Tu sais, j'y ai bien réfléchi.
Et je pense que je ne suis plus fait pour la prêtrise.
Il est temps pour nous d'affronter les faits.
Mais mon Père, vous êtes l'un des meilleurs prêtres du pays,
si ce n'est le meilleur.
Assumpta, Assumpta, Assumpta... Pourquoi nous voiler la face?
Tu sais de quoi je veux parler, n'est-ce pas?
Oui. Oui, Je...Je suppose.
J'y vais, alors.
J'ai dit que je...
- Oui, au revoir. - Au revoir.
Viens là, toi!
- Ted! Ted! - Oh! Quoi?! Quoi?!
Tu veux une cacahouète?
Une cacahouète? Tu m'as réveillé pour m'offrir une cacahouète?
- Mon Dieu, Dougal! - Oh, désolé, Ted.
Va te coucher.
Bon, où en étions-nous?
Prêt? C'est parti.
Un...deux...trois!
Hey!
- Elles sont allumées? - Elles sont allumées, Ted. Oh, attends.
- Quoi? - Elles se sont éteintes.
Ca y est, elles marchent! Non, elles se sont encore éteintes.
Non, laisse comme ça...non. Ca y est, Ted, tu es un génie!
Encore éteintes. Ah, allumées. Eteintes.
Allumées. Eteintes. Allumées. Eteintes. Allumées.
Dougal! Assieds-toi.
Je peux ouvrir une autre fenêtre du Calendrier de Noël?
Bon. Mais souviens-toi, seulement celle du jour.
Oh! Un berger! Génial! C'est fantastique!
- Je peux ouvrir les deux autres? - Non, Dougal.
J'ai hâte d'ouvrir celle de demain.
Je parie que c'est un âne ou quelque chose dans le genre.
Donc tu as changé d'avis par rapport à ta première prédiction? C'était quoi déjà?
Ruud Gullit assis sur une étable, non?
Seigneur, où vas-tu chercher tout ça?
Je dirais que c'est sûrement un joli ange.
Qu'en pensez-vous, Père Jack?
Un pitain de slip de femme!
- Et bien, qui sait? - Un SLIP!
- Oui, mon père. - Un SLIP DE FEMME!
Oui, mon Père, oui! Message reçu.
Seigneur Tout-Puissant. Dougal! Laisse ce calendrier jusqu'à demain.
Voilà.
Ah, Une nouvelle année est passée. C'est dur à croire, non?
Je veux dire, c'est quoi tout ça, Dougal?
Il n'y a pas vraiment d'histoire, ça parle juste de football et tout.
Non, Dougal, je parle de la vie.
On se sacrifie pour ses paroissiens, et en échange, qu'est-ce qu'on a?
Un aller simple pour Palookaville.
Tu sais, j'ai regardé dans le miroir ce matin
et j'y ai vu un homme entre deux âges aux cheveux gris qui me regardait.
C'était qui, Ted?
- Moi, Dougal! - Oh, oui, bien sûr.
J'ai reçu une carte de Noël du Père Jess Flafhern.
Il est dans le Montana. Il se fait 50 000 dollars par an et 2 000 en pourboire.
Terrible. Comment fait-il?
Je ne sais pas, gogo dancer ou quelque chose comme ça.
Le Père Buzz Dolan au Canada, il a sa propre émission sur le câble
et il a un petit rôle dans le dernier James Bond.
Ca a commencé quand il a eu sa récompense, le "Clergé d'Or".
Wow.
Ca doit être super d'être célèbre. Tu sais ce que j'adorerais?
Les gens écoutent ce que tu as à dire. Et j'ai beaucoup à dire.
Et tes sermons? Les gens les écoutent.
Non, Dougal. Je parle de gens que je respecte.
Je pense que...
Tu vois? Même toi tu ne m'écoutes pas.
- Si, ce n'est pas juste. - Bon, je...
Dites, mon Père, êtes vous pressé d'être à Noël?
Effectivement, Mrs Doyle. Un bon Noël calme, c'est tout ce que je veux.
Un Noël agréable et tranquille, sans incidents inhabituels ni gens bizarre,
ça m'irait.
Un bon Noël tranquille et normal.
Oh, ça sonne.
Désolé, c'est ici la maison de Mrs Riley?
Non, c'est au bout de la route.
Oh, merci beaucoup.
Qui c'était, Ted?
Une femme qui cherchait la maison des Riley. Elle avait un bébé.
Un moment, j'ai cru qu'on l'avait abandonné à notre pas de porte.
Mon Dieu, imagine ce qui se serait passé si ça avait été le cas.
Oui.
On aurait dû prendre soin de lui et on se serait retrouvé dans des situations hilarantes.
Ca aurait été très, très drôle.
Ca n'aurait pas été si drôle que ça, Ted.
En fait, non.
Et le liquide sort par ici.
Vous avez déjà choisi, lait ou sucre, donc le travail est fait,
ce qui laisse à la femme moderne le temps de gérer une affaire, ou de skier.
Une simple pression pour sélectionner café, chocolat chaud ou thé.
Le Teamaster vous soulage de la corvée de thé. Qu'en pensez-vous?
Peut-être que j'aime la corvée.
Je pensais à du parfum pour Mrs Doyle.
Bonne idée. Le parfum est le cadeau idéal pour une femme, n'est-ce pas?
Oui, c'est pour ça que Dieu l'a inventé.
Pas besoin de réfléchir du coup.
Où as-tu mis le Père Jack?
Là où les gens qui n'aiment pas le shopping vont.
Ils restent là et se marrent.
Vraiment? Il y avait d'autres personnes?
Plein, Ted. Il sera bien.
Parfum, parfum...
Tu penses que tu pourrais le choisir?
Où sommes-nous exactement?
Et bien, nous sommes au... au... Oh, mon Dieu, nous sommes au rayon lingerie!
Nous sommes au rayon lingerie!
- Quel est le problème? - Réfléchis, Dougal.
Deux prêtres qui se baladent dans le jardin secret des femmes.
Ca ne me semble pas bon, c'est tout.
Où est la sortie?
Oh, nous sommes au rayon soutien-gorge. Par ici.
Plus de sous-vêtements. Pourquoi ont-elles besoin de tant de sorte de sous-vêtements?
Est-ce qu'elles défilent devant des miroirs tout le temps?
Billy! Terry!
Ted! Ted Crilly. Comment vas-tu?
Content de te voir. Nous nous sommes perdus, c'est pourquoi nous sommes ici.
Je suppose que c'est pourquoi vous êtes ici aussi.
- Perdus? Euh, ouais. C'est ça. - C'est ça. Nous nous sommes perdus.
Tu connais le chemin vers la sortie?
C'est le plus grand rayon lingerie d'Irlande.
- Vraiment? - Oui, j'ai lu ça... quelque part.
Le mieux pour nous serait de sortir d'ici, vite.
Tu sais, quatre prêtres, se baladant dans la section, hum, affriolante.
- Oui, je vois ce que tu veux dire. - Essayons par là.
Attendez, on a déjà été ici, je me rappelle de ces soutiens-gorge.
Ils se ressemblent tous pour moi.
Ceux là ont un double rembourrage, de la dentelle noire,
et des bretelles ultra résistantes.
Si nous passons près d'un modèle avec simple rembourrage et de la dentelle blanche,
nous serons sur le chemin. - Quelqu'un vient.
Ted Crilly? Mon Dieu, nous sommes si contents de te voir!
Nous cherchions les toilettes et avons atterri ici par erreur.
- Comment sort-on d'ici? C'est énorme! - C'est le plus grand d'Irlande.
Bon, nous avons huit prêtres perdus au rayon lingerie.
Un ou deux serait embarrassant, mais huit, c'est un scandale national.
Qu'allons-nous faire? Toutes les allées se ressemblent!
Ne paniquons pas. Nous sommes entrés, nous en sortirons.
Ok, Billy, je te veux devant. Mes Pères, vous couvrez l'arrière.
Et en silence!
Ok. Tenez bon, on progresse.
J'ai cru entendre quelqu'un. Peut-être que je deviens fou.
Je suis dans ce rayon lingerie depuis si longtemps!
Shh. Attendez.
Je ne crois pas qu'elles nous aient vu. Repose-toi.
Père Riley, à l'avant.
Ca va, Père Deegan?
Il n'y a aucune sortie. Il n'y a juste aucune sortie! Ils vont nous attraper!
Ils vont nous avoir!
- Voyons, Deegan. - Désolé...Je...
Il faut s'attendre à ce genre de chose dans la prêtrise.
J'ai quitté le séminaire il y a deux semaines seulement.
Je n'aurai jamais de paroisse décente! Ils m'enverront dans un vulgaire trou à rats!
- Qu'allons-nous faire? - Ecoute.
Je vais te faire une promesse - un jour nous irons dans ta nouvelle paroisse,
à siroter du thé sur l'herbe, et ce sera pour nous tous juste un mauvais souvenir.
Peux-tu t'accrocher à cette idée? Peux-tu le faire pour moi?
Bon gars.
Père Cleary, que s'est-il passé?
Je triturais un de ces soutiens-gorge
et une bretelle a lâché et m'a atteint dans l'oeil.
Oh! Je crois que je me suis tordu la cheville aussi.
Levons-le.
C'est ma faute, à jouer avec les soutiens-gorge.
Allez-y, je ne ferais que vous ralentir.
Ecoutez, nous sommes une équipe, nous restons groupés. Viens.
Pitain! Pitain! Pitain! Du clu!
Du clu! Pitain! Bâtard!
- Voici la sortie. - Dieu merci.
- Tous ces gens. - Ils nous verraient sortir.
Peut-être que si on achetait des sous vêtements, ça n'aurait pas l'air étrange?
Ce sont des sous vêtements féminins.
- Oh, oui. Désolé. - 'Chères clientes.
'Les cadeaux pour vos maris, comme les pipes, sont au premier étage.'
Venez.
- Qui a la voix la plus ennuyeuse? - Quoi?
Parmi nous, qui a la voix la plus ennuyeuse.
Je dirais moi, Ted.
J'ai une voix horriblement monotone et ennuyeuse.
Oui, oui, écoutez.
Ted! Tu cherchais une voix dramatique et excitante?
Non, il a dit ennuyeuse, il voulait une voix ennuyeuse.
Dans ce cas, désolé pour mon impétueuse interruption!
Ecoutez, voilà ce que nous allons faire.
- Qu'est-ce qui se passe? - Je crois que Ted a un plan.
Non, je veux dire, en général?
Nous essayons de trouver un chemin pour sortir du rayon lingerie.
Oh.
'Mesdames et Messieurs,
'veuillez passer en caisse,
'car le magasin va bientôt fermer.
'Dépêchez-vous. Allez. Plus vite, s'il vous plaît?'
'Pas par-là, bon sang! Dans l'autre sens!
'Bougez!'
Go! Go! Go!
Ohh.
Qu'est-ce qui ne va pas, Dougal?
C'est juste trois types qui regardent une étoile. Plutôt décevant.
Pourquoi?
Quel est le rapport avec Noël?
Il n'y a rien dans le supplément du Scandale Catholique
sur l'épisode de la lingerie.
Allô? Maison paroissiale de Craggy Island.
Père Ted Crilly à l'appareil.
- Ted. C'est Tom McCaskell.
Phew. Bonjour, Tom. Comment vas-tu? Où es-tu? Tu es parti si vite.
- Je suis à Rome. - Quand reviens-tu?
Quand les choses seront plus calmes. Je vais peut-être filer un moment en Amérique du Sud.
Tu sais qu'elle est en train d'écrire un fichu bouquin?
Ah, non, ce n'est pas juste.
Tu t'es fait prendre à propos de cette affaire de Lourdes?
Ca avait l'air assez douteux...
Je t'arrête tout de suite, Tom.
Cet argent a juste transité sur mon compte.
- Ooh-hoo! - Tais-toi, Dougal!
Bref, nous te sommes redevables de nous avoir sortis de cette embrouille l'autre jour.
Nous aimerions te décerner un Clergé d'Or.
Un Clergé d'Or?
- Tu n'es pas sérieux? - Totalement sérieux.
Je trouve ça anormal quand je pense à tous ses prêtres qui l'ont eu.
Alberto! Alberto, s'il te plaît!
Tu le mérites. Tu as géré une situation très difficile,
et empêché un autre scandale dans l'Eglise.
Le Père Billy t'amènera la récompense demain.
Excuse-moi, mais y'a t-il, hum, une récompense monétaire avec?
J'ai peur que non. Ted, nous sommes un peu à cours d'argent en ce moment.
De toute façon, à bientôt.
Dougal, des nouvelles fantastiques.
- Tu vas te marier? - Non, je ne vais pas...
- C'est une blague? - Euh, ouais.
Non, on va me donner... un Clergé d'Or!
Waaay!
Je vais devoir écrire un discours. Ce n'est pas tous les jours qu'on gagne un prix.
- UN PRIX? - Non, vous ne pouvez pas avoir de prix.
Pourquoi pas? Un prix! Un prix! Un prix!
- Oui, mon père. Oui, mon Père! - Un prix! Un prix! Un prix!
- Voilà. - Bien. Photo! Photo!
Dougal, prends une photo.
Ted, je peux rester debout pour regarder le film d'horreur demain soir?
Non. La dernière fois, tu as dû dormir avec moi dans mon lit.
Il n'était même pas effrayant comme film.
Voyons, Ted. Une Volkswagen avec un esprit?
Qui conduit partout et devient folle?
Si ça ce n'est pas effrayant, qu'est-ce qui l'est?
Dougal, c'est un film pour enfants!
Comment vas-tu faire avec un film sur un cambrioleur qui tue tout le monde?
- Il parle de ça? - Oui!
'Si tu veux rencontrer des prêtres de ton âge,
'écouter les derniers ragots,
'ou simplement bien rigoler,
'alors appelle le Blah Blah des Prêtres, et parle à des prêtres que tu veux connaître.'
Bon, j'ai la vitrine pour ma récompense.
Super, Ted. Fantastique.
Je crois que je le mettrai ici, au-dessus de la planche qui grince.
Si un voleur veut me la voler, nous l'entendrons.
Très peu de prêtres obtiennent ce prix, tu sais.
Je serai un des meilleurs prêtres du pays.
Oh, d'accord.
Tu as entendu? Un des meilleurs prêtres du pays. Tu as entendu?
Oui, j'ai entendu.
Et bien, il était temps, mon Père.
J'ai toujours pensé que vous étiez un des meilleurs prêtres du pays.
Merci, Mrs Doyle.
Un des meilleurs, ou peut-être le meilleur?
Allez, honnêtement, diriez-vous que je suis le meilleur prêtre du pays?
Et bien...
Si vous ne le pensez pas, dîtes-le. Ca ne me vexera pas du tout.
Je dirais que vous pourriez être... le deuxième meilleur.
Je veux dire...
Non, c'est bon. Je ne suis pas le meilleur du pays.
Il y a quelqu'un de meilleur que moi, apparemment.
Je pensais à ces prêtres qui travaillent dans des régions très pauvres.
Oui, ces gars. L'Archevêque Desmond Tutu et les autres.
En fait, je crois que l'Archevêque Tutu est Protestant.
Oh, parfait, oh, super. Donc un Protestant est meilleur que moi?
Non, pas la peine de continuer. Je ne suis pas le meilleur... juste le deuxième meilleur.
Le Clergé d'Or est un prix de second rang.
Je suis désolé.
A l'évidence, je ne suis qu'un idiot qui ne peut même pas dire la messe!
- Père, je... - Non! C'est ce que vous avez dit.
Vous avez dit que je n'étais pas le meilleur. Bien. Je sais à quoi m'en tenir.
- Maintenant il ne me reste plus qu'à démissionner. - Quoi?!
- Je quitte la prêtrise. - Mais, mon Père...
Non! Je vais écrire une lettre et demander une retraite anticipée,
alors vous pourrez demander à Père Peter Parfait, le Père parfait, qu'il vienne ici,
et vous pourrez travailler pour lui, puisqu'il est un si grand prêtre!
'Deuxième meilleur prêtre... deuxième meilleur prêtre...
'deuxième meilleur prêtre... deuxième meilleur prêtre...'
Désolé!
Pitain d'abruti! Attends ici jusqu'à ce que je m'occupe de toi!
Attends jusqu'à ce que je t'attrape, petite fiotte!
'Je dirais que vous êtes sans doute le deuxième meilleur prêtre.
'Je dirais que vous êtes sans doute le deuxième meilleur prêtre...
'deuxième meilleur prêtre...
'Vous êtes juste le deuxième meilleur prêtre du pays...'
'..et parler aux prêtres que tu veux connaître.'
'Bienvenue sur le Blah Blah des Prêtres.
'Si tu as moins de 18 ans ou n'es pas un prêtre, merci de raccrocher.
'Pour parler de la visite du Pape au Mexique, dis oui maintenant.'
'Pour parler d'un léger vague à l'âme sans trop savoir pourquoi,
'dis oui maintenant.'
- Attendez! Oui! Allô? - Allô?
C'est bien le vague à l'âme sans trop savoir pourquoi?
- Non, c'est comment annoncer une mort. - On parle des différentes techniques.
Je dirais que c'est mieux de le présenter rapidement.
"Votre mari est mort. Il ne reviendra plus. Habituez-vous."
Oui, mais des fois quelques petites phrases aident.
"Vous rappelez-vous combien votre mari aimait rire?"
Mon problème est que je devrais être au top grâce à ma récompense...
Stupide prêtres! Duh!
- Un peu de respect. - C'est une ligne réservée aux prêtres.
- Etes-vous prêtres? - Bande de branleurs.
Mon Père, pendant votre sortie nous avons reçu un appel téléphonique.
Je crois que vous deviez célébrer un enterrement aujourd'hui.
L'enterrement! J'ai complètement oublié!
Ca ira! Père McGuire a dit qu'il le ferait.
C'est bon, alors.
Dougal va célébrer un enterrement? ! Vous laissez Dougal célébrer un enterrement? !
Désolé.
Oh, mince. Ca ne sert à rien.
Je suis si excité à propos de Noël que je ne peux pas dormir.
Tu ne dormiras jamais comme ça.
Tu y arriverais mieux si tu laissais ton vélo.
Oh, d'accord. Et toi, que fais-tu, Ted?
J'écris mon discours pour demain. Jusqu'ici il est très bon.
Tu vas mettre quoi? Normalement tu devrais remercier tout le monde.
Pas là. Tu vois, j'ai eu cette récompense grâce à un dur labeur,
donc il n'y a personne à remercier à part moi.
En fait, c'est une bonne idée, je vais me remercier.
Wow, c'est ça le discours?
Non, ce ne sont que les notes.
Regarde là, par exemple, il y a une liste des gens
qui m'ont réellement pompé l'air depuis des années.
Le Père Jimmy Fennel. Il a vraiment besoin qu'on le mouche une fois pour toutes.
Le Père PJ Clabbert. Oh, attends, il est sur la mauvaise liste.
Il devrait être avec les "Menteurs" plutôt que les "Raclures".
Enfin j'ai une chance de briller, d'être fier,
d'être reconnu.
Je te reconnais, moi. Regarde, c'est Ted.
Non, je parle de reconnaissance de mes capacités, de ma réussite.
Oh, d'accord. Et de quelle réussite s'agit-il?
La ferme, Dougal.
J'espère que Larry Duff viendra.
Je vais l'appeler.
J'espère qu'il pourra venir. Larry est tellement marrant.
Il adore les cérémonies de remise de récompense.
Oh! Ooh! Oh, ma jambe! Ow!
Oh, Jesus! Sainte Mère de Dieu! Ohh!
Attends, il est en vacances. Je ne vais pas le déranger.
Bref, je vais essayer de dormir une fois de plus.
Ahh! C'est inutile.
Dougal, voici une méthode. Essaie de te vider la tête de toute pensée.
Je vais essayer, mais je ne pense pas...
Oh, oui.
Ah, superbe! Plein de gens dans une étable, Ted!
La seule chose que je n'attendais pas!
Dougal, vas-tu ouvrir tes cadeaux?
Oh, wow!
Les cadeaux! J'avais complètement oublié les cadeaux.
D'abord le calendrier, puis les cadeaux. Ca ne pourrait pas être mieux!
Ah, magnifique!
Joyeux Noël, Mrs Doyle.
Oh, mon Père, vous n'auriez pas dû. Qu'est-ce que c'est?
C'est un...
Vous savez, je me suis dit, "Que voudrait Mrs Doyle pour Noël?"
Quelque chose qui supprimerait la corvée de thé.
Le temps où les gouvernantes faisaient le thé est terminé.
Nous ne vivons plus à l'âge préhistorique.
Vous avez fait votre dernière tasse de thé dans cette maison
Merci, mon Père.
Si je connais les gens comme je pense les connaître, je dirais qu'elle a adoré ce cadeau.
Ah, génial, Ted!
Comment tu savais?
J'avais noté tous ces petits indices que tu avais laissés.
Cadeau! Cadeau! Cadeau!
Cadeau! Cadeau! Allez, allez, allez!
- joyeux No... - Va fier!
Qui cela peut-il être? La cérémonie n'est pas avant deux heures.
Mon Père, c'est...
Ted!
Bonjour.
- Je n'ai pas raté la cérémonie? - Non, pas du tout.
Tu n'as pas changé d'un iota, vieux chacal!
Et euh... Et toi, regarde-toi. Tu n'as pas changé non plus!
Quoi? Et les cheveux?
Et bien, hum, les cheveux ont une... forme différente.
- Couleur! - Couleur, oui, bien sûr!
Ils étaient... roux... bruns!
Blonds!
- Bonjour. - Bonjour à vous.
- Il vous a tout dit sur moi? - Non. Qui êtes-vous?
Qui je suis?
Qui il est?
Hey, tu sais quoi, mets donc ton nom et ton adresse dans mon carnet.
Surtout le nom. C'est important que tu écrives très, très clairement.
J'aimerais bien mais je ne peux vraiment pas écrire.
Une fois je courais avec des ciseaux et je suis tombé,
et les nerfs qui contrôlent l'écriture ont été sectionnés.
Mon Père, allez-vous enfin nous présenter ce nouveau Père?
Oh, oui, bien sûr.
En fait, voyez si vous pouvez deviner.
Deviner?
Allez, essayez.
Mais, mon Père, ça pourrait être n'importe quoi.
Et alors, essayez.
Père Andy Riley?
Non.
Père Desmond Coyne?
Père George Byrne?
Père David Nicholson.
Père Dick Linlidge.
- Je vous donne un indice. - PAS D'INDICES!
Je le trouverai dans une seconde. Père Ken Sweeney?
Père Neil Hannon? Père Keith Cullen?
Père Kieran Donnelly? Père Mick McAvoy?
Père Jack White?
Père Henry Bigbigging?
Père Hank Tree?
Père Hiroshima Twinkie?
Père Stig Bobblecurd?
Père Johnny Hellzapoppin? Père Luke Duke?
Père Billy Fury?
Père Chewie Louie?
Père John Hoop?
Père Harry Cake-Lyneham?
Père Raboola Conundrum?
Père Peewee Stairmaster? Père Tight Egglips?
Père Jemima Ragtoole?
Père Jerry Twigg?
Père Spodo Commodo? Père Canner Brammerlammer?
- Père Todd Unctious? - Oui! Bravo!
- C'est ça? Elle a trouvé? - Ted, tu le savais déjà.
Bien sûr, j'étais juste étonné qu'elle l'ait trouvé... et bien, en seulement une heure.
Bravo, Mrs Doyle.
Donc, Todd, eh? Todd, Todd, Todd. Ce vieux Todd.
Te voilà, Todd! Bon vieux Todd.
Comment ça va, Todd?
Comment veux-tu ton thé, Todd? Ou préfères-tu une bonne infusion?
Tout ce que tu veux, Todd. Tout, Todd. Todd.
A quelle heure est la cérémonie, Ted?
Et bien, Todd, ce n'est pas vraiment une cérémonie, juste quelque chose de simple.
'Un-deux, deux-deux-deux. Test micro, un-deux.'
Deux-deux-deux. Il y a un larsen énorme ici, Sharon. Sharon.
Enervé, Ted?
En fait... oui.
Tu auras quelque chose à raconter à tes arrière-petits-enfants.
- Il faut le lever plus vite. - Il va falloir m'aider.
Ok, pas de problème. Donc...
En haut... tu regardes... tu poses.
Dominus albe turum.
Tu sais quoi, il vaudrait mieux changer le "Dominus" en "Canus".
Excuse-moi. Quel est ton nom?
- Sean. - Sean.
Désolé, mais j'ai besoin que tu sois avec moi là.
Une seconde ou deux de retard et je suis mort.
- Y'a t-il quelqu'un de l'organisation ici? - Voyez avec le prêtre là.
Bon, les gars, quand le rythme démarre
et que la chanson part à contre rythme,
je veux que vous suiviez, OK?
Bon, où est Todd?
Qui est Ted et qui est Dougal?
Je suis Ted et voici Dougal.
Non, je suis Dougal, il est Ted.
- On a besoin de vous sur scène. - Bien.
Pourquoi a-t-il besoin de toi sur scène? Il veut sans doute dire moi!
En haut... je regarde... je pose.
- Ted? Dick Mayo. - Bonjour.
- Félicitations. - Merci.
Ted, avez-vous déjà pensé à faire de la télévision?
Ca m'a traversé l'esprit.
- Avez-vous un agent? - Non.
Appelez cette femme.
Elle a fait des merveilles pour moi. Bravo, mec.
D'accord.
A boire!
A boire, à boire, à boire, à boire, à boire, A BOIRE, A BOIRE...
..à boire...à boire...à boire.
Bonjour et bienvenue à la cinquième cérémonie des Clergé d'Or.
Chaque année, l'Eglise Catholique remet un prix à un prêtre
pour ses actions remarquables.
Cette année, le gagnant a surmonté la controverse de l'année dernière,
quand les rumeurs d'irrégularités financières ont menacé...
Non! Non!
Mais suite à une enquête, aucune charge n'a été retenue.
L'argent n'a fait que transiter!
Même si les autorités ont été troublées par
D'ETRANGES IRREGULARITES SUR SES COMPTES!
Mais ça suffit maintenant!
Il a surmonté ceci pour devenir le Clergé d'Or de cette année.
Mesdames et Messieurs, le Père Ted Crilly!
J'espère qu'il ne va pas régler de vieux comptes en public.
Et bien...
Bien, bien, bien.
Je, uh... Je vois des visages familiers ici aujourd'hui.
Certains sont bienvenus, d'autres ne le sont pas.
On dirait que cette fois j'ai eu le dernier mot avec beaucoup de gens
qui ne pensaient pas que je pourrais devenir un prêtre brillant.
Ce que j'ai à leur dire est, 'Regardez-moi maintenant'.
..mais j'ai réussi à m'en sortir, moi...
et maintenant où en êtes-vous, Père Eamonn Hunter?
A travailler avec des pygmées dans les Mers du Sud. Et où j'en suis moi?
Ici, où j'accepte un Clergé d'Or pour être un prêtre d'excellence!
Oui, bien sûr! Il pensait que ce serait une super idée, très marrante
de verser de l'eau sur le matelas de ce pauvre novice.
Mais, bien sûr, 30 ans après,
le sourire a été effacé du visage de Père Barry Kiernan.
Et maintenant, passons aux "Menteurs".
Le Père Peter Thornton.
Père Desmond Kearnes. Vous vous rappelez de lui?
- Et bien, hum... Superbe discours, Ted. - C'était bien, n'est-ce pas?
Et vous dîtes que vous avez rodé là pendant trois heures?
Oui. C'est le plus grand rayon de lingerie d'Irlande, il paraît.
Thé pour tout le monde!
Non, Mrs Doyle, mettez ça de côté et reposez-vous, nous allons essayer le Teamaster.
- Comment ça marche? - Il ne faut pas juste mettre le lait dedans?
On laisse la tasse ici, on insère une cartouche et le thé sort.
Fantastique.
Maintenant que j'ai gagné une récompense, je ne peux pas boire de thé provenant d'un pot.
La bonne idée!
Ca a l'air trop beau pour être vrai. C'est quoi le truc?
Je suis désolé, mon Père, votre voix est si ennuyeuse
que je n'ai as pu me concentrer sur ce que vous avez dit.
C'est vrai, j'ai une voix incroyablement ennuyeuse.
Je disais juste... C'est quoi le truc?
Désolé, j'ai pas compris là non plus.
Ted! Je pensais, à propos du Teamaster!
Il doit y avoir un truc!
Quoi? Oh, il n'y a pas de truc. Non, regarde juste ça.
Tu vois? Parfait.
Mon Père, en fait il y a quelqu'un...
- QUOI? - Ca va, mon Père?
Oui. Mais j'ai du mal à respirer!
- Juste... - QUOI?
- Je commence à trouver ça... - Levez-vous.
- QUOI? - Dougal! Mets cette musique!
- Quoi? - La musique qui fait lever Jack!
QUOI?
Désolé pour ça.
Debout! Debout! Debout!
Le Père Jack aime qu'on se lève quand cette musique commence.
Debout!
CHANTEZ! CHANTEZ!
Encore! Encore!
Mon Père, essayez-moi ça.
Sortez-le!
- Non, mon Père, c'est juste pour rire. - AARRRH!
Oui, nous avons trouvé que le Père Jack sautait par la fenêtre trop souvent.
C'est pourquoi nous avons mis du Plexiglas.
Bref. Mon discours. Qu'en avez-vous pensé?
- Regardons le film de Noël! - Oui!
'C'était Indiana Jones.
'Et maintenant une version longue en latin de la messe, en direct de St Martin à Dublin.'
Oh, super. La messe.
Oh, je dois faire quelque chose de terriblement important.
La chose que je dois faire...
Je dois téléphoner à ce type dans le couloir de la Mort avec qui j'ai sympathisé.
Parce qu'il sera exécuté demain. Pour meurtre en série.
Je dois dire qu'il ne va pas fort en ce moment.
Seigneur, est-il coupable?
Je sais pas. Oui. Non! Oui!
Voulez-vous de l'aide? Il risque de devenir hystérique et de se mettre à pleurer,
et je pourrais lui dire "prends sur toi, mec!"
Il y a eu un gros accident, donc je devrais y aller aussi.
J'ai reçu un appel... pendant que vous étiez tous...
..ailleurs.
- Donc... - Oui, donc, on y va tous.
Père Unctious, vous venez aussi?
Non, je reste un petit peu encore.
Oh, super! La messe!
Le Père Alton Crosby la fait. Je suis un grand fan.
- Il donne de bonnes messes. - Il quoi?
Il sait vraiment comment gérer l'autel.
Regardez ce travail du calice. Sans effort.
On y va. A bientôt.
- A bientôt. - Dieu te bénisse.
Au revoir!
Merci d'être venu à la cérémonie de récompense où j'ai eu ma récompense!
'Maintenant, sur BBC1, la version longue de Jurassic Park,
'avec des dinosaures en plus.'
Et bien, c'était un jour fantastique.
C'était superbe. Un des meilleurs jours de Noël de tous les temps.
Dougal, j'étais sarcastique.
Oh, d'accord. Moi aussi.
Et qui est ce Todd Unctious? Je ne l'ai pas invité. C'est toi?
Non, je t'ai interdit d'inviter des gens
après que ce clochard soit resté une semaine quand j'étais parti.
Ce n'était pas un clochard, c'était le Premier Ministre de France.
Non, Dougal, il t'a juste menti.
Todd Unctious, je ne me rappelle pas de lui du tout. Qui peut-il bien être?
Peut-être qu'il avait un surnom, comme Terry Wogan.
Terry Wogan? Quel est son surnom?
Quoi? Tu veux dire que c'est son vrai nom?
Bref, il sera parti demain matin.
- Te voilà! - Bonjour.
Regarde-toi allongé là comme un gros couillon.
Et nous voilà tous réunis.
Comme au bon vieux temps, eh?
Tu te souviens des fous rires qu'on avait dans les douches?
Tu as toujours ton bon gros derrière poilu?
Du duvet, Todd. Ce n'était pas du poil, c'était juste un petit duvet.
Ah, mon Dieu. Tous ces souvenirs.
Tu te souviens de ce concert de Dana?
Je n'ai pas pu y aller, je me remettais d'un accident de voiture.
Je t'ai déjà montré la cicatrice?
Ah oui.
- Tu vois comment elle est grande? - Oh, oui.
Et cette série de points?
- C'est vraiment, vraiment... - Ils remontent jusqu'à ma...
Allons au cinéma, je me ferais bien un bon film!
Ah, Ted, il est une heure et demie du matin.
Va dormir, je me baladais simplement.
Des fois je ne peux pas dormir, j'ai besoin de marcher pour me calmer.
- Ca ne te dérange pas? - Non, non.
Bon, alors, bonne nuit.
Et...
Joyeux Noël, Ted.
Seigneur. Nous ne sortirons pas de cette pièce avant demain.
Je ne veux pas risquer de me cogner dans ce taré tout nu.
Bonne nuit, Dougal.
- Eloignez-vous de ce prix! - VA FIER!
Ce n'est que vous, mon Père.
Ecoutez, éteignez la lumière derrière vous et...
(s'il vous plaît, ne claquez pas la porte.)
Oh! Mon Dieu! Jesus!
Ahhhh! Seigneur!
- 'Qu'est-ce qui ne va pas MacKenzie?' - 'Il y a un cambrioleur dans la maison.'
- 'Quoi?' - 'Il doit se cacher dans cette pièce.'
'Un cambrioleur? Dans la pièce? Mon Dieu.'
'Je vous assure que le cambrioleur est dans la pièce.'
- 'Mais où?' - 'Le voilà!
- 'Là!' - Ahhhhhhh!
Oh, Dougal. Dougal, tu vas faire des cauchemars.
Dougal, je croyais t'avoir dit de ne pas regarder ce film.
Ted, non, je ne le regardais pas. Je suis venu pour, euh, promener le lait.
Allez, Dougal, monte te coucher.
Bonjour, Votre Sainteté.
Président Robinson, bravo pour tout.
Mr De Niro. Bob, Bob. Je vous ai adoré dans le Parrain II.
Todd...
Ahhhhhh!
Il ne fera plus de cambriolages là où il va.
- Où ça? - Et bien, en prison!
Oui, bien sur. Désolé.
- Comment en savait-il autant sur moi? - Je suis moi-même curieux de ça.
- Unctious, si c'est votre vrai nom. - Je vous ai déjà dit que ça ne l'était pas.
Comment en saviez-vous autant sur le Père Crilly?
- Ce n'est pas enregistré? - Bien sûr!
Et bien, j'étais à Selridge il y a quelques jours,
et j'ai discuté avec ce vieux prêtre.
'Il était un peu bourru au début,
'mais deux-trois coups de J&B et il chantait comme un oiseau.'
Le Clergé d'Or, qu'ils appellent ça.
Ils le donnent à un vieux pote à moi, Ted Crilly.
Je l'ai rencontré à Dollyman Strand.
'Pendant que je l'écoutais, un plan s'est formé dans ma tête.
'Nous avons bu toute la nuit, je payais, bien sûr.
'Lui qui me racontait tout sur un certain Père Ted Crilly.'
Il a une crinière de cheveux blancs, un peu comme sur une mule.
Il pissait au lit à St Colum.
Un gros derrière poilu.
'Plus il parlait, mieux c'était.'
Il vit avec un vieux porc nommé Jack Hackett,
et un pauvre gamin idiot...nommé McGuire.
'Après ça, tout ce dont j'avais besoin, c'était le bon costume.'
Satanée gouvernante. Quelle plaie.
Ah, parfait.
Mais vous êtes un prêtre. Pourquoi...?
C'est une longue histoire. J'étais comme toi.
Un prêtre tout ce qu'il y a de plus normal, moyen et basique.
Puis j'ai gagné le concours du Prêtre de l'Année dans le Comté de Westmead.
Je pense que ça a du me monter à la tête.
J'ai commencé à abuser du vin de messe.
Trop gentil au confessionnal.
A toucher des pots-de-vin, pour faire des messes plus rapides.
Tout ce que je voulais, c'était des trophées et des prix.
Mais le seul qui me manquait, c'était le Clergé d'Or.
Non, non, Todd. Je veux dire, vous êtes prêtre.
Pourquoi avoir pris les habits de l'AUTRE prêtre?
Je ne sais pas. Ca s'est présenté comme ça.
Bien, j'ai des mauvaises nouvelles pour vous, soi-disant Todd Unctious.
C'était enregistré! J'utiliserai cette preuve contre vous!
Oh, c'est complètement injuste!
Sortez-le.
Merci, Sergent.
Il y aura une récompense pour ça, mon Père.
Tous les deux vous devriez être fiers de vous.
Une récompense. Pas si mauvaise, cette journée, après tout.
Bravo, mes Pères.
C'est très pratique cette chose que vous avez là, Mrs Doyle.
La technologie moderne. C'est formidable.
Ca l'est en effet Et merci encore, mon Père.
C'est le meilleur cadeau de Noël que j'ai eu jusqu'ici.
- Et la machine à thé? - Oh...
Oui.
Je vais la mettre en marche.
Je n'aime pas le bruit qu'elle fait. Il faudra la faire réparer.
Oh, non, mon Père. S'il vous plaît, non!
Quoi?
Mon Père, j'adore le rituel du thé.
Vous savez, le petit clapotis du thé
quand il touche le fond de la tasse.
Le frisson quand j'ajoute du lait, et quand je le regarde se mélanger,
avant qu'il se fonde totalement dans le thé,
en changeant la couleur du marron foncé en...
un marron plus léger.
Un petit Speculoos sur la sous-tasse,
comme un fier soldat montant la garde près d'une gigantesque...
tasse de thé.
Pensez-y, mon Père, rappelez-vous tous les bons moments que nous avons eu,
quand je faisais le thé?
- Du thé, mon Père? - Super.
- Du thé, mon Père? - Merci, Mrs Doyle.
- Du thé, mon Père? - Super!
Vous avez raison, Mrs Doyle.
Le thé de cette machine est comme le lait qui sort d'un biberon.
Le bébé ne veut pas de biberon, il veut le lait qui sort des...
Bref...
Pourquoi ne nous feriez-vous pas une tasse de thé normale?
Oh oui, mon Père.
Et ne vous inquiétez pas,
Il sera thé-rible!
"Thé-rible". Bon sang, Dougal.
Tu vois, la prêtrise, ce n'est pas du glamour et des récompenses.
C'est donner de soi et être à l'écoute de ses paroissiens.
Ce Todd Unctious, ça aurait pu être moi.
Vraiment? Ahh, ça explique tout.
Non, tu n'as pas compris ce que je voulais dire.
- J'aurais pu être un mauvais prêtre.
Feignant, arrogant, qui se fiche de ses paroissiens.
Ted, Mrs Gilcuddy voudrait que tu célèbres une messe de souvenir.
- Je ne suis pas là. - Il n'est pas là. Ok, au revoir.
Dougal, je suis désolé de ma bêtise de ces derniers temps.
Tu sais, tu mérites cette récompense autant que moi.
Vraiment? Merci, Ted. C'est super, merci.
- Pourquoi ne pas le laisser dans la vitrine? - Oh, ce serait mieux, sans doute.
Et mon nom, nous ne le changerons pas.
Bon, je sais que le trophée est à moi, ça me suffit.
Ouais. Je vais prendre un bain pour me calmer.
Ok.
Dougal?
Que fais-tu?
Je rigole juste un peu.
Traduction : Korogho