Ceci est une histoire simple, qui n'est pas facile à raconter.
Comme dans un conte on y trouve du chagrin...
mais aussi des miracles et du bonheur.
Je vois ce que je vois, rien ne m'échappe.
"'Me voici, Chaos. Je suis votre esclave.'
Et lui de répondre : 'Très bien !'
Je suis enfin libre. Que m'apporterait une caresse...
si cette brise est mon dû ?
Me voici.
Plus de trains, et plus de freins.
Et je ne peux vous résister. Bacchus, emmène-moi..."
- On n'a plus de freins ! - Je t'ai entendu.
- On n'a vraiment plus de freins ! - C'était un poème, non ?
Freine !
- Le roi arrive. - Le voilà.
- Il y a là une foule. - Fonce tout droit !
On n'a plus de freins ! Écartez-vous !
LA VIE EST BELLE
Va faire un tour. Ou nous serons encore ici demain.
- J'ai trouvé le vis. - Merci.
- Qu'est-ce qu'il te faut ? - Rien. Fiche-moi la paix 10 minutes.
- Tu veux la vis ? - Non, je veux la paix.
C'est bon.
- Je jette la vis si je la trouve ? - Non, donne-moi 10 minutes.
Je vais me laver les mains.
Jolie fille ! Comment ça va ? Que fais-tu là ?
- C'est ta mère qui a mis ça là ? - Non, la patronne.
On dirait un marché. Magnifique. Combien ça coûte ? Quel âge as-tu ?
- Comment t'appelles-tu ? - Eleonora.
- Enchanté. Je suis le prince Guido. - Le prince ?
Je suis un prince, oui ! Tout ceci m'appartient.
Cette princiété est la principauté du prince. Je vais l'appeler Addis Abeba.
Je changerai tout. On remplacera les vaches par des chameaux.
- Des chameaux ? - Et quelques hippopotames !
Je pars. Je dois aller voir la princesse.
- Quand ? - Maintenant !
Bonjour, princesse.
Quelle frayeur ! J'ai failli me tuer. Ça va ?
On ne peut mieux. Vous sortez toujours ainsi ?
Je voulais brûler ce nid de guêpes, mais elles ont piqué.
Une piqûre de guêpe ? Permettez... Ne bougez pas, princesse.
La piqûre de guêpe est dangereuse. Il faut extraire le venin.
- Restez allongée, ça prend du temps. - C'est déjà fini. Merci.
- Une autre piqûre ? - Non, merci.
Un vrai paradis. Magnifique !
Des femmes qui tombent du ciel... Je m'installe ici.
Tout ça lui appartient. Il veut des chameaux ! C'est un prince !
Absolument ! Prince Guido. À votre service, princesse.
J'arrive !
À plus tard.
- Comment puis-je vous remercier ? - Il ne faut pas.
Peut-être que oui...
Quelques œufs pour une omelette pour mon écuyer... ?
- À votre guise. - Merci beaucoup !
J'en prends deux...six. D'accord ? Je préparerai une belle omelette.
Au revoir, Eleonora. Mes respects, princesse.
Adieu.
Me voici, Nuvolari. Ce soir, on mangera des œufs !
Des chameaux partout !
- Et la maison ? - À gauche. On y est presque.
Ton oncle y habite aussi ?
Ça fait 30 ans qu'il vit à l'hôtel. Il est maître d'hôtel.
Il nous prête sa maison. C'est son entrepôt. Voilà, nous y sommes.
Robin des Bois, le cheval de mon oncle. Son buggy et sa maison.
Et à l'intérieur...mon oncle.
Nous sommes là ! Dépêche-toi, il est tard.
Nous voilà. On a eu une panne.
Oncle !
- Les barbares ! - Qui était-ce ?
- Il fallait crier. - Le silence est le plus puissant des cris.
- C'est ton ami poète ? - Ferruccio. Je suis aussi tapissier.
C'est un entrepôt plein de vieux objets.
Les vieux objets sont ma passion.
À quoi servent-ils ?
Restez aussi longtemps que vous voulez. C'est pas facile d'être garçon.
Le lit. Garibaldi y aurait dormi, dit-on.
Quoi de plus utile que le superflu ?
L'hôtel de ville est dans la Via Sestani.
Salle de bains avec l'invention de M. Bidet.
J'ai ici quelques livres, dont "La Vie de Pétrarque".
La cuisine est là. Voici un vélocipède, communément appelé vélo.
Je dois retourner à l'hôtel. Il n'y a qu'un clé. Ne la perdez pas.
Je suis content de te voir ! J'arrive, Robin des Bois !
Quel oncle !
Regarde-moi ça.
Je te l'avais dit. On est dans une ville. On y fait ce qu'on veut.
On est libres de faire ce qu'on veut. Tu veux crier, tu cries !
Arrête ! Tu as perdu la tête ? En ville, on ne se comporte pas en paysan.
Cela fait 3h que tu hurles comme un fou.
Marie ! La clé !
Si tu pensais moins à la poésie...
ton père serait plus heureux et tu serais plus riche que lui.
C'est ce que je lui répète, Oreste : "Il faut que tu t'assagisses !"
- Quel beau chapeau ! Il me va ? - Oui, mais c'est le mien.
- Quand est-ce que je commence ? - Maintenant ! Tu es déjà en retard.
Va porter ce fauteuil à l'atelier. Et avec prudence.
- Je vais à l'hôtel de ville. - À plus tard. Et soyez sages.
Parce que les temps sont durs. Très durs.
Quel est votre opinion politique ?
Benito, Adolpho, on est sages !
Tu disais ?
Je disais : Tout va bien ? Donc...à plus tard.
- Attention, tu va casser les pattes ! - Au revoir !
Il a réussi. Il a pris mon chapeau. Mais je le retrouverai.
Benito, tu vas prendre une beigne !
Je viens remplir tous les formulaires pour ouvrir une librairie.
- C'est long ? - Ça prend des années.
Commençons tout de suite, alors.
D'abord remplir la demande qui doit être signée par le chef.
J'ai failli brouiller mes œufs ! Ils sont là-dedans depuis hier.
Heureusement qu'ils sont entiers. Notez :
Je soussigné, Guido Orefice, demande...
Il ne peut signer maintenant !
Qu'y a-t-il ?
Il me faut votre signature pour ma librairie.
- Mademoiselle ? - M. Rodolfo, je lui ai dit...
- Juste une signature. - Non.
Voyez mon remplaçant... dans une heure.
- Une simple signature. - On ferme à 13 heures !
- Il est 12h50. - Dans ce cas, déposez plainte.
Seigneur, qu'il est désagréable ! Il lui suffit de signer. C'est tout.
Une heure à attendre son remplaçant !
Je porte plainte. Moi, Guido Orefice...
Quel coup.
Vous êtes blessé ? Laissez-moi vous aider.
- Venez, c'est un accident. - Ne me touchez pas !
Tu peux oublier ta librairie !
Non, les œufs sont...
Canaille, je vais te tuer.
Écartez-vous.
Bonjour, princesse.
Nous rencontrons-nous un jour debout ?
Excusez-moi. Je dois filer. À plus tard, princesse !
- Poulet. - C'est facile.
Servi entier, la poitrine sur le plat. "Pouvez-vous le découper ?" "Bien sûr."
Je le coince avec le couteau sous l'aile et j'arrache la cuisse.
Je coupe le long du bréchet. On ôte les ailes, la poitrine...
- Homard. - Du nanan, mon oncle.
Je coince l'aile sous la cuisse...
J'ôte la cuisse, j'arrache le homard... Le homard est un crustacé.
J'ôte la croûte du crustacé.
J'ôte la croûte et les antennes. On ne les mange pas, hein ?
Adieu antennes, adieu homard. Il ne reste rien.
Plus de homard, mais un délicieux poulet.
- Je ne m'en souviens pas. - Il sort tout prêt de la cuisine.
- Inutile d'y toucher. - Trop simple. De là, mon oubli.
- Poursuis. - Comportement.
Tu attends. En position. "Garçon." "Oui ?"
Et tu retournes. L'attitude d'attente. "Garçon !" "Oui ?"
Pourquoi moi ? Il y a d'autres garçons.
Se pencher ! Un jeu d'enfant.
Se pencher plus en avant...
Comme ça. Un angle de 45 degrés, comme une bouteille de champagne.
45 degrés, même 50 ou 55...
90 degrés, un angle droit. 180... Je me penche jusqu'à 180 degrés ?
Songe aux tournesols qui saluent le soleil. S'ils se penchent trop...
cela signifie qu'ils sont morts ! Tu sers, tu n'es pas un esclave.
Servir est le plus noble des arts. Dieu est notre modèle.
Dieu sert l'homme, mais il n'est pas l'esclave de l'homme !
- Il n'y avait pas de bouton. - Il n'en faut pas, idiot !
Je ramène la voiture. Mon père l'attend.
- Ramène-la dans un mois. - Non, il la veut tout de suite.
- Tu sais pourquoi ? - Pourquoi ?
Quoi ? Quelle heure est-il ?
- Que fais-tu là ? Tu dormais ? - Bien sûr.
Tu m'interroges et tu t'endors. Comment fais-tu cela ?
- Schopenhauer. - Qui ?
Schopenhauer dit qu'on peut tout obtenir par la volonté.
"Je suis ce que je veux être."
Je veux être quelqu'un qui dort et je me dis : "Je dors..." Et je me suis endormi.
Stupéfiant. Et si simple. Je veux essayer.
Je dors, dors, dors...
Mains au repos. Tu n'es pas un jongleur. Le truc : la concentration.
Ça prend du temps. On en parlera demain.
Réveille-toi, réveille-toi.
- Quoi encore ? Que fais-tu ? - Ça marche à fond !
- Quoi ? - Schopenhauer.
Sais-tu ce que je viens de dire ? "Réveille-toi." Et tu t'es réveillé.
- L'explication ? - Tu m'as hurlé à l'oreille.
- Dois-je chuchoter ? - Tu ne dois rien dire !
C'est profond. Tu dois le penser.
- Pourquoi cours-tu ? - Grouille-toi, il est tard.
Marie, la clé !
Chaque matin, elle jette la clé.
Regarde. C'est l'institutrice ! Qu'elle est belle ! J'ai même rêvé d'elle.
Viens, je vais te présenter.
- Ne bouge pas. - Qu'y a-t-il ?
Pas un geste, Ferruccio.
L'homme dans la voiture... C'est le crétin aux œufs.
Il me tuera s'il me voit. Que fait-il ?
Il discute.
- Que dit-il ? - Comment le saurais-je ?
- Que fait-il ? - Il salue et il s'en va.
- Il a la même voiture que moi. - Bouge pas. Il me tuera s'il me voit.
Ne bouge pas, Ferruccio.
Bonjour, princesse.
Encore toi ! Mais comment fais-tu ?
Voici donc la princesse tombée du ciel.
C'est lui qui a aspiré le dard de ta cuisse ?
Oui. Nos rencontres sont toujours soudaines.
On pourrait se fixer un rendez-vous. Ce soir à 20h ?
- Non, c'est plus gai ainsi. - Viens, Dora. Tu vas être en retard.
Pourvu qu'on se revoie de manière soudaine.
À plus tard, princesse !
Tu as vu ? Elle est belle, non ? Elle aime mes apparitions soudaines.
- Je n'en reviens pas. - L'obscurité.
Tu es un génie.
"Plus il y en a, moins on voit." Solution : l'obscurité.
Merveilleux. C'est vous qui l'avez imaginée ?
Non, mais tu l'as résolue en 5 minutes. Moi, ça m'a pris 8 jours.
Saumon, salade et un verre de vin blanc.
- Écoute celle-ci, Guido. - Si vous permettez, c'est mon tour.
Mon père me l'a racontée quand j'étais gosse.
Blanche-Neige et les 7 nains vont manger.
Combien de temps vous faut-il pour savoir ce qu'elle leur sert ensuite ?
Ce sera une réponse raffinée. Je veux la résoudre sur le champ.
- Mangez ou ça refroidira. - Il est trop tard.
- Salade, saumon, vin. C'est léger. - Blanche-Neige et les 7 nains...
- La cuisine est fermée ? - Oui. Pourquoi ?
Un monsieur du ministère de Rome...
La cuisine est fermée.
- Il y aurait eu un gros pourboire. - La cuisine est ouverte.
Entrez donc.
Vous n'allez donc pas manger ?
La cuisine est fermée, mais un plat froid...
- Choisissez parmi nos délicatesses. - Quelque chose de léger.
Nous avons un bon gros steak, de l'agneau, des rognons, du foie pané.
Ou du poisson.
Nous avons un turbot bien dodu...
de l'anguille farcie flambée au Grand Marnier...
- ou du saumon maigre. - Le saumon, merci.
- Et en accompagnement ? - J'y ai droit ?
Bien sûr. Des champignons bien bien sautés...
des pommes de terre au beurre de Nancy arrosées d'une riche sauce...
Une petite salade légère ? Sinon, rien que le saumon.
Dommage. Les champignons bien bien sautés étaient divins.
Donc, une salade légère, un saumon maigre et un verre de vin blanc.
- Parfait. Le plus vite possible. - Je ferai un maximum.
Et voilà.
"Combien de temps vous faut-il pour savoir ce qu'elle leur sert ensuite ?"
- C'est ça. - Blanche-Neige et les 7 nains !
- Bonne nuit. - Bonne nuit, génie.
Qu'a-t-il dit ? Blanche-Neige ? Il est ivre ?
C'est une devinette. "7 secondes." Blanche-Neige et les 7 nains.
Si 7 nains dînent et reprennent une assiette, elle sert "7 secondes".
Le Dr. Lessing est médecin. Très sérieux.
Obsédé par les devinettes, il n'en dort plus.
Excusez-moi, l'école Francesco Petrarca...
L'école primaire ? Une amie y enseigne. Elle n'est pas loin d'ici.
Parfait. Je peux dormir 30 minutes de plus.
- Vous devez y aller demain matin ? - On m'y attend à 8h 30.
Silence, les enfants. Écoutez-moi.
L'inspecteur de Rome va arriver.
Je désire faire bonne impression. Écoutez attentivement ce qu'il dit.
Des choses importantes sur notre beau pays.
- L'inspecteur est là, madame. - Déjà ? Il est en avance !
Assieds-toi, Roberto !
Levez-vous.
Bonjour, princesse.
Bonjour, M. l'Inspecteur. Je suis la directrice.
Voici certains de nos professeurs.
Parfait.
Donc...
Depuis quand enseignez-vous dans la région ?
16 ans.
Êtes-vous à jour avec le programme approuvé par le ministère ?
Oui.
Avez-vous lu le rapport sur l'hygiène ?
Bien sûr !
Que faites-vous dimanche ?
Dimanche, nous fêtons Sainte-Marie. Que faites-vous ?
Je vais au théâtre.
- Voir quoi ? - Offenbach.
Exact, on joue Offenbach.
Parfait. Eh bien...
Merci et au revoir. Je venais simplement...
Nous savons.
Il vient de Rome pour nous parler du manifeste des races...
signé par les grands scientifiques italiens.
Il va, et nous en sommes très honorés...
démontrer que notre race est une race supérieure.
La meilleure de toutes.
Asseyez-vous.
Nous vous écoutons.
- Notre race... - Est supérieure.
Bien sûr.
Notre race est supérieure.
J'arrive de Rome à l'instant...
pour que vous sachiez que notre race est une race supérieure.
J'ai été...choisi par des scientifiques racistes italiens...
pour vous montrer combien notre race est supérieure.
Pourquoi m'ont-ils choisi, les enfants ?
Dois-je vous le dire ?
Où peut-on trouver homme plus élégant que moi ?
Qui ne dit mot consent. Je suis une "race supérieure", un pure aryen.
Commençons par "Quel est l'essentiel ?"
L'oreille. Voyez-en la perfection.
L'oreille gauche terminée par un petit lobe pendant.
Vérifiez ! Un cartilage mobile ! Souple !
Trouvez 2 oreilles plus belles et je pars !
Mais il faut d'abord les voir ! La France en rêve.
Les races existent. Absolument.
Mais je veux vous montrer autre chose.
Soyez très attentifs.
Il a dit "Inspecteur" ?
De Rome ?
Le nombril !
Voyez ce nombril ! Quel nœud !
On ne peut le défaire, même avec les dents. Ces racistes ont essayé. En vain !
Un nombril italien. Symbole de notre race.
Voyez mon style !
Voyez ces muscles : les "ceps", biceps, triceps.
Voyez la beauté. Admirez cette hanche !
Et regardez le mouvement.
Messieurs !
Je dois vous quitter maintenant, car j'ai un rendez-vous.
Je file à l'aryenne et vous salue bien.
Au revoir ! Le nombril !
Je vous verrai à Venise, princesse !
Je n'entends que de cette oreille.
Regardez-moi, princesse.
Allons, je suis en bas.
Regardez-moi, princesse.
Regardez-moi.
Tournez la tête, princesse.
Tournez, tournez-là...
Tournez-là, princesse. Tournez-là.
- Une glace au chocolat ? - Oui, mais vite.
Le préfet nous attend à 20h. Nous étions invités à dîner.
- Où ? - Chez le préfet.
Pitié, Seigneur. Que ce ne soit pas vrai.
- Encore un dîner chez le préfet ? - Ta mère y sera également.
Allons dîner. On prendra juste le café chez le préfet.
Je n'irai pas.
D'accord. Je lui dirai qu'on ne va pas. On dînera rien qu'à nous deux.
- Bonsoir, Rodolfo. - Bonsoir, M. le Préfet.
Je vous attends chez moi à vingt heures.
Nous y serons.
Où est-elle ? L'as-tu vue ? Elle doit être ici.
Toi, ici ?
Sois à l'heure, demain.
Tu as vidé la voiture ?
C'est de la soie. Sois très soigneuse.
- Quel opéra. - Magnifique !
Les rideaux sont de toi ?
Non, d'un de mes collègues.
Il m'a encore pris mon chapeau.
- Allons-y. - Il pleut à seaux.
- Avance l'auto ! - Elle est derrière le coin.
D'accord. Attends-moi ici. Je donnerai un coup de klaxon.
Donne-moi la clé.
De la voiture, pas de la maison !
De la voiture ? Tu es fou ?
Occupe l'idiot qui a ramassé les œufs. Occupe-le au maximum.
À l'intérieur, il y a... Roule doucement.
Tu aurais pu sortir avec le parapluie. Vois dans quel état je suis.
Et le dîner chez le préfet m'a énervée.
Je le savais... J'ai le hoquet.
Je l'ai toujours quand je suis contrariée.
Pourtant, un rien me rend heureuse.
Une glace au chocolat ! Ou même deux !
Une balade à deux et puis, le reste... Au lieu de cela, tu...
Bonjour, princesse.
Incroyable ! J'ai droit à une explication.
Non, j'ai droit à une explication. Tu me tombes dans les bras depuis un toit.
Tombé de mon vélo, j'atterris dans tes bras.
J'inspecte l'école et je te retrouve !
Tu apparais même dans mes rêves !
Ça suffit ! Tu es vraiment amoureuse de moi !
Je ne t'en veux pas, mais...
Je me rends. Tu as gagné.
Où va-t-on ? À la mer ? Tu aimes la mer, princesse ?
Oui, mais on m'attend au théâtre. Ramène-moi.
Que se passe-t-il ?
Comment fonctionnent les essuie-glaces ?
- Freine ! - N'aie crainte, accroche-toi à moi.
Il est cassé.
- Quand as-tu appris à conduire ? - Il y a 10 minutes.
Si longtemps déjà ?
- La capote est coincée. - La porte, aussi.
Nous sommes coincés. On va s'en sortir. Je m'en occupe.
L'essentiel : que tu ne sois pas mouillée.
Protège-toi avec ceci.
Nous allons sortir tout de suite. Je m'occupe de toi.
On y va.
Sortez, princesse.
Voilà ! Sors de là.
Gare aux pieds mouillés dans la flaque ! Attends.
Voilà.
- En avant. - Où sommes-nous ?
- Nous sommes déjà venus ici. - Moi et toi ? Quand ?
Tu ne t'en souviens pas ?
La nuit où il pleuvait et où un oreiller te servait de parapluie.
Une nuit magnifique. Le volant sur l'épaule...
j'ai valsé et me suis arrêté devant toi et c'est là...
que tu m'as embrassé.
Princesse a le derrière exposé au vent.
Ça dépend de l'autre. P'pa était ainsi.
Il me faisait faire ce qu'il voulait.
Il me comprenait, savait s'y prendre.
J'étais un jouet dans sa main. Je lui ai toujours, toujours dit oui.
Donc, ce coffre de trésors...
Il y a donc moyen d'ouvrir ce coffre et de t'amener à dire oui ?
Plus facilement que tu ne le crois. Il suffit d'avoir la clé adéquate.
- Et où se trouve-t-elle ? - Le Ciel le sait.
Il s'éclaircit.
Tu disais que la clé qui t'amènerait à toujours dire oui, doit venir du Ciel.
Je vais essayer... Si la Vierge Marie me la lançait...
Marie...la clé !
C'est elle ?
Tu dois vraiment rentrer ? Et la glace ?
- Allons la manger. - Pas maintenant.
- Quand ? - Je ne sais pas.
- Le ciel devra décider de cela aussi ? - N'ennuie pas la Vierge avec une glace.
Non, c'est vital. On ne peut décider de ça ! Je dois le lui demander.
Que votre envoyé nous fixe le moment de manger la glace !
Sept secondes.
- Ma maison. - Je suis passé mille fois devant.
Je me disais : "Qui habite là ?" Je voulais ouvrir mon magasin en face.
- La librairie ? - Je te verrai chaque jour.
Au revoir. Tu as été adorable. Je rêve d'un bain chaud.
- J'ai oublié de te dire... - Continue.
Si tu savais combien je veux te faire l'amour.
Mais je ne le dirai pas. Surtout pas à toi.
Ils devront me torturer pour que je le dise.
- Quoi donc ? - Que je veux te faire l'amour.
Et ce, de manière répétée ! Mais jamais je ne te le dirai.
Je devrais être fou pour oser dire que je le ferais ici devant ta maison.
Rentre vite, car la pluie va reprendre.
Princesse...
- Tu es tout mouillé. - Pas de problème pour le costume.
C'est le chapeau qui m'ennuie. Où puis-je trouver un chapeau sec ?
Comment faisais-tu ? C'est vraiment facile.
Marie, envoyez un chapeau sec à mon ami.
Bonne nuit, princesse. Au revoir.
- Les toilettes, s.v.p. ? - Tout droit à gauche.
Lève-toi immédiatement...
ou je jure sur le lit de mort de ton père que je ne te parlerai plus !
Je vais compter jusqu'à trois. Lève-toi ou je te ferai lever de force.
Un...
Deux...
Trois.
Brave petite.
Sais-tu qui se marie ? L'idiot qui a reçu les œufs sur la tête.
Qui épouse-t-il ?
Je l'ignore. Mais elle n'est pas encore arrivée. Tout le monde attend.
Guido, je t'ai cherché partout ! Ton oncle !
Il y a eu un problème. Viens ! À l'extérieur. Le cheval !
C'est quoi ça ? Est-ce ton cheval ?
Qu'ont-ils écrit ?
"Achtung, cheval juif."
Les barbares habituels... Quelle stupidité. "Cheval juif !"
- Ne t'inquiète pas, c'est une simple... - C'est pas une blague. C'est délibéré.
Il faudra t'y faire, Guido. Ils finiront par s'attaquer à toi.
À moi ? Que pourraient-ils me faire ?
Me dévêtir, me peindre en jaune et écrire :
"Achtung, garçon juif."
J'ignorais que ce cheval était juif.
Allons-y. Je le laverai demain matin. Ramène-le à l'écurie.
Regarde, en face de toi !
Attends, je vais lui faire une surprise.
Viens, j'aimerais te présenter Fido Giovanardi.
Docteur Lessing ! Où allez-vous ?
Un télégramme urgent me rappelle à Berlin.
- Pourquoi ces fleurs ? - Pour votre départ.
Je n'en prends qu'une.
Pour ma femme. La fleur de Guido !
J'ai passé de bons moments avec toi.
Tu es le plus ingénieux des garçons que j'aie rencontrés.
Merci. Et vous, le plus cultivé de mes clients.
Au revoir, Dr. Lessing.
À propos...
"Si vous dites mon nom, j'ai déjà disparu.
Qui suis je ?"
Si vous dites mon nom, j'ai déjà disparu.
Qu'y a-t-il ? Qu'a-t-il dit ?
Le silence.
Magnifique. Si l'on dit le mot, le silence a déjà disparu.
Je parle de la campagne, non de Berlin.
3ème année. Écoutez ce problème. Je m'en souviens, car ça m'a choquée.
Voilà le problème : Un fou coûte 4 marks par jour.
Un estropié, 4,5 marks. Un épileptique, 3,5 marks.
La moyenne étant de 4 marks et le nombre de patients...
s'élevant à 300.000, combien l'État épargnerait-il...
s'il les éliminait ?
C'est incroyable.
J'ai réagi comme vous.
L'idée qu'un enfant de 7 ans doive résoudre ce genre d'équation !
Difficile. Proportions, pourcentage... Il leur faut une base d'algèbre.
C'est de la matière de lycée, chez nous.
C'est une simple multiplication ! Il y a 300 000 handicapés ?
300.000 x 4. En les tuant tous, on épargnerait 1 200 000 marks par jour.
C'est ça. Très bien.
Mais vous êtes un adulte. En Allemagne, on donne ça à des gosses de 7 ans.
C'est vraiment une race supérieure.
Bonjour, princesse.
- Pardon ? - C'est écrit sur le gâteau.
Dora. Que fais-tu là, debout ? Allons-y. Allons danser.
Deux choses que vous savez déjà et que vous savez depuis longtemps.
Dora et moi sommes nés dans la même rue.
On a eu la même école, les mêmes amis.
Dora est la femme da ma vie et je suis l'homme de sa vie.
Notre mariage aura lieu dans l'année.
Vous êtes tous invités le 9 avril à la Basilique de Maria del Pellegrino.
Nous fêterons l'événement jusqu'à l'aube, heureux comme aujourd'hui !
Embrasse-la !
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Rien.
- Ça va ? - Très bien.
Qui a mis le fauteuil là ?
Ça va ?
- Très bien. - Je suis désolé.
- Je n'ai rien. - Non, je parlais de...
Tu t'amuses bien ? Regagne ta table.
Vas-y, je ramasserai tout ça.
Ça va ?
Très bien ! Vous me posez tous la même question. Il y un problème ?
Non, il n'y en a pas.
Mais regagne la cuisine.
La cuisine.
Ils ont tout déplacé ce soir ! Regarde où ils ont mis la cuisine.
Coucou, devine qui est là ! C'est moi ! Tu as perdu ton intelligence ?
On se rencontre enfin, Dora.
Il avait peur de nous présenter, n'est-ce pas ?
Tu es désormais dispensé de bordel.
Excusez l'interruption. Meilleurs vœux !
Espèce de vieux filou !
Quel joyeux compère.
Ne vous inquiétez pas. Je ramasse tout.
Veuillez m'excuser.
Princesse !
Toi...ici ?
Enlève-moi.
Mesdames et messieurs...
une somptueuse surprise offerte par le Grand Hôtel :
Le Gâteau Éthiopien !
Merci ! Musique, maestro.
- Félicitations. - Merci.
Par ici, princesse.
- Mais c'est... - Vite, princesse.
Mais c'est...
C'est l'imbécile aux œufs.
Ferruccio. Il a les clés de la maison. Zut, alors !
Trouver du fil de fer et je l'ouvrirai.
Papa m'a appris la magie du fil de fer.
Gosse, je faisais des jouets en fil de fer.
C'est ouvert.
Giosué.
Vite, maman va être en retard.
- J'ai perdu mon char. - Ne t'inquiète pas, on le retrouvera.
Allons-y. Où as-tu laissé le char ?
- Sur l'escalier. - Je vais le chercher. Tiens le vélo.
Voilà. Voilà ton char. Allons-y.
- Fonce, p'pa ! - Doucement.
Tu vas arriver en retard à l'école.
Il y a un cheval ! Deux chevaux !
Ces coups de sonnette me rendent folle !
- C'est Giosué. - Pas vrai, c'est p'pa.
Arrête ! Laissez-moi descendre !
- Nous sommes arrivés. - À ce soir.
Plus vite, p'pa !
On peut acheter ça à maman ?
- Combien coûte-t-il ? - 15 lires.
Ce doit être une maquette comme ton char. Allons-y, Giosué.
"Interdit aux juifs et aux chiens."
Pourquoi l'entrée est-elle interdite aux juifs et aux chiens ?
Ils ne veulent ni juifs ni chiens chez eux. Chacun fait ce qu'il veut.
La quincaillerie interdit son accès aux Espagnols et aux chevaux.
Il y a une pharmacie...
J'étais avec un ami chinois et son kangourou.
J'ai dit : "Vous permettez ?" "Non, ni Chinois ni kangourou."
Indésirables. Qu'ajouter ?
- Chacun peut entrer dans la librairie ? - Non, on mettra aussi un avis.
- Que détestes-tu ? - Les araignées. Et toi ?
Les Wisigoths. Nous afficherons : Interdit aux araignées et aux Wisigoths.
J'en ai vraiment marre de ces Wisigoths.
- Bonjour. - Tout est à moitié prix.
- Guido Orefice ? - C'est moi.
- Le préfet vous attend. - Encore ?
Il y est déjà allé.
- Allons-y. - Pourquoi ?
- Cet homme est avec vous ? - Oui, allons-y.
- D'accord. - Je viens avec toi.
Non, reste ici. Ce ne sera pas long, hein ?
Sois aimable avec les clients. Je reviendrai très vite.
Bonjour.
- Celui-ci. - Cinq lires.
- Le prix indiqué est de dix lires. - Tout est à moitié prix.
Remets ceci à ta maman et dis-lui que cela vient de ta grand-mère.
Je n'ai jamais vu ma grand-mère.
- Aimerais-tu la rencontrer ? - Oui.
- Tu la verras demain. - Demain ?
C'est ton anniversaire, demain. Elle t'apportera un beau cadeau.
- Un nouveau char ? - Non, une surprise.
Remets la lettre à ta maman. Au revoir, Giosué.
Tu oublies ta monnaie, grand-mère.
Merci.
- Quand rentres-tu ? - Dans une heure.
Je vais voir si l'oncle a des restes.
- Et qu'a dit grand-mère ? - Elle vient demain.
C'est pas trop tôt !
MAGASIN JUIF
- C'est l'heure du bain. - Je ne veux pas !
- Va au bain. - J'en ai pris un vendredi.
- Il a raison. - Toi, change de chemise.
- J'en ai changé jeudi ! - Et les fleurs !
- Dehors. Je les ai déjà prises. - Je viens, P'pa !
- Va au bain, entêté ! - Je ne veux pas prendre de bain.
Vite, je dois aller chercher grand-mère.
- Et les fleurs ? - Rentre-les. Je m'en occupe.
J'en ai pris un, vendredi !
- Sais-tu où est Giosué ? - Il doit être dans l'autre pièce.
Pourrais-tu ranger ces choses ? Amène les fleurs. Elles sont belles.
Oui. Je les amène. Tu veux voir les fleurs. Je vais te les amener.
Venez, fleurs ! Avance, armoire !
La volonté de Schopenhauer. Avance, armoire.
- Arrête-toi, armoire. - Elle me semble très sale.
Bonjour, princesse.
- Il sait déjà lire et écrire ? - Depuis plus d'un an.
Beau travail.
- Nous y voilà. Je t'aide à descendre. - Non, cela ira très bien.
Dora, quel est le problème ?
- On est arrivés ? - Non, il s'agit d'un carrefour.
- Veux-tu me dire où nous allons ? - Comment ça, où ?
Tu me l'as déjà demandé mille fois. On va...à l'endroit...
- Quel est le nom ? - Nous allons...
Où allons-nous ?
Quel jour sommes-nous ? C'est ton anniversaire aujourd'hui.
Tu as toujours voulu partir en voyage ! J'ai mis des mois à préparer tout ça.
Tu sais où nous allons ? J'ai promis à maman de ne rien te dire.
Tu la connais. elle se fâcherait.
Mon papa m'avait aussi préparé un voyage.
C'était si... Ce fut d'un amusant !
Je ne te le raconterai pas. Je veux que tu juges toi-même.
Il s'agit d'une surprise. Ça me fait vraiment rire.
Je suis fatigué.
Où allons-nous ? Où nous emmènent-ils ?
Quelle heure est-il ? On part à l'heure. Quelle organisation !
- Tu n'as jamais pris le train, hein ? - Non, c'est gai ?
Très gai. On reste debout. Il n'y a pas de sièges.
- Pas de sièges ? - Des sièges dans un train ?
On constate que tu n'en as jamais pris ! On est debout, serrés l'un contre l'autre.
Tu vois cette queue ? J'ai eu les derniers billets.
Vite, oncle. Qu'on ne nous dise pas : "C'est complet, rentrez chez vous."
On a réservé. Gardez-nous une place !
Regarde ce monde !
Nous voilà. Nous avons une réservation.
Merci !
Puis-je vous aider ?
- Il y a eu une erreur. - Quelle erreur ?
Mon mari et mon fils sont dans ce train.
- Quel est le nom de votre mari ? - Guido Orefice.
Orefice.
Giosué Orefice et Eliseo Orefice sont aussi dans ce train.
Il n'y a donc pas d'erreur.
Je veux également prendre ce train.
- Nous sommes prêts. - Que le train démarre.
En avant ! Démarre !
Rentrez chez vous, madame.
Je veux prendre ce train.
Laissez-moi prendre ce train !
Maman est là !
On a arrêté le train pour qu'elle monte.
Content ? Tu as vu l'endroit ? Tu es fatigué ?
- Je n'ai pas aimé le train. - Moi non plus.
Nous rentrerons en bus. Celui qui a des sièges.
- Je le leur ai dit. - Ce sera mieux.
Tu vois ? Tout est organisé.
Les gens font la queue pour entrer. Tout le monde veut entrer !
- Quel est ce jeu ? - C'est exactement ça. C'est ce jeu où...
C'est le jeu... Nous en sommes tous les joueurs.
Tout est organisé.
Voici le jeu : Les hommes sont ici, les femmes, là-bas.
Les soldats nous donnent l'horaire. Il est très difficile à respecter.
Si tu commets une erreur, tu es renvoyé chez toi. Il faut donc être très prudent.
Mais si tu gagnes, tu reçois le 1er prix.
- Quel est le prix ? - Le 1er prix !
- C'est un char. - J'en ai déjà un.
- Celui-ci est un vrai char ! Tout neuf ! - Un vrai char ?
Oui. Je ne voulais pas te le dire.
Où va oncle Eliseo ?
Il appartient à une autre équipe. Au revoir, oncle Eliseo.
Un vrai char.
Je te l'avais dit, non ? Fabuleux ! Quel endroit.
Vite ou ils nous prendront nos places. Deux lits d'une personne.
Laissez passer ! Où est notre place ? Voici notre place.
Notre lit. On sera près l'un de l'autre.
C'est horrible, ici. Ça pue. Je veux être avec maman.
On la retrouvera.
- J'ai faim. - On mangera.
Et ils sont méchants. Ils hurlent !
Car chacun veut gagner le 1er prix. Ils doivent être durs.
- Je peux voir maman ? - Quand le jeu sera terminé.
- Quand sera-t-il terminé ? - Tu dois obtenir 1000 points.
Quiconque a 1000 points gagne un char.
Je ne te crois pas. On reçoit une collation ?
Demande. On est entre amis, ici.
- Mais qui voilà ! C'est... - Bartolomeo.
Une question. Le responsable du pain et de la confiture est déjà passé ?
Zut ! On l'a raté d'une seconde. Mais il repassera, n'est-ce pas ?
Il repassera.
Qu'a-t-il demandé ?
Si on parle allemand. Il va expliquer le règlement du camp.
- Tu parles allemand ? - Non.
Le jeu commence. Qui s'y trouve y est.
Le 1er qui obtient 1000 points, gagne un char.
Le bienheureux !
Ce haut-parleur annoncera le nom du 1er du classement.
Le dernier devra porter le signe "âne" sur son dos.
Nous jouons le rôle des méchants hurlant. Qui a peur perd des points.
Dans 3 cas, on perd tous ses points. Un : Si l'on pleure.
Deux : Si l'on veut voir sa maman.
Trois : Si l'on veut une collation. On oublie toute collation.
On en perd facilement pour avoir faim. Hier, j'ai perdu 40 points...
parce que je voulais un sandwich à la confiture.
Confiture d'abricots !
Il voulait des fraises.
Et pas de sucettes. Il n'y en a pas. On les a toutes mangés.
J'en ai mangé vingt, hier !
Quels maux d'estomac !
Mais elles étaient bonnes. Pour sûr.
J'accélère, car je joue à cache-cache. Je dois filer ou ils me trouveront.
Ne me demandez rien. Bartolomeo sait tout.
Et répétez-moi ce qu'il a dit.
- Mille points ? - Je t'ai dit qu'on allait s'amuser !
Ces types sont fous ! Ça pèse 100 kg et il fait 3000 degrés.
Vittorino, je ne le supporte plus !
- Après une seule ? - Il y en a d'autres ?
On bosse jusqu'au soir.
Que s'est-il passé ? Où t'emmènent-ils ?
À l'hôpital. Je me suis blessé au bras.
Nous allons mourir ici, Vittorino.
C'en est trop ! Je la dépose. Je vais le leur dire. Que me feront-ils ?
Ils te tueront.
- Où faut-il la porter ? - En bas.
Mon Dieu, je n'y survivrai jamais.
Vittorino, il doit faire 10 000 degrés ici.
Regarde ! Tu vois ? Jolie, non ?
On est inscrite.
Quand je suis arrivé à l'inscription, l'arbitre m'a dit :
"Non, vous et votre fils n'êtes pas inscrits. Vous n'avez pas payé."
J'ai failli m'écrouler.
Il a dit : "Vous pouvez rentrer." J'ai répondu : "Non, vous rentrez !"
"Nous sommes inscrits. Donnez-moi mon numéro." Je l'ai reçu.
Je l'ai fait noter là, en cas d'oubli.
Papa t'a emmené dans un endroit des plus formidables, pas vrai ?
- Tu as joué avec les autres gamins ? - Oui, mais ils ignorent les règles.
Ils disent qu'il n'y a pas de char. Ils ne savent rien des points.
Et tu as cru ces renards rusés ?
Ils veulent te vaincre. Pas de char ? Ne les crois pas.
Combien de points a-t-on eu aujourd'hui ?
50, non, 48.
On m'en a retiré deux parce que j'ai trébuché en jouant à la marelle.
J'ai failli mourir de rire aujourd'hui, Giosué.
Que je me suis amusé !
Je suis impatient de recommencer demain. Marelle, lutte à la corde...
Tous les jeux. J'ai dit : "Je suis fatigué de jouer."
As-tu mangé quelque chose ?
Oui, mais je n'ai pas demandé de collation.
Bravo ! Tu as donc gagné 12 points.
48 pour moi, 12 pour toi. 60 points.
Ta récompense pour 60 points. Du pain sec, sans confiture.
Tiens, mange.
C'est beaucoup, 60 points ?
Tu blagues ? Bien sûr !
Mais qui voilà ! Bartolomeo. Et alors ?
Ç'aurait pas pu être pire. 20 points.
- On en a eu plus que lui. - Ne lui dis pas qu'on mène.
Je répète : ni fillettes, ni femmes âgées ! À l'intérieur !
Les autres, descendez !
Allons, plus vite. Par ici.
La nouvelle a appris très vite. Au premier abord, elle était gentille.
- Elle est pire que les autres ! - Les enfants sont épargnés.
Pas du tout. Ils les tuent.
On les appellera à la douche. "Fillettes, c'est l'heure de la douche !"
La douche est en fait la chambre à gaz.
Comment puis-je faire ceci ? Vittorino.
- D'où sortent toutes ces enclumes ? - P'pa !
Tu n'es pas censé être ici !
Va-t'en ! Pourquoi n'es-tu pas avec les enfants ?
Ils ont dit que les enfants devaient se doucher et je ne veux pas.
Va te doucher !
- Je n'irai pas. - Va prendre une douche !
Que fais-tu ici ?
Nous construisons le char.
On travaille sur les chenilles. On a pris du retard.
Tu ne peux rester ici. Va à la douche !
Je ne veux pas, je ne veux pas !
Entêté ! Je préviendrai maman. Tu perdras 10 points.
Cache-toi. On rentrera à 2. Que personne ne te voie !
Ôtez tout. Pendez-les là ! Vous les récupérerez après la douche.
En avant !
Mémorisez votre numéro pour les retrouver !
Femmes et enfants se doucheront ensemble.
Vous vous êtes fait mal ?
Merci, Bartolomeo. Désormais, faudra te cacher toute la journée.
- S'ils nous voient, ce sera fini. - Que dois-je faire ?
Tu devras... Aide-moi. Tu devras te cacher ici toute la journée.
Que personne ne te voie. Surtout pas ces hommes qui hurlent.
Rappelle-toi...reste caché ! C'est la partie la plus difficile du jeu.
Si on la réussit, le char est à nous. Cela vaut 120 points par jour.
Je t'emmène, je te cache. Tu t'es évaporé !
Tu comprends ? Giosué.
Je t'ai vu !
Bravo !
Il y a quelqu'un ? Je vous dérange ?
Viens ici ! On doit être vifs comme l'éclair !
Bonjour, princesse.
La nuit dernière, je n'ai rêvé que de toi.
On allait au cinéma, tu portais ce tailleur rose que j'aime tant.
Tu es ma seule préoccupation, princesse. Je ne pense qu'à toi.
P'pa ne sait pas conduire la brouette qui me transporte.
À mourir de rire ! On est en tête ! Notre score aujourd'hui ?
Fuis ! Les méchants hommes nous suivent !
- Où sont-ils ? - Ici. Viens vite !
- Ils sont secs ? - Oui, ils sont secs.
Attrape. Habille-toi.
Où sont Vittorino, Alfonso et les autres ?
Ils n'ont pas survécu.
"Si vous dites mon nom, j'ai déjà disparu."
Le silence.
Le Grand Hôtel.
Dieu merci, je m'inquiétais. Qu'est-il arrivé ?
Ils sont à moitié fous !
Le capitaine qui nous examine est un ami.
Ils préparent un dîner pour les huiles et leurs épouses.
Il m'a demandé si je voulais servir à table.
Il nous aidera peut-être à sortir d'ici.
As-tu vu Giosué ? Comment, "non" ?
- Que fais-tu ? Viens ici ! - Non.
- Je t'ai dit de venir. - Non.
Non ? Sors de là ! Regarde-toi donc ! Tu es tout sale.
- Où étais-tu passé ? - Je devais finir ma partie de rami.
Ils nous transforment en boutons et savon.
- Que dis-tu là ? - Ils nous brûlent tous dans la four.
Qui t'a dit cela ?
Un homme pleurait. Il a dit qu'ils nous transformaient en boutons et savon.
Et tu y as cru ? À nouveau ?
Je te croyais futé, rusé, intelligent.
Transformés en boutons et savon ? Quand les poules auront des dents !
Et tu y as cru ?
Imagine... Demain matin, je me lave les mains avec Bartolomeo.
Puis je me boutonne avec Francesco. Bon sang !
Je viens de perdre Giorgio ! Est-ce que ceci ressemble une personne ?
Ils t'ont dupé. Et tu les as crus.
- Qu'ont-ils raconté d'autre ? - Qu'on nous cuisait dans le four.
Ils nous brûlent dans le four.
Et tu y as cru ?! Tu gobes vraiment tout !
Je connais le four à bois... Je n'ai jamais vu le four à hommes.
"Plus de bois !" "Prenons cet avocat."
"L'avocat brûle mal. Pas assez sec !"
Boutons, savon, on finit dans le four...
Soyons sérieux maintenant. Demain, je participe à une course de sacs.
Ça suffit. Je veux rentrer à la maison.
- Maintenant ? - Sur-le-champ.
- Il pleut. Tu attraperas une fièvre. - Tant pis. Partons.
D'accord, si tu veux partir, je rassemble nos affaires et on part.
- Nous pouvons partir ? - Bien sûr.
Tu crois qu'ils obligent les gens à rester ici ?
Quand les poules auront des dents ! Partons. Prenons nos sacs.
Quel dommage, on menait. On s'en va...
- Un autre gamin gagnera ce char. - Je suis le seul gamin qui reste.
- Ah bon ? C'est plein de gamins. - Où sont-ils donc ?
Ils se cachent. Nul n'est censé les voir.
- Ce jeu est sérieux. - Je n'y comprends rien.
- Combien de points avons-nous ? - Environ 687.
Je te l'ai déjà dit mille fois. Tant pis...partons.
- On mène, mais si tu veux... - On mène ?
On est les premiers. Je te l'ai dit. Mais si tu veux, on abandonne.
J'ai vu la liste hier... Mais on s'en va.
Salut, Bartolomeo. Giosué et moi partons.
Le char est achevé. Nettoie les bougies avant de démarrer.
L'accélérateur à fond, ou le canon restera dans les chenilles.
Et tu as vu comme le canon est beau ?
Désengage le frein de secours.
Nous partons. Giosué veut abandonner.
On prendra donc le bus aujourd'hui.
On part. Au revoir à tous. Nous sommes fatigués de cet endroit.
Partons ou nous raterons le bus. Au revoir à tous.
Partons.
Il pleut. Je ramasserai une grosse fièvre.
C'est moi, P'pa. J'ai une chose importante à te dire.
Ce petit morveux m'échappe depuis ce matin.
- C'est un vrai gamin ? - Ils sont 2.000 !
Ils se cachent partout, comme des souris. Ils visent notre char. Stop !
Attends.
Je crois l'avoir repéré. Je crois qu'il est tout près.
Vois s'il est caché là-dedans. J'attends ici.
Je surveille.
- Il est là, P'pa. - Il a des cheveux bruns ?
C'est lui. Il s'appelle Schwanz. Il est là-dedans depuis 3 semaines.
Il était deuxième, mais on l'a devancé.
Tôt ou tard, je trouverai les autres.
- Combien sont-ils ? - Un véritable essaim. Tous se cachent.
- Regarde, P'pa ! - Il y a une grande cachette.
Je vous ai tous vus ! C'est terminé.
- Oh, zut, elle nous a vus. - Sommes-nous éliminés ?
Elle s'approche pour toi. C'est l'heure du jeu du silence.
Tu ne dois jamais parler. Jure-le !
Jure-le !
Leur langue est bizarre. Tu ne piges rien.
Si on survit à ceci, on obtient le 1er prix.
Pas un mot, compris ?
- Que faites-vous ici avec les enfants ? - Silence ! Il vous est interdit de parler.
- Compris ? - Je le jure.
Je dois te parler. Très important.
- Où ? Quand ? - Je te ferai signe. Plus tard.
Grazie.
Que dites-vous ?
Comment t'appelles-tu ?
Je t'avais interdit de parler aux enfants.
Docteur, ma femme aussi est ici.
Mange lentement. C'est mauvais pour toi.
On mène. On devra peut-être partir plus tôt.
Le jeu finira peut-être plus tôt que prévu. Ne fais pas d'erreur.
Mange lentement.
Écoute-moi bien.
"Gros, gras et vilain et d'un sale jaune poussin.
Si tu me demandes qui je suis, je répondrai 'Coin, coin, coin'.
En marchant, je fais caca. Qui suis-je ? Dis-moi quoi."
Un caneton, pas vrai ?
Est-ce un caneton ?
Non, pas du tout.
Proposé par un vétérinaire de Vienne.
Je ne peux envoyer ma devinette qu'après avoir résolu celle-ci.
J'ai pensé à l'ornithorynque, mais il ne fait pas "coin, coin, coin".
L'ornithorynque fait :
L'ornithorynque.
Je te l'ai traduit en italien, hier soir.
Que proposes-tu ?
Tout indique un caneton.
Aide-moi, Guido.
Pour l'amour du Ciel, aide-moi !
J'en perds le sommeil.
C'est le caneton !
Giosué, viens ici.
- Je suis fatigué. - Viens ici.
Où sommes-nous donc ? Je me suis peut-être trompé de chemin.
Dors, mon petit. Fais de beaux rêves. Tout ceci n'est qu'un rêve.
Nous rêvons, Giosué.
Demain, maman nous apportera 2 tasses de café et des biscuits.
D'abord, nous mangerons et puis je lui ferai l'amour 2 ou 3 fois.
Si j'en ai la force.
Excuse-moi, Bartolomeo...
20 appels pour 2 officiers. Ils ont dû filer.
- As-tu compris autre chose ? - Faut pas comprendre l'allemand !
La guerre est finie. C'est la panique.
Où vont ces camions ?
Il ne faut pas monter à bord. Ils partent remplis et reviennent vides.
Tu sais où ils vont.
Et les femmes ? Quittons cette porcherie et dispersons-nous.
On n'a même pas à faire nos bagages.
Mitrailleuses et chiens sont à la fête. Ils veulent effacer toute trace.
Bartolomeo, je pars.
On ouvrira un atelier d'enclumes à Viareggio. Au revoir !
Viens voir. Vois comme ils sont fâchés ! Furieux !
Tu vois ? Ils te cherchent. Tout ceci te concerne.
Tu es le dernier qu'il faut retrouver. Ils retournent mêmes les pierres.
Le prix sera remis demain à la fin du jeu.
60 points si on ne te trouve pas ce soir.
- Combien de points avons-nous ? - 940 points. Plus 60. Ça fait...
- Mille ! - En tête ! Nous gagnons.
Ils te cherchent partout ! Aucune erreur dans notre dernière épreuve.
- Cache-toi dans cette boîte ! - Schwanz y est.
- Qui ? - Le garçon aux cheveux bruns.
Ils l'ont trouvé hier. Il a été éliminé.
Personne n'y regardera une seconde fois. Allons-y, vite !
Entre dedans !
Prends la couverture contre le froid. Je reviendrai très vite.
Je vais détourner leur attention. Je l'ai vu par là.
- Tu m'as fait une de ces peurs ! - Donne-moi la couverture. Tu as froid ?
Donne-moi donc ton pull. Il me servira à créer une diversion.
Ils te cherchent partout ! Tout le monde crie : "Où est Giosué ?"
Les jurons fusent. Ils sont furibards ! Nul ne te trouvera.
Je reviendrai plus tard.
Écoute-moi. Si je devais être très en retard, ne bouge pas d'ici.
Tu ne sortiras d'ici que lorsqu'il fera complètement calme...
et qu'il n'y aura plus personne. Répète-le !
- Je sortirai quand il n'y aura personne. - Bravo, mon petit entêté.
Va-t'en, chien ! Va-t'en !
Va-t'en. Va-t'en, chien !
Beau travail, Ferruccio. Ça marche !
Y a-t-il une dénommée Dora ici ?
Dora, es-tu ici ? C'est Guido.
Quelqu'un se cache ici. Y a-t-il une Dora ?
Y a-t-il une Dora ? Dora est une Italienne. C'est ma femme.
- Oui, il y a une Dora, ici. - C'est moi, Dora !
C'est pas elle ! Y a-t-il une autre Dora ?
À la sortie du camp, quittez ce camion. Sautez de ce camion !
C'était donc vrai !
Ceci est mon histoire.
Et le sacrifice consenti par mon père.
C'est le cadeau qu'il m'a fait.
- On a gagné. - Oui, on a gagné.
Mille points... À en mourir de rire !
On est premiers ! On rentre chez nous en char !
On a gagné !