"Assurance contre les rapts d'OVNI Ne quittez pas la Terre sans elle."
Tu fais quoi aujourd'hui, Napoléon?.
Ce que je veux, pardi!
Napoleon! Ton compte-rendu sur l'actualité.
La semaine dernière, des chercheurs japonais "déplacés"--
ont placé des explosifs au fond du Loch Ness...
pour forcer Nessie à sortir de l'eau.
Sir Curt Godfrey de l'Alliance Nessie...
a demandé aux sorciers écossais du coin...
de jeter un sort favorable sur le lac, ses habitants...
et ceux qui veulent que notre allié sous-marin vive en paix.
Oui. Oui.
Eh, Napoléon, qu'as-tu encore fabriqué l'été dernier?.
Je vous ai dit.Je chassais la louve en Alaska avec mon oncle.
- Tu en as tué?. - Oui,je dirais 50.
Elles attaquaient mes cousins.
Que feriez-vous dans la même situation?.
- C'était quoi votre arme?. - Calibre 1 2, qu'est-ce que vous croyez?.
Tu te crois drôle?. Fais gaffe où tu vas.
Mais je n'ai pas--
Eh,je peux utiliser votre téléphone?.
Ca ne va pas?.
Je ne me sens pas très bien.
- Bonjour. - Grand-mère est là?.
Non, elle est chezle coiffeur.
- Qu'est-ce qu'il y a?. - Tu peux allerla chercher?
-Je suis occupé. - Dis-lui de venir me chercher.
- Pourquoi? -Je ne me sens pas bien.
- Tu as allé voir l'infirmière?. - Non, elle n'y connaît rien.
- Tu viens me chercher?. - Non.
Alors tu peux me rendre un serviice?
- Quoi? -Tu m'amènes mon baume à lèvres?.
- Non, Napoléon. - Mes lèvres me font mal.
Empruntes-en à l'infiirmière. Elle en a cinq dans son tiroir.
Je n'utilise pas les siens, espèce de dingo.
A bientôt.
Débi le!
David Dempke, vous êtes attendu au bureau.
- David Dempke. - Vous com prenez l'anglais?.
Ce n'est pas très compliqué. Pour le réfectoire, le couloir...
à droite puis l'étage en dessous.
Une nouvelle recrue?.
Napoléon, voici Pedro.
Tu veux bien lui montrer où se trouve son casier?.
Bien sûr. Viens.
Tu sais, il y a plein de gangs dans ce lycée.
Un gang voulait m'enrôler carje suis bon à la perche.
Tu prends le bus pour aller au lycée?.
Non.Jeviens en vélo.
- C'est quoi ton vélo?. - Un Sledgehammer.
Géant!
T'as des amortisseurs, des goupilles.
Veinard!
Tu as déjà essayé de sauter avec?.
Cette fois, tu es monté jusqu'à un mètre.
Je peux essayer?.
Merde!
J'aime comment...
tes cheveux de sable...
flottent dans l'air.
Et me bercent.
Je les survole, oh, comme je plane bien...
tel un cerf-volant qu'on tire.
C'était comment au lycée?.
Le pire jour de ma vie. Qu'est-ce que tu crois?.
Va voir si Tina veut manger ça.
Kip n'a rien foutu de la journée.
Ecoute, ce soir moi et ta-- Kip, tu m'écoutes!
- Quoi?. - Ce soir ta tante et moi...
on va rendre visite à des amis et on ne revient pas avant demain.
On n'a plus beaucoup de steaks...
alors j'ai demandé à Lyle de venir demain s'en occuper.
- Qu'est-ce qu'on a à croûter?. - Suffit, Napoléon.
Fais-toi une quesadilla!
D'accord!
A demain.
Tu restes à la maison et tu bouffes tous les chips!
Napoléon, t'es jaloux carj'ai passé la journée en ligne avec des filles.
Et puis je m'entraîne pour devenir gladiateur.
Depuis quand, Kip?. T'as les pires réflexes au monde.
- Essaie de me frapper, Napoléon. - Quoi?.
Viens ici et tu verras ce qui se passe si tu me frappes.
- Tu es débile. - Fais-moi voir ton meilleur coup.
J'yvais.
Merde!
Bonjour.
Tu aimerais être comme ça?.
C'est une fille.
Pour une durée limitée...
75% de réduction sur les photos glamour de Deb.
J'ai déjà eu ma coupe de cheveux au Cuttin' Corral.
Les objets artisanaux vous intéressent peut-être.
Je suis Rex, le fiondateur du système d'autodéfiense Rex Kwon Do.
Au bout d'une semaine dans mon dojo...
vous serez prêt à vous défiendre...
avec la fiorce d'un grizzly...
Ies réflexes d'un puma...
et la sagesse d'un homme.
Dès aujourd'hui, prenez votre leçon gratuite!
On a des porte-clés faits mai n.
U n m ust pour être à la mode cette saison.
J 'en ai fait plein chez les scouts.
Quelqu'un d'autre ici?.
J'ai besoin d'argent pour payer mes études.
Ta mère fait des études.
Invitons ce--
Tina, espèce de gros lard. C'est l'heure du dîner.
Tina, bouffe. Bouffe ça.
Bouffe ça!
Ce serait sympa si tu me remorquais en ville.
Mon nom est Rex et si vous suivez mon programme de huit semaines...
vous apprendrez un système d'autodéfense...
que j'ai conçu pendant deux saisons de combat dans l'Octogone.
Ca s'appelle Rex Kwon Do!
Il me faut un volontaire.
Tiens, tu fais l'affaire. Viens ici.
Salue ton senseï. Salue ton sense!.
Bon. Je te donne une chance.
Une chance, messieurs dames. Montre-moi ton meilleur coup.
Bien. C'était pas mal. OK.
Regardez bien, tous.
Attrape mon bras. L'autre bras.
Mon autre bras.
Suivez bien.Je disloque le poignet et je me dégage.
Disloque le poignet et dégage.
- Ca alors! - OK.
Aussi simple que ça. Maintenant, tu me frappes du pied.
Allez. Frappe.
OK, encore.
Encore.
- Aïe. - OK. Il faut parer à chaque fois.
Retourne à ta place.
En plus de cette démonstration...
en suivant mon programme de huit semaines, vous apprenez tout ça.
D'abord--
Rex Kwon Do, c'est les copains d'abord. Fini le vol en solitaire.
Quelqu'un est là pourveiller survous!
Ensuite, vous apprenez à disciplinervotre image.
Vous croyez queje suis arrivé là...
en m'habillant comme ce Peter Pan?.
Regardez comment je suis habillé.
Qui aurait envie de mon coup de pied à la gueule...
quand je porte ces pantalons?.
Pas question. Enfin...
mes élèves apprennent à se respecter.
Qui pense que je suis un raté parce que je vis avec Starla?.
Des conneries, oui!
Pour seulement 300 dollars, vous pouvez vous inscrire...
à mon programme de huit semaines.
Quelle arnaque son truc!
Eh, Lyle.
J'espère que ça marche.
"Club des mains heureuses"
Alors toi et moi, on est amis, hein?.
Oui.
Tu veilles sur moi et tout ça?.
Quoi?.
Laisse tomber.
- T'es au courant pour le bal?. - Oui.
T'as quelqu'un à inviter?.
Non. Mais après les cours, oui.
A qui tu vas demander?.
Cette fille là-bas.
- Elle m'a fait une tresse-- - SummerWheatly?.
Comment vas-tu t'y prendre?.
Je lui ferai un gâteau.
Ma petite amie de l'Oklahoma...
devait venir pour le bal...
mais elle est retenue par son boulot de mannequin.
Elle est sexy?.
Regarde.
Ouah.
Je l'avais emmenée faire des photos glamour...
pour son anniversaire.
-J'aime sa frange. - Moi aussi.
Depuis quand tu te fais pousser la moustache?.
Quelques jours.
J'aimerais en avoir une.
Tu vas manger tes Tots?.
Non.
Je peux les prendre?.
Tu vois cette fille là-bas?.
Elle est venue chez moi l'autre jour.
- Pourquoi faire?. -Je ne sais pas...
mais elle a laissé toutes ces merdes sur le porche.
Elle est plutôt jolie.
Chiche quejevais lui parler?.
Vas-y.
"Lait 1 %" Tu bois du 1 %.
Parce que tu te trouves grosse?.
T'es pas grosse. Tu peux boire du lait entier.
J'ai tous tes trucs dans mon casier.
Tu devrais les prendre, j'ai plus de place pour mes nunchakus.
Où est ton casier?.
Je pourrais avoir un porte-clés?.
Allô?.
Napoléon, donne-moi des Tots.
- Non, va en chercher. - Allez. Donne-moi tes Tots.
Non.Je meurs de faim. J'ai rien bouffé de la journée.
Dégoûtant.
Espèce de débile!
"Napoléon, n'oublie pas de nourrirTina. Ta grand-mère"
Tina, viens manger du jambon.
Qu'est-ce tu fous ici, oncle Rico?.
Ta grand-mère a fait des pirouettes dans les dunes et s'est cassé le coccyx.
Quoi?. Depuis quand elle fréquente les dunes?.
Apparemment tu ignores pas mal de choses sur elle.
- Grand-mère revient quand?. -Je ne sais pas.
C'est pas sûr.
T'es pas forcé de rester ici. On n'est pas des bébés.
Dis ça à la tante Caroline.
Kip a 32 ans.
Je veux bien que tu restes.
Oh. Merci, Kip.
Qu'est-ce que grand-mère foutait dans les dunes de sable?.
Elle avait un rendez-vous avec son petit ami.
Son petit ami?.
Eh, vous voulez voir ma vidéo?.
- Qu'est-ce que vous en dites?. - C'est cool.
Ah, si je pouvais revenir en arrière.
Dans le même état.
C'est la pire vidéo jamais produite.
C'est impossible à établir.
Tu sais quoi, Napoléon?. Tu peux foutre le camp.
Vous êtes débiles.
Regarde-moi ça.
T'es toujours avec Tammy?.
Non. Pas vraiment.
- Pourquoi?. - Disons...
elle est jalouse.
Elle dit que je vis toujours en 1 982.
Bon,je l'ai quittée.
Et ta petite amie?.
Ca devient sérieux entre nous.
On parle en ligne deux heures parjour...
donc on peut dire que ça devient sérieux.
J'essaie de gagner un peu de sous...
pour la faire venir pour quelques jours.
Elle est comment?.
Elle est, hum-- Elle a des cheveux blonds.
Elle est jolie--
un joli visage, mais...
je me sens assez-- un peu agité...
car elle ne m'a toujours pas envoyé sa photo entière.
Tu sais...
j'ai un petit projet...
qui nous rapporterait des pépètes.
Ah oui?. Ca a l'air intéressant.
Tu as entendu parler du nylon polymère?.
Vas-y.
En 1 982,je pouvais lancer un ballon à 400 mètres.
- Tu plaisantes?. - Absolument pas.
Regarde un peu.
Qu'est-ce que tu fous?.
C'est bien ce que je disais.
Je file.
Tu paries combien que je lance le ballon par-dessus la montagne?.
Si l'entraîneur m'avait sélectionné...
on aurait été champions, j'en suis sûr.
Complètement sûr.
Tout aurait été différent.
Je serais aussitôt passé pro.
Je gagnerais des millions de dollars et...
jevivrais dans une immense baraque.
Je me baignerais dans un jacuzzi avec mon âme soeur.
Kip...
tu t'y connais en cyberespace.
Tu as déjà fait l'expérience d'un voyage dans le temps?.
Facile.
J'ai étudié la question.
C'est ça.
Pedro est là?.
Je ne crois pas. Pourquoi?.
Je me demandais.
Tu peux lui donner ça de ma part?.
OK.
Eh, Summer, tu veux jouer avec moi?.
Non.
"Pedro"
"Non!"
Zut.
- Qu'est-ce que tu dessines?. - Un ligre.
- C'est quoi un "ligre"?. - Mon animal favori.
C'est un mélange de lion et de tigre.
Elevé pour ses dons magiques.
Où est ton copain?.
Je ne sais pas. Tu l'as vu aujourd'hui?.
- Non. - Moi non plus.
- T'as besoin qu'on te ramène?. - Non.
J'ai raté le bus, mais mon oncle vient me chercher.
Oh.
A plus!
OK.Je crois que...
juste à l'est du cimetière il y a un bon emplacement.
C'est ici qu'on doit viser. Mais pas là, ils ont pas de fric.
On en a pour encore combien de temps?.
Tu te fatigues déjà?.
Non.J'ai un chat à 1 6 heures.
Il faut que j'y sois.
- Faut commencer plus tôt, c'est tout. - OK.
Ou alors finir après. Il est long, ton chat?.
Parfois jusqu'à trois ou quatre heures.
Ou moins.Je ne sais pas.
Tu paies pour ça?.
Ca coûte quand tu te branches, comme le téléphone?.
Grand-mère paie encore à la minute.
Elle s'énerve carje reste en ligne très longtemps.
Pas étonnant. Je t'aurais jeté par la fenêtre.
- Allô! - Qui est-ce?
Napoléon Dynamite.
- Qui?. - Napoléon Dynamite.
- Un copain à Pedro. - Ton nom, c'est Napoléon?
Oui. Pedro est là?.
Non, il n'est pas là.
OK, au revoir.
Crystal Street. C'est pour toi.
Je vais à Adams Park. I I y a du fric à Adams Park.
C'est quoi?.
Bougeons. Trouvons un coin isolé.
Bonne idée.
S'il te plaît. Sois sympa avec moi.
S'il te plaît, roule. Jusqu'au bout.
Oui!
Avant de nous lancer dans ce projet, j'ai des réserves.
D'abord,je me soucie de ton mode de transport.
Tu as une bagnole à emprunter?.
C'est le problème.
Rien ne me vient à l'esprit.
Tu peux prendre ma fourgonnette. Je me débrouille mieux à pied.
Faut aussi qu'on ait l'air officiel, genre "réponse à tout".
Des bracelets en or?.
Il nous faut un badge...
avec nom et photo, laminé et tout ça.
Pur avoir l'airvéridique.
Tu as raison.
Tu connais un endroit où on peut se faire photographier...
comme un photomaton?.
OK.
Tournez mieux la tête.
Maintenant, posez le poing...
Ientement sous le menton.
- Vous êtes très bien. - Répétez-moi ça.
OK, ne bougez pas.
Maintenant imaginez que vous êtes suspendu.
Au milieu d'un océan...
entouré de petits hippocampes.
C'est la bonne. Je pense que ça va bien sortir.
Ca y est?.
Ouah. C'était cool.
Merci, Deb.
A toi, Kip.
Y aurait un gilet pour moi?.
- Où étais-tu?. -J'étais malade.
Summer t'a dit quelque chose?.
Non, pas encore.
Elle a dit "non".
Vraiment?.
- Et cette autre fille?. - Quelle autre fille?.
Celle qui a laissé tous ces trucs sur ton porche.
- Deb?. - Oui, celle-là.
- De quoi tu parles?. -Je lui ai demandé aussi.
Quoi?.
"A: Pedro - De: Deb"
"Oui!"
Je trouverai personne.
- As-tu seulement demandé?. - Non, mais qui voudrait?.
-Je n'ai aucun don. - Ca veut dire quoi?.
Tu sais, comme...
Ie don du nunchaku, le don de chasser à l'arc...
Ie don de pirater un ordinateur.
Les filles veulent des petits amis qui ont des aptitudes.
Tu dessines bien...
Ies animaux, les guerriers et tout!
Oui.
Je suis le meilleur à ma connaissance.
Dessine la fille avec qui tu veux sortir...
et donne-lui en cadeau.
C'est une bonne idée.
Si vous investissez dans l'ensemble à 24 pièces...
j'ai un cadeau pourvous.
C'est quoi le cadeau?.
Je suis sûr que vous avez pas ça.
Je veux ça.
Ce n'est pas du "plastoche" ordinaire.
Ces bols sont en fibre "NuPont".
Si on achète l'ensemble...
Ie voilier miniature est inclus?.
Exactement, monsieur.
Lance, vous avez l'airjeune et fort.
Essayez donc de casser ça.
Sans vous blesser.
J'y arrive pas.
Impossible.
Alors...
on est d'accord?.
Merde.
-Je peux voirTrisha?. - Elle n'est pas là.
- Elle est chez des amis. - Eh, Napoléon.
- Napoléon est mon neveu. - Oh, charmant.
Pouvez-vous lui donner ça de ma part?.
- Bien entendu. - Merci.
Au revoir.
Pauvre gosse.Je m'occupe de lui tant que sa grand-mère est à l'hôpital.
Il pisse au lit la nuit et tout.
Tu plaisantes.
C'est un tendre. Il se fait tabasser par les autres.
Bon...
on est toujours contente de son ensemble de 32 pièces?.
Qu'est-ce que l'oncle Rico foutait chez ma petite amie?.
Napoléon, lâche-moi! Tu me fais des bleus au cou!
OK.
Vous foutez quoi?. Vous tentez de saboter ma vie...
et de me faire passer pour un débile?.
Avec l'oncle Rico, on va se faire des pépètes.
Mince, tu m'as arraché mon grain de beauté.
- Moi?. - Ouais, est-ce que ça saigne?.
Un peu.
Eh, Kip.
Me regarde pas comme ça, s'il te plaît, Napoléon.
J'aimerais que tu la fermes et que tu fiches le camp.
Je vais te dire un truc.
Pendant que tu minaudes avec ton pote Pedro...
ton oncle Rico se fait 1 20 dollars.
Je peux gagner ça en cinq secondes.
Ouais, Napoléon. Je me suis fait 75 $ aujourd'hui.
Napoléon, tu fiches rien.
Va donc nourrirTina.
Vas-y toi-même et bouffe cette merde.
D'autres choses suivront de la même main...
si tu vas au bal avec moi.
A toi, Napoléon Dynamite.
"Trisha"
Tu sais que tu vas aller au bal avec ce garçon.
A midi, les 8.000 poules doivent être dans leurs nouvelles cages.
Parfois, elles ne coopèrent pas.
Mais si vous les secouez bien, elles suivront.
Est-ce que les poules ont de grosses griffes?.
- Des quoi?. - Des grosses griffes.
Je ne comprends pas un mot de ce que tu dis.
OK, on se retrouve à midi...
Ie déjeunervous attend.
Bon, servez-vous.
Par là, dans un trou à rats...
j'ai trouvé des flèches Shoshoni.
Je trouve pas mon chéquier. Je vous paie en liquide.
Six dollars.
Ca fait un dollar l'heure.
Allô!
- Bonjour. Napoléon est là?. - Oui.
-Je peux lui parler?. - C'est le cas.
Oh!
Napoléon, c'est Trisha.
J'appelle pour te dire que...
je peux aller au bal avec toi.
Et je te remercie pour le beau dessin de moi.
-Je l'ai accroché dans ma chambre. - Vraiment?
J'ai mis deux heures à finir les ombres sur ta lèvre supérieure.
C'est sûrement mon meilleur dessin.
Oui, c'est vraiment sympa.
OK,jepasse teprendre à 18 heures.
- Ca te va?. - Très bien.
OK, au revoir.
Au revoir.
- Qui c'était?. - Trisha.
- Qui était-ce?. - La femme que j'emmène au bal.
- Tu lui as fait un dessin?. - Oui, absolument!
Qu'est-ce que tu vas mettre pour le bal?.
Une chemise en soie.
- Et toi?. - Deb m'a préparé un habit.
Mais tu devrais te trouver un costume.
Pedro, que penses-tu de celui-là?.
Il est bien.
Ouais, pas mal.
Renversant.
Ce costume est-- C'est incroyable.
J'ai besoin que tu me conduises dans une heure.
Où ça?.
Au bal.
- Tu emmènes la fille de ma cliente?. - Oui.
Il faut qu'on passe la prendre.
Oncle Rico a une vente à conclure à Bonita dans cinq minutes.
Tu peux pas me prendre et me déposer quand tu as fini?.
J'en ai pour une minute.
Et ne me dérange pas.
OK, dépêche-toi, carTrisha m'attend.
Bonjour. Je livre votre ensemble de 24 pièces.
Vous êtes les cousins de Pedro, les gars branchés?.
"Bienvenue"
Trisha est là?.
C'est quoi ça dans mon allée?.
Mes chauffeurs.
On rejoint mon pote Pedro et on fait une danse rapide?.
Napoléon.
- T'es arrivé quand?. - A l'instant.
Vous auriez vu Trisha?.
Non.
Oh.
Elle doit être aux toilettes.
Vous vous amusez comme des fous?.
Oui.
Si tu retrouves pas Trisha...
je te prête Deb pour quelques danses.
J'aime tes manches. Elle sont vraiment grosses.
Merci.
Je les ai cousues moi-même.
Alors, Pedro et toi, ça devient sérieux?.
Non.
On est juste amis.
Comment vont tes photos glamour?.
Plutôt bien.
Je pourrais faire ton portrait...
si ça te dit de passer.
OK.
"Elections scolaires Inscrivez-vous au poste de président"
Tu crois que les gens voteront pour moi?.
Oui.Je voterai pour toi.
Mais quels sont mes points forts?.
Eh bien, t'as un supervélo...
et t'as un bon contact avec les filles.
Et puis, tu es le seul mec du lycée avec une moustache.
C'est vrai.
Surtout, sens-toi libre d'utiliser mes points forts.
Merci.
Si je gagne, tu seras un de mes ministres.
Cool! Je peux aussi être ton garde du corps.
Ou diriger tes services secrets.
OK.
Ca t'appartient?.
N'y touche pas. C'est à l'oncle Rico.
Ca sert à quoi?.
Une machine à remonter le temps. Il l'a achetée sur Internet.
- Ah oui! - Ca marche. Tu peux me croire.
Vous l'avez essayée?.
Non.
"Machine à remonter le temps Volume - Alimentation - Contact"
"Année désirée - Niveau faible Consultez le manuel avant usage"
- Alors, t'es prêt?. - Ouais, attends.
J'ai oublié de mettre les cristaux.
OK, branche.
Coupe-- le jus--
Coupe--
Débranche!
C'est de la merde. Ca marche pas.
J'aurais pu te le dire.
J'ai dit le paquet de 1 2, pas 24.
Il faut que tu t'adaptes.
La ferme. Tout le monde peut t'entendre.
Rapporte-le.
Napoléon, tu sais bien qu'on n'a pas les moyens.
Tu crois que l'argent pousse dans les arbres chez nous?.
Achète plutôt des couches-culottes pour toi et ton frère.
On en a bien besoin. C'est moi qui le dis.
Et de ça aussi.
"Organisation nationale FFA"
Ici, il y a de l'eau de javel.
- Exact. - Ouais!
C'est comme si la vache avait brouté un champ d'oignons.
- Exact. - Ouais!
Ce sont de bonnes vaches, à un détail près.
Celle-là a cinq tétines.
Une bonne vache laitière en a quatre.
Bien vu.
- Votez pour Summer. - Votez pour Summer.
Votez pour Summer. Merci.
- Ouais. - Votez pour Summer.
Bonjour. Votez pour Summer.
Vous votez?.
- Est-ce qu'il fait chaud ici?. - Non.
Je crois que-- Ils ont mis le chauffage ou quoi?.
Je ne sens rien.
T'as pas l'impression d'avoir la tête en feu?.
Non.
Je vais rentrer m'allonger.
OK. A plus!
- Vote pour Summer. -Je ne vote pas pour elle.
Alors pour qui tu votes?.
Pour Pedro Sanchez. Qui d'autre?.
Don, tu me files un badge?.
Votez pour Summer.
Bonjour. Votez pour Summer.
Ce type de Floride t'a rendu ton fric?.
Je l'ai prévenu par courriel que je contacte les autorités...
si je ne suis pas remboursé.
Tu n'aimerais pas revenir en arrière...
avec tout ce que tu sais?.
Oui.
Je vais te donner un conseil. Trouve l'âme soeur.
-J'ai trouvé mon âme soeur. - Ah oui! C'est quoi son nom?.
- Lafawnduh. - Lafawnduh.
- Comment va-t-elle?. -Je vais prendre des vacances.
Elle vient de Detroit pour quelques jours.
Et le boulot?.
Tu n'as pas étudié le nouveau produit?.
Si.
Tu le connais sous toutes ses coutures?.
En gros.
Tu n'en as pas vendu à ta petite amie?.
Autant faire quelque chose quand tu fais rien.
Elle n'en a pas besoin. Voilà pourquoi.
Eh.J'ai fait des dessins pour les tracts.
Merci.
C'est quoi cette capuche?.
En revenant du lycée...
ma tête a commencé à chauffer.
J'ai bu de l'eau firoide, mais ça n'a rien fiait.
Je me suis allongé dans la baignoire...
maisj'ai compris que mes cheveux me tenaient chaud.
Alors je suis allé à la cuisine etj'ai tout rasé.
Je veux pas que ça se voie.
J e com prends.
Les choix sont variés.
Cel le-là est pas mal. On croirait un guerrier médiéval.
Tu as raison. Elle est bien.
Désolé.
C'est parfait pour le moment, Pedro.
Merci.
"Votez pour Pedro"
"Pedro Sanchez président"
- Votez pour Pedro. - Votez pour Pedro.
- Votez pour moi. - Votez pour Pedro.
- Votez pour moi.
- Votez pour Pedro. - Votez pour Pedro.
Votez pour Pedro.
- Votez pour Pedro. - Votez pour Pedro.
Donne-moi 50 cents que je m'achète un soda.
-J'ai pas de thunes, Randy. - Allez.Je te rembourserai.
Je n'ai-- Arrête.
Arrête.
Tiens. Tiens.
- Comment va ton cou?. - Ca me cuit.
Je compatis.
Pedro t'offre sa protection.
- Tu me prêtes ton vélo. - Non.
- Allez. T'auras des chips. - Non.
"Votez pour Pedro"
Tu laves et tu sèches à la javel.
Oui, c'est bien.
Eh, Trisha?.
- Oui. - Tu te souviens?.
Je suis un ami de ta mère. L'oncle de Napoléon. Rico.
- Oh. Oui. - Tu peux me rendre un service?.
Tu peux donner ça à ta mère...
pour qu'elle les fasse circuler autour d'elle?.
D'accord.
Vous m'appelez si ça vous intéresse.
Bonne journée.
"Super seins - Fortifiants naturels Augmentent la poitrine rapidement"
Pourquoi tu pourris ma camionnette, Napoléon?.
A cause de toi,je passe pour un débile au lycée.
Tu vas nettoyer ma caisse immédiatement.
Lâche-moi, bon à rien.
Merde.
Pedro,je ne sais pas comment c'est à Juarez...
mais dans l'Idaho, on a de la fierté.
Compris?.
Défoncer le visage d'une piñata qui ressemble à SummerWheatly...
c'est une honte pour toi, moi et tout l'Etat.
Bienvenue aux danses de D-Qwon.
Vous êtes prêt à vous déhancher?
- Oui. - OK. Alors on commence.
Tu es disqualifié?.
Non. I Is m'ont fait distribuer les tracts pour me punir des piñatas.
T'es encore dans la course?.
Oui.
Je ne comprends pas.
Il dit que...
on n'a pas le droit d'écraser des piñatas qui ressemblent à des gens.
Mais au Mexique, on fait ça tout le temps.
Tes cheveux sont beaux.
Merci.
Bon. A demain, Pedro.
- Qui êtes-vous?. - Lafawnduh.
Que faites-vous ici?.
J'attends Kip.
- Kip?. - Pourquoi tu transpires?.
J'ai pratiqué.
- Pratiquer quoi?. - Ma danse.
Tu aimes danser?.
J'ai fini. Tu es prête, Lafawnduh?.
Oui, chéri.
On va au restaurant, on est en retard.
- Dis à Rico de ne pas m'attendre. - Tiens.
Tu aimeras peut-être. Ca vient de mon cousin.
Je t'attends dehors, chéri.
Au revoir, Napoléon.
Salut.
Lafawnduh est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Je suis 1 00% certain qu'elle est mon âme soeur.
Il doit bien y avoir une fille qui t'attend.
Paix!
Salut.
C'est ce quevous recherchiez?.
Non,je pensais à un truc plus décontracté.
Hum...
J'ai un drap rose à suspendre...
et je vous enveloppe dans de la mousse ou un truc volumineux?.
Oui, volumineux.
Si je pouvais actionner le ventilateur...
je pourrais accrocher des guirlandes en haut.
Tu sais, Deborah...
tu as un visage remarquable.
Un tel visage doit aller avec...
un joli corps.
Monsieur Rico?.
Mes amis et mes clients m'appellent "oncle Rico".
Que faites-vous?.
Chut. Ne dis rien.
Napoléon m'a dit que ça t'intéresserait.
Napoléon?.
Arrête de rêvasser, tu m'appelles quand t'es décidé.
- Allô! - Napoléon?
- Oui. Qui est-ce?. - Deb...
je t'appelle pour te dire que tu es superficiel.
Qu'est-ce que tu racontes?.
Mens pas, Napoléon. Ton oncle Rico m'a bien éclairée sur tes sentiments.
Quoi?.
J'ai pas besoin de fortifiants pour me plaire.
Et si c'est ton problème, pourquoi tu n'en prends pas?.
Grand-mère vient d'appeler et tu dois rentrer.
- Elle ne m'a rien dit. - Dommage.
Elle ne veut pas te voir ici à son retour...
car tu nous as tous emmerdés et t'as bouffé notre viande.
-Je ne pars pas, Napoléon. - Dégage de chez moi!
Ce pays est libre. Je peux faire ce que je veux.
Dégage de chez moi ou j'appelle les flics.
Vas-y. Te gêne pas.
Je vais pas me gêner!
- Allô! - Pedro?.
- Comment ça va?. - Bien.
Deb vient de m'appeler. Elle me déteste.
- Pourquoi?. - A cause de ce débile d'oncle Rico!
Tu as un cadeau pour elle?
Non. Saufisi elle aime le poisson.
Tu vas faire un discours demain?.
Oui.
Tu sais ce que tu vas dire?.
Oui, mais pas tout.
Dis-leur qu'ils réaliseront...
Ieurs rêves les plus fous s'ils votent pour toi.
A demain, Pedro.
Mais qu'est-ce que tu fous?.
Regardez là, nous avons SallyJohnson...
de Manitou dans le Colorado.
Vous voulez lire son témoignage?.
Oui.
"Après avoir utilisé Super gros seins, j'ai une telle poitrine--"
Cette lecture me met mal à l'aise.
Oh,je comprends.
Mais vous êtes à l'aise avec moi?.
Vous pourriez...
vous développer...
jusque-là.
Allez, les gars!
"Summer président"
Je n'aijamais imaginé queje serais ici aujourd'hui.
Je serai un grand président car...
je promets deux nouvelles machines à soda au réfiectoire.
Je prévois aussi un distributeur dans les toilettes des fiilles.
Et de nouveaux unifiormes pour nos pom-pom girls.
De toute fiaçon,je pense que je fierai un grand président.
Qui veut manger des "chimini-changas "l'an prochain?
Pas moi!Je promets, avec moi, ce sera l'été toute l'année.
Votez pour Summer.
Summer va fiaire son numéro...
avec les membres de notre Club des mains heureuses.
Ca va être à ton tour. T'as i ntérêt à avoi r un super numéro.
- Un numéro?. - Tu fais un numéro après ton discours.
Quoi?. Un numéro?.
Personne ne nous l'a dit!
Je ne veux plus être président.
Pedro, écoute ton coeur.
C'est ce que je fais.
Je vais leur dire que je n'ai rien à dire.
Bonjour.
Je n'aipas grand-chose à dire.
Maisje pense qu'il fiaudrait fiaire revenir des saints...
dans notre lycée pour garder le couloir...
et nous porter chance.
El Santo Niño de Atocha, c'est un bon. Ma tante Concha le connaît.
Et...
on a un super programme pour la FFA --
etj'aimerais que ça continue.
Si vous votez pour moi, vous réaliserez vos rêves les plus fious.
Merci.
Et maintenant, le numéro de Pedro Sanchez.
Pour toi, j'ai pêché un bar dél icieux.
T u veux jouer avec moi?.
"2 mois plus tard..."
Je voudrais vous passer un conseil...
qu'un ami m'a donné autrefois.
Il a dit que face à une dispute...
si on sort...
et qu'on fait un petit tour...
on se calme.
Et quand on revient, finie la dispute.
Et c'est bon pour la santé. Tout cet air frais, cet exercice...
font du bien.
Vous avez des questions?.
Pedro, mais où donc est Napoléon?.
-Je ne sais pas. - Lafawnduh Lucas...
prenez-vous Kiplin Ronald Dynamite...
pour légitime époux...
et lui promettez fidélité...
pour le meilleur et le pire...
jusqu'à la fin de vos jours.
Oui.
Kiplin Ronald Dynamite...
prenez-vous Lafawnduh Lucas...
pour légitime épouse...
pour le meilleur et le pire jusqu'à la fin de vos jours?.
Oui bien sûr.
Je vous déclare...
mari et femme.
Embrassez la mariée.
Pourquoi tu m'aimes
Pourquoi t'as besoin de moi
Pourtoujours
On s'est rencontrés dans un bavardoir
Notre amour va s'épanouir
Oui, l'Internet, c'est géant
Mais toi, tu me fiais saliver
Oui,j'aime la technologie
Mais pas autant que te voir chérie
Mais j'aime la technologie
Pour toujours
Notre amour est comme des colombes
S'envolant haut dans le ciel
Pour toujours
Oui, grand est notre amour
Pour toujours
Pourquoi t'as besoin de moi
Pourquoi tu m 'aimes
Désolé pour mon retard.
J e viens de vous apprivoiser un étalon pour lune de miel.
Deb, tu peux prendre une photo de moi à cheval?.
Oui.
Merci.
Je vous souhaite des aventures inoubliables.
Regardez. Un petit souvenir.
Veinard!