Depois de sete anos Da vida sobre o oceano
Dos sete mares é hora de me despedir
E a cidade que por sete anos de esperança Foi minha fonte
Se encontra logo além do horizonte
O sino do porto eu posso ouvir
Terra à vista!
Tenho um sobretudo esfarrapado E uma mala surrada
Tchauzinho, chefe.
Nos pés Tenho um par de botas furadas
Perdão, cozinheiro!
Pra subir tenho que me esforçar
E meu único grande cadarço usar
Com minhas meias podres Tenho que batalhar
Se conta das despesas eu quiser dar
Investi tudo o que eu tinha No meu chocolate
Agora é hora de mostrar ao mundo Minhas receitas
Boa sorte, Willy!
Eu tenho 12 soberanos de prata
No bolso
Adeus, cozinheiro!
E um punhado de sonhos na cartola
Tem um restaurante famoso Em cada rua aqui
Tem o Brandino's e o bar Parisienne
- Mapa de restaurantes? - Obrigado.
Tenho um pequeno mapa Pra me dizer onde comer aqui
GALERIA GOURMET
Eu tinha 12 soberanos de prata
Agora o número baixou pra dez
Quer os melhores produtos? É aqui que eles estocam
São três soberanos, amigo.
Embora os preços Sejam suspeitosamente altos
Quebrou a abóbora, pagou.
Eu tenho...
Cinco, seis, sete...
Seis soberanos de prata no bolso
E um punhado de sonhos na cartola
- Escovo seu casaco? - Não, obrigado.
- Colônia? - Não. Deixe-me em paz.
GALERIA GOURMET
Finalmente
A Galeria Gourmet
SLUGWORTH CHOCOLATE ESPECIAL
Que eu sabia que um dia íamos ver
O MELHOR CHOCOLATE FICKELGRUBER
É tudo o que você disse, mãe.
E, ah, muito mais
Pra onde quer que você vire Mais uma famosa loja de chocolates
Meu destino está aqui
Só preciso destravar
Será que eu vou afundar
Ou como um foguete disparar?
Não tenho nada a oferecer
A não ser meu chocolate
E um punhado
De sonhos na cartola
Sim!
GRANDE INAUGURAÇÃO DA WONKA
É proibido sonhar.
PROIBIDO SONHAR MULTA: 3 SOBERANOS
Sucesso nesta cidade qualquer um pode ter
Se tiver talento e trabalhar duro Pelo menos é o que se dizia
Mas não disseram Que tão estressante ia ser
Fazer uma dúzia de soberanos de prata
Durar mais de um dia
Pode me dar um soberano pra eu ter onde dormir, amor?
Claro.
Pega quanto você precisar.
Obrigada.
Eu tenho um soberano de prata no bolso
E um punhado de sonhos na cartola
Pronto.
Hora de uma bebida antes de dormir.
Muito bem.
Olá. Não, para. Ei, xô.
Vai embora, para!
Vai embora, xô!
Para!
Senta.
Peço desculpas pelo Tito.
Parece ter um interesse incomum nas suas pernas.
Deve ser esta calça.
Comprei de um carteiro em Minsk.
Deve ser isso.
Tito passaria o dia perseguindo funcionários dos correios, se pudesse.
Não é mesmo, garoto?
Você não pretende dormir aí, não é, filho?
É só por uma noite.
Amanhã a esta hora pretendo ter feito fortuna.
Amanhã a esta hora você estará congelado.
Não seja ridículo.
Está um pouco frio pra acampar.
Mas não estou em condições de pagar um quarto.
Eu lamento saber disso.
Mas, por sorte,
eu conheço alguém que talvez possa te ajudar.
É mesmo?
Chegamos, Sr. Wonka. Lar doce lar.
Tira as patas sujas da minha porta, vira-lata sarnento.
Se for você, Escovão, é bom ter trazido meu gim.
Eu trouxe algo melhor que gim, Dona Alva.
Um hóspede.
Por que não disse logo?
Entre, senhor.
Bem-vindo à Estalagem e Lavanderia Alva & Escovão.
Fique à vontade, aqueça-se junto ao fogo.
Gim?
Noodle!
Sim, Dona Alva?
Larga o livro e traz gim pro nosso hóspede.
O coitado está morto de frio.
Obrigado, Dona Alva. Você e seu marido são tão gentis.
Marido?
Ele?
Marido.
Você adoraria, né?
Não.
Espero encontrar alguém muito melhor que esse caipira preguiçoso.
Tim-tim.
Esta bebida é extremamente forte.
Serve de combustível.
Bem, o que você deseja? Um quarto?
Bem, sim, mas...
O Sr. Wonka está temporariamente duro.
Ah, não. Não me diga.
Infelizmente, é verdade.
Mas isso tudo está prestes a mudar.
- Ah, é? - Olha.
Sou uma espécie de mágico,
inventor e fabricante de chocolate.
E, amanhã cedo, na Galeria Gourmet, pretendo mostrar
minha surpreendente criação.
Prepare-se pra se surpreender enquanto apresento...
Um bule de chá?
Não, isto é pra fazer chá.
Um segundo.
Isto é pro ensopado.
Está aqui em algum lugar.
Não se preocupe. Vejo que é um homem engenhoso.
Temos a coisa certa pra você.
O pacote empresarial.
O quarto custa um soberano,
mas só paga amanhã, às 6h.
É suficiente pra ganhar uns trocados?
Mais do que suficiente.
Obrigado.
É o mínimo que posso fazer por um necessitado.
Agora, assine aqui e terminamos.
Tudo bem.
Leia as letrinhas.
O quê?
Obrigada, Noodle. Pode ir.
O que ela disse?
- Ela quem? - A garota.
- Que garota? - Aquela. Parecia: "Leia as letrinhas".
CONTRATO TERMOS E CONDIÇÕES
E parece ter muitas...
Não acaba nunca.
Não dê ouvidos à Noodle. Ela é lesada.
Lesada?
Síndrome de Órfão.
Síndrome de Órfão?
Síndrome de Órfão.
Foi largada na lavanderia
quando bebê, e eu a acolhi por bondade,
e fiz o melhor que pude, Sr. Wonka,
mas ela tem uma natureza desconfiada.
Ela vê conspiração em toda parte.
Coitadinha.
Eu sei.
São só Termos e Condições padrão,
mas você pode olhar se quiser.
Vou dar uma olhada.
Parece estar tudo em ordem.
É mesmo?
Olá.
Então bem-vindo à Estalagem Alva.
VENHA PASSAR A NOITE FIQUE PARA SEMPRE!
Aqui está, Sr. Wonka.
A suíte empresarial.
Sua cama com dossel, sua pia com sabão,
e uma bala no travesseiro.
Fantástico.
Que pessoas gentis.
Noodle!
Ah, Noodle!
Sim, Dona Alva?
Eu estava te procurando.
O que deseja?
Quero te dar uma lição, sua peste.
- O que fiz de errado? - Você sabe o que fez.
- Para de espernear! - O quê?
Se você se meter de novo nos meus negócios,
vai ficar aqui a semana toda. Entendeu?
Sim, Dona Alva. Sinto muito, Dona Alva.
Acho bom mesmo.
Vamos lá, mamãe.
Senhoras e senhores da Galeria Gourmet,
meu nome é Willy Wonka,
e eu vim aqui pra mostrar algo maravilhoso,
algo comestível incrível,
algo comestível imbatível,
como este mundo nunca viu.
Então façam silêncio e escutem.
Não, risquem isso, invertam.
Eu apresento o Aerochoc.
Pra uma floresta perto de Mumbai
Uma mosca-das-flores vai
Suas asas batem em grande velocidade E isso é verdade
Desse minúsculo inseto
Chocolate é o alimento predileto
E botam um ovinho em cada um destes Se você pede com afeto
Quando da casca sai finalmente
Grita toda contente
Estar morando num hotel de chocolate É emocionante
Ela bate suas asas com alegria E então, como vão observar
O chocolate vai levitar
E graciosamente flutuar
Chocolate vai
Chocolate vem
Mas só o do Wonka Tem a surpresa que nenhum mais tem
Basta de tanto debate Vem comer meu chocolate
Venham agora
Eu insisto
Vocês nunca comeram Um chocolate como este
Não, vocês nunca comeram Um chocolate como este
Bravo!
Obrigado.
Srta. Bom-Bom?
Sim, Sr. Slugworth.
Chama a polícia.
Está bem, senhor.
- Quem quer provar um? - Eu!
Eu vou provar.
Sr. Slugworth.
Com licença.
Sr. Fickelgruber.
E Sr. Prodnose.
Que honra.
Desde que eu era criança...
É um aperto de mão e tanto.
É um aperto de mão de negócios.
Pra mostrar que não brinco em serviço.
Bom, vamos lá.
Vamos provar um destes chamados Aerochocs.
Não é só chocolate, né?
Tem...
- Tem marshmallow. - Isso mesmo.
Do pântano de marshmallow do Peru.
E caramelo.
Mas é...
Salgado.
Com as lágrimas agridoces de um palhaço russo.
E isso é...
Não deve ser...
Cereja?
Colhidas pelos melhores colhedores
dos Jardins Imperiais do Japão.
Bem, Sr. Wonka,
estou neste ramo há muito tempo,
e posso dizer com certeza que, de todos os chocolates que já provei,
este é, sem dúvida,
o absolutamente 100% pior.
Aí está, senhoras e senhores.
Temos o aval do senhor...
Espera aí. O pior?
Nós três somos os mais ferozes rivais,
mas concordamos numa coisa.
Um bom chocolate
deve ser simples. Puro. Descomplicado.
Enquanto que este, com seus adicionais supérfluos,
bem, é simplesmente...
Esquisito.
É uma pena.
Se acharam o chocolate esquisito,
vão odiar o que vem a seguir.
O que está havendo?
- O que está havendo? - É a mosca-das-flores.
Ela saiu do seu casulo. Está batendo as asas loucamente.
Meu cabelo! Uma mosca está fazendo isso?
Sim. Mas relaxe.
- É totalmente inofensiva. - Obrigado.
Em 20 minutos, vai se cansar e sair pelo traseiro.
Vai o quê?
Vamos enxotá-las pelo bumbum com puns!
Entendi o que ele disse.
Você é maluco, Wonka!
Quem em sã consciência
quer um chocolate que faz voar?
Vamos descobrir.
Quem quer um Aerochoc?
Um soberano, por favor. Obrigado.
Muito obrigado.
Um soberano.
Obrigado. Aproveite o seu voo.
Olha, eu estou voando!
Como é a vista aí?
Não tão alto, querida!
Cai fora.
Já chega, pessoal. Nada pra se ver aqui.
Só um grupinho de pessoas desafiando as leis da gravidade.
Prendam-nos, rapazes.
É o Aerochoc. É essa a questão.
Tivemos algumas queixas contra você.
Queixas?
Está atrapalhando o comércio aqui.
Sou obrigado a fazê-lo sair daqui
e a confiscar seus ganhos.
O que está fazendo?
Não se preocupe, é por uma boa causa.
Crianças doentes.
Lamento, senhor. Regras são regras.
Seu danado! Vem cá!
Pode me deixar um soberano?
Preciso pagar o quarto.
Toma.
Obrigado.
Boa noite, Sr. Wonka.
Como foi?
Não tão bem quanto eu esperava.
Que pena. Bem, temos que acertar as contas agora.
Felizmente o quarto está acertado.
Combinamos um soberano.
Pelo quarto, sim.
Mas você incorreu em alguns extras
durante a sua estadia aqui com a gente.
Incorri?
Sim, incorreu.
Teve o copo de gim que tomou ao chegar,
e, se bem me lembro,
você se aqueceu junto ao fogo.
Ele, de fato, se aqueceu.
O aquecimento é extra, sabe?
E usou as escadas para chegar ao quarto.
Tem o custo da escada,
e é por degrau. Pra cima e pra baixo.
Diga-me, Sr. Wonka,
por acaso você usou minibar?
Tem minibar?
Minibarra de sabonete.
Junto à pia.
Talvez tenha, brevemente.
Até o Escovão sabe,
não se toca em minibar, e ele é de classe baixa.
E mais o aluguel do colchão, da roupa de cama e do travesseiro.
Isso dá um total de...
dez mil soberanos.
Deve estar brincando.
Está nas letrinhas, querido.
Não tenho 10.000 soberanos.
Então, nós temos um problema.
Você vai ter que trabalhar na lavanderia, certo?
A um soberano por dia.
Dez mil dias são...
Vinte e sete anos.
- Ei! - Quatro meses.
E 16 dias.
Você deve ser o Sr. Wonka.
Quem é você?
Ábaco Crunch, revisor oficial de contas.
Pelo menos, eu era.
Agora...
Ele administra aqui.
Faça o que ele diz, ou vai se ver comigo.
Piper Benz.
Sou encanadora.
Esta é a Srta. Lota Trim.
Oi.
Ela não fala muito.
E eu sou Larry Risadinha!
Comediante.
Pegaram vocês também?
Infelizmente.
Todos nós precisávamos de um lugar barato onde ficar,
e deixamos de ler as letrinhas.
Um momento de burrice, seguido de um arrependimento infinito.
Como meu terceiro casamento.
Perdão, faço muito isso.
- Ele faz. - Muito.
Só fui casado uma vez,
e não deu certo.
Deve ter um jeito de sair.
Não acha que tentamos?
Tem grade na janela
e cachorro na porta.
E, mesmo que saíssemos,
é um contrato sem brechas.
Se você se for, Dona Alva chama a polícia,
trazem você de volta,
e ela cobra mil pelo transtorno.
De volta ao trabalho, gente. Vamos, Sr. Wonka.
Você vem comigo.
Você fica aqui. Na água de sabão.
Primeiro, a roupa tem que pegar
E num barril colocar
Esfrega, esfrega
Então para o espremedor vai levar E uma manivela gigante girar
Esfrega, esfrega
Depois bem alto vai pendurar Até quase seca ficar
Esfrega, esfrega
Mas basta esta música cantar E o dia não custa tanto a passar
Esfrega, esfrega
Ainda assim, custa a passar.
Todos os vincos é preciso tirar bem
Dos vestidos e camisas também
Estica, estica
É preciso dobrar como nos disseram Ou vão nos repreender
E não nos dar de comer
Todos assinamos o contrato Agora temos que pagar o pato
Esfrega, esfrega
E se vocês não concordarem...
Leiam a cláusula cinco.
Seção 7A.
Parágrafo 22.
Parte D.
Que diz...
Esfrega, esfrega
Serviço de quarto.
Falei pra ler as letrinhas.
Tem um probleminha aí.
Você não sabe ler, não é?
Foquei meus estudos quase exclusivamente em chocolate.
Entendo.
Pra todo o resto, confiei na bondade de estranhos.
E olha aonde isso te levou.
Os aposentos dos funcionários.
Você tem uma cama.
Você tinha uma cama.
Escrivaninha e uma pia/privada.
A água vem em
duas temperaturas: fria
e mais fria.
Quanto deve a eles?
Dez mil.
Considere-se sortudo. Eu devo 30.
O quê? Como você deve pra eles?
Não te acharam numa rampa de lavanderia?
Sim, e me acolheram por serem caridosos,
e me cobraram pelo privilégio.
Que dupla de monstros.
O ganancioso sempre vence o necessitado, Sr. Wonka.
Acho que o mundo é assim.
Qual é, Noodle.
É apenas sua Síndrome de Órfão falando.
Minha o quê?
Síndrome de Órfão.
E não vamos comer nenhuma gororoba.
O que está fazendo?
Chocolate, é claro.
Como prefere? Escuro? Branco? Com nozes? Totalmente maluco?
Eu não sei.
Eu nunca comi nenhum.
Você nunca comeu chocolate?
Não.
O quê?
Nunca comeu chocolate?
Ainda não.
É inacreditável. É ultrajante.
Pra sua sorte,
tenho ingredientes dos melhores
aqui na minha fábrica portátil.
Por onde começar? Essa é a questão.
Já sei!
Raio de Esperança.
Feito de nuvens de trovão condensadas
e luz solar líquida.
Ajuda a ver uma luzinha
além da sombra do desespero.
É do que precisamos,
você não acha?
Você sempre quis fazer chocolate?
Não.
Quando tinha sua idade,
eu queria ser mágico.
Minha mãe era cozinheira.
Nós morávamos no rio, só nós dois.
Em um pequeno mundo perfeito só nosso.
Pelo que me lembro,
eu ficava o tempo todo tentando inventar
um truque novo pra impressionar minha mãe.
Bravo!
Mas a verdadeira magia vinha dela.
Não tínhamos muito dinheiro, mas toda semana
ela trazia pra casa um grão de cacau.
E, no dia do meu aniversário,
havia o bastante pra fazer uma barra de chocolate.
Mas não era um chocolate qualquer. Longe disso.
Este deve ser o melhor chocolate do mundo.
Isso eu não sei.
Dizem que o melhor vem de um lugar chamado Galeria Gourmet.
O deles não pode ser melhor que o seu, mãe.
É impossível.
Bem, acontece que
eu sei um segredinho
que nem aqueles engomadinhos sabem.
Qual é?
Eu vou te contar.
Quando você for mais velho. Agora durma.
Devíamos ir, mãe.
Ir aonde?
- Até a Galeria Gourmet. - O quê?
E abrir uma loja?
Sim.
Com nosso nome na porta e tal.
É um sonho maravilhoso, querido.
É só isso que é?
Apenas um sonho?
Olha só.
Todas as coisas boas deste mundo começaram com um sonho.
Então agarre-se ao seu.
E quando compartilhar chocolate com o mundo,
eu estarei ao seu lado.
Você promete?
Vou fazer melhor.
Juro de dedinho.
Agora...
durma.
Então, qual era, Willy?
Qual era o segredo?
Eu nunca descobri.
Logo depois, ela adoeceu.
E, de repente, só me restava sua barra de chocolate.
É por isso que estou aqui.
Pra me sentir como eu me sentia na época,
comendo chocolate com ela.
O que quer dizer?
Ela prometeu que, quando eu compartilhasse chocolate,
ela estaria ao meu lado.
Parece loucura, mas sempre esperei que ela mantivesse a promessa.
E talvez até contasse seu segredo.
Toma. Experimenta.
Queria que não tivesse feito isso.
Você não gostou?
Não,
eu gostei. É que...
O quê?
Cada dia sem chocolate vai ser um pouco mais difícil.
E que tal ter todo o chocolate que puder comer, todo dia,
pelo resto da vida?
Um suprimento vitalício?
Um suprimento vitalício.
O que preciso fazer?
Não muito. Só me tirar daqui.
Você está louco?
É fácil. Alguém cobre meu turno,
e você me leva no carrinho de roupa.
- Mas... - Só por umas horas.
Não notarão minha falta.
Qual é o objetivo disso?
Vender chocolate!
Com o lucro, pagamos a dívida.
É uma boa ideia.
Uma ótima ideia.
Mas não vai funcionar.
Vai, sim. Coma o chocolate.
Você não entende.
Dona Alva é como uma águia.
Ela fica de olho em tudo que entra e sai da lavanderia, exceto...
Hum.
O que foi?
Não foi nada.
Tá.
Hum.
Duplo hum! Isso é algo, sim.
O chocolate te deu uma ideia.
Tá.
Ela só baixou a guarda quando um aristocrata veio à lavanderia.
Ele só queria informações,
mas ela ficou dando em cima dele.
Foi nojento.
É isso, Noodle.
É só achar um aristocrata que a distraia, e aí fugir.
Sim, mas...
onde vamos achar um aristocrata?
Hum.
Hum?
Hum.
Um duplo hum.
Você tem lápis e papel?
Hum-hum.
Eu tive uma ideia.
Eu vim fazer uma confissão.
Vocês estão ótimos. Continuem.
Perdoe-me, padre, pois eu pequei.
Comi 150 destes desde minha última confissão.
É muito difícil resistir à tentação.
Mande-me pra baixo.
Até mais tarde.
Boa noite, chefe.
Estão todos esperando.
Muito obrigado.
Boa noite, senhores.
Eu trouxe minha fatura.
Um chocolateiro
despachado pela taxa de praxe.
Ah, aí vem ele.
Esse é do bom.
Diga, chefe,
que tal ganhar mais alguns desses?
Estou ouvindo.
Achamos que não basta
apenas mandar o Sr. Wonka atuar em outro lugar.
Ele é bom.
Bom demais.
Além do mais, ele cobra apenas um soberano por chocolate.
Qualquer um pode comprar, até mesmo os...
Você sabe, os...
Os pobres?
Credo.
Só subiu um pouco de vômito na boca.
Pode não citar essa faixa demográfica na minha presença?
Ele não gosta da palavra "pobre".
Desculpa, Félix.
Queremos que dê ao Wonka
um recado.
Reforçado pela força física.
Se tentar vender chocolate nesta cidade,
ele estará sujeito a sofrer um pequeno acidente.
No qual ele vai morrer.
Sim, não, já entendi.
Não precisa repetir.
É pra garantir que pensamos igual.
Ninguém pensa como você.
O que quer dizer? Eu já sei,
mas o que quer dizer?
Senhores, por favor.
E então, o que me diz, chefe?
Acordo fechado?
Escutem, amigos, eu sou um agente da lei.
Não posso andar por aí atacando a concorrência.
Sinto muito.
Pois bem, chefe.
Vejo que você é um homem íntegro.
Obrigado.
Mas pergunte a si mesmo...
PAGO EM CHOCOLATE
Você é viciado em doce?
Eu sou
Um desejo que você tem que saciar?
Você é viciado em doce?
Eu sou
Bem, temos tudo aquilo de que você precisa
Não me venha Com essa bobagem de consciência
É simplesmente
Toma lá, dá cá
Então, uma centena de seus favoritos
Lamento, infelizmente é não
Prometi à minha esposa
reduzir o chocolate. Preciso ficar em forma
para o Baile do Policial, então...
Mas pense no seu amor por doce
Eu penso
Sou viciado em doce desde pequeno
Seu danadinho viciado em doce
É verdade
A única coisa que te deixa pleno
Deixa sua cintura pra trás
Está demais!
Qual é!
Quem precisa ver os dedos dos pés?
Então
Setecentas caixas
É muito chocolate
Não!
Vamos fazer um esforço de convencimento.
Você é viciado em doce?
Eu também
Amigos...
Você é louco por chocolate?
Eu sou, realmente. Sim.
Doce a seu ver É só prazer?
Ah, sim.
Bem, nós temos muitos E muitos, e muitos
Por que estou cantando?
Se a esposa está reclamando
Seu corpo criticando
É de admirar
O que um alfaiate pode ocultar
GÜRDELS CASA DA ELASTICALÇA!
Fiquem com seus chocolates horríveis
Mil e oitocentas caixas?
Fechado
- Trim. - Presente.
Benz.
Risadinha.
- Crunch. - Presente.
Wonka.
Escovão!
A privada entupiu de novo!
Uau. O som inconfundível do amor.
O que disse?
Não diga que não notou.
O quê?
Ela é apaixonada por você.
Dona Alva?
Loucamente.
E por que não? Olha pra você.
Um homem atraente.
Só precisa se arrumar um pouco.
Comprar umas roupas.
Tomar um banho.
Um banho?
Você sabe o que dizem, certo?
O que dizem?
Ela vai ficar grata por um tornozelo.
Sim.
- E vai adorar ver seu joelho. - Certo.
Mas, se quiser vê-la suspirar...
Fale.
...sua coxa deve mostrar.
Escovão!
Está transbordando agora.
- Volte ao trabalho. - Tá.
Chegou nos tornozelos!
Só me faz perder tempo.
Escovão!
Maldito caipira preguiçoso!
O que você tem aí?
Nada.
Quer ir pro cubículo, Noodle?
Está bem.
Recolhi roupa suja do Prof. Monóculo outro dia.
Sim.
Ele escreve sobre a família real bávara.
Chatice.
Tem esboços de nobres na parede.
- E daí? - Este pareceu bastante familiar.
BARÃO VON ESCOVÃO
Nossa! Idêntico ao...
Sr. Escovão.
Está me dizendo que o Escovão é um aristocrata bávaro?
Vai pegar meu gim.
Primeiro você pega a roupa
Depois você põe num barril
Esfrega, esfrega
Aí põe pra torcer com cuidado
Pra não ser estrangulado
Esfrega, esfrega
Ah, Tito, agora você vai poder Minha calça de carteiro roer!
Algo deve estar se passando
Pra nossa canção estar mudando
Esfrega, esfrega
Finalmente venceu a preguiça...
Fez algo com o seu cabelo?
Talvez.
Talvez não.
Onde arrumou essa jardineira?
Achados e perdidos.
Por quê?
Fica bem em mim?
Sim.
Nada mal, eu acho.
O que está fazendo aí?
Mantendo meus joelhos aquecidos.
Por que não vem aqui e toma um copo de gim?
Por que você não vem aqui,
onde está bem quente?
Ai, meu lorde.
Senhoras e senhores, apresento
uma nova engenhoca que eu criei,
uma inovação em lavagem.
Esfrega, esfrega
Uma pergunta:
como Tito quer passar o dia? Perseguindo carteiros.
E o que eu faço o dia todo, colegas esfregadores?
Esfrega, esfrega
Mas, com o Emblemático Prático Passeador de Willy Wonka,
não me façam repetir, Tito pode correr,
e eu, me divertir.
Esfrega, esfrega
Vou dar uma saidinha.
Eu chego antes da chamada.
Até lá, Tito concordou em...
Esfrega, esfrega
Bem, conte-me tudo sobre a Bavária.
Onde?
De onde você é.
Ah, sim. É muito bávara.
Caminho livre.
- Sério? - Sim.
Conseguimos! Muito bem, Noodle.
Parece mentira.
Espera até ver quanto chocolate eu fiz ontem à noite.
Vendendo, nós seremos...
Ai, não.
O que foi, Willy?
De novo, não.
Cadê os chocolates?
Não sei como te dizer, Noodle, mas eles foram roubados.
Roubados?
Por quem?
Pelo Homenzinho Laranja.
O quê?
Homenzinho Laranja. Não falei dele?
Não, você não falou.
Ele é meu inimigo. Desta altura.
Vem na calada da noite
e rouba todo o meu chocolate,
a cada algumas semanas há uns quatro anos.
Sério?
Às vezes eu o espio,
naquela fase entre o dormir e o acordar,
cabelo verde brilhando ao luar.
Cabelo verde?
- Um dia vou pegá-lo. - Willy.
- Quando eu pegar... - Willy!
Você não espera que eu acredite nisso, né?
Claro que sim.
Que outra explicação tem?
Sei lá,
que você dorme,
sonha com o Homenzinho Verde...
Laranja, cabelo verde.
...e, enquanto sonha,
enche a cara de chocolate!
Encho a...
Faz mais sentido.
- Por que iria funcionar? - Eu como o chocolate?
Raio de Esperança idiota.
Ei!
Meu chocolate não é idiota.
Se Dona Alva tivesse nos visto, eu estaria no cubículo.
Olha, eu sinto muito, tá?
Podemos fazer mais chocolate.
Só que eu estou sem leite.
Bem, isso não é problema.
Leite.
A, isso é roubo.
E C,
Willy Wonka não usa leite de vaca.
Para esta criação,
preciso do leite de uma girafa.
Tá, tudo bem.
Tem uma no zoológico.
No álvaro!
Mas A, o zoológico não é por aí.
Ótimo.
E B,
não vão deixar você entrar lá e ordenhar.
É por isso, minha cara Noodle,
que é sorte o Homenzinho Laranja não ter achado isto.
O que é isto?
Da diretoria do zoológico.
Em reconhecimento aos anos de serviço.
Mas só estou aqui há um ano.
É por isso que só tem um chocolate.
Bem, muito obrigado.
De nada. Boa noite!
ZOOLÓGICO
Muito bem, Noodle.
E o que é realmente?
Chama-se Noitada Boa.
Um chocolate que simula uma noite na cidade.
A camada externa, uma trufa de champanhe.
É adorável.
A seguinte é vinho branco.
E depois, tinto.
Assim que se fala!
É quando começa o canto e a dança.
Vai ter uma festa hoje à noite!
Ao chegar à camada de uísque, vai ficar emotivo.
Ela foi a única mulher que eu amei!
Ele pode fazer algo imprudente.
Vou ligar pra ela. Que mal pode haver?
Alô, Gwennie? É o Basílio. Eu só queria dizer
que sempre te amei.
Te amo muito. O quê?
Basílio Bond. Sentávamos juntos na aula de química.
Não, não desliga!
Finalmente, um vinho do porto do fundo do armário, e...
Vamos.
Noodle, vamos.
Por que eles não saem voando?
Não sei.
Vai ver não pensaram nisso.
Está brincando?
Não, é sério. É assim que os flamingos são.
Precisam que alguém mostre o caminho.
Girafa.
TIGRE PANTHERA TIGRIS
Girafa.
Você tem que aprender a ler.
Por quê?
Quase foi comido por um tigre.
"Quase" é a palavra-chave.
Quase fui comido por muitas coisas,
e só conseguiram uma mordidinha.
Girafa.
Tá, vou aprender a ler.
Boa noite, senhorita...
Abigail.
Calminha.
Eu trouxe balas de acácia.
As girafas são loucas pelas minhas balas de acácia.
Não tem nada melhor.
Exceto uma coçada sob o queixo.
Quer experimentar?
Eu?
É. Por que não?
Tá bom.
Ela gostou de você.
Srta. Abigail,
se minha colega te der uma boa coçadinha,
poderia nos ceder meio ou um litro do seu leite?
Então,
você já fez isso antes?
Uma vez. Na África. Animal magnífico.
Ela era selvagem?
Selvagem?
Era absolutamente furiosa.
Que coisa mais tonta, Wonka.
Acho que "issou" é verdade, Noodle.
"Issou"?
Não funcionou, né?
Nada rima com Noodle.
De onde vem esse nome, afinal?
Não importa.
Não, fale.
Isto.
É só o que tenho dos meus pais verdadeiros.
"N" de Noodle. Ou Nora, ou Nina,
ou nada.
Não pode achar o dono?
Acha que eu não tentei?
Quando eu era pequena, sempre esperava encontrar meus pais.
O SONHO DA NOODLE
E eles viviam num lindo prédio antigo cheio de livros.
Minha mãe ficava me esperando junto à porta,
eu corria para os braços dela. Ela me abraçava
como se nunca fosse me soltar.
Mas aí percebi que era só um sonho idiota.
Não tem nada de idiota nisso.
Não tem?
Sei que as coisas não têm sido fáceis pra você. Mas vão melhorar.
Eu não vou deixar você apodrecer naquela lavanderia.
Promete?
Posso fazer melhor que isso.
Eu juro de dedinho. E essa é a promessa mais solene que existe.
Fica coçando.
Não temos muito tempo até o guarda voltar com "tu-dou".
"Tu-dou"!
Isso nem é uma palavra!
Vou continuar tentando.
Por um momento
A vida não parece tão ruim assim
Por um momento
A tristeza parece que saiu de mim
De transformar a noite em dia ele é capaz
Mas não se deixe levar jamais
Nunca baixe a guarda
Ou deixe que entrem no seu coração Por um momento
Nem por um momento
Já sei, Noodle! Escuta isso.
Noodle, Noodle, chá com strudel
Espero que você
Nunca mude
Mil flamingos e mil poodles
Esta canção pode mudar "tu-dou"
Noodle din-di Noodle din-dão
Willy!
Juntos assim, somos só diversão
Valeu, Abigail!
- Minha vida virou de ponta-cabeça - Noodle, Noodle, chá com strudel
Espero que você nunca mude
- Por um momento - Mil flamingos
- Não consigo manter os pés no chão - E mil poodles
Seu humor vai melhorar com esta canção
- Ele é a única coisa boa - Noodle din-di, Noodle din-dão
- Que já me aconteceu - Juntos assim, somos só diversão
Chefe,
sabe aquele cara com quem queria falar?
Por um momento
A vida não parece tão ruim assim
E por um momento
A tristeza parece que saiu de mim
Sr. Wonka!
Uma palavra em particular.
Pois não, seu guarda.
- Pode ir, Gentil. - Tem certeza?
Sim. Isso é entre mim e o Sr. Wonka.
- Vai embora, Noodle. - Mas, Willy...
Relaxa. Já me safei de situações piores.
Espera no carrinho.
Seu guarda,
se é sobre a Abigail...
Tenho um recado pra você.
Não venda chocolate nesta cidade!
Você entendeu?
Na verdade, não.
Então você é insolente, hein, Doceiro? Eu disse...
não venda chocolate!
Você me ouviu desta vez?
Estou com água nos ouvidos.
Sim, isso... Você está...
Tá, isso faz sentido.
Escuta, me desculpe.
Estou atordoado.
A verdade é que não quero fazer isso.
Nem eu quero que faça.
Mas tenho que te dar um recado.
Se vender chocolate nesta cidade,
vai ter mais que um galo na cabeça.
Não tenho galo na cabeça.
O que deu em mim hoje? Eu...
- Pode me dar um segundo? - Claro.
Lorde von Escovão.
Dona Alva.
Seus olhos são como dois cocozinhos de coelho em duas tigelas de creme.
Você é bom com as palavras.
ROUPA LAVADA
Vejo você lá embaixo.
Descendo!
Sr. Wonka.
Que gentileza se juntar a nós.
- Não estou atrasado, né? - Não.
Em cima da hora, mas...
Tito tem feito seu trabalho?
Tito tem sido um ótimo menino,
e a produtividade aumentou 30%.
Tiramos a tarde de folga.
Mas não vem ao caso.
Vem ao caso, sim.
- Agora não. - Desculpe.
A questão é:
onde você esteve?
E por que está cheirando a girafa?
Eu devo uma explicação.
O fato é que...
eu fabrico chocolates.
Não qualquer chocolate.
O melhor do mundo.
Noodle está sendo lisonjeira, mas está certa.
São deliciosos.
O plano é vender chocolate e pagar a Dona Alva.
Pelo menos, esse era o plano, até...
Deixe-me adivinhar. Teve um desentendimento com o chefe de polícia?
Como você sabe?
Porque eu era o contador do Slugworth.
Por uma semana, pelo menos. O contador dele estava doente.
Estação, por favor.
Fui chamado do outro lado do país pra substituí-lo.
Boa noite, Sr. Slugworth. Só preciso da sua assinatura em...
Parecia um trabalho simples.
Até eu me dar conta
de que havia dois livros.
Um para as autoridades
e um que dizia a verdade.
Slugworth, Fickelgruber e Prodnose estão em conluio há anos.
Uma espécie de cartel de chocolate, digamos.
Eles estão diluindo o chocolate
e armazenando o excesso num cofre secreto debaixo da catedral,
vigiado o tempo todo por um clérigo corrupto
e 500 monges chocólatras.
Pra entrar, é preciso descer por um elevador secreto
e passar pela Dama das Chaves.
Uma sentinela subterrânea que não vê a luz do sol há anos.
Boa noite.
Há milhares de galões de chocolate lá embaixo,
e o Cartel usa isso para subornar...
PAGO EM CHOCOLATE
...chantagear e coagir a concorrência.
Dane-se se eram crianças, estavam no caminho. Na próxima,
acelere.
Srta. Bom-Bom?
Bom dia, Sr. Slugworth.
A partir de agora, o livro contábil fica no cofre.
Certo, senhor.
Ah, e Sr. Crunch?
Sim?
Você está despedido.
Certo, senhor.
Sinto muito, Sr. Wonka,
mas eles têm você inteiramente nas mãos deles.
Não pode abrir uma loja sem vender chocolate,
e não pode vender chocolate sem uma loja.
Ei, Noodle! Noodle!
O que foi, Willy?
Cuidado.
Pra que isso?
Seu pagamento. Um suprimento vitalício, lembra?
Não precisava fazer isso.
Claro que sim.
Eu dei minha palavra.
Bom, obrigada.
Também tenho algo pra você.
Pra mim?
O que é isto?
Copo meio cheio?
Vira ao contrário.
Copo meio vazio.
É um "A".
A primeira letra.
Vou te ensinar a ler.
Ah, Noodle.
Não posso deixar um tigre comer meu sócio.
Ou quase comer.
Ainda somos sócios?
Claro, mas não sei como vamos vender chocolate.
Quando a polícia aparecer, você tem que sumir.
Como um mágico.
Certo!
Mas no palco é diferente.
Você tem cordas, roldanas e alçapões. Não tem nada disso na rua.
Na verdade, tem.
Tem alçapões por toda a cidade.
São chamados de bueiros.
Terei prazer em mostrar se me puser no negócio.
Se estiver contratando,
faço o que for pra sair daqui e me acertar com minha esposa.
Não tenho habilidade prática, mas posso falar como se estivesse debaixo d'água.
E, se precisar de alguém pra cuidar da comunicação, deixa comigo.
Lota?
Por que estão me olhando?
Eu não sabia que ela falava.
- Pensei que você fosse mímica. - Não.
Na verdade, eu trabalhava na central telefônica.
Naquela época, eu era tagarela.
Mas, chegando aqui,
não tive muito do que falar.
Longe de mim querer derramar água fria na diversão de vocês,
mas, se a Dona Alva pegar vocês tentando fugir,
vão ficar seis meses no cubículo. Então, pensem nisso
antes de se envolverem num esquema idiota.
Mas não é idiota, Ábaco. Os chocolates do Willy são incríveis.
Experimenta um.
É muita gentileza sua.
Não me importa quão bom é o chocolate.
Quando começamos?
O que quero dizer, Bárbara, é:
quer se casar comigo?
Não sei, Colin.
Você é um amor, mas quero alguém
que me surpreenda, sabe,
me leve pra uma vida de aventura.
Poderia ser você?
Não.
Não com minha falta crônica de autoconfiança.
É melhor eu ir embora.
- Mas... - Desculpa se tomei seu tempo.
Táxi!
Monsieur, o que deseja?
Ah, garçom.
Tem algo pra um coração partido?
Os táxis nunca param As garotas te acham uma pessoa fracassada
Você está com frio, envelhecendo Sua confiança está abalada
É verdade.
Quando as pessoas olham pra você Elas te ignoram no ato
Ou como se você fosse algo Que elas encontraram na sola do sapato
Você tem me seguido?
Mas meu Macaron de Leite de Girafa Seu ânimo vai levantar
Arrisque-se e num ritmo diferente Você vai dançar
Chega de se sentir pequeno E com medo de ir adiante
Coma alguns destes E você vai se sentir um gigante
Chocolate vai
Chocolate vem
Só o do Wonka Manda sua confiança pro além
Ele nem trabalha aqui.
Basta de tanto debate Vem comer meu chocolate
Moça, somente um beijo
Sim, por favor!
Vocês nunca comeram um chocolate como este
Não, nós nunca comemos Um chocolate como este
- Já experimentou o novo? - Não
Ah, você tem que provar
Coloque um na boca E um show da Broadway tudo vai se tornar
A notícia que te faz suspirar
A piada que risada te faz dar
Tudo o que você diz e faz o dia todo Será coreografado
Procura seu cabelo por todo lado
Aí em cima se sente pelado
Não se desespere, vim preparado
A Bomba Capilar é um achado
É feita de baunilha moída Dos mercados de Manila
Cuidado, se comer mais de três Ficará como um gorila
Chocolate vai
Chocolate vem
Só o do Wonka te faz Dançar dia e noite também
Basta de tanto debate Vem comer
Calem a boca! Tratem de revistar todos eles
Vocês já comeram um chocolate como este?
Eu nunca comi um chocolate como este
Vem comer meu chocolate Basta de tanto debate
Vem comer meu chocolate
Bem, tem alfabetizado E analfabeto
GATO
Sabe o que esta palavra é?
Não faço ideia
Esta é uma vogal Esta é uma consoante
O que é isso? Pra mim é destoante
Melhor eu desistir de um caso deste
Mas vocês nunca venderam Um chocolate como este
Chocolate vai
Eu entendo.
Chocolate vem
É verdade.
Só Wonka faz nosso lucro cair bem
O que eu quero dizer...
Se não fizermos nada
Vamos falir
É a nossa derrocada!
Nós vamos deixar de existir
Mas, gente...
Vocês nunca comeram um chocolate como este
Não, nunca comemos um chocolate como este
- Chocolate vai - Chocolate vem
Só o meu vai te levar A um vestido de noiva comprar
Nós acabamos de nos casar
O chocolate do Wonka nos levou ao altar
Pra uma vida feliz abraçar
Vocês nunca comeram um chocolate como este
Não, nós nunca comemos Um chocolate como este
Vocês já comeram um chocolate como este?
Não, nós nunca comemos um chocolate
Não, nós nunca comemos Um chocolate como este
Onde ele está? Pra onde ele foi?
Então é assim que você está fazendo.
Gentil,
eu quero um homem em cada bueiro da cidade.
Tem certeza, senhor?
Não convém focar nos homicídios não resolvidos?
Não, isto é prioridade. Certo.
Quer saber? Vou precisar da sua ajuda. Vamos lá.
Na certa, ganhei 70kg nas últimas duas semanas.
Peguei você!
O que é isso?
Tire-me daqui.
Eu exijo que me solte.
Incrível. Isso fala.
Claro que eu falo. Agora, solte-me, ou vou gritar.
- Uau. - Tire-me daqui!
Não até eu dar uma boa olhada em você.
Uau.
Boa noite.
Você é o homenzinho engraçado que tem me seguido.
"Homenzinho engraçado"? Como ousa?
Saiba que meu tamanho é perfeitamente respeitável
para um Umpa-Lumpa.
Um Umpa o quê?
Aliás, na Lumpalândia,
sou considerado de porte avantajado.
Eles me chamam de Altivo.
Então, para de olhar pra mim
como se eu fosse uma meleca do seu lenço.
Acho incômodo e, francamente, grosseiro.
- Desculpa. - Agora me solta.
Você não tem direito de ficar engarrafando desconhecidos inocentes.
Inocente?
Espera aí, você está me roubando. Há anos.
Bem, você começou.
Eu?
Roubou nossos grãos de cacau.
Do que está falando?
Quer dizer que você nem se lembra?
Lembrar do quê?
Do dia em que você
destruiu minha vida.
Não, não me lembro disso.
Pois bem, rapaz. Permita-me refrescar sua memória
na forma de uma canção tão nocivamente cativante
que talvez nunca saia de sua mente.
Acho que não quero ouvir.
Tarde demais. Eu comecei a dançar. Uma vez que começamos, não podemos parar.
Umpa, lumpa, dumpa-dideu
Uma tragédia aconteceu
Umpa, lumpa, dumpa-dindim
Seja sabido, viva por mim
A querida Lumpalândia é fértil e verdinha
Mas para o cultivo do grão não convinha
Meu trabalho era guardar A pequena reserva que a gente tinha
Você apareceu
E a roubou todinha
Por que não disse nada?
Posso ter adormecido.
Umpa, lumpa, dumpa-didua
Quando acordei, me mandaram pra rua
Caí em desgraça, Totalmente excluído
Até que tenha pagado aos meus amigos Mil vezes o valor perdido
Mil vezes? Deve estar de brincadeira!
Eu repito.
Mil vezes
Uau.
Sr. Lumpa,
se acha que é uma pena razoável
por pegar três grãos...
Quatro grãos.
Quatro grãos,
nós podemos chegar a um acordo.
Mas não posso dar todo meu estoque.
Tem pessoas contando comigo.
Muito bem.
É o seguinte.
Deixe-me sair daqui, e podemos discutir como cavalheiros.
Está bem.
Obrigado. Agora, pode fazer a gentileza de passar aquela miniatura de frigideira?
Esta?
Não. A mais pesada, por favor.
Tá bom.
Obrigado. Muito obrigado. Ela é bem grande, não é?
Agora, aproxime-se.
Isso, mais perto.
- Bem pertinho. - Tá.
- Agora sim. - O quê?
Umpa-Lumpas não negociam. Bom dia, senhor.
Mas é meu último frasco!
Eu disse bom dia.
Ele voltou?
Sim, mas desta vez preparei uma armadilha. E ele caiu nela.
E onde ele está?
Tivemos uma briga. E ele ganhou.
Ele me deu uma frigideirada e saiu pela janela.
Claro que sim.
Não acredita, né?
Sinceramente? Não.
Não!
Não.
Com certeza, não.
Mas...
acontece que não precisamos vender chocolate hoje.
E por quê?
Sabe aquela loja?
Aquela dos seus sonhos?
Eu sei o que vocês estão pensando. Talvez precise de uma reforma.
Parece que deixaram água escorrendo há 20 anos,
e o teto caiu.
E o teto acima desse, e o teto acima.
Mas é por isso que podemos pagar.
Bom, por uma semana.
E estaríamos na legalidade.
A polícia não poderia mais nos incomodar.
E então, o que você achou, Willy?
Você gostou?
Se eu gostei?
É como eu sempre imaginei.
Não, risca isso, é melhor do que eu imaginava.
Olha só este lugar.
Sim, está detonado, mas o potencial!
A estrutura. Podem escrever.
Será a melhor loja de chocolate que o mundo já viu.
Não vai esfregar por muito tempo, Noodle.
Seremos todos livres.
Livre como os flamingos!
São seis ao todo. Incluindo a garotinha.
Ela deve ser o cérebro da operação.
Eles estão alojados na Lavanderia Alva e Esfregão.
Alva?
Isso mesmo.
Você conhece?
Sim, na verdade, eu conheço.
Alugaram uma loja. Legalmente, não posso agir. Mas, ilegalmente,
farei com prazer o que vocês quiserem.
Querem que sofram um acidente?
No qual eles morrem.
Sem problema. Mas vai custar muito mais chocolate.
Tudo bem, chefe.
E eu ficaria grato por um adiantamento.
As últimas caixas que me deram...
acabaram.
Todas elas?
Eu tenho comido estes papeizinhos há três dias.
Você acha que vão dar o mesmo barato.
Mas não dão.
Toma, chefe. Tem muito mais no lugar de onde veio esta.
Sossega por enquanto.
Ligaremos no momento certo.
O que é, Artur?
A menina.
Não acha mesmo que pode ser ela, acha?
Eu acho.
Você sempre garantiu que ela não seria um problema.
Ele tem razão. Você nos garantiu.
E ela não será.
Nem Wonka será.
Eu cuidarei disso pessoalmente.
Quem é? O que você quer?
Sr. Slugworth.
Só um minuto, senhor.
Boa noite.
Quem é, doci...
Oh, céus!
É o Sr. Slugworth.
A que devemos a honra?
Vocês têm um hóspede. Um tal Sr. Wonka?
Ele tem saído pra vender chocolate com a ajuda da sua criada.
Ora, aquela pirralha.
Exato.
Eu queria que me ajudasse a pôr um fim
na atividade deles.
Vamos lá, mamãe.
Senhoras e senhores, saudações a todos vocês
e bem-vindos à Wonka's.
Coisas incríveis estão reservadas, literal e metaforicamente.
O quê?
Aí dentro?
Faça-me um favor.
Feche os olhos e conte até dez
Faça um pedido Agora
Abra de uma vez
Eis aqui uma loja Como não existe igual
Se existisse, não faria mal
Arbustos de chocolate Árvores de chocolate
Flores de chocolate E abelhas de chocolate
Memórias de chocolate
Que um menino guardou uma vez
Antes que elas desaparecessem de vez
Um mundo só seu
Um lugar pra onde fugir
Um mundo só seu
Onde você pode ser livre
Aonde quer que você vá
Aonde quer que a vida te leve
Este é o seu lar
Um mundo só seu
Aqui está a criança
Que você deixou pra trás
Aqui está o garoto com a mente sagaz
Aqui está o encantamento que a gente sentia
Num tempo em que era real a magia
Um mundo só seu
Um lugar pra onde ir quando você está
Se sentindo sozinho
Se sentindo inseguro
Abrace o desconhecido
Curta a aventura
Nas nuvens vamos passear
Um punhado é permitido pegar
As nuvens são feitas de algodão-doce
Mantenha seu guarda-chuva ao seu alcance
Porque uma chuva forte vai cair
Caramelos de menta, balas de goma
E bolas de anis
Fogos de artifício trazem
Fios de açúcar pra mascar
Todas as cores do arco-íris
E mais algumas pode adicionar
- Um mundo só nosso - Um mundo só nosso
- Um lugar pra onde fugir - Um lugar pra onde fugir
- Um mundo só nosso - Um mundo só nosso
Onde nós podemos ser livres
É onde nós podemos ser livres
Aonde quer que você vá
Aonde quer que a vida te leve
Este é o nosso lar
Um mundo só nosso
Então, cogumelos, peras, flores sortidas.
Isso dá 89 soberanos.
Uma pechincha mesmo se fosse o dobro.
Obrigado, senhor. E como quer seu troco?
Em dinheiro ou chocolate?
Chocolate, por favor.
Bom proveito.
E não se esqueça de comer sua cesta.
Não. Guarde seu lugar na fila.
Ábaco, esse homem nos deu 100 soberanos.
Eu sei, Noodle!
Quem é o próximo?
- Sou eu. - Eu!
Sr. Wonka?
Sim?
O que está havendo aqui?
Ai, meu Deus.
Isso é impossível.
A menos que...
Suor de Yeti?
A mais poderosa poção capilar.
Mas não coloquei aí.
Senhoras e senhores! Sua atenção, por favor!
Houve um erro de fabricação.
Ninguém coma as flores!
Por que não?
Qual é o problema?
O que tem este cogumelo?
Minha filha deu uma mordida, e olha só pra ela!
Não tem nada errado com o achocolatado, tem?
Sinto muito. Não sei como explicar isso,
mas os chocolates foram envenenados!
Envenenados?
Envenenou minha filha!
Eu não os envenenei.
Quero meu dinheiro de volta.
Quero uma compensação.
Quero vingança.
Não.
Não! Por favor!
Isto é pelo bigode que nasceu na minha filha!
- Socorro! Quero sair daqui. - Vou te esperar.
E esse, acredito eu,
é o fim da Loja de Chocolates do Wonka.
Eu não entendo.
O quê?
O que aconteceu?
Não é óbvio?
O Cartel de Chocolate.
Tudo bem, Willy. Podemos reconstruir.
Começar de novo.
Não adianta, Noodle.
Não funcionou.
O que quer dizer?
Ela prometeu que estaria aqui.
Ela não estava.
Você não achou realmente...
Eu achei.
Sonho idiota.
Não diga isso, Willy. Nunca mais...
Vamos, Noodle.
Acho que o Sr. Wonka precisa ficar sozinho.
Todas as coisas boas deste mundo começaram com um sonho.
Então agarre-se ao seu.
E quando compartilhar chocolate com o mundo...
eu estarei ao seu lado.
Que lástima o que aconteceu aqui.
São responsáveis, imagino.
Nós? Ah, não. Bem, não pessoalmente.
Podemos ter encorajado a Sra. Alva a aprimorar suas criações.
Pagamos para ela envenenar.
Obrigado, Geraldo.
De nada.
Por que vieram?
Pra se vangloriarem?
Não perco meu tempo com esse tipo de coisa.
Viemos oferecer um acordo.
Esta é a quantia exata que você deve à Sra. Alva.
Isto é para o triturador de números,
para a encanadora,
para a telefonista,
para o chamado comediante,
e isto...
é para a menina.
Colocamos um pouco mais pra ela.
Pra ter um lugar pra morar, roupas, brinquedos...
livros.
Ah, sim, Sr. Wonka.
Você pode mudar a vida dela. Mudar a vida de todos eles.
O que eu teria que fazer?
Sair da cidade.
Ah, e...
nunca mais fazer chocolate.
Tem um barco saindo à meia-noite.
E para o bem deles, tanto quanto seu próprio bem, espero que esteja a bordo.
Desculpa, Noodle
Acho que eu me deixei levar
Desculpa, Noodle
Eu espero que um dia Você possa me perdoar
Vai deixar o quarto?
Vou.
Eu só queria
Estar me sentindo igualzinho
A quando eu era um garotinho
Desculpa, Noodle
Sr. Wonka.
Sua passagem. Só de ida.
Para o Polo Norte.
É econômica premium.
Praticamente, é econômica.
Um espaço maior para as pernas e um saquinho de amendoim.
Será que vale o preço?
Eu não sei. Mas estes caras...
Não vamos entrar em detalhes.
Adeus,
Sr. Wonka.
Obrigado.
ECONÔMICA PREMIUM
Umpa, lumpa, dumpa-didi
Na econômica premium não posso ir
Eu iria de primeira classe se fosse você
É assim que um Umpa-Lumpa
Costuma fazer!
Que bom que está aqui.
Não vou te perder de vista, Willy Wonka.
Não até que tenha pagado sua dívida. Mas trago boas novas a esse respeito.
Quais são?
Eu tenho feito minhas contas.
Mais um pote e estamos quites.
Ou, se preferir, aceito meio pote daqueles divertidos Aerochocs.
Você está sem sorte.
Não faço mais chocolate.
Não me diga que vai cumprir esse acordo ridículo.
Tenho que cumprir.
Pela Noodle.
Prometi a ela uma vida melhor.
Jurei de dedinho.
Enfrente aqueles valentões. Parta pro ataque.
É o que um Umpa-Lumpa faria.
Mas se está decidido a ficar aí sentindo pena de si mesmo,
vou me reclinar aqui.
Boa noite, senhor.
Hum.
O que foi?
Não, nada.
Bem, obviamente é algo, porque você disse "hum".
Desculpa. Esquece.
Está bem.
Hum.
Disse de novo.
Fala, ou eu te espeto com um palito de coquetel.
Onde Slugworth apertou minha mão,
o anel deixou uma marca. Olha.
É um A, cercado por S's.
E daí? O nome dele é Artur Slugworth. Deve ser um anel de família.
Mas Noodle tem um igual.
Noodle?
Por que a órfã Noodle teria um anel da família Slugworth?
Só encontro uma razão.
Qual é?
E se for verdade, ela corre perigo.
Vamos lá, Wonka, fala logo. Solta suas pérolas de sabedoria.
Não dá tempo. Preciso voltar.
- Capitão! - Wonka?
Volta aqui. Wonka! Eu exijo uma explicação.
Capitão?
Pensando bem, a explicação pode esperar.
Bom dia pra você.
Bem, senhores, um chocolateiro morto, conforme solicitado.
Srta. Bom-Bom?
Sim, Sr. Slugworth?
Dá o chocolate pro chefe.
Ora, ora.
Quantas caras desoladas esta manhã.
É quase como se tivessem um plano sorrateiro
pra se livrarem dos contratos,
o qual falhou estrondosamente.
Mas tenho uma boa notícia pra vocês, não que mereçam.
Seu amigo, Sr. Wonka, fez um acordo com o Sr. Slugworth.
O quê?
Desistiu do sonho dele
pra acertar as contas de vocês.
- Sr. Crunch. - Presente.
RECEBIDO DE ÁBACO CRUNCH
Você está livre.
Fora, rato de biblioteca.
- Trim. - Olá.
Cai fora.
Benz.
Nem precisa repetir.
Risadinha.
Vocês foram uma ótima plateia. Boa noite!
Você não é grande comediante.
- Eu sei. - Ei, Larry.
Continue. Você tem talento.
Você me assusta.
E, finalmente, Noodle.
A maior de todas as pilhas.
Mas não é pra pagar a sua conta.
Isso é pra manter você aqui.
Como assim?
Meu amigo, Sr. Slugworth,
não acha que pivetes como você devem estar nas ruas,
baixando o nível.
Então, ele me deu este dinheiro
pra manter você na lavanderia pra sempre.
E estou muito feliz em atender.
- Eu te odeio! - Ei!
Ei!
Olha só pra ela, Lorde von Escovão.
Lorde von Escovão?
Ainda acha que ele é um lorde?
O quê?
Nós inventamos, bruxa idiota.
É mentira.
Já chega,
sua pirralha horrorosa.
Você vai para o cubículo, garota.
E você! Tira a jardineira, seu caipira.
Mas, Docinho,
eu te amo.
Olá, Noodle.
Willy. Achei que tinha ido embora.
Eu fui.
Slugworth prometeu uma vida melhor,
mas não manteve a parte dele do acordo.
Então, eu voltei. Todos voltamos.
- Oi, Noodle. - Olá.
- Oi. - Surpresa!
Ele me quer trancada pra sempre.
Sim, bem, faz sentido.
Por quê? O que ele tem contra mim?
Eu não sei. Não tenho certeza.
Mas só estará segura quando Slugworth
estiver na cadeia.
E como, exatamente, isso iria acontecer?
Você disse que o Cartel tem um registro das falcatruas.
No livro contábil verde, sim.
Com ele, provaremos que envenenaram o chocolate.
Alva e Escovão serão presos
e estaremos livres.
Sim,
mas eles mantêm o livro contábil em um cofre.
Vigiado por um clérigo corrupto.
E 500 monges chocólatras.
Isso tudo é verdade.
Mas dei uma boa nadada na água fria de manhã.
Água fria faz bem ao cérebro.
Estimula as vias neurais. E depois de apenas 6km, me ocorreu:
como uma órfã engenhosa,
um contador, uma encanadora,
uma telefonista
e um homem que fala debaixo d'água,
poderiam, com seus talentos, realizar o assalto do século.
Mas, mesmo se pegássemos o livro contábil,
o Cartel iria se safar através de suborno. É o que eles fazem.
O ganancioso vence o necessitado.
É assim que o mundo é.
Tem razão, Noodle.
Por isso dá pra fazer outra coisa.
Que coisa?
Mudar o mundo.
Por onde começamos?
Com licença, senhor.
Pode dar um chocolate pra uma órfã faminta?
Sinto muito, minha filha. Eu não tenho nenhum comigo.
Então coma balas de acácia.
Sim!
"Para Basílio Bond, funcionário da semana."
Que maravilha...
PORTÃO
Está tudo bem aí atrás?
Está tudo bem. Não é, Abigail?
Diz pra ela que é bom se abaixar.
Dizer pra ela o quê?
Abaixa!
Bom dia, irmãos.
Bom dia, padre.
Como vocês sabem,
hoje é o enterro do barão von Schmeichelhammer.
E a viúva dele é
uma pessoa um tanto religiosa.
Não quero ver ninguém comendo chocolate durante a cerimônia.
Sim, padre.
Sabemos que um dia seremos julgados por nossos pecados,
mas não vai ser hoje.
Amém.
Calminha aí.
Boazinha, girafa.
Corram! Todos pra fora!
Girafa
Salvem-se!
Girafa
É uma girafa
O julgamento chegou!
Girafa é girafa
De uma forma bem inesperada.
Corram!
Sei que é uma girafa, girafa, girafa
O que eu fiz pra merecer isso?
Você sabe bem, Julius.
Vendeu a alma por 30 chocolates.
Telefonista. Pra quem encaminho a chamada?
Preciso falar com o zoológico. É uma emergência.
Ligando com o Departamento de Animais Fugitivos.
Olá, Zoológico.
Acalmem-se, animais.
Você também, polvo.
Tem uma girafa.
O quê? Ah, sim, acho que perdemos uma girafa.
Podem vir buscá-la?
Tá, nossa. Vou mandar o pessoal aí.
Perdoe-me!
Eu sou um pecador!
Um chocólatra fraco e perverso!
Bom dia, pessoal.
Bem-vindos à St. Benedict's.
Baronesa, sinto muito pela sua perda.
Nós estamos tendo alguns problemas técnicos.
Então, talvez queiram soltar o falecido barão por um minuto.
A cavalaria.
É o clérigo que ligou falando da girafa?
Caminho livre.
"Obrigado pelo trabalho árduo.
Padre Julius e o Cartel de Chocolate."
Que gentileza.
Pronto, padre. Uma girafa.
- Maravilha. - Obrigado.
Pra trás, por favor.
Sou louca por doce? Eu sou
Uau.
Sou louca por doce?
Ela sabe dançar.
Eu podia ter sido feliz, mas descartei uma pérola.
Vou ligar pra ele. Não, não posso.
Vou ligar pra ele, sim.
Alô?
Basílio? É a Gwennie.
Você estava certo.
Quais as chances?
Aqueles dias na aula de química foram os mais felizes da minha vida.
Maravilha.
Lamento. O caminhão de frutos do mar derramou a carga.
Tem tantos flamingos por estes dias.
Bem, anda logo com isso.
A praça foi fechada esta manhã após um incidente na catedral da cidade.
Atrasando o funeral do célebre filantropo
barão von Schmeichelhammer.
Amém.
Desculpem, é melhor eu atender.
- Alô, púlpito. - Padre.
Está tudo bem aí?
Sim, Sr. Slugworth.
Tudo certinho.
Pelo menos agora está.
O que quer dizer?
Tivemos uma girafa aqui.
Evacuei a igreja por 20 minutos,
mas tudo voltou ao normal.
Alô?
Malditos flamingos, Donovan! Acelera!
Sim, senhor!
Idiota!
- Alguma coisa? - Nada.
Vai procurando.
Não está aqui.
Ábaco disse que estava.
Ele ficou na lavanderia
nos últimos quatro anos. Vai ver a esfregação afetou a cabeça.
Aqui só tem um monte de chocolate velho.
CONTAS
Willy, olha!
Conseguimos, Noodle.
Nós os pegamos.
Muito travesso, Sr. Wonka.
Você nos causou muitos problemas.
Você e sua pivete.
Mas ela não é uma pivete, certo, Sr. Slugworth?
Ela é da sua família.
O quê?
O que está dizendo, Willy?
Sabe o anel, Noodle?
O que seus pais te deram?
O Sr. Slugworth tem um igual.
Não é, Sr. Slugworth?
Na verdade, eu tenho.
Ele pertencia ao meu irmão. Zebedê.
Ele era meu pai?
Ele era um romântico incurável.
Apaixonou-se por um pequena rata de biblioteca
e morreu antes de se casarem, me deixando
como único herdeiro da fortuna da família.
Ou era o que eu pensava.
Mas, nove meses depois,
sua mãe apareceu na minha porta
me implorando pra chamar um médico pra sua bebê doente.
Eu disse que ajudaria.
Mas você não ajudou.
Ajudou?
Claro que não.
Você me pôs na rampa da lavanderia.
Adeus, bebê.
A Sra. Alva me achou.
Ela viu o anel.
Achou que era um "N" e me chamou de Noodle.
Mas não era.
Era "Z". De Zebedê.
Exatamente.
Aí falei pra sua mãe que você tinha morrido.
Ah, não!
Ela ficou destroçada, mas dei a ela uns soberanos
e mandei levá-la pra fora da minha propriedade.
Qual era o nome dela?
Hein?
Minha mãe. Qual era o nome dela?
Deixe-me ver.
Não, acho que eu não me lembro.
Desculpe. Mas você tem que entender,
ela era muito pobre.
Desculpa, Félix.
O nome dela era Dorothy.
Dorothy Smith. Está escrito aqui.
Dorothy?
Bom, olha só.
Acho que me ensinou a ler, afinal.
Bem, é tudo muito comovente,
mas de volta aos negócios.
Nós vamos levar isso, obrigado.
Quanto chocolate você tem na sua fábrica?
Uns 360.000 litros.
Prodnose?
Uns 340.000?
Eu tenho uns 680 mil.
Deve ser o bastante.
Pra quê?
Morte por chocolate.
Vão em frente.
Senhores.
Considerando a situação,
vocês fariam uma boa ação em meu nome?
Uma o quê?
Uma boa ação. É uma espécie de ato inútil de altruísmo.
Sim, claro, Sr. Wonka.
O que gostaria que fizéssemos?
Eu queria que dessem isto a uma pessoa.
Só se por acaso o virem.
E quem é?
Um homenzinho laranja.
Hein?
Um homenzinho laranja.
De uns 20cm de altura, pele laranja e cabelo verde.
Eu devo a ele um pote de chocolate, sabe? E, bem,
acho que este pode ser o melhor que já fiz.
Nesse caso, vou fazer com que ele receba pessoalmente.
Adeus, Sr. Wonka.
Pivete.
Willy.
O que vamos fazer, Willy?
Eu não sei, Noodle. Vou pensar em algo.
Melhor chocolate que ele já fez, hein?
- Já sei! - O que é? Pensou em algo?
Pensei. Se vamos nos afogar em chocolate, Noodle,
e, vamos encarar, nós vamos nos afogar,
então será chocolate Wonka.
Não vamos nos afogar, Willy. Olha, tem uma luz.
Vamos deixar o chocolate
nos erguer, vamos bater no vidro
e rezar pra que nos ouçam.
É uma ideia bem melhor.
Senhores.
Foi por pouco esta manhã,
e eu queria saber se nós podemos repensar o nosso acordo. Ou...
Ou simplesmente deixar as coisas como estão.
Padre.
Wonka podia ser maluco, mas com certeza sabia fazer chocolate.
Não devíamos ter deixado uns pro homenzinho laranja?
Diga que está brincando.
Sim, eu estou. Desculpe, por que eu estou?
Porque homenzinhos laranjas não existem, seu imbecil.
- Socorro! - Socorro!
Alguém ajude, por favor!
Por favor, ajudem!
Socorro!
Olha, vem vindo alguém. Olha.
Willy, estamos salvos!
Eu lamento, Noodle.
Não lamente.
Você achou minha família.
Uma mãe que me amava.
É tudo que eu sempre quis.
Respire fundo agora.
Delicioso.
Você não deve ficar tão agitado.
É só um pouco de chocolate.
Correção.
Na verdade, era o meu chocolate.
Vocês cometeram um erro muito grave, senhores.
Se roubam de um Umpa-Lumpa, nós pegamos de volta
mil vezes mais.
DRENO DE EMERGÊNCIA
O que está havendo?
Está drenando, Noodle.
Nós fomos salvos!
Por quem?
Eu não sei.
Pelo Homenzinho Laranja!
Olha.
O Homenzinho Laranja!
Obrigada, Homenzinho Laranja! Obrigada!
Senhores. Graças a Deus, estão bem. Eu vim o mais rápido que pude.
O carro encolheu.
Com toda certeza.
E não tem com que se preocupar. Tudo sob controle.
Alguns ladrões invadiram, mas eles sofreram um pequeno acidente.
No qual eles morreram.
Essa foi boa, Geraldo.
Eu não teria tanta certeza disso.
Seu guarda, pode olhar isto?
Wonka!
Detalha cada pagamento ilegal
que estes homens já fizeram.
Milhares deles.
Gentil, ignore. É mentira dela.
Bem, claro que é.
Não, não é.
Ela está certíssima.
É incrível.
Bem, então parece ser um caso para o chefe de polícia.
Dá aqui, Gentil. Deixa que eu me encarrego.
Vou te poupar trabalho.
Não posso fazer isso, senhor.
Por quê?
Porque seu nome está escrito aqui.
Hein?
Muitas vezes.
- Senhores... - Vocês estão presos.
- Corram. - Vão pôr algemas?
Tudo bem, Noodle.
Dá um segundo.
O que está havendo?
Por que estamos no ar?
Não comeram daqueles chocolates, não é?
Por quê?
Porque eram Aerochocs.
Ação retardada, mas extraforte.
Você se acha muito esperto, não é?
Tem um bilhão de soberanos de chocolate sob nossos pés.
Vamos contratar ótimos advogados,
subornar o juiz, fraudar o júri.
Vamos ficar bem.
Eu queria ter pensado nisso.
Ei, Noodle!
O que é isso?
É o nosso chocolate!
Todo o nosso chocolate!
Estamos arruinados!
Ei, não se preocupem.
Vocês vão acabar descendo.
Provavelmente. Eu acho.
Mas, até lá,
senhoras e senhores,
Willy Wonka e seus amigos convidam vocês
para saborear nosso chocolate.
Oba! Wonka Mágico!
Gwennie?
Basílio!
Eu disse, Ábaco, que podíamos consertar tudo.
Sua xícara.
Obrigada.
- Aqui está. - Cuidado, não demais.
Certo.
O SEGREDO É QUE NÃO É O CHOCOLATE QUE IMPORTA.
SÃO AS PESSOAS COM QUEM VOCÊ COMPARTILHA. MAMÃE - BEIJOS
Obrigado.
Obrigada.
E então, que tal, Willy?
É tão bom quanto você se lembra?
Exatamente.
Eu queria que durasse pra sempre.
Acho que está na hora.
Hora de quê?
Sabe quantos D. Smith tem nesta cidade?
Cento e seis.
Uma amiga sua trabalha na central telefônica.
E ela passou a tarde toda
dando telefonemas.
E adivinha só.
Nós a encontramos.
Encontraram minha mãe?
Ela trabalha na biblioteca.
É onde ela mora.
Vamos lá, Noodle.
Vem comigo
E você estará
O SONHO DA NOODLE
Em um mundo
De pura fantasia
Estende a mão, toca
O que esteve uma vez
Apenas na sua fantasia
Não fique inibida
Tudo bem
Se você sentir uma certa apreensão
Às vezes, essas coisas
Não precisam de explicação
Se ver o paraíso você quiser
Simplesmente olhe pra elas e você vai ver
Alguém com quem contar
É só do que podemos precisar
Nada mais que isso
Mãe.
Aí está uma boa ação
em um mundo desgastado.
Eu me perguntava se ia te ver de novo.
Não vou a lugar nenhum. Não até que pague sua dívida.
Sei que tentou. A lei Lumpa é bem clara quanto a esse assunto.
Até lá,
até o chocolate estar na minha mão...
Obrigado.
Eu que agradeço. Por salvar minha vida.
Suponho que isso conclua nosso negócio. Vou voltar pra minha amada Lumpalândia.
Onde grãos de cacau crescem em quantia decepcionantemente pequena
e meus amigos me desprezam.
O quê?
Não te chamam de Altivo?
A verdade é que estou 6,35 milímetros abaixo da média.
Eles me chamam de Tampinha.
Mas fazer o quê? Tenha um bom dia, senhor.
É uma pena que tenha que ir.
Eu disse bom dia.
Pra dividir meu chocolate com o mundo, não basta uma loja.
E vai dividir.
Preciso de uma fábrica.
Boa sorte com isso.
E um gerente no departamento de degustação.
Departamento de degustação?
Vem comigo
Tudo bem.
E você estará
Onde?
À VENDA SONHADORES BEM-VINDOS!
Em um mundo de pura fantasia
É um castelo em ruínas.
Dá uma olhada
E você verá
Em sua fantasia
Sinceramente, duvido.
Vamos começar com um giro
Viajando no mundo da minha criação
O que veremos
Vai desafiar a explicação
Isso realmente desafia a explicação.
Se ver o paraíso você quiser
Simplesmente olhe ao seu redor e vai ver
Qualquer coisa que você queira fazer
Quer mudar o mundo? Nada vai te deter
Nada mal.
Não existe vida que eu conheço
Que se compare à pura fantasia
Vivendo nela, livre você vai ser
Se realmente for
O que você quer
Umpa, lumpa, dumpa-didê
Eu tenho um pequeno bônus pra você
Sente-se e fique no seu lugar
Para um último mimo Ao estilo Umpa-Lumpa ganhar
Ábaco Crunch voltou pra sua casa
Benz para seus amigos
Lota Trim para seus telefones
Larry fez um retorno triunfante
Um dia sua ex-mulher
Assistiu ao seu show
Riu muito e com ele reatou
Umpa, lumpa, dumpa-didê
Mas, e da Dona Alva e do Escovão O que tem a dizer?
Só me dá um tempinho
E eu vou Umpa-Lumpa mostrar pra você
O que há de errado com isso? Máquina infernal.
Eu vou mostrar pra você
Pronto. Bem melhor.
Sapatos, lifting facial, plástica de nariz, Ibiza,
grande casa de campo, lingerie.
É o Cartel. Foram condenados.
Nós não fizemos nada.
Exceto envenenar os chocolates.
Polícia. Abra.
Rápido! Beba as evidências.
Só um segundo.
- Polícia. - Eu estou no banheiro.
Abra.
Já estou acabando.
Mais um pouquinho, espera.
Certo.
Uau.
O que deseja, seu guarda?
Vocês dois vêm comigo.
Não fizemos nada.
Vocês vão ficar muito tempo na cadeia.
Um último beijo, meu lorde?
Docinho.
TRADUÇÃO E ADAPTAÇÃO: MARINA FRAGANO BAIRD