-Précédemment...
-La femme
de votre vie ?
-Je vais tomber amoureux de l'une d'entre elles.
Elle est belle. -Orchidée.
-Je t'aime. -Je le baise.
-J'ai un coeur de singe.
-Tu veux une famille ?
-Embrasse-moi. -C'était "suicide" !
-L'une de vous
partira. -Non !
J'ai pas dormi.
Ca va faire 9 h qu'Orchidée est partie.
Je me pose des questions.
Pardon, José.
Est-ce que je suis capable d'aimer à nouveau ?
Est-ce que je suis capable d'aimer ?
Est-ce que je suis capable ?
Est-ce que je suis...
Est-ce que je s... Est-ce que...
Trop de questions sans réponses. Je dois parler au Dr Juiphe.
-Marc,
qu'est-ce qui vous amène ?
Votre peur panique des bars-tabacs ?
-Mais aujourd'hui, je viens pas pour ça.
J'ai un problème avec le fait que...
une candidate soit partie, une fille
que j'aimais beaucoup. J'ai cette peur
de... -Je vous coupe, Marc.
Exercice.
Vous voyez ce coussin ?
On imagine et projette qu'il soit votre peur.
Vous voyez ? -Non.
-Regardez
votre peur.
Détruisez-la.
Plus fort, on y va.
On lui redonne une forme
et on verbalise. -Euh... Je mérite d'être aimé.
-Bien. -Je mérite d'être aimé.
-Encore. -Je mérite d'être aimé.
-On arrête.
On la transforme en forme harmonieuse
pour lui dire qu'on a fait la paix. En douceur.
Très bien, voilà.
Et maintenant ?
-Je sais pas.
-Moi, je sais. On éloigne cette peur dans le coin.
On la pose délicatement. Peut-être juste
un petit atémi pour lui dire qu'on en a fini avec elle.
-Je mérite d'être aimé. -Très bien.
Oh, de l'autre côté. -Quoi ?
-Une autre peur. On l'attrape, c'est parti.
-OK. Je mérite d'être aimé.
-Fort. -Je mérite d'être aimé !
-Ridicule.
-Je mérite d'être aimé. -Grimaces.
Regardez-moi. Il répète.
-Elie Kakou. Il imite Elie Kakou.
-Répétez. -Je mérite d'être aimé.
-Bourvil. -Je mérite d'être aimé.
-La thérapie par l'imitation, c'est très très efficace.
C'est plus bénéfique, plus cathartique.
Et c'est
plus divertissant.
Certaines sessions...
Surtout avec Marc.
Un dernier coup. Christian Bale dans "Batman".
-Grrr. -Maintenant,
on éloigne cette peur. On la met
symétrique avec l'autre pour être à équidistance
de nos angoisses. Très bien.
Je mérite d'être aimé. J'adore le Dr Juiphe.
Il arrive à me faire nettoyer mon intérieur
tout en nettoyant
son intérieur.
-On aspire la noirceur.
-C'est fort.
-Passez sur 1 000 watts.
Beaucoup mieux. -Rien à voir.
-On y va.
J'ai pas de méthode, de théorie.
On fait grandir cette confiance.
J'ai pas fait les mêmes études. J'en ai pas fait.
Et les notes.
Très bien. Et on les agrafe
pour greffer nos peurs aux émotions et dire d'accord.
-D'accord.
-Mais ça marche.
Avec la plupart, ça marche. Quelques-uns, Marc principalement.
Alors, Marc,
le bilan ?
-Fatigué.
Mal au dos, aux yeux.
-Du positif ? -Dans ma tête, c'est plus clair,
bien rangé,
propre, comme votre bureau.
-L'humeur ? -Envie de rire.
-Super, ça marche. A la semaine prochaine.
-Ils nous emmènent où ?
-J'espère qu'ils nous logent.
-Tu rentres.
-Nous, quand on se faisait éliminer
par les Allemands, c'était en ligne,
face à un mur.
-Ils savaient faire.
-Bonjour, les filles. Cris de joie
---
-Merci.
-Marc ! -Oui ?
Oui, je t'ai vue.
-Je t'aime.
-Nous sommes heureux
de vous voir.
Nous avons une surprise pour vous. Marc...
---
-Les filles,
j'ai un rébus.
---
Qu'est-ce qui rime avec amour ?
-Toi, Marc !
-Non. -Ca ?
-Waouh.
Je sais pas.
-Ca rime
avec rien. -Pompidou ?
-Un indice, Claude : Fernand Raynaud.
-Pompidou. -Non.
-Sourd.
-Pardon ? -Sourd.
-Ils n'entendent pas les rimes. Sourd ne rime avec rien.
-Eh oui.
-Indice.
Il va
falloir manier... l'art.
-Masque ? -L'art tout court, manier l'art.
-Artiste ?
-Oui...
-Lequel ?
-Artiste... -Poisson ?
-Pourquoi un poisson ? -C'est ça, là.
-Qui rime avec amour.
-Amour. -C'est le même mot.
Non !
-Pompidou ! -Non !
-Humour.
-Quoi ? -Humour.
-Je comprends pas. -Humour.
-Non, c'était humour, le mot.
-OH...
-Elle l'a dit,
Anne.
-J'aurais entendu.
C'est pourquoi
je vous présente
le spécialiste
de l'humour, celui
qui m'a appris
l'art du mime.
Non !
-T'aurais dit qu'il téléphonait.
-Alors préparez vos blagues, préparez des blagues,
préparez des blagues.
On se retrouve
avec l'humour.
-HUMOUR ! -Faites-moi rire.
Cris de joie L'humour, pour moi,
c'est une qualité primordiale
chez les moches.
Quand je fais une blague,
elle rigole.
Bonjour, les filles !
Hurlements
C'est moi, c'est Marc.
J'ai juste mis un nez.
Si une femme rigole pas, elle n'a pas sa place.
Accueillez très fort Fabulo !
-Ca va, les PD ?
Pourquoi c'est drôle ? -C'est pas drôle.
-Y a que des filles. Observation, décalage, humour.
-AH... -Humour.
Les filles,
y a 5 ans, j'ai voulu apprendre à être drôle.
C'est important d'apprendre avec le meilleur humoriste, Coluche.
Mais il a arrêté
l'humour pour ouvrir une énorme chaine de restauration
qui cartonne, y en a partout. Y a la queue, c'est dehors.
Alors, c'est pas
bon... -Mais chaud.
-Ouais.
-Oui.
-Du coup, j'ai pris Fabulo, le fabuleux Fabulo.
-Je suis spécialiste
des marionnettes...
Tu dis ça ? Non, c'est toi.
Imitation.
Il manque un peu de croquant. Cyril Lignac.
Mime, calembour,
one man show, mais aussi one man froid.
Je vais vous apprendre les techniques du meilleur sketch.
Et se poiler.
-Génial.
-Celle qui me fera le plus poiler partira en "date" avec moi ce soir.
Cris de joie
Prêtes à rire ?
-Oui ! ---
-Prêtes à rire ?
-Trop rire risquerait de provoquer une chose un peu prématurée.
-La clé, c'est la sincérité,
parler de ce qu'on connait.
Je connais Patricia Kaas.
Ca passe
ou ça casse.
-Oh, il est fort. -Marina.
-Moi direct ? -Allez, Marina ! Marina !
-MARINA !
-Je sais pas quoi dire. J'ai rien préparé.
-Cherche dans tes relations avec les hommes.
-C'est simple, y en a pas.
-Absurde, j'adore. -Pourquoi c'est absurde ?
Elle m'aime.
-Ouais, voilà.
-Dieu est amour, et humour.
Sur Internet, j'ai tapé :
"blagues-catholiques".
Deux prêtres mettent un enfant dans un confessionnal
et se mettent à l'encu...
-OH... -Mais...
pourquoi elle arrête ?
-Un curé dit à l'enfant de choeur : "Ca dirait pas de me suc...
Non plus. -Dommage.
-Celle-là est bien.
Pourquoi
Jésus n'aime pas les chats ?
-Une allergie ?
-Parce qu'il est descendu parmi nous.
-T'as pas un curé qui enc...
-Avec les filles...
-Je l'aime pas.
-Pourquoi tu es là ? Pourquoi tu veux sortir avec Marc ?
C'est simple.
Il est pilote. C'est pour voyager gratos.
-Radine !
-Coucher avec un pilote,
y a des turbulences, et on est content que ça s'arrête.
Rires
---
-Excuse-moi, Anne,
les turbulences, c'est de la faute de la météo.
Renseigne-toi avant.
-C'est une blague.
-T'étais en classe éco comme une pauvre.
-Marc, je t'arrête.
Pas les pauvres.
-C'est vrai, comme Anne !
-Marc est
agacé.
-Bravo, Anne, c'était nul.
-Mais je pense
à l'amour refoulé.
-On me dit tout le temps : "Soraya, fais attention,
arrête tes singeries".
Moi, je fais ça pour filer... la banane.
-C'est pas marrant. -Non.
-Regarde Nouvel Omo !
-Quoi ?
-Tu vois la grosse tache. Je fais un noeud, plus la tache.
-C'est quoi, ça ?
-Coluche, ton préféré.
-J'adore "La Chauve-souris".
-Chauve...
-Bigard.
-Ah, c'est Bigard ? Alors, c'est Bigard, mon préf'.
-Contribuables !
-Non, c'est Bigard.
Waouh.
Oh, non.
Il est mort ?
-Dans le métier.
-Je vois pas le public.
C'est un stress en moins.
Ils rient pas, je vois pas.
-Emilie, allez. -A droite.
-C'est tombé.
-Ma canne...
-Faut l'aider.
-Elle est pas stupide comme toi.
Hurlements
-Recule !
-Avance ! Avance !
-C'est l'école Chaplin. Pas besoin des mots.
-Ni des yeux, d'ailleurs.
-Monter sur scène,
c'est angoissant, après, je connais une blague très bien.
J'espère plaire.
Monsieur et madame...
-Oh...
-Valérie... -Pas grave.
Rire méchant
-Non... -C'est pas grave,
c'est plus drôle qu'Anne. -M. et Mme Nulle
ont une fille. Ben, Valérie, Valérie Nulle.
Bigard aurait pu la faire.
-Elles ont toutes leur univers.
Son sexe chante.
---
Cris de douleur
-La grimace.
-Ma blague, c'était un carton.
-Je suis où ?
Je suis où ?
-C'est une pépite.
-Elle répète tout plusieurs fois.
Une s'est démarquée clairement.
-Je viens jouer l'oiseau
de mauvaise augure.
Marc va devoir choisir
celle qui partira
en rendez-vous.
Elle fait une imitation.
-Trop tard, c'est terminé.
-La plus drôle, à l'unanimité,
et pour Fabulo
et Peluche,
c'est...
Emilie.
-Oh, merci !
-C'était hilarant. Bravo, Emilie, bravo.
J'ai tout aimé dans l'univers d'Emilie :
le ton,
le rythme qui était vraiment
exceptionnel. Elle est aveugle,
mais c'est la nouvelle Coluche, enfin Bigard, pardon.
-Je suis surprise.
Emilie, elle est... elle est juste tombée.
-Vous allez
rentrer à la villa.
Emilie,
une voiture attend
devant
et vous emmènera
dans un endroit romantique.
-Les filles,
je vous dit : "à tout à l'heure !"
J'ai décidé
d'emmener Emilie là où elle ne se voit pas handicapée.
Elle ne peut pas se voir autrement, elle ne voit pas.
Mais dans cet endroit, elle se sentira comme tout le monde.
J'adore le bowling. -Ouais.
-Mon père m'emmenait. -Ah bon ?
-Il emmenait surtout des femmes de son travail.
J'attendais des heures. -Pauvre chou.
-Les chiens pouvaient pas m'attaquer dans la voiture.
Des hommes
ouvraient leur manteau comme des clowns, sauf que...
c'était pas des nez de clown, mais bien leur sexe.
-Oh, Marc... -Mais
parle-moi de toi.
-Je suis d'Avignon au départ.
-Pas ça, tes yeux.
Ca fait quoi de rien voir du tout ?
-Comme quand tu fermes les yeux tout le temps.
-C'est dommage que tu puisses pas voir tout ça.
Emilie,
j'ai envie d'être aveugle avec toi, un instant.
Je me lance.
1, 2, 3. Waouh, c'est horrible.
J'ai hâte de jouer avec Emilie. Je pense qu'on va bien rigoler.
Je suis gentleman, je la laisserai
gagner.
Oh ! Strike !
-T'es sûr ? -Hein ?
-J'ai entendu que
3-4 quilles. -Tu as mal entendu, c'était strike.
Attention à pas devenir sourde.
-Allez.
Wouh ! Strike !
-Un strike chacun.
-C'est ça.
Oh là là !
-Oh ! Strike encore !
-J'ai pas entendu de quille.
-Si ! -Zéro.
-Atchoum !
Pas vrai !
La chance de l'aveugle.
Je ferme les yeux.
Totalement à l'aveugle.
-Tu peux pas
avancer sur la piste.
-Tu vois ?
-Je compte pas. -Je compte pas.
-Je suis à l'AQFB,
l'association des aveugles qui font du bowling, j'ai un niveau.
-Toi, t'as fait...
5 strikes, moi, j'ai fait
4 strikes. -Zéro.
-Si on faisait un autre... Un billard ?
-Avec plaisir. -Je suis très fort.
-Je suis à l'association des aveugles qui font du billard.
J'ai un bon niveau.
-Emilie, si t'as pas des yeux, tu peux...
-L'association des aveugles
qui font de la machine à grappin.
-Un basket, c'est plus compliqué.
-T'as fini ? -Ben, oui.
-Oui, l'association des aveugles qui font du basket.
Aussi. J'ai un petit niveau.
Je m'éclate. -C'est clair,
Emilie n'est pas une non-voyante, c'est une oui-voyante.
-Une partie de fléchettes ?
-Non, je veux rentrer, là.
-Excellente soirée. -Tant mieux.
-Je me suis beaucoup amusée.
Je voulais te remercier.
-Waouh... T'embrasses bien.
-L'association des aveugles qui embrassent, pendant 6 mois.
J'ai un niveau.
Je sais ce que tu fais.
-Marc, dites-moi. -Oui ?
-Cette journée ? -Incroyable.
J'ai découvert plein de facettes.
-D'accord. -On s'est amusés.
-Et avec Emilie ? -L'aveugle ?
Euh... pfff...
Ca a très mal commencé, et bien terminé, elle m'a embrassé.
-Est-ce que vous savez qui vous allez éliminer ?
-Il est trop tôt pour choisir.
Mais c'est fait.
-Vous avez choisi ?
-Il est trop tôt pour choisir.
-Non, si votre décision est prise.
-Je l'ai noté sur ce papier,
mais il est tôt pour choisir.
-Je comprends pas. -C'est-à-dire ?
-Il est trop tôt pour nous dire votre choix ?
-Je le dis.
-Il est pas trop tôt pour un choix que vous avez fait.
-Je sais qui.
-C'est votre choix. -Il est
trop tôt... pour faire un choix.
-Que vous avez fait ? -Oui.
-Il est pas tôt. -M'embrouillez pas.
-Le choix est fait.
-Oui, même s'il est trop tôt, je mets des pincettes...
-Guillemets. -Des pinces.
J'ai choisi.
Il est quand même trop tôt pour le faire.
-On retrouve les filles ?
-Oui.
-Ou il est... trop tôt ?
-C'est vous qui savez. -D'accord.
-Après
la scène,
nouvelle épreuve.
Marc a choisi, je crois. -Oui, absolument.
-Vous savez,
l'une d'entre vous fera ses valises et quittera la villa.
-Mesdemoiselles,
grâce à vous, j'ai vraiment beaucoup, beaucoup, beaucoup ri.
Pour certaines, d'autres non.
Malheureusement,
la vie n'est pas que rire.
-Le gars...
-Trop tard, Alexandra.
-La 1re à recevoir ce billet aujourd'hui, ce sera...
-Moi, moi, moi.
-Soraya.
Je n'ai pas compris la blague sur la banane.
-Je peux en faire une autre. -Vas-y.
-Deux noix de coco s'embrouillent, se prennent
la tête.
Une dit à l'autre : "oh, hé, tu me casses les noix".
Noix de coco...
-C'est hilarant.
Tu es belle. -Merci.
-La prochaine...
Victoire.
-Oh, merci.
-Les enfants et les prêtres, c'était drôle, mais tu as préféré les chats.
Les chats ne sont pas drôles, mais stupides.
-J'en prends note. Merci, Marc.
-A plus tard.
La prochaine
à qui je vais tendre ce billet...
c'est Marina.
-Ah bon ?
-Acceptes-tu ? -Oui.
-Oh, quelle poigne !
Elle m'a fait mal, mais elle me plait.
La prochaine
n'a pas sa langue
dans sa poche.
Elle n'a pas de poches. Chataléré.
Acceptes-tu ce billet ?
-On va coucher ? -Peut-être.
Vous feriez quoi, vous ? -J'irais.
-La prochaine à avoir ce billet, Sarah.
Moonwalk.
Sarah... -Oui ?
-Je veux découvrir d'autres facettes de toi.
-On est... Je suis super contente.
-Je la vois beaucoup de dos.
La prochaine à avoir ce billet, Alexandra.
-Waouh !
-Tu reçois ce billet...
-Pour un tennis, connard !
-Trop tard, toujours.
-Acceptes-tu ? -Je vais chier, je reviens.
-Ca, non.
-Vous l'aimez pas ? -Non.
-La prochaine personne,
c'est Claude. Claude ?
Elle a des problèmes de concentration.
Vous êtes un puits d'Histoire,
un puits tout court,
dans lequel j'ai envie de tomber.
La prochaine
à le recevoir,
Manon.
-Merci, Marc, Merci.
Merci.
Merci beaucoup.
-La prochaine,
c'est...
Valérie.
Tu te rappelles
mon prénom ?
-Oui, Marc.
-Tu me rassures.
-Vous n'êtes
plus que deux :
Anne
et Emilie.
-On s'est quand même embrassés.
S'il a profité de mon handicap, c'est un minable.
-Marc,
à qui donnez-vous ce billet ?
-Ce dernier billet...
je le donne...
à Anne.
Non.
-Je pensais que t'avais détesté.
-J'ai détesté, mais...
elle est pire.
C'est pas le handicap.
C'est ce que j'ai préféré chez elle.
Le problème, c'est la compétitivité qu'elle a
en permanence.
Elle est allée jusqu'à tricher.
Et ça, pour moi, sur le long terme, c'est pas vivable.
Sinon, j'aurais viré Anne.
Oh, oh, attention, attention.
-Emilie ? -Oui ?
la flamme s'éteint.
-Oui.
-L'obscurité
s'épaissit.
-C'est ce que je pensais.
Je veux que tu saches que... je sais
que t'as triché.
-Connard, lâche-moi !
-T'as utilisé
un aimant pour diriger la boule, une oreillette ?
Emilie, tu vois très bien.
Bien, la canne coincée
dans les feuilles.
Je peux aussi.
Tricheuse !
Aveugle... C'est si facile de voir.
Fracas
-Je vais me remettre sur Blinder,
site de rencontre pour non-voyants. Y a plus que ça.
*-Blond avec des lunettes, devant un miroir, il soulève son t-shirt.
On croit qu'il tient la tour Eiffel entre deux doigts.
Tatouage en braille sur le pénis.
-Y a que lui. *-It's a match.
-Prochainement...
-Vous avez la chance...
de participer aux 1res olympiades aquatiques
de La Flamme.
-A mort.
-Je me noie. -Elle se noie.
-Qu'Alexandra meure.
-Marc !
-Elle est morte.
-Je te tue, je t'aime.