Cet homme vaut 500 dollars.
Et celui-ci va les encaisser.
C'est Jake Cahill et il vit selon la loi du
Chasseur de Prime.
Tu les ramènes jamais vivants pas vrai, Jake ?
Pas quand ils sont trois et moi tout seul.
Qu'est-ce que tu regardes, chasseur de prime ?
Un tocard qui va se faire broyer la mâchoire.
Les amateurs essaient de ramener les mecs vivants.
En général les amateurs ne s’en sortent pas.
Mort ou vif, vous n’êtes qu’un dollar pour
Jake Cahill dans Chasseur de Prime.
Tous les jeudis à 20:30. En exclusivité sur NBC.
Bonjour, tout le monde !
C'est Allen Kincaid sur le plateau
de la série à succès de NBC et Screen Gems
Chasseur de Prime.
Maintenant, si vous pensez voir double,
n'ajustez pas vos téléviseurs
parce que d'une certaine façon, c’est le cas.
À ma droite, l’interprète principal de la série Chasseur de Prime,
Jake Cahill en personne, Rick Dalton.
Et à ma gauche sa doublure cascade, Cliff Booth.
Bienvenue, messieurs et
merci de nous accorder un peu de votre temps.
C'est un plaisir, Al.
Alors, Rick, expliquez à nos téléspectateurs
ce que fait exactement une doublure cascade.
Eh bien...
Les acteurs sont tenus de faire beaucoup de choses dangereuses.
Disons que Jake Cahill prend une balle et tombe de cheval...
Je peux tomber d'un cheval ?
Oui, bien sûr, je l'ai déjà fait.
Mais disons que je me reçois mal
et que je me foule le poignet ou me torde la cheville...
ça peut mettre en danger la production
car je ne vais peut-être pas pouvoir travailler pendant une semaine.
Donc, Cliff ici présent m’aide à assurer les coups.
C'est, comme ça que vous... décrivez votre travail, Cliff ?
Quoi, assurer ses coups ?
Ouais, on peut dire ça.
On se retrouve la semaine prochaine sur le plateau du Dick Van Dyke Show
où je m’entretiendrai avec les comiques
Morey Amsterdam et Rose Marie.
C’était Allen Kincaid. qui vous salue depuis Hollywood.
♪ 93 KHJ ♪
Sous-titres par enwansix Traduit par jordan2delta www.addic7ed.com
Salut, mon mignon.
Avec les fleurs.
Et celle-là aussi.
Bon chien.
Meurtre, vengeance et intrigue passionnée.
Virna Lisi en vedette dans la première
d'Amour, Haine et Désir .
Samedi à 21:00 sur KHJ-TV 9.
Gina, Gina, Gina !
Doux visage à peine entrevu.
Bonjour, M. Schwarz.
Gina.
J'ai rendez-vous avec un beau garçon
cowboy de son état.
Il vous attend au bar.
Eh bien...
puisque je viens juste de finir de regarder
un festival de films de Rick Dalton,
je crois savoir qui vous êtes.
On se serre la main.
Je suis enchanté, M. Schwartz,
et merci pour votre intérêt.
Schwarz pas Schwartz.
Merde, quel con, vraiment désolé.
Enchanté, M. Schwarz.
- Appelez-moi Marvin. - Marvin, appelez-moi Rick.
Rick. C’est votre fils ?
Mon fils...
Non, c'est ma doublure cascade, Cliff Booth.
Enchanté de vous rencontrer.
On travaille ensemble depuis
les deux dernières saisons de Chasseur de Prime.
Ma voiture est au garage.
Il me conduit.
Ça, c'est un sacré bobard.
Rick a perdu son permis,
trop d’amendes pour alcool au volant.
Cliff le conduit partout maintenant.
Oh, putain.
Super ami, on dirait.
J'essaie.
Je dois vous saluer de la part de ma femme,
Mary Alice Schwarz.
C'est très aimable.
Merci beaucoup.
On s’est fait...
un doublé Rick Dalton dans notre salle de projo hier soir.
Eh bien...
C'est à la fois flatteur et embarrassant.
Qu’avez-vous regardé ?
Des copies 35mm...
de Tanner et les 14 gros bras de McCluskey.
J'espère que...
ce doublé Rick Dalton n'a pas été trop...
pénible pour vous et madame.
Pénible. Arrêtez un peu.
Qu'est-ce que vous racontez ?
Mary Alice adore les westerns.
On en a vu dès nos premiers rendez-vous.
Et nous les avons beaucoup appréciés.
- C'est gentil. - Vraiment très bien.
Et,
elle va se coucher,
j'ouvre une boite de Havanes.
J’en allume un.
Je me verse un cognac.
Et je me regarde...
Les 14 gros bras de McCluskey.
Quel film !
- Quel film ! - Un bon film, ouais.
Tellement amusant.
Ça canarde sec.
J'adore quand ça canarde.
C’est sûr que là, ça canarde.
Alors, messieurs,
le plan est d’inverser nos forces
et refouler les Alliés vers la mer !
Aucune échappatoire.
Hermann !
Ouvre les rideaux !
Jawohl !
Quelqu'un a commandé de la choucroute grillée ?
Brûlez, enfoirés de nazis !
C'est vous qui faites fonctionner le lance-flammes, pas vrai ?
Oh, oui, c’est carrément moi.
C'était vous ?
Laissez-moi vous dire,
que c’est une arme de dingue.
Vous ne voulez pas vous trouver du mauvais côté.
Maintenant, je me suis entrainé
trois heures par jour pendant deux semaines.
Pas juste parce que je voulais que ça rende bien à l'image
mais parce que j'avais
une trouille bleue de ce fichu truc, pour être honnête.
Vous êtes foutus !
Cramez tous !
C'est bien trop chaud.
On peut rien faire pour cette chaleur ?
Rick, c'est un lance-flammes.
Je suis allé au bureau plus tôt aujourd’hui...
et j'ai regardé
deux épisodes de Chasseur de Prime
en 16mm.
Jodey Janus.
Recherché pour vol de bétail dans l'état du Wyoming.
425 dollars, mort ou vif.
Et tu l’as amené ici, pour encaisser.
Je sais même pas où on est ici.
C'était la ville la plus proche.
Je l'ai attrapé à moins de 10 bornes d’ici.
Sache, chasseur de prime....
que cette ville s’appelle Janustown.
Le petit que t’as tué...
Jodey Janus...
c'était le plus petit des fils du Major Nathan Maxwell Janus.
Qui est ce.... Major Nathan Maxwell Janus ?
Je te le présenterai
dès qu’il rentrera.
Chasseur de Prime.
Avec Rick Dalton.
Et c’est là que des plaisantins des archives
nous ont montré un kinescope dans lequel vous apparaissez.
Donc, vous avez fait...
des apparitions dans des émissions de télévision
ces deux dernières années.
Je tourne... un pilote pour CBS en ce moment.
Ça s'appelle Lancer.
Je joue la crapule.
J’ai fait un.... Tarzan avec Ron Ely et...
Le pays des géants, le Frelon Vert.
J'ai fait cette émission...
Bingo Martin avec ce jeunot Scott Brown.
Et j'ai un FBI qui sera diffusé dimanche.
Vous jouez toujours les méchants ?
Donc, ils ont une scène de bagarre à la fin ?
Eh bien, pas... Le pays des géants ou FBI
mais le reste, oui.
Et c’est toujours vous qui perdez ?
Oui, bien sûr. Je suis la crapule.
Un truc vieux comme le monde des chaines de télé.
Prenez Bingo Martin
par exemple.
Alors, on a un nouveau gars comme Scott Brown.
On veut le faire décoller.
Donc on engage un gars d'une série annulée pour jouer la crapule.
Puis, à la fin quand ils se battent...
c'est le héros qui bat le méchant.
Mais, ce que le public voit, c’est Bingo Martin...
qui file une raclée à Jake Cahill.
Vous voyez ?
Et la semaine suivante,
c'est Ron Ely.
Et la suivante, c'est...
Bob Conrad avec son pantalon moulant...
qui vous fout sur la gueule.
Maintenant, au bout de deux ans à servir de punching-ball
à tous les petits nouveaux des chaines de télé,
ça va avoir un effet psychologique
sur la façon dont le public vous perçoit.
D’accord.
Alors, Rick...
qui va vous défoncer la semaine prochaine ?
Mannix ?
Un agent très spécial ?
Une agent très spécial ?
Pourquoi pas Batman et Robin ? Ping ! Pow !
Chum ! Zoom !
Vous vous écroulez.
Votre carrière s'écroule en tant qu’acteur vedette.
Ou vous allez à Rome
et jouez dans des westerns ?
Et gagnez des putains de combats.
Muchas gracias.
D'accord, c’est quoi le problème, cowboy ?
C'est officiel, mon vieux.
Je suis un has-been.
Qu'est-ce que tu racontes ? Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Il m'a dit la putain de vérité, voilà ce qu'il m'a dit.
Je suis désolé pour ça. Désolé.
Tiens, mets ça.
Pleure pas devant des Mexicains.
Qu'est-ce qui t'énerve autant, mec ?
Eh bien, si quand on te balance en pleine tronche
que ta carrière part en couille t’as pas envie de pleurer,
alors je sais pas quand tu le feras.
Pourquoi ? Ce gars t’a envoyé bouler ?
Non.
Il veut m'aider à entrer dans le cinéma italien.
Alors, c’est quoi le problème ?
Je vais devoir faire des putains de films Italiens !
C'est ça le problème.
Fais chier ces conneries !
Rien à foutre de pleurer en public
personne se souvient de moi, de toute façon.
Putain de merde !
Merde !
On y va.
Ramène-moi chez moi, Cliff.
Plus de 1 000 cocos ont été tués
dans les combats au Sud Vietnam.
Putains de hippies de merde.
Des pains à hot-dogs !
Cinq ans d'ascension.
Dix ans de... sur-place.
Maintenant, la dégringolade.
Écoute, j'ai jamais eu de carrière pour ainsi dire.
Donc, j’ai du mal à me mettre à ta place.
Qu'est-ce que tu racontes ?
T’es cascadeur. Quand même, merde.
Rick, je suis ton chauffeur, mec. Ton homme à tout faire.
Je me plains pas.
Mec, j'aime bien te conduire.
J'aime bien bricoler chez toi.
Garder ta maison à Hollywood quand t'es pas là.
Mais j'ai pas été cascadeur à plein temps depuis un bail, donc du coup,
de mon point de vue,
aller à Rome faire des films
n'a pas l'air d'être le pire destin
qu’on pourrait imaginer.
Allez. T’as déjà vu
un western italien, hein ?
Ils sont horribles. Des putains de bouffonneries.
Et combien t’en as vu toi ? Un ?
- Deux ? - J'en ai assez vu, d'accord ?
Personne n'aime les westerns spaghetti.
En douceur, le tube de Simon et Garfunkel,
Mrs Robinson.
Frank Sinatra, Bill Cosby et Nancy Sinatra
avec Tom Smothers en maître de cérémonie
apparaîtront en concert...
Il y a des images terribles sur sa peau.
Mais la chose la plus effrayante est tatouée sur son âme.
L'homme illustré.
Le chef-d'œuvre surnaturel de Ray Bradbury.
Un incroyable voyage aux confins de l'imagination.
Bon sang, mec, reste à L.A.
Fais tout pour décrocher un pilote la saison prochaine.
Non.
Je suis.... Je suis trop anxieux pour être pris dans un pilote.
Et puis Screen Gems n’arrêtera pas
de dire du mal de moi, tu le sais bien.
Merde, t’as fait Chasseur de Prime.
Personne ne me pardonnera pour la saison dernière,
quoi que je fasse.
Je le serai toujours le gros con
qui a fait annuler Chasseur de Prime parce qu’il voulait...
une putain de carrière au cinéma.
Tom, mon ami.
- Je l'ai rencontré ? - Non, jamais.
Et tu le verras pas
- car je pense pas qu’il te plaise. - Pourquoi ?
Eh bien...
Quatre hommes en recherche.
Chaque homme est différent.
Vivant à sa façon.
Chercher.
Découvrir.
Numero Uno.
Le nouveau parfum pour hommes.
Dans le monde, il n’ y a que quatre parfums masculins de base.
Putain de merde.
C'était... Polanski.
C'était Roman Polanski, Il vit ici depuis un mois.
La première fois que je le vois.
Putain de merde.
C’est pas ce que je dis toujours ?
Quand tu gagnes bien ta vie ici,
t’achètes une maison, tu la loues pas.
C’est Eddie O'Brien qui m’a appris ça.
Être proprio à Hollywood ça veut dire que tu vis ici.
C’est que t’es pas là en touriste,
tu fais pas que passer,
tu crèches ici, putain.
Alors que je suis complètement à la ramasse,
qui s’installe à côté de chez moi ?
Le réalisateur de Rosemary's Baby, rien que ça.
Polanski est le réalisateur le plus en vue d’Hollywood,
voire du monde entier !
Et c'est mon voisin.
Merde.
Je veux dire, qui sait ce qui peut arriver ?
Merde, il suffira peut-être d’une fête autour de la piscine
pour que je me retrouve dans un film de Polanski.
Tu te sens mieux maintenant ?
Oui. Désolé pour tout à l’heure.
Rends-moi mes lunettes.
Viens les chercher, connard.
D'accord, Audie Murphy, détends-toi ! Tiens.
T’as besoin de moi pour autre chose ?
J’ai un max de texte à apprendre pour demain matin.
D'accord, je rentre ma vieille carcasse chez moi.
- Ça marche. - D'accord, 7 h 15.
7 h 15.
- Dehors ? - Dehors.
- Dans la voiture. - Sans faute.
Si vous n'avez pas encore essayé la bière Mug,
commencez à baver maintenant.
Mug, la bière à l'ancienne dans sa nouvelle bouteille à capsule.
♪ Les tubes de KHJ ! ♪
T’as passé une bonne journée ?
Attends de voir ce que j'ai pour toi.
Regarde ce que j'ai pour toi.
Tu vas être époustouflée.
Viens ici.
C’est un jeu de chiffres.
Un jeu sauvage.
Prise 3... 3 dans le grenier
Ces trois là.
Tobey, un plein de vie.
C'était un chouinement ?
J’ai dit quoi pour les chouinements ? Tu chouines, tu manges pas.
Je te fous ta bouffe à la poubelle.
Je ne veux pas, mais je le ferai.
C’est compris ?
Très bien.
C'était l'heure de fermeture.
Mais il n'est jamais revenu.
D’accord, Peggy, que s'est-il passé ?
Je ne sais pas. Tout allait bien.
Pendant que je faisais la vaisselle...
Et puis, un changement soudain.
Vous savez comment sont les musiciens, ce sont des chats capricieux.
Qui sait ce qui lui a pris ?
Rick Dalton bande de répétition dans cinq...
quatre, trois, deux, un.
Pepe ! Fous tes miches derrière le comptoir, j'ai un invité.
Johnny cause... Espagnol, Espagnol, Espagnol...
Les haricots sont bons ?
J'ai connu pire.
Johnny parle Espagnol,
Un toast.
À ma femme et à toutes mes chéries...
qu'elles ne se rencontrent jamais.
Señor Madrid, voulez-vous prendre place à la table
où je reçois mes hôtes ?
J’en serais ravi, Monsieur DeCoteau.
Prends la bouteille avec toi.
Et Pepe approche.
Où est ta fille, ce petit piment rouge qui joue du violon ?
Elle dort.
Eh bien, réveille-la,
et fais-la venir ici avec son violon et son archet
pour divertir mon invité !
Si, señor. Mais s'il vous plaît, lui faites pas de mal cette fois.
Je lui ferai pas de mal.
Je veux juste qu'elle joue du violon.
Maintenant, va la chercher et dis-lui
que je lui donnerai cinq dollars sonnants et trébuchants
si elle joue avec tout son petit cœur de piment !
Alors, Johnny. Qu'est-ce que t’as entendu d'autre ?
J'ai entendu que tu rends la vie dure à Lancer
mais Lancer a du fric.
À un moment donné, il va engager des pistoleros
et contre-attaquer.
21:00 dans la cité des anges !
Votre frère ici, de 22 à 5.
Le week-end ne fait que commencer.
Alors c’est parti pour le rock !
Oh, regarde, ils sont là.
Hé ! Comment ça va, ma belle ?
Comment ça va ?
Je vais te raconter une histoire.
Elle... était fiancée avec lui.
Et elle...
s'est envolée pour le Royaume-Uni
pour faire un film avec lui
et a rompu ses fiançailles avec lui
pour l’épouser lui.
Puis ils... ont déménagé à Los Angeles...
et depuis ils sont devenus inséparables.
Vraiment ?
Et alors ?
Jay aime Sharon, c’est tout.
Et il est persuadé
aussi sûrement que Dieu a fait le pommes vertes,
qu'un de ces jours,
ce connard de Pollack va tout foutre en l'air
et quand ce sera le cas...
Jay sera là.
Eh bien, une chose est sûre.
C’est quoi ?
Sharon a un type d’homme bien précis.
Des mecs mignons, petits et talentueux qui ressemblent à des garçons de 12 ans.
J'avais aucune chance.
Il est 8:32 sur KHJ avec Robert W. Morgan.
Écoutez cette publicité si avez moins de 25 ans.
Il s'agit de la nouvelle crème de bronzage Tanya.
Tiens, dégage.
La crème de bronzage Tanya vous garantit
un bronzage hawaïen si rapide que c’est presque impossible à croire.
C'est si rapide en fait, que vous pourriez même brûler un peu,
pas au point de faire mal, cependant.
Si vous voulez le meilleur, bronzage hawaïen sur la plage,
prenez la crème de bronzage Tanya.
À partir de 85 cents, c'est un petit prix à payer.
Je crois que le vent a foutu mon antenne par terre cette nuit.
Pendant que je glande à l’essayage,
ça te dérangerait d'aller à la maison la réparer ?
Non, bien sûr.
Tu pourras parler au chef cascadeur pour moi aujourd’hui ?
Comme ça je saurai si je bosse cette semaine ou pas.
Je voulais te le dire, le chef c’est...
le meilleur pote de Randy,
le gars du Frelon Vert.
Alors, je crois que c’est pas la peine.
D'accord, si t’as besoin de rien d’autre,
je passe te prendre en fin de journée.
J’ai besoin de rien d’autre aujourd'hui.
Rentre réparer mon antenne et fais ce que tu veux.
À tout à l'heure.
T'es une bête Rick Dalton.
Ne l'oublie jamais.
Hé, l’ami, je suis Rick Dalton.
Vous savez où je suis censé aller ?
Je crois qu'ils vous attendent dans la loge maquillage.
Où est la loge maquillage ?
Retournez d’où vous venez, et c’est à droite.
Rick Dalton !
Sam Wanamaker.
Désolé pour la main mouillée.
Ne vous en faites pas pour ça, j’ai l’habitude.
Je tiens à vous dire que c’est moi qui vous ai mis sur le rôle
et je suis absolument ravi que vous le fassiez.
Merci, Sam... Je vous en suis reconnaissant.
C'est un bon rôle.
Vous avez rencontré Jim Stacy, le premier rôle ?
Pas encore, non.
Eh bien, les gars, vous allez faire des étincelles ensemble.
Eh bien, ça a l'air excitant.
Ouais, un duo explosif !
On vous a présenté
- Sonya, maquillage et coiffure ? - Salut.
Et voici Rebecca chargée des costumes.
- Salut. - Comment va ?
Je veux un style tout nouveau pour Caleb.
Je ne veux pas que ce Western soit costumé comme dans
La Grande Vallée et Bonanza depuis une décennie.
Je veux qu’il reflète l’air du temps.
Je veux dire, rien d'anachronique,
mais comme une rencontre entre 1869 et 1969.
Surtout en ce qui vous concerne, Caleb.
Tout d'abord, je veux une moustache.
Une grosse, tombante, à la Zapata.
Maintenant, pour la veste...
je veux une veste hippie.
Un truc qu'il pourrait porter au London Fog le soir
et être plus à la mode que tous les gars présents.
On a une veste à la Custer,
avec des franges tout le long de la manche.
Elle est beige, mais si je la teins en marron,
il peut aller l’exhiber sur le strip.
À fond ma fille.
Maintenant, Rick, pour vos cheveux.
Mes cheveux ?
Je veux une coupe différente.
Quoi ?
Quelque chose de plus... hippie.
Vous voulez... que j’aie une tête de hippie ?
Eh bien, disons pas hippie, plutôt...
Hell's Angel !
Bon... Sam, Sam...
Si vous me recouvrez avec...
tout cet attirail.
Comment le public saura que c'est moi ?
J'espère qu’il ne le saura pas.
Je ne veux pas qu'ils voient Jake Cahill.
Je veux qu'ils voient Caleb !
Je vous ai engagé comme acteur, Rick,
et pas comme cow-boy de feuilleton.
Vous valez mieux que ça.
♪ Météo Los Angeles ♪
Chaud aujourd'hui, 35 degrés, ensoleillé.
Pas de pollution, non en fait beaucoup de pollution
Jusqu'à 105 dans la vallée de San Fernando.
90 à Orange County, 80 à la plage.
En ce moment, 75 à Hollywood...
Parfum Heaven Sent par Helena Rubinstein.
Mettez-en et des choses célestes se produisent.
Heaven Sent. Plongez-y.
Riez avec, vivez avec, aimez avec.
Vous trouverez Heaven Sent à...
Le jour suivant,
et le jour suivant et le jour suivant
Je voulais te le dire,
le chef c’est...
le meilleur pote de Randy...
le gars du frelon vert.
Alors, je crois que c’est pas la peine.
Hé, Randy.
Cliff.
Alors, toujours avec Rick ?
Toujours là.
Il est dedans ?
Ouais, vas-y frappe.
Écoute... tu le mets en tenue, c’est tout, d'accord ?
Ça peut pas te faire de mal ? En cas de besoin, tu l’as sous la main.
Il faudrait que je parlemente avec l’assistante costumière,
et c'est une vraie peau de vache, alors...
Écoute, Randy, je te demande un petit service.
Si la réponse est non, c’est non. Pas besoin d’excuses.
Hé, mec.
On n’est pas sur une superprod d’Andy McLaglen, tu sais.
Et je peux pas me permettre d'engager des gars pour fumer,
s’asseoir et discuter toute la journée
dans le cas improbable où j’aurais besoin d’eux.
J'ai déjà une équipe de quatre gars, Rick.
S’il m'en faut plus, je dois le faire valider.
Et tu sais, je dois d’abord penser à mes gars.
Si tes gars me ressemblaient un peu plus,
je dirais, d'accord, t’as gagné,
mais c'est pas le cas et tu le sais.
C'est un bon pote à moi.
Ouais, je sais.
Tu peux lui faire faire tout ce que tu veux.
Merde, tu peux le jeter d'un immeuble,
lui foutre le feu, le renverser avec une putain de Lincoln, non ?
Sois créatif, fais ce que tu veux.
Tout est bon pour lui.
Rick.
Ouais.
Je l’aime pas.
Et j'aime pas les ondes qu'il dégage sur le plateau.
Quoi, y a une embrouille entre vous deux ?
Allez, mec.
Quoi ?
Ce mec a tué sa bonne femme.
Oh... allez, mec.
Ne me dis pas que toi, tu crois à ces vieux ragots ?
Eh bien si, Rick.
Et je bosse avec ma femme et elle y croit autant que moi.
Elle veut pas voir ce tordu dans les parages.
Il fait un temps plus merdique que merdique.
Je suis sur un bateau plus merdique que merdique,
avec un mec plus merdique que merdique.
Natalie, ma sœur, me l’avait dit, "C'est un raté."
Ils l'ont tous dit, "C'est un putain de raté",
et je les ai pas crus.
Donc, je suppose que c’est moi la plus conne.
Et là, tu me causes plus ?
T’as même pas envie de te bagarrer ?
J'ai envie qu’on se foute sur la gueule.
Parce que ça fait quatre plombes que je me fais chier toute seule
sur ce putain de bateau de merde...
C'est un putain de héros de guerre.
D'accord, putain d’âne bâté.
On va te mettre en tenue.
Bon, je te mets en tenue,
mais tu fais pas de cascade, t’es pas payé.
Merci de me donner ma chance, Randy. Je te décevrai pas.
Tu connais ma femme, Janet, n'est-ce pas ?
T’approche pas d'elle.
J'admire Cassius Clay, vraiment.
Ce que j'admire, c'est
que dans son sport, il y a une part de réel combat.
Quand Cassius Clay affronte Sonny Liston sur le ring,
ce n'est pas de la posture d’athlètes.
C'est du combat.
Deux hommes essayant de s’entretuer ici et maintenant.
Si tu le bats pas,
il te tue.
C'est au-delà du sport.
C'est au-delà d’une retransmission sportive.
C’est deux guerriers engagés dans le combat.
C'est ce que j'admire.
Dans les tournois d'arts martiaux,
ils ne te laissent pas te battre comme ça. C'est très frustrant.
Tu te tiens devant un type,
tu veux juste lui faire sa fête.
Mais tu ne peux pas.
Donc tu dois jouer la comédie, version bac à sable.
Cassius Clay, Sonny Liston, Joe Lewis.
Le boxeur de couleur, pas le boxeur blanc à la con.
Ils font tout le nécessaire pour gagner.
Ils libèrent toute leur énergie
pour vaincre l'autre gars.
Mais dans les tournois d'arts martiaux,
je fais pour gagner tout ce qu'ils font pour gagner.
Je libère tout mon pouvoir.
Je tue des gens.
Et si tu te battais contre Cassius Clay, qui gagnerait ?
Eh bien, ça n'arrivera jamais.
Mais si c'était le cas, ça donnerait quoi à ton avis ?
Il finirait en fauteuil roulant.
Hé, toi.
Comment tu t’appelles ?
- Moi ? - Ouais, toi.
Je m'appelle Cliff.
Doublure cascade de Rick Dalton.
Cascadeur ?
T’es plutôt joli garçon pour un cascadeur.
C'est ce qu'on me dit.
Alors, j'ai dit un truc drôle, cascadeur ?
- Ouais, assez drôle - Qu'est-ce qu'il y a de drôle ?
Écoute, mec, je veux pas d'ennuis.
Je suis juste ici pour faire un travail.
Mais tu ries quand je parle,
alors que j’ai rien dit de drôle.
Alors, qu'est-ce que tu trouves si drôle ?
Ce que je pense c’est...
que t’as une grande gueule et une grosse frustration.
Et je pense que tu devrais avoir honte
d’oser penser que tu pourrais être plus
qu'une tache au fond du caleçon de Cassius Clay.
Mon gars...
c'est toi qui a une grande gueule.
Et j'aimerais vraiment te la fermer
surtout là, devant tous mes amis.
Mais mes mains sont enregistrées comme armes mortelles.
Cela signifie que...
si on se dispute, et que je te tue accidentellement,
je vais en prison.
Toute personne qui tue quelqu'un, va en prison.
ça s'appelle homicide involontaire.
Et tous ces bobards sur les armes mortelles, c'est qu'une excuse
pour des danseuses comme toi, qui veulent pas de vraie bagarre.
D'accord.
Un combat amical, ça te dit ?
Pas de coups au visage, au meilleur des trois manches.
Qui met qui l’autre au sol le premier.
Le but est pas de faire mal à l’autre, juste...
l’envoyer sur le cul.
Excellente idée, Kato.
Tu sais, Bruce, ce type est plutôt célèbre.
Ce type ?
Pour quoi ?
Il a tué sa femme et s'en est tiré.
Ce type ?
Ce type.
Pas mal, Kato.
Essaie encore une fois.
Putain, c’est quoi ce bordel ?
Hé, crétin, c'est la vedette de notre série.
À quoi tu penses, putain ?
T’as raison, Janet. Je suis désolé pour ça.
M’appelle pas Janet, connard.
Hé ! Quoi de neuf, ma puce ?
"Quoi de neuf", Randy ? c'est que ton petit raté de merde là,
ton pote qui a tué sa femme
éclatait la gueule à Bruce !
Quoi ?
Salut, Randy.
Cliff !
C'est quoi ce bordel, mec ?
Permettez-moi de dire....
personne n’éclatait la gueule à Bruce.
C'était un concours amical. Il m'a à peine touché.
Je crois que la carrosserie de la caisse est pas du même avis.
Oh, mon Dieu !
Comment t’as bousillé ma caisse ?
Comment t’as bousillé sa caisse ?
J'ai balancé ce petit con dessus
mais je savais pas que c'était sa caisse.
Va retirer ta tenue,
prends tes affaires
et va te faire foutre !
- Janet ! - Quoi ?
Je vais m'en occuper.
Alors, putain, règle-moi ça, Randy !
Cliff...
Tu vas retirer ta tenue,
prendre tes affaires
et sortir des studios.
Ça se défend.
Qu'est-ce qu'il y a ?
T’as peur que je dise à Jim Morrison
que tu danses sur Paul Revere et les Raiders ?
Ils ne sont pas cool pour toi ?
C'est qui ce connard ?
Bonjour, je peux vous aider ?
Oh, ouais, salut, je cherche Terry.
Je suis un ami de Terry et Dennis Wilson.
Eh bien, Terry et Candy ne vivent plus ici.
C'est chez les Polanski maintenant.
Vraiment ? Ils ont déménagé ?
Merde !
Et, vous savez où ?
Qui est-ce, Jay ?
C'est bon, chérie. C'est un ami de Terry.
Vous pouvez prendre par derrière.
Merci de me l'avoir dit.
Madame.
Hé, Rick !
Je sais que c’est la pause dej’,
mais vous devez attendre une heure avant de manger.
Pour laisser sécher la colle.
Pas de problème, ma belle. J'ai mon livre.
Dites….
Où est le saloon du méchant ?
Faut traverser Western Town,
puis prendre à droite et à gauche et vous le verrez juste là.
Merci, ma belle.
Bonjour.
Ça te dérange si je m’assois à côté de toi,
pour lire, aussi ?
Ça dépend.
Tu vas me déranger ?
J'essaierai de ne pas le faire.
Assieds-toi.
Pardon. Désolé.
Tu ne déjeunes pas ?
J'ai une scène après le déjeuner.
Et alors ?
Si je déjeune avant une scène, je n’ai plus aucune énergie.
Je crois qu’il est du devoir d’un acteur,
et je dis bien acteur, pas actrice,
parce que le mot actrice n'a aucun sens.
Un acteur a donc le devoir
d’éviter tout ce qui risque d’entraver sa prestation.
Et un acteur a le devoir
de s’efforcer d’être à 100 % performant.
Bien sûr, nous n’y arrivons jamais, mais c'est la détermination
qui est significative.
Qui tu es toi ?
Appelle-moi Mirabella.
Mirabella comment ?
Mirabella Lancer.
Non, non, mais ton vrai nom ?
Sur le plateau,
j’aime autant être appelée par le nom de mon personnage.
Cela m'aide à m'immerger dans la réalité de l'histoire.
J'ai essayé les deux méthodes et je suis toujours
un peu meilleure quand je ne sors pas du rôle.
Si je peux être un tout petit peu meilleure...
je fais tout pour.
C'est toi le méchant. Caleb DeCoteau.
Je pensais que c'était Caleb DesCouteau.
Je suis presque sûre que c'est DeCoteau.
DeCoteau.
DeCoteau. DeCoteau.
Qu'est-ce que tu lis ?
Une biographie de Walt Disney.
C'est fascinant.
C'est un génie, tu sais.
Comme on en rencontre tous les 50 ans ou tous les siècles.
Tu as quoi, douze ans ?
J'ai huit ans.
Qu'est-ce que tu lis, toi ?
Rien, juste un western.
Comment ça rien ? C'est intéressant ?
Plutôt bien.
C'est quoi l'histoire ?
J'ai pas encore fini.
J'ai pas demandé toute l'histoire.
Quelle est l'idée de l'histoire ?
Eh bien... ça parle d’un chasseur de chevaux sauvages.
C'est l'histoire de sa vie.
Le type s'appelle Tom Breezy
mais tout le monde l'appelle Easy Breezy.
Quand Easy Breezy avait une vingtaine d’années,
jeune et séduisant, il pouvait
dresser tous les chevaux qu’il avait sous la main.
À l'époque, il avait le truc pour ça.
Maintenant, il approche
de la quarantaine et fait une mauvaise chute et se flingue la hanche.
C’est pas comme si il était estropié, mais...
mais il a des problèmes de dos
qu'il n'a jamais eu avant et il passe
la plupart du temps à souffrir, comme jamais auparavant.
Il a l’air passionnant ce roman.
Ouais, c'est pas mal.
T’en es où ?
À la moitié.
Et alors, il devient quoi Easy Breezy ?
Il...
Il est plus trop le meilleur.
En fait, loin de là.
Il commence à se faire à l’idée d’être un peu plus...
inut...
Un peu plus inutile
chaque jour.
C'est bon, Caleb.
Ça va aller.
On dirait un livre très triste.
Pauvre Easy Breezy.
Je suis au bord des larmes et je ne l'ai même pas lu.
Dans environ 15 ans, tu le vivras.
Quoi ?
Rien, ma biquette.
C’était juste...
Je te taquine, c'est tout.
Tu sais quoi, tu...
t’as peut-être raison à propos de ce livre.
Ça remue les tripes plus que je l'avais imaginé.
Je n'aime pas trop les petits noms comme "ma biquette"...
mais puisque tu es triste...
on en reparlera une autre fois.
Je ne vais que jusqu’à Westwood Village.
- Je vais pas faire la difficile. - Montez.
Merci beaucoup.
- Bonne chance pour votre aventure. - Merci.
- Amusez-vous bien. - Merci beaucoup.
Portez-vous bien.
Bonjour.
Que puis-je pour vous, jeune fille ?
J’ai commandé une édition originale
de "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy.
C'est au nom de Polanski.
Ça c’est du roman, mon petit.
C’est merveilleux, pas vrai ?
Je viens de le lire.
Celui-ci est un cadeau pour mon mari.
- Rick Dalton ? - C’est bien moi.
Jim Stacy.
C'est mon feuilleton. Bienvenue à bord.
On est ravis d'avoir un pro comme toi pour faire la crapule sur le pilote.
Et tu sais que...
J'étais à deux doigts de faire les 14 gros bras de McCluskey.
Sans blague ?
J'ai décroché mon rôle sur un coup de bol.
Quinze jours avant le tournage c’est Fabian qui l’avait,
Puis, il se casse l'épaule en faisant Le Virginien,
c'est comme ça que je l'ai eu.
Rick, il faut que te demande si elle est vraie cette rumeur.
T’as vraiment failli avoir le rôle de McQueen dans La Grande Évasion ?
Hilts, c’est ça ?
Capitaine Hilts, en fait.
- 17 tentatives d'évasion. - 18.
J'ai jamais eu d'audition. Pas un rendez-vous.
J'ai jamais rencontré John Sturges.
Donc, non, on peut pas dire que je...
j'ai failli l’avoir le rôle.
Ingénieur ?
Aviateur.
Je suppose que c'est ce qu’on appelle dans l'armée américaine...
un pilote d élite.
Mais, la légende dit, qu’un bref instant,
McQueen a failli refusé le film
et durant ce bref instant,
j'étais sur une liste de quatre.
Vous avez d'autres plans ?
Je n'ai jamais vu Berlin ni d’en bas ni d’un avion
et j'ai l'intention de faire les deux avant la fin de la guerre.
Toi et qui d’autre ?
Moi... et trois Georges.
Quels trois Georges ?
Peppard, Maharis et Chakiris.
Oh, merde !
Ça doit être douloureux.
Ouais, eh bien, j'ai pas eu le rôle.
C’est McQueen qui l'a eu.
Et franchement, j'ai jamais eu une chance.
10 jours d'isolement, Hilts.
Capitaine Hilts.
20 jours.
Bien.
Vous serez toujours là quand je sortirai ?
Frigo.
Une place, s'il vous plaît.
75 cents.
Et si je joue dans le film ?
C’est-à-dire ?
Je veux dire, je suis dans le film.
Je suis Sharon Tate.
Vous êtes là-dedans ?
Oui. Je joue Mlle Carlson. La cruche.
C'est moi, là.
Mais c'est la fille de La Vallée des Poupées.
Eh bien, c'est aussi moi,
la fille de La Vallée des Poupées.
- Vraiment ? - Hé oui.
Hé, Ruben ! Viens voir.
C'est la fille de La Vallée des Poupées.
- Patty Duke ? - Non, l'autre.
- La fille de Peyton Place ? - Non, l'autre.
Celle qui est obligée de faire des films cochons.
Elle est dans ce film.
Sharon Tate.
Dans ce cas...
Bienvenue au Bruin, Mlle Tate.
Merci d'avoir choisi notre cinéma.
Vous voulez entrer voir le film ?
Vous voulez bien ?
Je vous en prie.
Merci.
Hé... je peux prendre une photo ?
Oh, bien sûr !
Pourquoi ne pas vous mettre près de l'affiche ?
Pour que les gens sachent qui vous êtes.
D'accord.
Sil vous plait ?
Aimeriez-vous un rafraîchissement ?
- Non, ça ira, merci. - Bonne séance.
Puis-je vous poser une question personnelle ?
Si vous voulez.
Comment un gentil garçon comme vous
peut participer à un projet comme Les Têtes ?
Je me suis tourné vers eux après avoir été rejeté
par les Filles de la Révolution.
Très agréable comme hôtel.
- M. Helm ? - Oui.
Je m’appelle Freya.
Bienvenue au Danemark, M. Helm
Ceci est pour vous. Plan des rues, lieux d'intérêt.
C'est aussi pour vous.
- Oh, quelle année ? - 1949.
Une très bonne année.
Je suis là pour vous aider par tous les moyens.
Eh bien, c'est très gentil de votre part.
Voulez-vous quelque chose ?
Oui, madame, deux ou trois choses.
Oui, monsieur ?
Si vous vouliez bien libérer mon matériel photo, s'il vous plaît ?
- Oh, je suis désolée. - C'est bon.
C'est bon.
Désolée pour...
Bienvenue au Danemark.
Un sacré hôtel que vous avez là.
Une demi-bouteille c’est mieux que rien.
Pas plus loin, tête de noeud.
Je m’appelle pas tête de noeud.
Qu'est-ce que tu fais ici, petit ?
J'ai soif.
C'est bien un saloon, non ?
C'est bien un saloon.
Sauf que t’as pas le droit d’entrer.
M. Gilbert.
Je voudrais pas vous empêcher de gagner de l’argent.
Je sais à quel point ça vous rend fébrile d’être à court de...
tamales.
Mais M. Gilbert, si j'étais vous...
je demanderais le nom de cette tête de noeud.
Permettez-moi de faire les présentations.
Voici Bob Gilbert.
Le businessman ?
Lui-même.
Business Bob Gilbert.
Et lui c’est qui, Caleb ?
Oh, c'est un type du nom de Madrid.
Johnny Madrid.
C’est qui Johnny Madrid ?
Il n'est pas du coin.
Sans blague.
Qui c’est, Caleb ?
T’es sur le point de le découvrir.
Businessman.
Quand il vous plaira,
Gilbert.
Quelqu’un d’autre ?
Johnny Madrid.
Ça fait combien de temps ?
Depuis Juarez, disons...
trois ans.
Entre prendre un verre.
D’accord, dans ce cas...
C'est moi qui paie, Caleb.
Ça marche, Johnny.
Ça te dit un mezcal ?
Comme à Juarez.
Beaucoup de gens sont morts ce jour-là.
En effet.
Mais on s'est bien amusés.
N'est-ce pas ?
C’était bien.
Après vous, DeCoteau.
Pepe !
Fous tes miches derrière le comptoir, j'ai un invité.
Deux mezcal.
Vous avez de la nourriture ?
Haricots et tortillas.
Ils ont bons les haricots ?
J'ai connu pire.
Une assiette de haricots.
Un dollar.
À ma femme et à toutes mes chéries...
qu'elles ne se rencontrent jamais.
Señor Madrid.
voulez-vous prendre place à la table
où je reçois mes hôtes ?
J'en serais ravi, Monsieur DeCoteau.
Prends la bouteille avec toi.
Alors Johnny.
Qu'est-ce qui t’amène au Royal Del Hole ?
Oh, tu me connais, Caleb.
Le fric.
Et qui paie par ici ?
Toi j’espère.
Et t’as entendu quoi sur mon compte ?
J'ai entendu parler du ranch Lancer,
du bétail que tu t’es approprié.
Beaucoup d’argent, de terres, de vaches,
pas de loi à proprement parler,
et rien d'autre qu'un vieil homme
et quelques chicanos pour t’arrêter.
Où est ta fille, ce petit piment rouge qui joue du violon ?
Elle dort.
Eh bien, réveille-la, et fais-la venir ici
avec son violon et son archet pour divertir mon invité !
Si, señor.
Mais s'il vous plaît, lui faites pas de mal cette fois.
Je lui ferai pas de mal.
Je veux juste qu'elle joue du violon.
Texte ?
Va la chercher et dis-lui quoi ?
Va la chercher et dis-lui je lui donnerai
cinq dollars sonnants et trébuchants...
D'accord, va la chercher et dis-lui que je lui donnerai
cinq dollars sonnants et trébuchants...
si elle joue avec tout son petit cœur de piment, c'est ça ?
C'est ça.
Je lui ferai pas de mal.
Je veux juste qu'elle joue du violon.
Maintenant, va la chercher et dis-lui
que je lui donnerai cinq dollars sonnants et trébuchants...
si elle joue avec tout son petit cœur de piment.
Grouille !
Alors, Johnny.
Qu'est-ce que t’as entendu d'autre ?
J'ai entendu que tu rends la vie dure à Lancer
mais Lancer a du fric.
À un moment donné,
il va engager des pistoleros
et contre-attaquer.
Texte ? Texte, texte, texte...
Peut-être que c’est déjà fait.
Peut-être....
Putain de merde ! J'ai tout foutu en l'air !
Merde, j'ai niqué toute l’histoire.
On y retourne.
On peut couper ?
- Non, dis juste la réplique ! - Non, Sam, s'il te plaît.
"Peut-être que c’est déjà fait" "Peut-être que c’est déjà fait"
Putain de merde ! D'accord ! D'accord !
T’es une terreur, Rick. Allez, maintenant.
Ça va le faire. Ça va le faire.
On revient un peu en arrière ?
Non, il a raison. On la refait.
- Utilise cette colère, utilise-la. - Oh, je vais m'en servir.
Tu me montres que t'es un dur.
Et... action.
J'ai entendu que tu rends la vie dure à Lancer,
mais Lancer a du fric.
À un moment donné,
il va engager des pistoleros
et contre-attaquer.
Peut-être que c’est déjà fait.
Peut-être.
Peut-être que j'aime pas Lancer.
Peut-être que j'aime pas ses bottes.
Peut-être que j'aime pas qu’il se serve des bottes
pour écraser tout le monde.
C'était quoi ce bordel ?
Nom de Dieu de merde !
Putain de merde !
Merde.
Merde, Rick, t'as merdé
les putains de répliques !
Te couvrir de ridicule comme ça devant toute l’équipe, putain !
Tu picoles toute la nuit.
Et tu picoles encore, bordel, huit putains
de whisky citron.
Putain quelle merde.
T'es qu’un pauvre poivrot complètement naze.
Pas foutu de te souvenir de ton putain de texte.
J’ai répété, putain !
C’est comme si j’avais rien fait, bordel !
Tu restes ahuri, là, comme un putain de babouin...
Merde !
Huit putains de whisky citron.
Tu pouvais pas t'arrêter à trois ou quatre, mais non huit !
Pourquoi ?
T'es un putain de poivrot, tu picoles trop !
Tous les soirs, putain ! Tous les soirs !
Mais là c’est fini, putain !
C'est ça, putain.
Arrête la picole tout de suite, d'accord ?
Fais-moi la promesse que tu vas arrêter de picoler.
Putain de merde !
Tu vas leur montrer à cette putain d'équipe.
Tu vas lui montrer à l’autre là, Jim Stacy.
Tu vas leur montrer à tous ceux sur ce putain de plateau
qui est Rick Dalton, d'accord ?
Je vais te dire un bon truc...
si tu te goures encore dans ton texte...
je t'explose la cervelle ce soir.
D'accord ?
Ta cervelle va gicler partout dans ta piscine.
Je suis sérieux, enculé.
On se reprend.
- C'est mieux ? - C'est génial !
Mesdames et messieurs... la musique continue.
♪ KHJ Los Angeles ♪
Il est 15:31 à Los Angeles. C'est le vrai Don Steele.
Salut !
Allez vous faire foutre, sales porcs !
Salut, ma belle.
On dirait que la troisième, c'est la bonne.
Alors ces cornichons ?
Super bons.
Cornichons de luxe.
Tu me déposes ?
Où tu vas ?
Je vais à Chatsworth.
Chatsworth ?
Tu fais les cent pas sur Burbank Bvd toute la journée
jusqu'à ce que quelqu'un te conduise à Chatsworth ?
Les touristes adorent me conduire.
C’est le moment préféré de leurs vacances à L.A.
Ils raconteront l’histoire
de la petite hippie d'Hollywood
qu’ils ont emmenée au Ranch de cinéma
jusqu’à la fin de leurs jours
Tu parles du ranch de Spahn ?
Tu vas au Ranch de cinéma Spahn ?
Pourquoi tu vas là-bas ?
J'y habite.
Toute seule ?
Non.
Avec mes amis.
Alors, toi et un groupe d'amis dans ton genre
habitez tous au Ranch de Spahn ?
Grimpe, je t’y emmène.
Super !
Tu peux prendre ici et l'autoroute d'Hollywood.
Je sais où c’est.
T’es une sorte de vieux cow-boy
qui tournait des films là-bas ?
Quoi ?
C’es fou à quel point elle est exacte cette description de moi.
Un vieux cow-boy qui tournait des films au Ranch de cinéma Spahn.
Alors tu venais...
au bon vieux temps faire des westerns au ranch ?
Eh bien, si le bon vieux temps pour toi
c’est la télé d’il y a huit ans...
oui.
T’es acteur ?
Non, je suis cascadeur.
Un cascadeur.
C'est bien mieux.
Pourquoi c'est mieux ?
Les acteurs sont bidons.
Ils disent juste des répliques que d'autres personnes écrivent
et font semblant de tuer des gens dans...
des feuilletons à la con.
Pendant ce temps, de vraies personnes sont assassinées tous les jours
au Vietnam.
Tu veux que je te suce pendant que tu conduis ?
T’as quel âge ?
Quoi ?
Quel âge tu as ?
Ben dis donc.
Ça fait super longtemps qu’on m’a pas posé la question.
Et la réponse ?
D'accord.
Tu veux jouer au gamin ?
18.
Rassuré ?
T’as des papiers sur toi,
genre permis de conduire, un truc comme ça ?
Tu rigoles ?
Non, je rigole pas.
Il me faut quelque chose d'officiel qui me dit que t’as 18 ans
ce que tu n'as pas,
vu que tu ne les as pas.
Dans le genre douche froide,
tu te poses là.
Ce qui est sûr,
je suis pas trop jeune pour baiser.
Mais toi, t’es trop vieux pour me baiser.
Je suis surtout trop vieux pour aller en prison pour du cul.
La prison a essayé de me choper toute ma vie,
mais m'a pas encore eu.
Le jour où elle m’aura...
ce sera pas à cause de toi.
Sans vouloir te vexer.
Ça va, ma chérie ?
Elle va très bien, pas vrai, petite ?
Je vais bien, Scott.
Il ne t'a pas fait de mal.
La caméra est prête, M. Dalton.
J'arrive tout de suite.
Blessure de guerre.
J’étais en Inde, dans la cavalerie britannique...
Les gars de Lancer sont arrivés !
Le vieux est là ?
Nada.
Mais le fils oui.
Celui de Boston.
Je sais pas.
T’es de Boston ?
Oui.
C'est celui de Boston !
Que les autres restent dehors.
Le frère peut entrer.
Tu l'as entendu, Boston.
Entre donc, Boston.
Tu vois, chérie ?
Je t'avais dit qu'ils allaient venir parlementer.
Ça va, ma chérie ?
Elle va très bien.
Pas vrai, petite ?
Je vais bien, Scott.
Ils ne t'ont pas fait de mal ?
Pas encore.
Mais tout peut changer...
comme ça.
Dis...
Ça vient d’où cette boiterie ?
Blessure de guerre.
Dans quel camp ?
J’étais en Inde, avec la cavalerie britannique.
Comment s’appelle cette unité ?
Les Lanciers du Bengale.
C'est marrant ça dis donc.
Non, ça n’a rien de marrant.
Tu comprends pas ?
Bengale... Lancier... ?
- C'est plutôt drôle. - En effet.
Tu sais que le kidnapping est passible de pendaison.
Tout comme exploser une cervelle de fillette.
Ils peuvent me pendre qu'une fois.
N'est-ce pas ?
Donc...
T’es ici pour siroter du thé ?
Ou pour parler gros sous ?
Combien ?
Je dirais...
50 000 dollars m'achèteraient
un bon tas de tortillas au Mexique.
C'est beaucoup d'argent.
C'est une sacrée gamine.
T’es pas d'accord ?
Je suis d'accord.
Alors, c’est quoi la suite ?
Eh bien, j'enverrai un de mes gars au ranch
pour te fournir le reste des détails, mais...
le petit détail que je vais te fournir ici et maintenant, c'est ça...
pas question que ce soit un chicano chasseur de chevaux
qui vienne me donner ces 50 000 $,
je veux que ce soit le vieux en personne...
Murdoch Lancer
qui vienne déposer les 50 000 $ à mes pieds !
Sinon je lâche ce petit têtard au fond d’un puits !
T’as compris, Boston ?
Alors, t’attends quoi...
va porter le message.
Fais-moi du Hamlet sexy et maléfique...
Installe-toi dedans...
Savoure-moi ça...
Et coupez !
Oh, bon sang.
Je ne t'ai pas fait mal, Mirabella ?
Non, non, ça va. Je suis rembourrée de partout.
Je me jette toujours par terre, juste pour m'amuser,
même quand je ne suis pas payée.
Plateau suivant .
Rick, Rick ! Serre m'en cinq !
- Oh. - C'était ça !
C'était absolument fantastique. J'ai adoré !
Et ton idée
de balancer la petite par terre,
ça a fait un effet sublime.
- T’avais dit Shakespeare. - Oh, exactement !
Et c'est ce que voulais dire par "fais-moi peur".
Evil Hamlet fait peur aux gens !
Exact.
Oh, et au fait...
"Chicano chasseur de chevaux" ?
Où t’as trouvé un truc pareil ?
Improvisation.
C'est merveilleux.
C'est une triple improvisation allitérative.
N'en abuse pas.
- Ça roule ! - Très bien.
- On la refait pas ? - Non, c'est bon pour nous.
C'était fantastique !
Ok, on passe à la suivante. On va dans le bordel.
Prochaine mise en place.
Je n’ai jamais vu quelqu’un aussi bien jouer toute ma vie.
Merci.
T’es une bête, Rick Dalton.
Y a une bagnole.
C'est une drôle de voiture.
Snake, va voir qui vient.
Alors, c’est qui ?
Je peux pas encore dire.
Une Cadillac, Coupe de Ville jaune.
Garde un oeil dessus.
Allez, viens.
Où sont-ils tous passés ?
Hé, elle est où Gypsy ?
Près de l'atelier de découpe.
- Hé ! - Bonjour !
Gypsy, je veux te présenter mon nouvel ami.
Un type avec une chemise hawaïenne, pas tout jeune
qui vient de ramener Pussycat en stop.
Il l'a juste déposée ?
Non, non.
Elle lui fait faire le tour du ranch pour rencontrer les autres.
Reste à la porte,
et préviens-moi s’il vient par ici.
- Bienvenue dans notre communauté. - Merci pour l’accueil.
Et merci d'avoir ramené notre petite chatte à la maison.
Y a pas de quoi.
On est tous fous de petite chatte.
Comme je vous comprends.
Où sont-ils tous passés ? Où sont les enfants ?
Tout le monde est parti à Santa Barbara.
Vraiment ?
Charlie aussi ? Tout le monde est parti ?
Pas tout le monde mais presque tout le monde.
Zut.
Je voulais vraiment que Cliff rencontre Charlie.
Je pense que Charlie va vraiment te plaire.
- Hé, Delilah. - Une prochaine fois.
Tu vas devoir revenir.
Oui, ça marche.
Comment c’est comparé à ta grand époque ?
Eh bien, les choses ont un peu changé.
Belle monture, Connie.
Je montais tous les jours dans le Tennessee.
- C’est vrai ? - Tous les jours ?
Bon, toutes les semaines.
Très bien.
Elle est adorable.
Donc... je m'appelle Lulu.
C'est Tex.
On vous emmène pour une super balade
au canyon de Santa Susana.
Alors...
Curt, vous êtes déjà un cavalier expérimenté.
Oui.
- Oui, et vous aussi, Connie ? - Oui.
Tex, viens voir.
Donc...
vous avez tous les deux de l'expérience...
ça va être que du plaisir !
Prêt à s'amuser ?
Pussycat a ramené un type avec elle.
Gypsy veut que tu viennes jeter un coup d'oeil.
Ok, ça roule.
Voilà quelqu'un que tu dois vraiment rencontrer.
Un de nos fils préférés.
Tex, viens dire bonjour à Cliff.
- Salut, Cliff. - Tex.
T’es du Texas, mais d’où ?
Un patelin inconnu.
Copeville.
Tu connais Houston ?
Bien sûr que oui.
J’ai fait deux semaines de travaux forcés à Houston
en août, rien que ça.
Ça n'a pas dû être une partie de plaisir.
Ça m’a dégouté à vie de casser une mâchoire de flic
je peux te le dire
Mec.
Charlie va t'adorer.
L’hawaïen a l'air bien.
Tout le monde parle gentiment.
Tex est venu voir et maintenant il repart.
S’il vient par ici, tu me préviens.
Et sinon, George Spahn est toujours propriétaire de ce ranch ?
Oui, c’est toujours à George.
Il vit toujours ici ?
Oui.
Est-ce qu'il vit toujours... juste là ?
Oui.
Il est là en ce moment ?
Je suppose que oui.
Alors, George vous a tous laissé vous installer ici.
Bien sûr.
Et vous vous occupez de lui.
On s'occupe bien de George.
On l’adore George.
Donc y a pas de problème
si je vais saluer un vieil ami ?
Tu peux pas le voir maintenant.
Et pourquoi je peux pas le voir maintenant ?
Parce qu'il fait la sieste.
C'est l'heure de sa sieste.
Eh bien, je vais quand même aller voir par moi-même.
On ne sait jamais.
Il vient peut-être de se réveiller.
Y a le vieil hawaïen qui vient par ici.
D'accord, dégagez tous.
Je m'en occupe.
C’est toi la maman ours ?
Je peux vous aider ?
Je l'espère bien.
Je suis un vieil ami de George, et je souhaite lui faire un coucou.
C'est très gentil à vous,
malheureusement, vous avez choisi le mauvais moment.
George fait une sieste.
C'est bien malheureux.
En effet.
C’est quoi votre nom ?
Cliff Booth.
Comment vous connaissez George ?
Dans le temps j’ai tourné des westerns ici au ranch.
C’est quand le dernière fois que vous avez vu George ?
Oh, je dirais environ...
huit ans.
Désolée, je n'avais pas réalisé vous étiez si proches tous les deux.
Je lui dirai que vous êtes passé quand il se réveillera.
J'aimerais vraiment lui faire un coucou rapide, vu que je suis là.
Je viens de loin.
Je sais pas quand je reviendrai dans le coin.
Je comprends mais c’est impossible.
Impossible.
Pourquoi c’est impossible ?
Parce que moi et George le dimanche soir on regarde la télé
FBI et Bonanza
mais George a du mal à veiller tard
alors je lui fais faire une sieste à cette heure
pour ne pas être privée de ma soirée télé avec lui.
D’accord, la rouquine,
je vais quand même entrer.
Et prendre le temps de voir George
de mes propres yeux.
Et c’est pas ça...
qui va m’arrêter.
D'accord.
Comme vous voudrez.
On ne sait jamais.
Le prochain garçon rencontré pourrait être le bon.
Tellement propre, c'est très bon pour la peau.
Si frais et naturel,
vous êtes toujours prête pour la prochaine fois.
Et on ne sait jamais.
Le prochain garçon rencontré pourrait être le bon.
Une goutte de Retsyn.
C’est par là ?
La porte au bout du couloir.
Vous devrez peut-être le secouer un peu pour le réveiller,
ce matin je l’ai chevauché comme une dingue.
Il est peut-être fatigué.
Et, Monsieur Il y a huit ans...
George est aveugle.
Donc vous devrez probablement lui dire qui vous êtes.
George, t’es réveillé ?
George ?
Salut, George.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Rien, tout va bien.
Je suis désolé de te déranger.
Qui c’est ?
C'est Cliff Booth.
Je suis juste passé dire bonjour et voir comment tu allais.
John Wilkes Booth ?
Cliff Booth.
C'est qui, lui ?
J’ai tourné des Chasseurs de Prime ici, George.
J'étais la doublure de Rick Dalton.
Qui ?
Rick Dalton.
Les frères Dalton...?
Rick Dalton.
C'est qui, ça ?
C'était la star de Chasseur de Prime.
Qui vous êtes, vous ?
J'étais la doublure de Rick.
Rick... qui ?
Aucune importance, George.
On était collègues dans le passé et je voulais juste...
m’assurer que tout allait bien.
Je vais pas bien du tout.
C’est quoi le problème ?
Je vois que dalle !
Ça vous va comme problème ?
Le monsieur voit que dalle, d'accord ?
J’en suis désolé.
On m'a dit que... Squeaky m'a envoyé au lit.
C’est la petite rouquine dans le living ?
C'est quoi, ce bordel ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
D'abord, tu me réveilles,
et maintenant tu fais comme si je t'avais pas dit
que j'étais aveugle, putain !
Comment je peux savoir
de quelle couleur est la tête de la fille
qui est sur moi tout le temps ?
D'accord, George.
Non, c'est pas grave.
Tout le monde n'a pas besoin d'un cascadeur.
Je sais pas qui vous êtes...
mais vous m'avez touché aujourd'hui.
Vous êtes venu me rendre visite.
Maintenant, je dois me rendormir.
Ce soir il y a un FBI.
Et je le regarde avec Squeaky.
Elle s'énerve si je m'endors.
Il se passe quoi quand elle s'énerve, George ?
Rien du tout.
C'est juste que j'aime pas la décevoir.
Donc, t’as bien autorisé cette bande des hippies à être ici ?
Mais qui t’es, bordel ?
Je suis Cliff Booth.
Je suis ton cascadeur.
On a bossé ensemble dans le temps, George.
Je voulais juste m’assurer que tu allais bien.
Que tous ces hippies ne profitaient pas de toi.
- Squeaky ? - Oui.
Elle m'aime.
Alors, prends ça.
Porte-toi bien, George.
Putain de merde.
Tu m'as fait honte.
Ouais, je te demande pardon.
Alors, ta causerie avec George ?
On le retient en otage ?
C'est pas le mot que j'utiliserais.
Mais maintenant que tu lui as parlé,
tu te rends compte que tout va bien ?
Pas exactement.
C'était une erreur, tu devrais partir !
J’y vais de ce pas.
C’est pas George qui est aveugle !
C'est toi !
C'est toi qui as fait ça ?
Tu sais, c'est pas ma voiture.
C'est la caisse de mon patron.
Et si quelque chose arrive à la caisse de mon patron,
eh bien, j'ai des ennuis.
Mais t’as du bol, il y a une roue de secours.
Change-la.
Va te faire foutre.
Mesdemoiselles.
Un pas de plus et je lui pète les dents !
Change-la.
Je peux avoir un chiffon pour m'essuyer le visage d'abord ?
Non.
Le pneu d'abord.
Sundance...
Prends un cheval, va chercher Tex,
et ramène-le ici.
Tex ! Hé !
L’hawaïen au ranch, il casse la gueule à Clem.
Et merde !
Je remplace Tex.
Par ici.
Il est 17:00 à Los Angeles.
♪ 93 KHJ ♪
Clem, ça va ?
Ça te dirait de rester pour regarder mon FBI ?
J’espère bien.
J'ai un pack de six à l'arrière, y a plus que les pizzas à commander.
Génial.
D'accord.
18 miles jusqu'à Pendleton, Louis.
Avec un peu de chance, on sera rentrés à El Toro
avant que mes enfants soient au lit.
tout à l’heure, je me suis payé une cigarette trempée dans l’acide.
Oh, ouais ?
Tu m’achètes une cigarette trempée dans l'acide ?
Si je dois triper, autant le faire ici,
dans les bois, pas chez moi.
Je vais juste la planquer ici, me la fumes pas par erreur.
Si t’as envie tu peux y goûter, mais tu m’en gardes un peu.
Non, j’ai pas besoin d’acide pour planer.
Ma bibine se passe de compagnon.
J'arrive, j'arrive.
Quel est le problème, caporal ?
Un camion nous suit, monsieur.
Peut être un agriculteur pressé.
D’accord.
Roulez aussi vite que vous le pouvez.
Oui, monsieur.
C’est la route côtière ?
Ouais, ouais. Malibu.
Puerto Canyon, dans le style.
Voilà les ennuis.
Oh, mec, en pleine tronche.
Tout en souplesse.
Merci.
Cadavre numéro deux.
J’adore ce plan.
Ce mec est gros connard.
Lui , il est sympa, c'est Bobby Hogan.
Attention, on se prépare pour mon grand moment FBI.
Ils sont tous morts, bébé.
Bien.
Michael Murtaugh.
- Le F.B.I. - Michael Murtaugh.
Bonjour, Sergio.
Allumez le canal 7.
ABC, FBI.
Je surveille votre Nebraska Jim pendant que nous parlons.
William Reynolds
Avec en guest stars, James Farentino
Rick Dalton
Ce chewing-gum.
Norman Fell
Fort.
L’épisode de ce soir :
- Toutes les rues sont silencieuses. - Toutes les rues sont silencieuses.
Sauf quand Rick Dalton sort son putain de fusil de chasse.
T’as pas tort.
Ça a l'air délicieux.
- Merci. - Bon appétit, monsieur.
Suite au déjeuner chez Musso et de Franck,
Marvin décrocha des rôles pour Rick
dans l'industrie cinématographique italienne.
Rick Dalton, ici Marvin Schwarz. Un instant.
Hennessy XO avec un glaçon.
Oui, M. Schwarz.
Deux mots : Nebraska Jim, Sergio Corbucci.
N-Nebraska quoi ? Sergio comment ?
Sergio Corbucci.
Et qui c'est.
Le deuxième meilleur réalisateur au monde
de westerns spaghettis
Il en fait un nouveau, ça s'appelle Nebraska Jim.
Et grâce à moi, c’est à vous qu'il pense.
Rick décrocha bien Nebraska Jim.
Et Rick campa un irrésistible Nebraska Jim
se faisant une place de choix
dans la galerie d'antihéros patibulaires de Sergio Corbucci.
À Rome, Rick adorait les paparazzi
et le tapage qu’ils faisaient autour de lui
et Daphna Ben-Cobo sa partenaire dans Nebraska Jim.
Juste là, paparazzo.
Et moi, Rick !
Il adora tant la nourriture italienne,
qu’il prit presque 7 kilos pendant son séjour,
Mais il n'aima pas les méthodes de tournage italiennes
Il trouva même ridicule
cette manie européenne de post-synchroniser
tous les acteurs parlant leur propre langue
style tour de Babel.
Pendant le séjour à Rome,
Marvin a branché Rick sur trois autres productions locales.
Son second western fut
Tue-moi vite, Ringo, Dit le Gringo.
Avec aussi Joseph Cotten
et dirigé par Giorgio Ferroni
sous le pseudonyme de Calvin Jackson Padget.
Son troisième fut une coproduction italo-espagnole
avec Telly Savalas intitulée, Sang rouge, Peau rouge.
réalisé par Joaquin Romero Marchant
d’après le roman
Un bon Indien est un Indien mort.
Et son quatrième film fut
un sous James Bond à la sauce spaghetti appelé
Operazione Dyn-o-mite !
Réalisé par Antonio Margheriti.
Les six mois que Rick passa en Italie
furent donc en fin de compte assez rentables.
Même si son appartement huppé de Rome
dévora une grosse partie de ses cachets.
Alors, quand Rick retourne à Hollywood via Pan-Am...
il a quatre nouveaux films à son actif,
un peu d'argent en poche,
et une épouse italienne toute neuve
la starlette, Francesca Capucci.
Mais alors qu’il fend les airs vers une nouvelle vie
et un avenir incertain,
Rick n'était pas vraiment sûr de ce qui l'attendait.
À l’arrière , en classe éco,
un Bloody Mary sans fond en main,
Cliff Booth rentre aussi à Los Angeles.
Il a tenu compagnie à Rick pendant les six mois de son séjour Italien.
Mais avant de rentrer au pays,
les deux hommes ont mis les choses au point.
Bon voilà.
Avec mon...
récent mariage, je...
j’ai plus les moyens de me payer tes services, Cliff.
Tu comprends...
j’ai déjà à peine les moyens pour ma propre maison.
Donc, le plan c’est de...
vendre la maison et acheter...
un appart à Toluca Lake,
et vivre de mes rentes.
Avec du bol, je tournerai un pilote sur une prochaine saison.
C'est un bon plan.
D’ici là, je saurai si j’ai une carrière ou non, si...
je suis solidement installé à L.A. comme le dit Eddie O'Brien
ou si je suis à deux doigts
de repartir dans le Missouri.
Donc quand tout ce voyage Européen sera terminé,
je pense qu’on sera arrivés...
en bout de piste, Cliff.
Ainsi, ces quatre derniers films italiens,
après neuf ans de collaboration,
seraient le rodéo final de Rick et Cliff.
Cliff n'a aucune idée de ce qu'il va faire.
La seule chose dont les deux les hommes sont certains,
c’est que ce soir, ils vont se pinter à l'ancienne.
Car ils savent que l’atterrissage à El Segundo,
marquera la fin d'une époque pour les deux.
Quand on arrive en bout de course avec un pote qui est
plus qu'un frère et un peu moins qu'une femme,
la seule façon de se dire adieu
c’est de se prendre une cuite carabinée ensemble.
Je te la mets où ?
Bonjour ?
C'est Joanna et le bébé.
Salut ! Entrez.
Salut !
Oh, jolie !
Comment ça va ?
Oh, mon Dieu, Sharon, c'est parfait.
Une fille.
C'est bon.
Merci, Julie.
Au revoir, Brandy.
Sharon avait invité deux amis dans la résidence de Cielo Drive
tandis que Roman était à Londres pour préparer son prochain film.
Voytek Frykowski
un vieil ami Polonais de Roman
et sa petite amie, Abigail Folger assistante sociale,
et héritière de l'immense empire des cafés Folger.
Ce soir-là, Sharon, ses deux invités et naturellement, Jay,
vont diner dans restaurant mexicain, El Coyote à West Hollywood
sur Beverly Boulevard.
Ils font quoi au cinéma cochon ?
Ils font une première.
Les films cochons ont des premières ?
Ouais, ils sont marrants !
Je sais.
Ici pour vous
Messieurs.
Vers 20:30,
Rick et Cliff arrivent à la Casa Vega, un restaurant mexicain,
sur Ventura Boulevard.
Bien, bien, le cobra en personne.
Doug, quoi de neuf ?
Hé, Rick, comment va ? Heureux de te voir.
Comment va ta femme ?
Je plaisante.
Brandy est restée chez Rick
pour garder la belle italienne endormie dans son lit
et attendre le retour de Cliff et Rick,
tandis que Francesca dormait à cause du décalage horaire.
Mais tu es juste payé le jour où tu lui coupes les cheveux, non ?
Non, non, je suis payé mille dollars par jour.
Je suis payé mille dollars le jour de mon arrivée...
À El Coyote, tous passent une excellente soirée, arrosée de Margaritas
sauf Sharon.
Celle-ci souffrant
d’une touche de mélancolie, due à sa grossesse.
En plus de ça, comme ça sera signalé par la suite,
c’est la soirée la plus chaude de l'année.
Elle se sent donc spécialement enceinte de la pire des façons.
J’suis défoncé, terminée la fête, je suis crevé.
Il vient de le faire.
Non, ce n'est pas parce qu'il vient de le faire.
Il a autant de temps que tous les autres réalisateurs.
Mais c'est ce qu'il a fait de ce temps.
À la Casa Vega, Rick et Cliff boivent tellement
qu’ils laissent la Cadillac sur place
et prennent un taxi pour rentrer.
Le plus grand réal de films d'action,
sous-estimé de tous les temps.
Vers 22:00, Sharon et ses amis quittent El Coyote
et arrivent chez elle.
J'ai bu 19 margaritas.
Les quatre amis prolongent un peu la soirée
avec Abigail au piano.
Puis celle-ci retourne dans sa chambre,
pour fumer un joint et lire un livre.
Il est alors dans les 23:00.
Je t'aime aussi, Charles.
Et maintenant, c'est le moment que vous attendez tous.
Un peu de musique s'il vous plaît !
À peu près au même moment,
Voytek est allongé sur le canapé regarder la télévision américaine
il se dit que c’est bien mieux que la télé polonaise
tout en fumant un gros joint.
Vers 23:10,
Sharon s'est mise dans une tenue plus confortable.
Tu te sens mieux ?
Nettement mieux.
C'est après 23:45
que le taxi jaune dépose Rick et Cliff
devant la maison.
Hé, voilà pour toi.
Grazie, amico.
Brandy est ravie de leur retour.
Margaritas nous voilà.
Vers minuit, Rick Dalton, ivre mort
commence la fabrication de margaritas glacées avec son mixeur.
D'accord.
On va faire un tour.
Au même moment, Cliff met sa laisse à Brandy,
toute contente de sortir
Je me rappelle de toi.
Une cigarette trempée dans l'acide. Qu'est-ce que ça fait ?
Tu la fumes, tu planes.
- Combien ? - 50 cents.
50 cents.
50 cents pour une petite hippie.
Le grand soir ?
Pourquoi pas ?
Allons-y, c’est parti.
Notre ami polonais
a dit que c'était le jour le plus chaud de l'année.
C’est pas parce qu’il l’a dit,
que c’est forcément faux.
Putain de route privée.
Et mes impôts fonciers dans le cul.
Putain de merde.
Une bande de putains de hippies.
C'est quoi ce bordel ?
Hé, toi !
Ouais, connard ! C'est à toi que je parle !
Qu'est-ce que tu fous
avec ton tas de ferraille qui fait un boucan d'enfer à minuit ?
C'est une route privée, d'accord ?
T’es qui toi ?
Qui tu viens voir ?
Personne, monsieur. On est perdus. On a beaucoup tourné.
C’est ça, mon cul.
Putains de hippies de merde, vous venez fumer de la dope dans le noir, hein ?
La prochaine fois que tu veux essayer, tu répares ton putain de pot.
Écoutez, nous sommes vraiment désolés de vous avoir dérangé.
Écoute, chef, t'as rien à foutre ici.
Alors ta grosse merde de caisse pourrie,
tu la dégages de ma putain de rue !
Dennis Hopper !
Dégage ce putain de tas de merde.
D'accord, laissez-moi faire demi-tour.
Fais marche arrière, abruti.
Putain, circule, tout de suite !
Ok, ok, arrêtez de crier.
Ne vous énervez pas. On s'en va.
Qu'est-ce que tu regardes, toi, la putain de rouquine ?
Revenez par ici encore une fois, et j’appelle les flics.
Putain de hippies crades.
Dans sa maison de bourge, il pense qu’on est des animaux.
Mais il nous a vus.
Il est réveillé.
Ils sont tous réveillés.
Ils écoutent de la musique.
Tout le monde est réveillé !
Regarde !
Qu'a dit Charlie ?
Il a dit...
"Allez dans l'ancienne maison de Terry
et tuez tout le monde là-dedans."
Et tu l'as entendu toi-même.
Il a dit faites-le style magie noire.
Soit il a dit ça...
soit je suis un menteur.
Maintenant, une de vous....
me traites de menteur ?
Et toi ?
Tu me traites de menteur ?
Non, bien sûr que non.
Bien.
Attendez un peu.
C'était pas Rick Dalton ?
Qui ?
Le gars de Chasseur de Prime.
Qui, Jake Cahill ?
Ouais ! Ce type sur la route c’était Jake Cahill.
Attends une minute.
C’est carrément Jake Cahill qui vient de nous gueuler dessus ?
Il a pris un coup de vieux, mais je pense que oui.
C’est qui ce Rick ?
Nom de Dieu, Sadie, tu déconnes !
Rick Dalton a joué Jake Cahill
dans la série Chasseur de Prime dans les années cinquante.
Va te faire foutre, Katie.
Désolée de pas connaitre le nom de tous les fascistes des séries télés.
J'arrive pas à croire que ce gros con dehors
c’était Jake Cahill !
Quand j'étais petit, j'avais une boîte à déjeuner Chasseur de Prime.
C'était ma préférée de toutes mes boîtes à déjeuner.
Écoutez ça...
Pendant nos séances de défonce,
j'ai développé cette idée dans ma tête.
D'accord, écoutez.
On a tous grandi en regardant la télé, non ?
Et quand on grandit en regardant la télé,
on grandit en regardant des meurtres.
Toutes les émissions à la télé à part "J'aime Lucy"
ne parlent que de meurtres.
Donc, mon idée c’est...
de tuer les gens qui nous a appris à tuer.
Je veux dire, où on est là, hein ?
On est à Hollywood, putain !
Les gens d'une génération entière
élevés en regardant tuer habitent ici.
Et dans un luxe de gros porc de merde.
Qu'ils aillent se faire foutre.
On leur coupe la bite et on leur fait manger.
C'est une super idée, Sadie.
Vous êtes prêtes à tuer des petits porcs ?
Attendez.
Merde.
J'ai oublié mon couteau dans la voiture.
Je peux y aller ?
- Ouais, bien sûr. - D'accord.
- Attends. - Quoi ?
J'ai fermé la voiture. Sans le clés comment tu ouvres ?
C'est vrai.
Merci.
D'accord. Je reviens tout de suite.
Dépêche-toi.
Oui, juste une petite minute.
Espèce de salope !
Du calme !
Il y a une baraque juste là.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Eh bien, on fait ce qu’on a prévu.
Et quand on aura fini, on se sépare et on rentre en stop.
D'autres questions ?
Ok, les tueuses de porcs.
Allons tuer quelques porcs.
J’en connais une qui a faim.
D'accord, c'est bon.
C'est l'heure du repas.
Brandy, canapé.
Et ne bouge pas.
Oh, mec...
Le train a quitté la gare.
Mauvaise idée.
Tu vas par là.
Voir s'il y a une entrée derrière.
Allez, grouille.
Je fais du mieux que je peux, vu les circonstances.
Maintenant, je ne veux pas d’une dispute ce soir.
Je... peux vous aider ?
Merde.
Combien d'autres personnes ici ?
Oh, juste quelqu’un qui dort au fond.
Va le chercher, ramène-le dans le salon.
Et s'il refuse ?
Tu lui laisses pas le choix, c'est toi qui as le couteau.
Tu le ramènes ici !
Vous êtes réels, pas vrai ?
Aussi réels qu'un beignet, fils de pute.
Dans le salon.
Qu'est-ce qui se passe ?
Allez !
D'accord.
C'est qui, bordel ?
Je sais pas.
C’est Francesca.
Mais... ?
Oh, je vous connais.
Je vous reconnais tous les trois.
Ouais ! Chez Spahn, au ranch !
Au ranch de Spahn, oui.
Je connais pas ton nom, mais...
Je me souviens de ces cheveux.
Et toi, je me souviens de ton petit visage tout blanc.
Toi t’étais à cheval !
Tu es....
Je suis le diable.
Et je viens accomplir des oeuvres du diable.
Non, c'était plus con que ça, du style... Rex...
Tex, descends-le !
Tex !
Fils de pute !
Hé, toi.
De quel droit vous entrez dans ma maison, enfoiré !
Hé bien...
C'est quoi ce bordel ?
Nom de Dieu de merde !
Putain de merde.
Francesca !
Francesca, chérie !
Monsieur, à quelle heure avez-vous affronté les intrus ?
Vers minuit.
Vers minuit ?
Comment savez-vous qu’il était minuit?
Bien... J'étais... dans la cuisine...
à faire des margaritas et...
j'ai entendu un pot d’échappement bruyant,
j’ai regardé l’horloge, il était écrit...
l'horloge de cuisine disait minuit.
Minuit pile ?
Peut-être minuit cinq, dans ces eaux-là.
Et vous ne les avez pas revus
jusqu'à ce que la femme vous attaque dans la piscine ?
Qu'ont fait ces malfaiteurs ?
Les malfaiteurs ? C'étaient des connards de hippies.
Deux d'entre eux ont fait irruption par la porte d'entrée...
Et le gars, il a dit qu’il était le diable.
Et il a dit : "Je suis ici pour....
faire des... trucs diaboliques."
C'est pas du mot pour mot, mais...
Des trucs diaboliques ?
Ouais, des trucs diaboliques.
Et c'est parti !
Attendez une minute.
Tu vas à quel hôpital, Cliff ? Je te retrouve là-bas, hein ?
Pas besoin de venir à l'hôpital.
Va donc plutôt t’occuper de ta nana.
Hé, elle vient de prendre cinq somnifères.
Elle va pioncer jusqu’à Halloween.
Les gars ils vont sûrement
devoir revenir ici pour la réveiller.
Hé, je vais pas crever, je vais boiter un peu,
mais je vais pas mourir, c'est pas encore mon heure, mec.
D'accord ? Inutile d'attendre des heures dans une salle.
Va donc t’allonger à poil avec ta belle créature.
Viens me voir demain et apporte des bagels.
Si tu veux me rendre service, va voir si Brandy va bien.
Elle est peut-être un peu secouée après ça.
Elle voudra peut-être dormir avec toi.
Tu te fous de moi ?
Elle dort déjà avec Francesca.
Tu risques de jamais la récupérer.
On doit y aller.
D'accord, Cliff.
On se voit demain, alors.
T’es un super ami, Cliff.
J'essaie.
Bonsoir ?
Jay Sebring, je suis un ami des Polanski.
Vous êtes Rick Dalton, c'est ça ?
Oui, oui... Je suis Rick Dalton.
- J'habite à côté. - Oh, je sais.
Je taquine Sharon en lui disant qu'elle vit à côté de Jake Cahill.
Si un jour elle veut mettre à prix la tête de Roman,
elle n’a pas à aller loin ?
Sans blague ?
Qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
Oh, des... putains de hippies bizarres, ils...
ils ont forcé ma porte.
Ils voulaient quoi au juste, vous voler ?
Je sais vraiment pas ce qu'ils voulaient...
Me voler ? Je sais pas, ils ont peut-être...
déjanté à cause d'un trip pourri.
Qui sait, mais...
ils ont essayé de tuer ma femme et mon pote.
Sans déconner ?
Ouais, je suis sérieux.
Mon pote et sa chienne en ont tué deux, et...
moi, j'ai... carbonisé la dernière.
- Carbonisé ? - Ouais.
Grillée jusqu'à ce qu'elle soit toute croustillante.
Comment vous avez fait ça ?
Croyez-le ou non, je...
J'ai un lance-flammes dans ma cabane à outils.
Celui des 14 gros bras de McCluskey ?
Celui-là.
Il marche encore.
Dieu merci.
Et tout le monde va bien ?
Eh bien...
les putains de hippies non.
Ils vont pas bien.
Mais moi, ça va...
ma femme aussi, on est juste...
on est un peu secoués, c'est tout.
C'est vraiment terrifiant.
Jay, est-ce que tout va bien, chéri ?
Tout va bien maintenant, ma chérie.
Mais des hippies ont forcé la maison d'à côté.
Oh, mon Dieu.
C'est terrifiant.
Tout le monde va bien ?
Je suis justement en train d’en discuter avec ton voisin.
Rick Dalton ?
Oui ! C'est moi.
Eh bien, bonsoir cher voisin.
Tout le monde va bien ?
Oui, oui, Sharon, Tout le monde est sain et sauf.
Et vous, est-ce que ça va ?
Oui, merci de vous en inquiéter.
Rick, ça vous dirait de venir prendre un verre
et rencontrer mes autres amis ?
Oui, bien sûr. Merci.
Youpi ! Super, je vous ouvre.
Hé, mec, ravi de te rencontrer.
Je suis Jay Sebring.
Salut, Rick.
Salut, Sharon.
Ravie de vous rencontrer enfin.
Enchanté aussi.
Salut, c'est Rick Dalton.
plus connu sous le nom de Jake Cahill le chasseur de prime.
Je vous présente les cigarettes Red Apple.
Je fume des Red Apple, depuis des années.
Mais comme la compagnie Red Apple existe depuis 1862,
vous verrez Jake Cahill fumer des Red Apple aussi.
À l'époque de Jake,
Red Apple était en sachet et il fallait se les rouler.
Mais aujourd'hui, les Red Apple arrivent toutes roulées.
Pour la meilleure fumée avec la meilleure saveur de tabac
avec moins de brûlures à la gorge
que n'importe quelle autre cigarette sans filtre.
Ça c’est le goût d’une bonne cigarette.
Meilleure fumée, plus de saveur,
moins de brûlures à la gorge.
C'est ça, Red Apple.
Regardez ce panneau de moi à taille réelle,
Jake Cahill est partout
où les Red Apple sont vendues.
Une taffe et vous vous sentez bien.
Une taffe de Red Apple.
Dites que c’est Jake qui vous envoie.
Et coupez.
Putain, quelle merde cette cigarette.
Au fait, qui a choisi cette photo ?
J'ai un double menton, d'accord ?
Personne n'avait remarqué ?