Touta commencé le jourde l'an...
après 32 ans de célibat.
Une fois encore, je me retrouvais toute seule...
me rendant chez ma mère pour son buffet annuel de dinde au curry.
Tous les ans, elle veut me coller un raseur d'âge mûr aux cheveux touffus...
et je craignais que cette année ne fît pas exception.
Te voilà, patapouf.
Ma mère, une étrange créature...
de l'époque où un cornichon était encore le summum de la sophistication.
- les napperons, Pam ? Bonjour, Bridget. - 3e tiroir à partir du haut, Una...
sous les petits cornichons.
Au fait, les Darcy sont là.
Ils ont emmené Mark avec eux.
- Ah, nousy voilà. - Tu te souviens de Mark.
Tu jouais dans sa piscine gonflable. Il est avocat, très aisé.
Non, je ne me souviens pas.
Il est divorcé, apparemment.
Sa femme était japonaise. Une race très cruelle. Alors, que vas-tu mettre ?
- ça. - Ne sois pas idiote, Bridget.
Tu n'auras jamais de petit ami, si tu as l'air de sortir d'Auschwitz.
Monte vite. Je t'ai mis quelque chose de ravissant sur le lit.
Formidable. Je portais une moquette.
la voilà. Ma petite Bridget.
- Salut, Oncle Geoffrey. - Un verre ?
- Alors, viens. - En fait, ce n'est pas mon oncle.
ll insiste pour que je l'appelle "Oncle" quand il me pince le cul...
et qu'il me pose la question redoutée par tous les solitaires.
Alors, comment va ta vie amoureuse ?
Super. Merci, Oncle G.
Pas encore de gars, hein ? Très bien.
Vous les carriéristes, vous ne pourrez pas toujours reculer, vous savez.
Tic-tac, tic-tac.
- Bonjour, Papa. - Bonjour, chérie.
- Comment ça va ? - la torture.
Ta mère essaie de te coller un divorcé.
Un avocat des droits de l'homme. Une assez sale bête, apparemment.
Ding-dong.
Peut-être que cette fois Maman avait bien fait les choses.
Viens. Pourquoi ne pas aller voir si Mark aimerait un cornichon ?
Bonne chance.
Peut-être que c'était le mystérieux M. Bien...
que j'avais attendu toute ma vie.
Vous vous souvenez de Bridget.
Peut-être pas.
Elle courrait sur votre pelouse toute nue, vous vous souvenez ?
Non, pas ainsi.
Venez voir votre sauce, Pam. Je crois qu'il faut la tamiser.
Inutile de la tamiser. Remuez-la donc, Una.
Oui, bien sûr.j'arrive. Désolée. les grumeaux appellent.
- Alors. - Alors.
Vous rendez visite à vos parents pour le nouvel an ?
- Oui. Et vous ? - Oh, non, non.
J'étais à londres à une fête hier soir...
alors je crains d'avoir un peu la gueule de bois.
J'aimerais pouvoir mettre la tête dans les toilettes comme les gens normaux.
Résolution pour la nouvelle année : Moins boire. Oh, et arrêter de fumer.
Et tenir les résolutions de la nouvelle année.
Et arrêter de raconter des sornettes aux étrangers.
En fait, arrêter complètement de parler.
Eh bien, il est peut-être temps d'aller manger.
Apparemment, elle habite juste à côté de chez toi.
Maman,je n'ai pas besoin de rendez-vous avec une inconnue.
Particulièrement avec une vieille fille qui a une incontinence verbale...
qui fume comme une cheminée, boit comme un trou, et s'habille comme sa mère.
Miam. Dinde au curry. Mon plat favori.
Et ce fut alors. Juste à ce moment-là.
Ce fut le moment.
J'ai soudain réalisé que si quelque chose ne changeait pas bientôt...
j'allais vivre une vie où ma relation la plus importante...
se ferait avec une bouteille de vin...
et que je mourrais finalement grasse et solitaire, et qu'on me trouverait...
trois semaines plus tard à moitié dévorée par des bergers allemands.
Ou j'allais me transformer en Glenn Close dans Fatal Attraction.
Toute seule
Je ne veux plus être
Toute seule
Maintenant
Vousn'avez pas de message.
Quand j'étais jeune
Je n'avaisjamais besoin de personne
Et faire l'amour était juste pour s'amuser
Ces jours s'en sont allés
Tout eseule
Je ne veux plus être
Toute seule
Maintenant
Et donc,j'ai pris une grande décision.
Je devais m'assurer de ne pas finir l'an prochain avec une tête de merde...
à écouter de la musique FM triste pour les plus de 30ans.
Je décidais de prendre contrôle de ma vie et de commencer un journal... "Poids : 62 kg"
pour dire la vérité sur Bridget Jones, toute la vérité. "Cigarettes : 42, Unités d'Alcool : 50"
Résolution numéro un : De toute évidence, on va perdre 10kg.
Numéro deux.: toujours mettre la culotte de la veille dans le linge sale.
Egalement important, trouver un brave petit copain sensé pour sortir avec...
et arrêter de m'attacher de manière romantique aux suivants.:
alcooliques, bourreaux du travail, phobiques de l'engagement...
voyeurs, mégalomanes, tarés affectifs, etpervertis.
Et surtout, ne pas fantasmer sur une personne en particulier... "Samedi 1 janvier"
qui incarne toutes ces choses.
Malheureusement, il se trouve que c'est mon patron...
le rédacteur en chef Daniel Cleaver, et pour diverses raisons un peu injustes...
relatives à la fête de Noël de cette année...
je soupçonne qu'il ne fantasme pas sur moi.
Je ne peuxpas vivre
Je ne peuxpas vivre sans toi
Je ne peuxpas vivre
- Je ne peux plus donner - Ou peut-être que je me trompe.
- Bonne Année, M. Fitzherbert. - Bonne Année, Brenda.
M. Fitzherbert. Plutôt "Seins Pervers"
Le patron de Daniel fixe mes seins sans savoir qui je suis ni ce que je fais.
Bonjour.j'ai besoin du communiqué sur La Moto de Kafka pour 11 heures.
Perpetua.
Un peu plus âgée, et donc elle me croit sous sa responsabilité.
La plupart du temps,j'ai envie de lui agrafer des choses surla tête.
- Publicité. - J'ai juste demandé--
J'ai juste demandé s'il voulait prendre des petites vacances à Paris.
L'appel quotidien de Jude. Ma meilleure amie.
La responsable des investissements à Brightlings Bank passant son temps...
dans les toilettes des dames à pleurer sur son taré de petit ami.
J'ai trop de besoins ? Je suis co-dépendante ?
Non, c'est pas ça. Ce n'est pas toi.
Tu es ravissante. C'est cet ignoble Richard.
Ce n'est qu'un grand imbécile sans queue.
C'est l'opinion qu'ont certains de Kafka...
mais ils se trompent complètement.
Ce livre est une vision virulente des blessures infligées par notre siècle...
sur la virilité traditionnelle.
C'est positivement ''Vonnegutesque''.
Merci d'avoir appelé, Professeur leavis.
la liste des invités pour la fête de lancement.
F.R. leavis ?
Whoo.
le F.R. leavis qui a écrit Civilisation de Masse et Culture de Minorité ?
le F.R. leavis qui est mort en 1978 ?
''Puuuuuuuuutain !''
Etonnant.
Sommet d'urgence avec ma famille urbaine...
pour une discussion cohérente sur cette crise de ma carrière.
Qu'ils aillent se faire voir. Qu'ils aillent tous se faire voir.
Dis-leur qu'ils peuvent se foutre leur putain de leavis dans le cul.
Bon, bon. C'est très utile.
Shazzer,journaliste. Elle aime beaucoup dire ''Putain'
Jude, qu'est-ce que tu ferais si une de tes assistantes...
faisait une petite erreur innocente comme ça ?
-je te virerais, Bridge. - Excellent.
Ce gars Cleaver est toujours aussi mignon ?
Oh Dieu, oui.
Alors je pense qu'une bonne pipe est sûrement la meilleure réponse.
- Oh, vous adorerez-- - C'est vous qui chantez cette chanson ?
Oui. Oui, c'est moi.
Tom, l'icône pop des années 80, qui n'a écrit qu'un seul tube...
puis qui s'est retiré, car il a trouvé qu'un seul disque était suffisant...
pour avoir quelqu'un à sauter jusqu'à la fin des années 90.
- Eh bien, c'est une bonne chanson. - Merci. Merci beaucoup.
- Une sacrée tapette, bien sûr. - Une autre vodka ?
- Non ! - Si ! Remplissez, bon sang !
Au moins, maintenant que j'ai la trentaine,je tiens l'alcool.
- Oh là ! - Attention à la marche.
Elle va bien. Roulez.
Apparemment, F.R. leavis va venir.
Bonjour, Bridget.
Que veux-tu dire, tu pars en vacances ?
Et julia ?
''Nouveau message ! Vous avez un nouveau message''
''De : Daniel Cleaver Sujet : Sérieux problème''
''Vous semblez avoir oublié votre jupe''.
''la jupe s'est portée malade ??''
On a un problème avec la campagne Teddy Sait Mieux .
le seul problème, c'est la cuisine.
- Il n'y a pas la place de se retourner. - Message, M. Cleaver.
Je suis consternée par ce message.
La jupe n'est manifestement ni malade, ni absente.
L'attitude effrontée de la direction sur les tailles me consterne.
Je suggère que c'est la direction qui est malade, pas la jupe !
D'accord. Oui.
Je comprends ça. Je comprends ça parfaitement.
Très mauvais début d'année.
J'ai été séduite par la simplicité de la messagerie électronique...
pour flirter avec cette canaille au bureau.
Je persévérerai dans la résolution de trouver un homme gentil et sensé.
J'arrête de flirter... dès demain.
Bonplan.
Si passer devant le bureau tentait de démontrer la présence d'une jupe...
je ne peux que dire que c'est un échec lamentable-- Cleave.
La ferme, s'il vous plaît. Je suis très occupée et très importante.
P.S. Comment osez-vous me harceler de façon aussi impertinente ?
Message,Jones. Je suis mortifié de vous avoi roffensée.
J'éviterai les connotations non-P. C. dans l'avenir. Profondément contrit.
P.S. J'aime vos nénés avec ce haut.
ll ne faut pas trop espérer, cependant.
Et tout a commencé bien sûr, avec un E-mail tout à fait irresponsable...
sur la jupe inexistante de Bridget.
- le bureau de New York pour vous. - Oui. Dites que je les rappellerai.
- Bonsoir, Kenneth. - Bonsoir.
Si vous avez un moment, j'aimerais vous dire un mot avant que vous partiez.
Oui, certainement.
-je vous vois dans une seconde. - Excellent.
- Et, Brenda ? - Oui.
Pour La Moto de Kafka, j'ai pensé que ce pourrait être amusant...
si vous me présentiez avant que je le présente.
ça ajouterait une touche adorable à l'événement.
Certainement, monsieur.
''La Moto de Kafka''
- Qu'est-ce que vous faites ce soir ? - En fait,je suis occupée.
D'accord. Eh bien, c'est dommage. Je venais juste--
Je pensais peut-être charitable d'inviter votre jupe à dîner...
et d'essayer de l'engraisser un peu.
Vous pourriez peut-être aussi venir.
- Et demain ? - Non.
- Demain, c'est le lancement. - Oui, bien sûr.
Peut-être le pire livre jamais publié. ''le Plus Grand livre de Notre Temps''
Eh bien finalement, ce n'est pas le slogan qu'on a utilisé.
- Après-demain soir. - On verra, d'accord ?
Bonne nuit, Daniel.
D'accord. Pas de pression Bridge, mais ton futur bonheur...
dépend de ton comportement lors de cette occasion sociale.
- Qu'est-ce que je dois faire ? - D'abord, sois splendide.
Puis ignore tout à fait Daniel, et fais de la lèche aux auteurs célèbres.
Salman.
Circule...
en rayonnant d'intelligence.
Ce n'est pas terrible, en Chechnya ?
Présente les gens avec de riches détails, tels que :
Sheila, voici Daniel. Daniel, voici Sheila.
Sheila vient de Nouvelle-Zélande et jouit de monter à cheval.
Daniel aime l'édition, et jouit--
- Partout sur votre visage ? - Exactement.
Excusez-moi.je suis vraiment désolé d'interrompre votre dîner.
- C'estjuste que-- - Oui. Oui, c'était moi.
Oui. Il y a neuf ans.
Je n'ai pas de plan d'enregistrer autre chose.
- Merci beaucoup. - C'est juste que...
votre chaise est sur le manteau de ma femme.
- Votre chaise. - Mais bien sûr.
- je suis vraiment désolé. - Merci.
Dilemme majeur.
Si par une chance extraordinaire je finissais en flagrant délit...
ceci serait certainement des plus attirants, au moment crucial.
Cependant, les chances d'arriver au moment crucial augmentent beaucoup...
enportant ces gaines effroyables retenant l'estomac...
très populaires avec les grand-mères dans le monde entier.
Délicat. Très délicat.
''Température : 5 °C''
Mesdames et messieurs, bienvenue au lancement...
de la Moto de Kafka, le plus grand livre de notre temps.
Et pour le présenter, voici M. Seins Pervers.
Fitzherbert, Fitzherbert.
Circule, rayonnant d'intelligence.
lgnore Daniel, et sois fabuleuse avec tous les autres.
Je suis intellectuellement l'égale de tout le monde ici.
C'est comme toute une théorie sur les histoires courtes et la nouvelle.
Et bien sûr, le problème avec la définition qu'a Martin de la nouvelle...
c'est qu'elle ne s'applique en fait qu'à lui.
ça ne ressemble pas à Martin. Non.
Je pourrais me tromper. Qu'en pensez-vous ?
Vous savez...
où sont les toilettes ?
Reste calme. ça ne peut être pire.
- Que faites-vous là ? - je me posais la question.
Je suis venu avec un collègue. Alors, comment allez-vous ?
Eh bien, en dehors de ma grande déception...
de ne pas revoir mon pull favori avec le renne,je vais bien.
Quelqu'un va me présenter ?
Présente les gens avec de riches détails.
Perpetua, voici Mark Darcy.
Mark est un con prématurément mûr, avec une ex-femme d'une race cruelle.
Perpetua est vieille avec un gros cul et passe son temps à me donner des ordres.
Peut-être pas.
Quelqu'un va me présenter ?
Voici Mark Darcy.
Mark est un avocat important. Il vient de Grafton Underwood.
Perpetua est une de mes collègues de travail.
Je vous connais de réputation, bien sûr.
Natasha.
Voici Bridget Jones. Bridget, voici Natasha.
Natasha est une avocate importante, spécialiste des lois sur la famille.
Bridget travaille dans l'édition, et jouait nue dans ma piscine gonflable.
Comme c'est curieux.
- Perpetua, comment est la chasse ? - Un désastre.
Je ne veux même pas en parler.
A propos, cet homme est splendide.
Oui, Mark.
Donnez-moi donc du temps. Donnez-moi du temps.
Vous avez écrit ''Une vision virulente''-- Vous vous souvenez de la suite ?
''Des blessures infligées par notre siècle sur la virilité traditionnelle.
Absolument Vonnegutesque''.
Ecoutez, vous ne savez pas où sont les toilettes, n'est-ce pas ?
- Si. C'est par là. - Merci.
Un, deux.
Mesdames et messieurs.
Mesdames et--
Désolée...
le micro ne marche pas.
Mesdames et messieurs...
bienvenue au lancement de La Moto de Kafka...
le plus grand livre de notre temps.
Evidemment, en dehors de vos livres, M. Rushdie...
qui sont aussi très bien.
Et lord Archer.
les vôtres ne sont pas mal non plus.
Peu importe,je veux dire...
bienvenue, mesdames et messieurs.
Merci d'être venus au lancement...
d'un des meilleurs 30 livres de notre temps.
De toute façon-- Au moins.
Et voici pour le présenter correctement...
l'homme que nous appelons tous--
- Seins Pervers. - Monsieur--
Parce que c'est son nom.
Merci.
Merci, Brenda.
Tournez donc ce bouton.
Dans quelle mesure votre oeuvre est-elle autobiographique, Salman ?
C'est une chose étonnante. Personne ne m'a jamais posé cette question.
Excusez-moi.
Jones, qu'ils aillent se faire voir. C'était un chef-d'oeuvre brillant...
de feu d'artifice oratoire. Post-moderne, vraiment.
Vous êtes très sexy,jones.
Je vais devoir vous emmener dîner que ça vous plaise ou non, d'accord ?
Allez. Allez chercher vos affaires.
Que pensez-vous de cette situation en Chechnya ? N'est-ce pas un cauchemar ?
Je m'en branle,jones. Maintenant, écoutez.
Comment connaissez-vous Arsey Darcy ?
Apparemment,je me baladais toute nue dans sa piscine gonflable.
Je le parierais, espèce de sale garce.
- Et vous ? - Pareil.
J'étais garçon d'honneur à son mariage.
- C'est un camarade de Cambridge. - Et alors ?
Et alors, rien.
Inutile de le protéger. Ce n'est pas un ami à moi.
Eh bien alors, des années plus tard...
j'ai fait l'erreur quelque peu catastrophique...
de le présenter à ma fiancée.
Et--
Honnêtement,je ne pourrais dire que je l'ai tout à fait pardonné.
Dieu. Alors...
c'est un horrible salaud, en plus d'être un salaud ennuyeux.
Oui. Oui,je pense que c'est honnête.
Peu importe, qu'il aille se faire voir. Qu'il ne ruine pas notre soirée.
Pourquoi ne pas prendre un peu plus de vin...
et m'en dire plus sur la pratique de rouler des patins aux filles à l'école ?
- C'est une très bonne histoire. - Ce n'était pas rouler des patins.
Je m'en fiche. Inventez. C'est un ordre, Jones.
Alors, que diriez-vous d'un verre chez moi ?
Tout à fait innocent, pas de magouilles, purement sexuel.
Je devrais appeler un taxi.
Mais merci de cet agréable dîner.
C'est avec plaisir, Jones.
Tu esseule tout le temps
Est-ce que ça ne t'ennuie jamais
T'es-tu demandé pourquoi
Tu sembles tomber amoureuse
Et puis ne plus aimer
Aimes-tu jamais vraiment
Ou fais-tu juste semblant
Chérie, pourquoi te jouerla comédie
Ne crains pas de faire le nécessaire
Voilà de stupides petites bottes,jones.
Et voilà une stupide petite robe...
et voilà--
putain-- une culotte absolument énorme.
- Oh. Putain. - Non. Pas d'excuses. Elle me plaît.
Bonjour, Maman !
Il faut que je revoie ça. C'est trop beau pour être vrai.
Inutile d'être embarrassée.
Je porte moi-même quelque chose de semblable. Voilà. je vais te montrer.
Décide cette fois que tu vas t'épanouir
Accepte-le
ll n'y a pas de honte à partager l'amour ''Poids : 59 kg. le sexe a remplacé la nourriture''.
Que tu sens en toi ''Cigarettes : 22. Toutes après le coït''
Alors lance-toi
Eperdument
Et tombe amoureuse
C'était fantastique.
Qu'est-ce qui se passe au bureau ?
Je suis content que tu demandes. Tu vois...
c'est une maison d'édition. ça signifie que les gens nous écrivent des choses...
qu'on imprime alors toutes ces pages, qu'on les relie ensemble...
et qu'on en fait ce qu'on appelle un ''livre'', Jones.
Tu crois que les gens remarqueront ?
- Remarqueront quoi ? - Nous.
Travailler ensemble, coucher ensemble.
Attends une minute, Jones.
Ralentis donc. ça a commencé mardi, et on est jeudi.
Ce n'est pas encore vraiment une relation à long terme, n'est-ce pas ?
Tu es vraiment un mauvais garçon.
Bridget Jones, déesse sexuelle dévergondée...
avec un mauvais garçon entre les cuisses.
Maman, salut.
C'est une vérité universellement reconnue...
qu'au moment où une partie de votre vie commence à s'améliorer...
une autre partie tombe en morceaux de façon spectaculaire.
Quelqu'un d'autre le veut oeuf? Ne soyez pas timide, madame.
Du français.
Ayez-le oeuf avec l'Epluche-oeuf WiseCrack.
Tenez ça bien fermement.
Mettez-le dans le trou.
En haut, en bas, en haut, en bas, et il vous tombe dans la main.
Attention au jet. Désolée.
Chérie, si j'arrivais avec ma culotte sur la tête, il ne le remarquerait pas.
J'ai passé 35 ans à nettoyer sa maison...
à laver ses vêtements, à élever ses enfants.
Je suis aussi ton enfant.
Honnêtement chérie, avoir des enfants n'est pas ce qu'on prétend.
Si on me redonnait ma chance, je ne serais pas sûre d'en avoir.
Maintenant c'est l'hiver de ma vie, et je n'ai en fait rien à moi.
Je n'ai aucun pouvoir, pas de vraie carrière...
pas de vie sexuelle.
Pas de vie du tout.je suis comme la sauterelle qui chante tout l'été.
- Comme cette fichue Germaine Geer. - Greer.
Eh bien, peu importe. Je n'en ai pas.
Et on a repéré mon talent.
Julian pense que j'ai un grand potentiel.
- Qui est julian ? - De la chaîne Home Shopping.
Il vient au magasin faire sa couleur.
Potentiel pour quoi ?
Comme démonstratrice pour son émission sur le câble-- tu sais, son assistante.
Apparemment, c'est l'émission la plus regardée de la chaîne.
En dehors de celle où les gros se tabassent en famille.
Je dois filer. Tu as des nouvelles de Mark Darcy ?
Au revoir, Maman.
Et quelques semaines plus tard, c'est devenu bien pire.
- Bonjour ! - Regarde ça.
... accroché à ce pendentif en forme de coeur.
Une de mes recommandations personnelles, c'est...
cet ensemble absolument sensationnel, collier et boucles assorties.
Les boucles mesurent juste un peu plus d'un centimètre...
en strass authentique, avec topaze et lapis-lazuli...
dans une ravissante finition imitation or.
L 'exacte réplique de celles portées à Wimbledon en 1993...
par Son Altesse Royale, la Duchesse de Kent.
Alors, elle a déménagé ?
Apparemment, elle ne fait plus qu'un, avec ce bouffon couleur mandarine.
la moitié de nos amis les ont invités à un fichu dîner.
Elle emmène julian et sa jaunisse à la fête tartes et vicaires d'Una Alconbury.
Ce n'est pas la Pamela que je connais. C'est cruel.
Pourtant...
ce pourrait être une occasion en or.
Si tu passais toute la fête...
à flirter avec les autres femmes, ça rendrait Maman folle de jalousie.
- Vraiment ? - C'est comme ça que j'ai eu mon homme.
T'as un petit copain ? Un vrai ?
J'en ai un, Papa.j'en ai un.
Et il est parfait.
Hourra.Je ne suis plus une vieille fille tragique...
mais la petite copine attitrée d'un vrai dieu sexuel--
si amoureux, qu'il m'emmène en week-end...
prendre de vraies petites vacances.
Promets-moi qu'on n'aura pas à monter dans des petits bateaux...
et à se lire l'un l'autre de la poésie de tapette.
ll a aussi accepté de me protéger...
à l'horrible fête tartes et vicaires d'Oncle Geoffrey.
ça ne peut pas être juste pour baiser. Petites vacances, ça dire grand amour.
Je me sens soudain comme une déesse de l'écran, style Grace Kelly.
Quoi que peut-être un peu moins élégante sous pression.
C'est très calme ici, n'est-ce pas ? On est les seuls invités ?
On a un mariage, ce week-end.
Je pense que vous n'êtes que quatre à ne pas en faire partie.
Vous vous occupez des bateaux. Je m'occupe du thé.
- Oh, Jésus. - Eh, bonjour.
Eh bien, eh bien.
Je comprends que vous allez aussi à la rocaille d'Alconbury.
- Oui, c'est ça. - J'ai emmené Natasha.
Je vais travailler un peu. Pour que ce week-end ne soit pas tout à fait gâché.
Comme c'est intéressant. Quelle vie captivante tu mènes.
Je te verrai là-haut dans une seconde.
la faiblesse de leur affaire...
réside dans la déposition qu'ils ont faite le 30 août.
''Saison de brume...
et de douce stérilité''.
Oh putain,j'aime Keats. Tu connais celui-là ?
Une jeune femme d'Ealing...
avait un sentiment particulier.
Elle s'est allongée sur le dos, elle a ouvert sa fente...
et elle a pissé partout sur le plafond.
Bordel. Merde.
- Je t'aborde. Pas d'alternative. - Tu n'oseras pas !
- Je suis le roi du monde ! - Non !
Putain !
- Bordel de merde. C'est bon. - Espèce de con !
Bordel.
Tellement puéril.
- Oui. - Darce, viens donc !
l'eau est très agréable.
Tu travailles trop, camarade.
Oui ?
Ce que tu viens de faire est illégal dans plusieurs pays.
C'est pourquoi je suis si content de vivre aujourd'hui en Grande-Bretagne.
Je ne comprends pas pourquoi le premier ministre...
n'en parle pas davantage dans ses discours.
- Tu devrais lui écrire. - J'en ai l'intention.
- Tu m'aimes ? - la ferme, ou je recommence.
- Tu m'aimes ? - D'accord. Tu l'auras voulu.
Et tu passes par-dessus.
Je vais te donner quelque chose à mordre.
Voilà. D'accord ? Mets ça dans la bouche, chérie.
Tu ne demandes que ça.
Arrête !
Je dois retourner en ville. Il y a une réunion.
- Un Dimanche ? - la réunion est tôt demain matin.
Il faut que je travaille sur quelques chiffres.
On pourrait juste se montrer à la fête...
- une minute, et repartir tôt. - Je suis désolé.je ne peux pas.
Je dois repartir.
Ecoute, si tu as changé d'avis, tu pourraisjuste le dire.
Car honnêtement, je ne vois pas ce qu'il pourrait y avoir de si important.
Non. Eh bien, tu ne vois pas, n'est-ce pas ?
Car tu n'as pas la moindre idée des problèmes de l'entreprise.
Tu arrives comme une fleur avec ta jupe courte et ton chemisier transparent...
et tu glandes avec les communiqués de presse.
Et les Américains débarquent, car ils pensent nous faire fermer...
putain !
Désolé.
Je suis désolé. Je suis un abruti.
J'enverrai une jolie voiture te prendre...
et te ramener à londres après la fête, d'accord ?
Si tu dois voyager seule, voyage princièrement.
Et je pense aussi qu'il est très important...
que tu gagnes ce concours de costumes.
Bon. Bon début.
Alors Mlle jones, ça va où ?
Eh bien, nous y voilà.
Essayant en vain de chasser la vision de Maman et Tata Una en bas résille.
ça ne semble pas normal, et même mal, que des gens de 60ans...
s'habillent en prostituées et en prêtres un dimanche après-midi.
Oh, doux Jésus.
- Et les autres tartes et vicaires ? - Geoffrey ne t'a pas appelé ?
- Tu n'as pas appelé Colin et Bridget. - Comment va ma petite Bridget ?
Où est ton gars ?
- Il a dû aller travailler, alors-- - Conte vraisemblable.
Ils filent.
C'est bizarre ce que certains hommes trouvent attirant.
- Oh, Dieu. - Ma chérie.
Qu'est-ce que tu portes donc ? Tu as l'air d'une prostituée.
- Oui, c'était en fait le propos. - Dis bonjour àjulian.
Bonjour,julian.
Ma chère, vous pourriez être soeurs, avec votre mère.
Et quel bracelet ravissant.
C'est ce que j'appelle un ''Bon à tout''.
le genre de chose qu'on peut porter avec n'importe quoi en toute occasion.
Tu as parlé à mon père ?
Oui. Il se comporte très bizarrement.
Je crois qu'il essayait de flirter avec Penny Husbands-Bosworth, la pauvre.
Elle avait très peur. Elle vient d'être opérée des ovaires.
-je ne sais pas ce que tu vois en lui. - Chut, mauvais garçon.
Il ne te l'a pas dit non plus, hein ?
Je n'ai pas dépensé autant que Bernard, Dieu merci.
-je suis désolée, Papa. - la façon dont elle m'a regardé.
Elle t'aime, en réalité.
Vous vous aimez, tous les deux. Ce n'est qu'un problème passager.
Vraiment ?je ne sais pas.
Je ne sais pas.
Te voilà. Ne t'inquiète pas. Tu n'es pas la seule.
Voici Penny. Geoffrey ne l'a pas non plus contactée.
-je vous demande pardon ? - Geoffrey ne vous a pas contactée...
pour vous dire que le concept tartes et vicaires était tombé à l'eau.
- Si, il l'a fait. - Oh, très bien.
Robe ravissante. Très exotique.
Dommage que ton copain ne soit pas là. Comment il s'appelle ? David ? Darren ?
Daniel Cleaver.
- C'est un ami à vous, Mark ? - Absolument pas.
J'espère qu'il est assez bien pour notre petite Bridget.
Je pense pouvoir dire avec une confiance totale, absolument pas.
Je suis sûre qu'il dirait la même chose de vous, avec votre attitude passée.
- Pardon ? - Vous savez ce queje veux dire.
On dirait que Tantine Shirley n'apas eu non plus le message.
Je voulais juste voir un visage amical, vraiment.
Ecoute,je vais te dire. J'ai une idée.
laisse-moi finir ça pendant que tu rentres prendre un long bain chaud...
j'appellerai tout le monde, et on dînera plus tard, d'accord ?
- Il y a quelqu'un ici ? - Pas queje sache.
A moins que cette famille de Bosnie ait encore aménagé. les salauds.
Je suis désolée. Désolée.
Je deviens folle.
Ecoute,je suis en fait vraiment pas content de moi.
-j'aurais dû y être. - Non,je suis désolée.
Non, c'est moi. Au moins, j'ai bien avancé dans le travail.
Accorde-moi donc encore une heure, d'accord ?
Très bien. C'est très bien. Je vais rentrer et enlever ce costume.
Et tu sais hier soir, quand j'ai dit queje t'aimais ?
Je n'étais pas sérieuse. J'étais ironique.
Bien.je sais.
Merci, madame.
Voici lara, du bureau de New York.
lara, voici Bridget.
Salut.
Je croyais que tu avais dit qu'elle était mince.
J'espérais que tu voudrais en faire partie.
Ecoutez, c'est toutà fait insensé.
J'ai 36ans. C'est peut être ma dernière chance d'avoir un enfant.
Le mâle pénètre la femelle et s'en va.
Le coit est bref et rapide.
Pourla femelle, il ny a plus maintenant qu'à attendre et attendre.
On a eu une très bonne réponse...
à la campagne aguiche TeddySait Mieux...
et diverses radios locales ont offert d'interviewer l'auteur, et c'est bien--
Arrête ça. Je culpabilise terriblement.
Ce qui se passe entre lara et moi--
- Eh bien, tu sais. - Non, il faut me mettre au courant.
la vérité c'est qu'on est pareils, Bridge, toi et moi.
Deux personnes d'un certain âge cherchant le moment de s'engager...
et trouvant ça vraiment dur.
Etje pense qu'en fin de compte...
il faut que ce soit extraordinaire, pour qu'on aille un peu plus loin...
et ça a à voir avec le fait que lara soit américaine, et la confiance...
et le fait qu'elle soit si--
eh bien, si jeune, tu sais.
On est devenus très proches.
Tu viens de la rencontrer. Elle est arrivée hier.
Stupide Bridget.
- Tu ne viens pas de la rencontrer. - Non.
Non,je l'ai très bien connue quand on était ensemble au bureau de New York.
Oh, putain.
Ce n'est pas facile à dire, mais...
je voulais que tu sois la première à savoir...
qu'on est fiancés.
En de tels instants, continuer de vivre ensemble impossible...
et manger tout le contenu de son frigo semble inévitable.
J'ai le choix entre deux solutions.:
abandonner, etaccepter l'état permanent de vieille fille...
et être mangée à la fin parles bergers allemands...
ou non, et cette fois j'ai choisi ''Non'
Je ne serai pas vaincue par un salaud et un phasme américain.
A la place,j'ai choisi la vodka.
Et Chaka Khan.
''CommentAvoir ce qu'on Veut Et Vouloir ce qu'on a''
''La Vie sans Hommes''
''Les Femmes qui Aiment les Hommes sont Folles''
Pourquoi vous voulez travailler à la télévision ?
Eh bien,j'ai réalisé que je me suis profondément engagée...
à communiquer au public les dernières nouvelles détaillées...
à la fois de la politique et de l'écologie.
Que pensez-vous du phénomène El Nino ?
C'est un accident.
Je pense qu'au fond, la musique latine est bientôt finie.
Pourquoi la télévision ?
Parce que je me suis passionnément engagée à communiquer avec les enfants.
- Ils représentent l'avenir. - Vous avez vous-même des enfants ?
Jésus, non.
Désolée.
Alors, pourquoi vous voulez travailler à la télévision ?
Il faut que je quitte mon travail, parce que j'ai baisé avec mon patron.
Bon, d'accord. Commencez lundi. On verra au fur et à mesure.
Et à propos...
à Debout, Grande-Bretagne , personne n'est viré pour baiser avec le patron.
C'est une question de principe.
Bridge, allons.
Je sais que ça a été très gênant, mais il est inutile de partir.
Si, en fait. On m'a offert du travail à la télévision.
A la télévision ?
Et ils veulent queje commence tout de suite.
Alorsje dois partir dans-- environ trois minutes.
Attendez donc, Mllejones.
J'ai le regret de vous informer que je pense que par contrat...
vous devez nous donner au moins six semaines de préavis.
J'ai pensé que comme l'entreprise avait tant de problèmes et tout...
vous pourriez faire sans la personne qui ''Arrive avec un haut transparent...
et qui glande avec les communiqués de presse''.
Je veux entendre ça. Parce que si elle lâche d'un millimètre...
je lui vire son petit derrière osseux, pour agir en vrai mollusque.
- Quoi ? -je pense qu'il vous faut savoir...
qu'il y a ici beaucoup de possibilités pour une personne de talent--
Donnez-moi donc une minute, voulez-vous, Simon ? Merci.
D'accord, patron.
Beaucoup de possibilités pour une personne, qui peut-être...
pour des raisons personnelles, a été un peu oubliée professionnellement.
Merci, Daniel. C'est bon à savoir.
Mais si rester ici veut dire travailler à dix mètres de vous...
franchement,je préfère travailler à essuyer le cul de Saddam Hussein.
R-E-S-P-E-C-T Comprends ce que ça veut dire pour moi
R-E-S-P-E-C-T Prends soin du P-S-B
Donne-moi le maximum, le maximum Donne-moi le maximum
- Eh bien au revoir, tout le monde. - Juste un peu
Un peu de respect
Tout le temps
Essaie encore
Tu gâches ta chance, idiot
Dégagez donc.
Bienvenue à Debout, Grande-Bretagne, l'émission des affaires courantes--
D'accord tout le monde, c'est la nuit des feux de joie, et on est en feu.
Nous sommes en direct dans les casernes depompiersà Newcastle...
Swansea, Sheffield, et Lewisham...
prêts à une tragédie.
Bridget jones, où êtes-vous ?
- Je suis là, Richard. - Maquillez-vous un peu plus.
Je vous veux à la caméra. Je pense, minijupe.
Je pense, casque de pompier. Je veux que vous pointiez une lance.
Je veux que vous descendiez la perche. Et que vous alliez droit à l'interview.
Formidable.Je le ferai.
Pas de problème. Très bien. D'accord.
Donc vous arrivez dans le plan, et vous interviewez le chef des pompiers Bevan.
Ouais. Allez, allez.
- Allez ? - Oh, non.
On va d'abord chez les pompiers de Newcastle.
Arrêtez ! Remontez.
Remontez. Survous dans 30 secondes.
Qu'est-ce qui se passe ?
Elle est censée descendre la perche, pas la monter.
- Allez, allez. Allez ! - D'accord !
Oh,jésus !
On n'a plus le temps. Terminez donc avec elle.
Eh bien, on dirait que c'est tout ce qu'on a le temps de faire à Lewisham.
Chef Bevan, merci beaucoup.
Excellente caserne de pompiers.
Et maintenant, on retourne au studio.
Excellent. Je suis la risée nationale.
J'ai un derrière de la taille du Brésil...
je suis la fille d'un foyer brisé, je suis nulle pourtout, et--
Oh, Dieu. Je dîne avecMagda et Jeremy.
La seule chose pire que la sufisance d'un couple marié--
C'est la sufisance de beaucoup de couples mariés.
D'accord. Tout le monde, voici Bridget.
Bridge, Voici Hugo etjane.
Tu connais Cosmo et Woney.
- Voici Alistair et Henrietta. - Bonsoir.
-julia et Michael.joanne et Paul. - Bonsoir.
Et les partenaires dejeremy au cabinet, Natasha Glenville et Mark Darcy.
- Salut. - Bonsoir.
- Pas de costume de bunny, aujourd'hui ? - Non.
Nous les bunnies, on ne met nos queues que pour les occasions spéciales.
- D'accord, B. Assieds-toi. - D'accord.
Eh Bridge, et votre vie amoureuse ?
Vous sortez toujours avec cet éditeur ?
Non, en fait.
Ne trempez jamais votre plume dans l'encre du bureau.
D'accord.
Il faut vraiment vous dépêcher d'avoir des bambins, ma vieille.
le temps passe. Tic-tac.
Oui, oui.
C'est un mariage sur quatre qui finit en divorce maintenant, ou un sur trois ?
Un sur trois.
Sérieusement, le bureau est plein de filles célibataires ayant la trentaine.
Beaux spécimens physiques, mais elles ne semblent pas pouvoir retenir un gars.
Pourquoi tant de femmes célibataires ayant la trentaine, de nos jours ?
Je ne sais pas.
Je suppose que ça n'aide pas, que sous nos vêtements...
on ait tout le corps couvert d'écailles.
J'ai beaucoup apprécié votre reportage à lewisham sur le feu, au fait.
Merci.
Alors, ça n'a pas marché avec Daniel Cleaver ?
Non, ça n'a pas marché.
Je suis enchanté de l'entendre.
Dites, vous et Cosmo travaillez ensemble ?
Vous semblez prendre beaucoup de mal à essayer de me faire sentir...
comme une pauvre idiote, chaque fois queje vous vois...
et vous ne devriez vraiment pas prendre cette peine.
Je me sens déjà la plupart du temps comme une idiote, n'importe comment...
avec ou sans une perche de pompier.
Ce doit être mon taxi. Bonne nuit.
Ecoutez,je suis désolé si j'ai été--
Quoi ?
Je ne pense pas du tout que vous soyez une idiote.
Je veux dire, il y a en vous des éléments de ridicule.
Votre mère est assez intéressante.
Et vous être vraiment une effroyable oratrice.
Et vous avez tendance à laisser ce que vous avez en tête...
sortir de votre bouche sans en considérer beaucoup les conséquences.
Je réalise que quand je vous ai rencontrée à la dinde au curry...
j'ai été d'une grossièreté impardonnable et quej'avais un pull avec un renne...
que ma mère m'avait offert la veille.
Mais en fait--
Ce que j'essaie de dire, de manière très inarticulée...
c'est que...
en fait, peut-être malgré des apparences...
vous me plaisez beaucoup.
En dehors de la cigarette, et de la boisson...
de la mère vulgaire, et de la diarrhée verbale.
Non, vous me plaisez beaucoup, comme vous êtes.
Mark, on progresse vraiment dans cette affaire.
Jeremy a eu une idée des plus brillantes.
D'accord.
Je dois y aller, parce que--
Eh bien, au revoir.
''Comme vous êtes'' ? Pas plus mince ? Plus intelligente ?
Pas avec des seins un peu plus gros et un nez un peu plus petit ?
Eh bien, putain.
Mais c'est quelqu'un que tu détestes, pas vrai ?
Oui, oui.je le déteste.
9 Novembre. Poids.: 63 kg.
Cigarettes.:3. Anniversaire .:33.
Tâchez de bien faire, cette fois.
le verdict de l'affaire Aghani-Heaney est attendu aujourd'hui.
Allez à la cour suprême. Je veux une interview sans concession.
- Vous savez, l'affaire Aghani-Heaney ? - Oui, bien sûr.
Grosse affaire...
impliquant quelqu'un appelé ''Aghani-Heaney''.
Ou deux personnes appelées KafirAghani et Eleanor Heaney ?
C'est ça.
C'est une Britannique de l'entraide. C'est un combattant kurde de la liberté.
le gouvernement veut l'extrader, et il sera certainement exécuté.
Elle l'a épousé, et ils se battent depuis cinq ans pour qu'il reste ici.
- Aujourd'hui, c'est la décision. - C'est excitant.
Oui, en effet. Alors, qu'est-ce que vous attendez ?
Je suis soudain une journaliste sans merci...
poursuivant impitoyablement la justice et la liberté.
Rien ne peut me détourner de ma poursuite de la vérité.
Eh bien, presque rien.
D'accord.je m'arrête juste en vitesse acheter des cigarettes.
14 pencepourles Polos et le paquet de Wheat Crunchies.
- Un paquet d'Embassy, s'il vous plaît. -je suis désolée.je n'ai pas--
Bonjour.
Je vous plais comme je suis.
- Désolé ? - Rien.
Bridget, on a complètement foiré.
Eleanor Heaney et KafirAghani sont arrivés et ils sont repartis.
Oh, Dieu.je vais être virée.
les autres ont eu des interviews ?
Je ne sais pas. Je suis allé pisser.
- En fait, personne n'a eu d'interview. - Comment vous le savez ?
Je le défendais.je lui ai dit de ne pas donner d'interview.
Ecoutez.
J'ai un plan.
Et action.
M. Darcy, vous défendiez M. Aghani. Vous devez être enchanté.
Eh bien, KafirAghani a passé toute sa vie...
à défendre les droits de l'homme fondamentaux de son peuple...
et le verdict d'aujourd'hui a été le résultat des cinq ans de lutte...
de cette femme, Eleanor Heaney, pour sauver l'homme qu'elle aime...
d'un ordre d'extradition équivalent à une condamnation à mort.
D'accord.
A vous, Eleanor.
Kafir vous a plu, la première fois que vous l'avez vu ?
C'était BridgetJones pour Debout, Grande-Bretagne...
avec, voyons les choses en face, un petit béguin maintenant.
Bonne journée.
Bridge tjones. Déjà une légende.
Je me sens fantastique somptueuse, stupéfaite d'extase
Comment une fille peut-elle perdre contactavec la réalité
Je me sens cernée, déconcertée
Emotionnellement abasourdie
Oh joie, je suis un génie de l'audiovisuel.
Célébrant ça en préparant un festin d'anniversaire pour des amis proches.
Je suspecte que je suis aussi un génie dans la cuisine.
Pour la saveur, attacher ensemble avec une ficelle le poireau et céleri.
D'accord. la ficelle.
Parfait.
Trancher finement les oranges et en râper un zeste.
Oh, quelle merde !
Où est ce putain de thon ?
Ici Bridgetjones pour Debout, Grande-Bretagne , cherchant le thon.
- Allô, chérie. - Salut, Maman.
-je voulaisjuste bavarder un peu. - Aie !
Attention, espèce de vache maladroite !
En fait chérie, entre toi et moi...
je ne suis pas tout à fait sûre que julian ne soit pas une petite merde.
Maman,je n'ai pas vraiment le temps, maintenant.
Je ne peux nier que le sexe est encore très surprenant.
Tu sais, l'autre nuit, assez à l'improviste...
j'étais en train de m'endormir, quand j'ai senti cette énorme--
Au revoir, Maman.
Mais c'est quelle heure ?
la porte était ouverte.
Je venais féliciter le nouveau visage des affaires courantes britanniques.
Maisje vois que j'arrive peut-être à un mauvais moment.
Comment c'est ?
Formidable. C'est...
bleu.
- Bleu ? - Non mais bleu, c'est bien.
Si vous me demandez, il n'y a pas assez de nourriture bleue.
Oh, merde. Ce doit être la ficelle.
Oh, c'est une soupe de ficelle.
Oh, Dieu. Ils vont être là d'un moment à l'autre.
Ne vous inquiétez pas.je suis sûr qu'ils viennent vous voir, et non...
un parfait à l'orange dans une cage en sucre.
- Prenons un verre. - Oui.
Bon anniversaire.
Merci.
Je courrais vraiment survotre pelouse toute nue ?
Oh, oui. Vous aviez quatre ans, etj'en avais huit.
ça fait une grande différence d'âge.
C'est assez pervers, vraiment.
Oui, c'est ce que je pense.
Qu'est-ce qu'on va faire avec ce dîner, alors ?
On peut commencer par la soupe bleue...
finir par le pudding à l'orange...
et pour le plat principal, eh bien vous avez...
ce magma vert congelé.
C'est en fait de la sauce aux câpres.
- Vous avez des oeufs ? - Oui.
D'accord. Alors, ce sera une omelette.
Avec la sauce aux câpres.
Vous n'auriez pas par hasard des cubes de betterave, n'est-ce pas ?
Des petits cornichons ? Des olives farcies ?
Non, Pam.
Et de plus,je suis occupée. Il faut tamiser la sauce.
Certainement pas. Remuez-la donc, Una.
Bon anniversaire !
- la reine de la télé ! - On est si fiers !
Bridge, tu étais d'un putain de mince ! Tu étais fantastique !
Bonsoir.
Vous vousjoignez à nous ?
Oui, oui. Bien sûr.
Excellent.
Délicieux.
- Vraiment spécial. - C'est vraiment très bon.
Vraiment, c'est très bien.
Alors Mark...
pourquoi votre femme vous a-t-elle quitté ?
Mangez. Mangez. Encore deux bons plats à venir.
Mm, délicieux !
Je dois dire, c'est une merde incroyable.
C'est le pire des trois.
ça me rappelle quelque chose. ça a un goût de--
Marmelade.
Bienjoué, Bridge. Quatre heures de cuisson méticuleuse...
et un festin de soupe bleue...
- omelette et marmelade. - Merci.
Je pense que ça mérite un toast. A Bridget...
qui ne sait pas cuisiner...
mais qu'on aime telle qu'elle est.
A Bridget...
telle qu'elle est.
J'y vais.
Qui ?
Désolé, désolé, désolé.
Visiblement,je vous dérange.
Darcy.
Qu'est-ce qui t'amène ?
D'accord, oui. J'aurais dû deviner, n'est-ce pas ?
Je suis Tom. C'est vraiment bien de faire enfin votre connaissance.
Ecoute,je suis juste venu--
Je croyais que tu étais seule.
Quel idiot.
Excusez-moi.
Je deviens fou.
Je n'arrête pas de penser à toi...
et à quel putain d'idiot j'ai été.
Jésus, c'est de la soupe bleue ?
Oui.
Tu sais, dimanche à la campagne--
Viens dehors.
Tout allait si vite--
l'hôtel, et le week-end, et rencontrer tes parents.
J'ai juste paniqué.
Tu me connais.je suis--
Je suis un vrai désastre à la voix distinguée et au sale caractère.
Tu es la seule qui puisse me sauver. J'ai besoin de toi.
Sans toi dans 20 ans, je serai dans un bar minable...
avec une blonde minable.
Et lara ?
Oh, fini, fini. Totalement finito , putain.
Elle m'a largué.
Elle m'a largué quand elle a réalisé queje ne t'avais pas oubliée.
Je sais que tu crois que c'estjuste pour le sexe...
mais je te jure, quand je vois...
cette petite jupe minuscule à la télé...
je ferme les yeux, etj'écoute les choses intelligentes que tu dis.
ça m'a enchanté que ce petit Kurde ait été libéré.
Tu m'as beaucoup manqué.
Je pars, maintenant. Au revoir.
Mark, restez.
Non,je ne pense pas.
Ne pars pas à cause de moi.
Il est temps que toi et moi laissions le passé derrière, n'est-ce pas ?
Reste prendre un verre avec Bridge et moi pour son anniversaire, hein ?
Au revoir, Bridget.
Pourquoi tu es là ?
Je viens de te dire pourquoi je suis là.
Pourquoi ce branleur de Mark Darcy était là ? Oh, diable.
Attends une minute. Il revient.
Très bien, Cleaver. Dehors.
Je te demande pardon ?
Dehors ?
Je dois apporter mes pistolets pour le duel, ou mon épée ?
Très bien. Attends.
J'aurais dû faire ça il y a des années.
- Faire quoi ? - ça.
Putain ! Putain, ça fait mal !
- Qu'est-ce que tu fabriques ? - ça.
Jésus, pas de nouveau.
Une bagarre !
Quoi ?
- Où ? Où ? - Vite ! C'est une vraie bagarre !
Très bien. J'abandonne.j'abandonne.
Donne-moi un moment, d'accord ?
Donne-moi donc un moment, d'accord ?
Tricheur ! Tricheur ! Tricheur !
Tu vas voir tes tibias !
- De quel côté tu es ? - Du côté de Mark, manifestement.
Il n'ajamais largué Bridget pour une Américaine nue.
Et il a dit qu'elle lui plaisait comme elle est.
Mais il a aussi piqué la fiancée de Daniel, et il l'a laissé le coeur brisé.
Un bon point. C'est vraiment très dur de décider.
Je suis vraiment désolé.
- Qu'est-ce que vous faites ? - Oh, Dieu.je suis désolé.
Je suis vraiment désolé. Je paierai.
- ça suffit, Darcy ? - Pas vraiment, si tu es d'accord.
- Tu m'as brisé la mâchoire ! - Joyeuxanniversaire
Joyeux anniversaire cher ''Quelque soit son nom''
Jésus.
- Très bien. Très bien. - Assez.
Assez.
Branleur.
Quel est votre problème ?
- Mon problème ? - Oui !
Vous donnez l'impression d'être moral, d'être noble...
d'être normal et efficace dans une cuisine...
mais vous ne valez pas mieux que le reste.
Eh bien,je vois que j'ai agi sous l'effet d'un malentendu.
Une erreur tout à fait insensée. Pardonnez-moi.
Remontons.
Viens.
Notre place est ensemble,jones.
Moi, toi...
la pauvre petite jupe.
D'accord.
Si je n'y arrive pas avec toi...
je n'y arriverai avec personne.
Ce n'est pas une offre assez bien pour moi.
Je ne suis pas prête à parier toute ma vie sur quelqu'un...
qui n'est pas tout à fait sûr.
C'est comme tu disais :
Je cherche toujours quelque chose...
de plus extraordinaire.
Ding-dong,joyeusement
25 décembre.
Poids.: 64 kg...
plus 42 tartelettes.
Unités d'alcool.:
Oh, des milliers.
Dégagez !
Venez, les gamins.
Cette pendulette baroque...
est une de mes favorites pourles fêtes...
jouant le ''ChoeurAlléluia'' du Messie de Haendel...
toutes lesheures.
Je ne comprends pas. Cet homme est maintenant devenu tout rouge.
Joyeux Noël, Pamela.
Eh bien,je vais dans le Bedfordshire.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
En fait...
de près, il était presque violet.
Tu avais une couleur normale et si adorable.
Il avait un sale caractère.
Eh bien, les bijoux sont fabuleux et d'un prix vraiment très raisonnable.
Je pensais te demander...
si on pourrait essayer à nouveau.
Evidemment, si tu fais un effort pour faire plus attention à moi.
Je réalise comment je suis, quelquefois.
ça n'aide pas qu'avec Bridget vous ayez votre charmant club d'adulte...
et que vous disiez, ''Qu'est allé faire cette folle vieille Maman, cette fois ?''
Tu étais fou de moi.
Tu voulais toujours me voir.
Qu'en penses-tu ?
Je ne sais pas, Pam.
Je ne sais vraiment pas, maintenant.
ça a été très dur.
Je plaisante, espèce de toquée.
Pam,je ne fonctionne pas sans toi.
Terrible !
Ravissant, ravissant, ravissant.
- Remonte t'habiller,jeune dame. - Pourquoi ?
les noces de vermeil des Darcy.
''Pourquoi'', vraiment !
Marky sera. Toujours divorcé.
Il est aussi toujours dérangé. Je n'y vais pas.
Pauvre Mark. C'est toujours pour lui une mauvaise période de l'année.
Sa femme, la japonaise, est partie lejour de Noël. Race cruelle.
Oui, maisje ne suis pas tout à fait sûre qu'il ne l'ait pas mérité, en fait.
Elle est partie avec son meilleur ami de Cambridge.
Une vraie canaille, apparemment. le garçon d'honneur à son mariage.
Puis le soir de Noël, Mark rentre tôt du travail...
et les trouve tous les deux dans une position des moins orthodoxes...
entièrement nus, y allant comme des lapins.
Donnez-moi cinq minutes.
Arrête ! Arrête la voiture !
Papa, sors. Tu vas trop lentement !
- Papa, monte ! Dépêche-toi ! - Pourquoi il faut se dépêcher ?
Pas trop vite.
Il neige un peu, n'est-ce pas ?
Désolé. Un moment.
Merci de m'avoir invitée.
Ce n'est pas moi. Ce doit être mes parents.
Alors.
Bonjour, Bridget. Je ne savais pas que vous veniez.
Mark, votre père veut commencer dès que possible.
Vraiment ? D'accord.
Allons, Mark. Rendez-vous utile, s'il vous plaît.
les traiteurs ont totalement foiré. Rien ne marche, en dehors de londres ?
Apparemment pas.
Ecoutez.
Je vous dois des excuses au sujet de Daniel.
Il a dit que c'est vous qui aviez filé avec sa fiancée...
et que vous l'aviez laissé le coeur brisé, c'est ce qu'il a dit.
Non, c'est l'inverse.
C'était ma femme.
Mon coeur.
Désolée.
C'est pourquoi vous avez toujours agi si étrangement avec lui...
et que vous l'avez réduit en bouillie, à juste titre.
Bien joué.
On pourrait...
aller là-bas un moment ?
J'ai juste quelque chose à dire.
Vous avez dit un jour que je vous plaisais comme je suis...
etje voulaisjuste dire, de même.
Je veux dire, votre mère vous achète des choses stupides.
Ce soir, c'est un nouveau classique.
Vous êtes hautain, vous ne ditesjamais ce qu'il faut en toute situation.
Et sérieusement, vous devriez revoir la longueur de vos pattes.
Mais vous êtes un homme bien...
et...
vous me plaisez.
Si vous vouliez passer un jour, ce serait gentil.
Plus que gentil.
D'accord.
Mince, alors.
Mesdames et messieurs...
je pourrais avoir votre attention un moment, s'il vous plaît ?
Excusez-moi.
Bien sûr.
... femme et compagne, Geraldine.
Un toast pour elle, ma merveilleuse femme Geraldine.
A Geraldine.
Et nous à notre tour, on a été bénis avec notre fils Mark.
On a toujours été fiers de lui...
et on ne pourrait être plus fiers de lui qu'en ce jour particulier...
parce quej'ai le grand plaisir d'annoncer...
qu'il vient d'être invité à devenir associé principal...
dans la firme Abbott & Abbott de New York.
Egalement, soit dit en passant...
il emmène avec lui sa brillante partenaire de droit, Natasha.
Et je pense que ça ne les ennuiera pas, puisqu'on est entre amis...
que je dise qu'un jour, cette fille remarquablement intelligente...
sera plus qu'une partenaire de droit !
Je l'ai supplié de ne rien dire.
Alors,je vous demande de lever encore une fois vos verres...
à Mark et à sa Natasha.
- A Mark et à sa Natasha ! - Non !
C'estjuste...
que c'est terriblement dommage...
pour l'Angleterre...
de perdre un si grand légiste...
- Elle est furieuse ? - Quoi ?
et pour les gens d'Angleterre...
comme vous et moi...
de perdre une de nos personnes les plus importantes.
Une personne des plus importante, vraiment.
Eh bien,je ferais mieux de filer.
Je dois aller à une autre fête.
Beaucoup de célibataires.
Surtout des tapettes.
Au revoir.
Je savais que la taille n'allait pas
J'ai été stupide
Un moment
Tu m'as
Emportée
Et maintenant je me sens
Comme une imbécile
''Bienvenue à New York'' Si confuse
Le coeur meurtri
M'as-tu j'amais aimée
Hors d'atteinte
Si loin
Je n'ai jamais eu ton coeur
Hors d'atteinte
''journal de Bridgetjones'' Je n'ai pas vu
''Vieille Fille & Cinglée'' Que ce n'était pas notre destinée
Je dois éviterle désespoir
Je pourrais sombrer si je restais là
Je dois m'occuper
Tous les jours
Je sais que ça ira
Oui ?
Salut ! C'est nous !
Formidable. Montez donc.
On a une fantastique surprise pour toi.
- Vous n'allez pas chanter. - Malheureusement pas aussi fantastique.
On a décidé de t'emmener à Paris pour que tu puisses tout oublier...
et particulièrement Mark Darcy.
Je n'arrive pas à croire que tu aies dit ce que tu as dit que tu as dit.
Je sais ! C'en est fait de mon invitation chez les Darcy l'an prochain.
S'il n'a pas bondi pour t'enlever dans ses bras, qu'il aille se faire voir.
Oui. Il est clair que c'est le plus horrible des pisse-froid.
Exactement. Il y a eu toutes ces fichues allusions et tout...
mais il t'a jamais collé sa langue dans ta putain de gorge ?
Non. Pas une fois.
- On devrait faire nos bagages. - Passeport, Bridget, et culotte.
Ouais. Culotte.
Dépêche-toi, Bridge. On se gèle les fesses.
Oui.juste les clés.
Je suis coincée !
Tu viens putain, Bridget ?
Ferme la porte.
Qu'est-ce que vous faites là ?
Je voulais juste savoir si vous étiez disponible...
pour les bar-mitsvas, les baptêmes, et le noces de vermeil.
Excellent discours.
Je vous croyais en Amérique.
Oui,j'y étais, mais...
j'ai réalisé que j'avais oublié quelque chose au pays.
Qui était ?
J'ai réalisé que j'avais oublié...
de vous embrasser pour vous dire au revoir. ça vous ennuierait ?
Pas vraiment, non.
Alors, vous n'allez pas en Amérique ?
Non. Non.
Vous restez ici ?
Il semblerait.
Des amis à vous ?
Non,je ne les ai jamais vus de ma vie.
Tu viens à Paris ou non, putain ?
Non.
De toute façon, il n'y a pas de place, putain.
On devrait peut-être monter une minute.
- Très bonne idée. - Pas de place pour lui non plus.
Donnez-moi juste une minute.
Occupez-vous. lisez quelque chose.
Beaucoup de magazines de très grande qualité...
avec des tuyaux utiles sur la mode et l'amour.
Je reviens de suite.
Sans aucun doute une occasion...
pour une vraie petite culotte.
''Maman a vraiment touché le fond avec Mark Darcy''.
''Il se comporte comme s'il avait un cornichon géant dans le derrière...''
''Voyons les choses en face-- Mark Darcy est grossier, déplaisant, ENNUYEUx''.
''Pas étonnant que sa maligne de femme l'ait quitté''.
D'accord.
Oh, merde !
''je le hais !jE lE HAIS !''
Merde et merde.
Bordel !
Oh, Dieu.
- Souhaitez-moi bonne chance ! - Bonne chance, dingue de fille !
Je suis vraiment désolée.
Je ne voulais pas dire ça.je veux dire, c'est ce que je voulais dire.
Mais j'étais si stupide, que je ne voulais pas dire ce que je voulais dire.
Oh, pour l'amour du ciel.
Ce n'est qu'un journal.
Tout le monde sait qu'il n'y a que des merdes, dans lesjournaux intimes.
Je sais.
Je vous en ai acheté un nouveau. Il est peut-être temps pour un nouveau départ.
Attendez une minute.
les braves garçons n'embrassent pas comme ça.
Oh si, putain.
Je suis enchanté. Ce sont vraiment tous les deux de bons amis à moi.
Et je pense que c'est formidable qu'ils se soient enfin trouvés.
Brillant, brillant. Au fait, voici Pauline.
Paula.
Désolé.
Comme c'est merveilleux ! Merveilleux !
Une fille bien, en bonne santé, bien bâtie.
Je ne peux pas le faire avec une fille qui n'a que la peau sur les os.
J'aime une femme avec un derrière où on peut mettre son vélo et poser sa bière.
Malcolm.
Eh bien manifestement,je suis déçu.
Aprement déçu.
Mais parce qu'elle a un petit copain...
ne veut pas nécessairement dire qu'elle ne va pas--
Vous savez--
Non, il n'y a absolument pas de rancune...
pas de rancune.
Je pense qu'il est formidable que le même mois où Bridge a trouvé Darce...
j'ai trouvé Melani.
C'est Alan.