ist das stärkste Argument für einen Gott.
- Sydney Sweeney ist unfassbar. - Oh, mein Gott.
Ja, sie ist absolut ridonkadonk.
- Ridonkadonk, honk-tonk. - Honky-tonk, badonka-wonk-donk.
Wonka-donkadonk. Ich mache den Honky-Tonk.
- Ring-ding-ding-ding… - Unfassbar.
Wahrscheinlich bin ich nur…
…so besessen von Sydney Sweeney,
weil Jenna nie Sex mit mir hat. Weißt du?
Tja, ich glaube, das wärst du so oder so, aber…
Sie kommt. Oh, ja.
Du und Jenna habt keinen Sex?
Was? Wovon redest du bitte?
Ich rede von der Tatsache, dass du und deine Verlobte,
mit der du den Rest deines Lebens verbringen wirst, keinen Sex habt.
Fuck. Warum hast du ihr das gesagt, Mann?
Alter, ich habe ihr nichts gesagt.
Das war auch nicht nötig. Ich habe es aufgenommen. Hier, auf meinem Handy.
- What the fuck! Du hast uns abgehört? - Was?
Ja, und übrigens, ich habe alles gehört,
auch euren Vortrag über Sydney Sweeney,
den ich ziemlich kindisch von euch fand.
Sie ist eine 23-jährige Idiotin.
Sie ist 27 und hat an der Highschool das Robotik-Team angeführt.
Das einzige, was gerade wichtig ist, ist, dass du uns aufgenommen hast, du Irre!
Weil ich vermutet habe, dass du vor mir was verheimlichst.
Und ich hatte recht.
Du kannst niemanden heiraten, mit dem du sexuell nicht kompatibel bist.
Igitt. Ich will nicht mit dir darüber reden.
Das ist widerlich, ok? Das ist eklig.
Wir reden ja auch nicht über dein Sexleben mit Charlie.
Weil wir verheiratet sind. Das wäre Verrat.
Jenna wird bald meine Frau. Also ist es genau dasselbe.
Erzähl mal, na los. Wie vögelt er dich?
Gibt er es dir doggystyle? Wie fickt er dich?
- Darüber will ich nicht mit dir reden. - Ganz genau!
- Das ist total komisch. - Ich auch nicht. Es ist widerlich.
- Ok. - Danke.
Also, da ihr Werk neu für mich ist.
Mit welchem Sydney-Sweeney-Film sollte ich anfangen?
Du machst dich über mich lustig, und das gefällt mir nicht.
Aber als Drama Euphoria,
und für Sydneys lustige Seite Wo die Lüge hinfällt.
Ok, na gut.
Jenna und ich haben keinen Sex. Freust du dich jetzt?
Wieso sollte ich mich darüber freuen?
Sag mir einfach, dass das normal ist.
Das ist alles, was ich hören will, ganz ehrlich.
Das habe ich dir ja schon gesagt. Kein Ehepaar in unserem Alter hat Sex.
Du hast auch keinen Sex?
Ich meine, nicht so viel, nein.
Nein.
Nein. Nein, überhaupt keinen.
Dein Name ist buchstäblich Wild Card.
Und ihr knattert also regelmäßig?
Ich würde sagen… Charlie und ich haben ein gesundes Sexleben.
Ok, wenn es so gut läuft, wann war das letzte Mal?
- Heute früh. - Heute früh?
- Was denn? - Bei euch im Haus sind doch Kinder.
Mein Gott! Ihr seid seit 20 Jahren verheiratet.
Ja, und wir hatten tausende Male Sex.
Ich meine, ihr habt meinen Mann gesehen, nicht wahr?
- Ja, es ist lächerlich. - Ja. Er ist unfassbar heiß, ok?
Also, was meinst du? Ihr habt keinen Sex? Was?
- Ich verstehe es nicht. Was? - Ok.
- Wir hatten mehr, als wir zusammenkamen. - Ok.
Und seitdem ist es irgendwie eingeschlafen.
Und jetzt ist es nur noch an Geburtstagen.
Aber davon hatte ich während der Beziehung erst einen.
Also, ein Geburtstag.
Ok. Na ja, das klingt nicht toll.
Sagt der Sexfreak.
Weißt du, vielleicht ist die Basis unserer Beziehung
einfach nicht so sexuell, weißt du?
Es gibt eine Menge tolle Sachen, die wir zusammen machen.
Wir lösen nebeneinander Kreuzworträtsel.
Ich sehe ihr beim Golfen zu.
Das ist schön.
- Verurteile mich nicht. Was soll das? - Ich verurteile dich nicht.
- Tust du nicht? - Und wie du ihn verurteilst.
- Du drehst doch gerade völlig frei. - Deine Augen waren so…
Hör mal. Ich finde, dass Sex ein wichtiger Teil einer romantischen Beziehung ist.
Das ist der Grund, warum ich nicht mit dir darüber reden wollte.
Mit Wild Card hast du auch darüber geredet.
Ja, weil man manchmal mit jemandem reden will,
von dem man weiß, dass er nichts Hilfreiches zu sagen hat, ok?
- Ja. Amen, Bruder. Kein Ding. - Ich befürchte nur,
wenn du keinen Sex mit deiner Frau hast,
lebst du das irgendwie anders aus.
- Ja, stimmt. - Ja, und es passiert schon.
- Mit der Kleinen da. - Das war gar nichts. Es ist vorbei.
- Gar nichts! - Du stehst auch auf jemanden?
- Nein! - Du etwa?
Aber sowas von. Sie ist Analystin in unserem Salt-Lake-City-Büro.
Sie heißt Stephanie Jacobs, und sie ist so süß.
Guck mal.
Oh, mein Gott. Hast du eine Affäre?
Was? Wie kannst du nur? Nein.
Sie hat einen Mann und zwei Kinder.
Das ist bloß eine Schwärmerei. Das ist normal. Siehst du?
Völlig normal.
Willst du mir ernsthaft sagen, dass du noch nie eine Schwärmerei hattest?
Ich schwärme für meinen Mann.
Pfui!
Was? Er ist echt toll in der Kiste.
Wieso denn? Komm schon.
Was? Wisst ihr was? Entspannt euch.
Ruf doch einfach bei Stephanie an, wie auch immer sie weiter heißt.
- Jacobs. - Was… Ach, juckt mich nicht.
Wisst ihr was? Vielleicht bin ich asexuell.
Vielleicht, na ja, Sexualität ist ein Spektrum.
Vielleicht bin ich auf der asexuellen Seite des Spektrums.
- Ja. - Ja, ja.
- Wir haben nicht 1983. - Haben wir nicht? Wirklich?
Tut mir leid, ihr habt recht.
Ich nahm an, dass ihr zu der Kategorie von Menschen gehört, die gern Sex haben.
- Wie anmaßend von mir. - Was fällt dir ein?
Ja, eure Wertschätzung für Sydney Sweeney
basiert eindeutig ausschließlich auf ihrem Schauspieltalent.
Sie war Abschlussrednerin ihrer High-School-Klasse.
- Was weißt du eigentlich nicht? - Können wir aufhören, darüber zu reden?
Ich fände es toll, wenn wir einfach nicht wieder darüber reden, nie wieder,
bis wir tot sind.
Danke.
Ok.
Was liegt jetzt an, Wild Card? Was machen wir? Was ist der Plan?
Ich denke, die nächste Phase ist ins Bett gehen. Ich bin müde.
- Ich bin erledigt, Mann! - Was!
Ich glaube, die Gummis haben mich müde gemacht.
Kein Wunder, dass du nie Sex hast. Du bist so müde und langweilig.
- Du wirst deinem Spitznamen gerecht. - Wild Card heißt einfach unerwartet.
Kann verrückt sein, kann normal sein.
Wieso machst du so ein Geheimnis aus dem Abend, wenn du nichts geplant hast?
Keine Ahnung. Hab euch was vorgespielt.
Ich bin 45. Punkt zehn ist meine Schlafenszeit.
An Wills Junggesellenabschied aber nicht.
Das hier ist LA, es gibt eine Million Sachen zu tun.
Wach auf. Das wird eine tolle Nacht.
Und wir gehen jetzt nicht ins Bett.
Wir könnten in einen Stripclub gehen.
Wir gehen nicht in einen Stripclub.
Spielen wir Cards Against Humanity.
Hattest du das etwa im Handgepäck?
- Nein. - LA Galaxy spielt gerade.
Heute tritt eine Santana-Coverband in The Grove auf.
Rodeo in Monrovia.
Yo, mein Schlafanzug wird angezogen in T-minus 30 Sekunden.
Ich bin einfach scheißmüde, Leute.
Hört euch das an.
Das Aquarium veranstaltet heute Abend ein Unterwasser-bei-Nacht-Ding.
"Ein Event nur für Erwachsene.
Elegante Kleidung erbeten. Ab 18 Jahren, mit Live-Band, DJ, Kunst und Kultur."
Weißt du, Ich war unsicher, doch dann hast du Kultur gesagt.
- Komm schon. - Das wird lustig.
Wir ziehen uns ein paar entzündungshemmende Weed-Gummis rein
und danach Quallen und so einen Scheiß.
Ok, du Faulpelz.
Oh, mein Gott. Der Saftsack ist komplett ausgeknockt.
- Soll das ein Witz sein? - Oh, mein Gott.
- Was? - Wohl eher "Mild Card", hab ich recht?
Ich mache das.
Was? Wo?
Gehen wir in einen Stripclub oder was?
Wir gehen ins Aquarium.
- Wieso? - Das erfährst du unterwegs.
Wehe, das wird nicht gut hier. Das Uber hat 175 $ gekostet.
Das ist wild! Du hast die Quittung gecheckt.
Seht mal, da.
Die Notgeilen machen rum,
während Quallen auf sie projiziert werden.
Stark.
Passt mal auf.
- Hey, sieh mal an. Leg dich ins Zeug. - Stark.
Nein, du musst das mehr so machen.
Richtig stark.
Ja.
- Du bist dran. - Ja.
Nein, ich will nicht. Habe keine Lust, mit mir rumzumachen.
Wild Card. Du bist heute ja richtig wild.
- Holen wir uns einen Drink. - Kommt schon.
Na und? Ich will halt nicht mit mir rummachen. Was ist schon dabei?
Das ist lame.
Sieh mal. Die Band heißt "Fish",
aber sie schreiben es so, wie man "Fish" eigentlich buchstabiert.
Im Aquarium läuft alles etwas anders.
Kein Zweifel.
Hey, seht mal, ein Jonglierstock-Mädchen.
Ich frage mich, ob sie Teil der Band ist?
Nein. Sie ist einfach so mit Jonglierstöcken hier aufgekreuzt.
AQUARIUM BEI NACHT
Bodypainting.
Die haben Kultur versprochen und geliefert.
- Oh, mein Gott. - Hast du das gehört?
Hauen deine Diät-Gelenkschmerz-Gummis rein?
Ja, willst du eine warme Milch? Oder eine Rückenmassage oder sowas?
Ich bin müde. Ok? Bin heute früh hergeflogen.
Ich bin müde, ok? Bin heute früh hergeflogen, Leute. Müde.
Ich bin müde.
- Yo! - Hey!
Die nächste Vorstellung von Der Gesang des Buckelwals startet in 15 Minuten.
- Ja. - Und den wollt ihr wirklich sehen?
- Ja. - Alter, der ist 4D.
Die Sitze wackeln. Die spritzen dir Wasser ins Gesicht…
- Ja, und die Blaslöcher blasen dich an. - Ja, das ist windig. Es ist interaktiv.
- Ja, und 44 Minuten lang. - Alter, was?
Du willst mich doch verarschen.
Weißt du? Dein Name ist nicht mehr Wild Card.
- Nein. - Du bist einfach nur Card.
- Ja, und schon das ist zu aufregend. - Stimmt.
Ich wäre ja eher für Langweiliger Scheiß-Wichser. Wie wäre das?
- Ja. Oder einfach Schnarchnase. - Ja. Gähn-zilla.
- Ich weiß! Schnarchsack. - Schnarchsack ist sehr gut.
Wer schnarcht, ist raus.
- Schnarchsack, der Loser. - Schnarchsack, die Niete.
- Der Opa. Huh? Pop-Pop. - Ja. Eine Schlafmütze.
Pop pop. Ein Opi ist er. Opi Card.
Sylvia hat gesagt, Jenna ist eine Bitch.
Wild genug für dich?
- Warte, stimmt das? - Ich weiß nicht. Frag doch sie,
was sie dem alten Schnarchsack heute früh erzählt hat.
Hast du das echt über Jenna gesagt?
Ich…
- Hast du? What the fuck? - Also…
Deshalb willst du, dass ich Schluss mache. Weil du sie nicht leiden kannst!
- Ich wusste, du heckst irgendwas aus. - Ich will nicht, dass du Schluss machst.
Ich glaube nicht, dass eine sexlose Ehe langfristig in deinem Interesse ist, aber
Jenna ist ja wohl ausnahmslos supernett zu dir gewesen.
- Das ist nicht wahr. - Es ist wahr.
Sie hat gesagt, ich wäre nichts.
Sie hatte bestimmt ihre Gründe. Wen interessiert's?
- Sowas sagen Leute nun mal. - Nein, tun sie nicht.
Du bist nichts. Hey, du bist nichts.
Hat sie es so gesagt?
Niemand sagt das. Ich hab's noch nie gehört und ich hab's noch nie gesagt.
Weißt du was? Das ist der Grund, warum ich nicht wollte, dass ihr euch trefft.
Weil du dich in meine Beziehung einmischst.
- Ich mische mich nicht ein. - Mischt sie sich ein?
Sie mischt sich ein. Das machst du.
Ich hätte es ihm nicht sagen sollen, ok. Tut mir leid. Aber du mischst dich ein.
Weißt du was?
Ich will dich bei dem lustigen Abend nicht mehr dabei haben.
Also bitte verlass das Aquarium.
Ja, das ist ja schade. Ich bin echt traurig, ich verpasse
den Rest der Perversen-Nacht im Aquarium.
- Wo willst du hin? - Ich gehe nach Hause.
Und dann habe ich Sex mit meinem Mann. Was normale Menschen so machen.
Heißt das, wir lassen den Film ausfallen?
Nein! Alter, das ist mein Junggesellenabschied.
Wir können jetzt nicht aufhören, ok?
Nein, ich weiß. Ich will ihn sehen.
- Willst du ihn echt sehen? - Ja!
- Bist du sicher? - Ja.
Bin am Start. Sehen wir uns den Film an.
- Ich habe Bock. - Ok. Super. Holen wir uns Snacks.
Nach acht esse ich nichts mehr. Ich mache Intervallfasten.
- Das ist ein scheiß Junggesellenabschied. - Das gibt mir Energie.
- Tut mir leid, Mann. - Das bist du mit Energie?
- Ja! - Wir holen uns Snacks.
- Ok. - Das ist mein Junggesellenabschied.
- Ok. Und was soll ich essen? - Scheiß Chips oder sowas.
Ich esse maximal einen Chip.
Herrgott…
Was war das?
Hast du mich gerade mitten im Film umgeschubst?
- Ich gucke aufmerksam zu. Gar nicht. - Du bist umgefallen. Du hast geschlafen.
Yo, wach auf. Wir sind bei deinem Hotel.
- Scheiße, jetzt schon? - Ja.
Unfassbar, ich muss jetzt noch nach San Diego fahren.
Alter, schlaf einfach hier.
Hau dich aufs Ohr, Mann.
- Bist du sicher? - Ja, klar.
Morgen geben wir Gas.
Gehen brunchen. Vielleicht gehen wir noch joggen.
Das Eiweiß-Omelett hier ist wirklich der Wahnsinn.
Als wäre Eigelb drin.
- Cool. Danke, Mann. - Ja.
Oh, nein.
Fuck.
Ah, gottverdammt.
Yo, was soll der Lärm?
Tut mir leid, Mann. Wollte dich nicht wecken.
Aber trifft sich ganz gut, weil ich jetzt gehe.
War schön, dich zu sehen. Hat echt viel Spaß gemacht.
Du bist der Beste, Mann. Respekt.
- Ich liebe dich, Kumpel. War schön. - Ich liebe dich auch, Bro.
Bleib weg von der Seite des Betts.
Alles klar.
- Gute Heimreise. - Ok, dir auch. Hab dich lieb.
- Hey. Störe ich gerade bei irgendwas? - Nein. Wieso?
Weil ich ab jetzt davon ausgehe, dass du mit deinem Mann
gerade am Pimpern bist…
Es sei denn, du sagst mir was anderes.
Tut mir leid, ich hätte nicht sagen sollen, dass Jenna eine Bitch ist.
Das…
…macht nichts. Ehrlich gesagt, hattest du recht.
Sie ist eine Bitch, oder? Du weißt, was ich meine?
Nein, sie ist eigentlich ein unglaublich netter und freundlicher Mensch,
und deswegen wird das richtig kacke werden,
aber…
Ich kann einfach nicht in einer sexlosen Ehe leben. Ich muss Schluss machen.
Fährst du nach San Diego mit mir?
- Ok. - Toll.
Vielen Dank. Das weiß ich zu schätzen.
Darf ich noch kurz in euer Bad, um meine Buxe zu wechseln?
Was? Wieso?
- Ist nicht wichtig. - Ok.
- Ja, ich will es nicht wissen. - Nein, das willst du nicht.
Übersetzung: Tobias Ache