Une nouvelle année,
un journal flambant neuf.
Une fois de plus, j'allais la mort dans l'âme
au buffet dinde au curry de ma mère,
où j'ai vécu les instants
les plus humiliants de ma vie.
Bonjour, trésor.
Ravie de te voir.
S'y entassaient comme d'habitude
certains des plus dangereux pervers du Royaume-Uni,
déguisés en amis proches de mes parents.
Bonjour, Bridget.
Non merci.
Superbe, ce chandail !
Je préfère ce qu'il y a en dessous.
Oncle Geoffrey !
Salut, beauté.
Bonjour, ma chérie.
Bonjour, papa. Comment ça va ?
Je voudrais être mort.
Mais cette année,
il y avait du neuf.
Beau chandail.
Ma mère a beaucoup de goût.
Beaucoup.
On se demande toujours comment l'histoire se terminera.
Maria et le capitaine von Trapp.
Blanche-Neige et les sept nains.
Mark Darcy et Bridget Jones.
J'ai enfin trouvé le bonheur
et rien au monde ne pourra l'assombrir.
Presque rien.
Bridget, qu'est-ce que tu fous ?
Je ne vois pas d'endroit où atterrir en douceur !
Sur le cul, peut-être.
Si tu veux pas
être virée à 2000 m d'altitude,
saute dans exactement 3 secondes !
Sur Bridget !
Le parachutisme.
Une calamité pour les campagnes et pour police-secours,
ou un hobby grisant et sans danger ?
Voyons voir !
Allez. Saute !
Bon Dieu, vas-y !
On y est. Caméra 2, vous l'avez ?
C'est bon.
Bridget, ton parachute.
Ouvre-le.
Bordel, ton parachute !
Tire sur le truc !
Tu vas mourir !
C'est fou, vous oubliez
un petit détail de rien du tout
et on vous prend pour une demeurée.
J'en étais où ?
Ah oui, Mark Darcy.
Une question se pose :
que se passe-t-il après le coucher de soleil ?
Bridget !
On se réveille !
Tu es à l'image.
On est en direct.
Bridget Jones pour Sit Up Britain, en direct
d'un grand bassin d'excréments !
Caméra 2.
Gros plan sur le goret.
Peu importe les aléas du boulot.
Une chose est sûre : je sors avec un homme, un vrai.
Six semaines merveilleuses, quatre jours fabuleux
et sept heures magiques.
Ou pour le dire crûment,
71 extases orgasmiques.
Il a cessé d'être snob
et j'ai arrêté de fumer.
Enfin, il le croit, ce qui revient au même.
Mark Darcy est parfait.
Ni peigne-cul ni alcoolique ni mégalomane,
c'est un dieu au lit et un avocat des droits de l'homme.
Un vrai miracle.
Bridget, arrête.
Ne m'observe pas quand je dors, trouve une occupation.
Désolée.
Vous constatez comme moi l'incroyable vérité :
la traversée du désert est terminée.
Bridget Jones
n'est plus une paria de l'amour.
Encore en retard.
Désolée.
J'étais au lit avec mon mec.
Il est avocat des droits de l'homme.
On le sait.
On a fait l'amour comme des bêtes cette nuit.
Et si je l'appelais ?
Non.
C'est important de dire à son homme qu'on le trouve beau nu
mais on ne gagne pas le Pulitzer en se tournant les pouces.
C'est moi.
Je me demandais comment ça allait.
Bien. Comment vas-tu ?
Bien. En fait...
je nous revoyais en train de forniquer.
Tu as vraiment des fesses sublimes.
Merci.
L'ambassadeur du Mexique, le directeur d'Amnesty lnternational
et le sous-secrétaire d'Etat au Commerce sont là.
Et tu es sur haut-parleur.
J'ai moi aussi un dossier important en cours.
Alors, cette K7 de Tom le Hamster ?
Je t'appelle quand j'ai fini.
Parfait.
Richard veut parler cacachutisme avec toi.
Et merde !
Seigneur...
serait-ce la fin de ma carrière ?
Non, impossible.
Je me défendrai.
Je suis une journaliste intègre et de haut vol.
Bridget Jones, en direct d'un grand bassin d'excréments.
J'ai jamais dit que je savais sauter
et j'ai le vertige. C'était dur de se concentrer.
Silence, Bridget.
Ils ont adoré, là-haut. Adoré !
Ils veulent qu'on te confie une nouvelle émission.
Tu ne le regretteras pas.
J'espère bien.
Comme on dit : "A Rome, fais-toi des Romaines".
Mais si vous êtes légèrement plus intello,
j'ai ce qu'il vous faut.
Laissez tomber le Forum et oubliez le Colisée.
On n'y occit même plus de chrétiens !
Exit la chapelle Sixtine.
Dérapage historique du 1er décorateur pédé mégalo.
Qu'est-ce que Daniel Cleaver
fabrique à la télévision ?
Il anime Guide de charme,
qui rend la culture supportable.
Voici la belle et sereine Giovana Dabrache,
qui doit me montrer son diptyque.
Toujours aussi vicelard...
C'est bête.
Il dit toujours du bien de toi.
Ah bon ?
On mange un morceau ce soir ?
lmpossible.
Je sors avec mon mec. Il est avocat des droits de l'homme.
Je sais.
On dîne en amoureux.
C'est Mark.
Je parlais de toi à l'instant.
J'ai du retard. Tu veux annuler ?
Non, c'est bon.
Tu es sûre ?
Tu viens quand tu veux.
Plaque-le avant d'avoir un môme dont il ne voudra pas.
Il bosse tard, point.
Qu'il dit !
Sa secrétaire lui faisait une turlutte
pendant qu'il te téléphonait.
Vos amis s'acharnent à vous trouver un mec
et quand c'est fait, ils vous disent de le larguer.
S'il se la tape pas encore, il y pense.
"Un homme qui sort avec une femme nichonnue
"couche avec une femme plate."
N'importe quoi. Mark est au-dessus de ça.
Alerte à la méduse !
Janey Osborne. Lui parler, c'est nager en pleine mer
et se faire attaquer
par un banc de méduses.
Ça se passe bien avec ta merveille d'homme ?
Tu dois être ravie d'en avoir enfin un.
Première méduse de la soirée.
Il t'emmène au Council Dinner ?
Il a dû oublier.
Va falloir perdre quelques kilos.
Tu as quartier libre pour dérider tes amis célibataires ?
Sympa.
Il est sur une grosse affaire.
Il veut libérer tous les prisonniers mexicains.
On dîne en amoureux tout à l'heure.
Ah oui ?
C'est curieux,
je l'ai vu entrer chez lui il y a 1h avec Rebecca Gillies.
A peine 22 ans et des jambes jusque-là.
Et papa possède la moitié de l'Australie.
Salut, ma jolie.
Qui est Rebecca Gillies ?
Que fait-elle chez mon mec ?
Où je ne suis jamais invitée.
Des jambes jusque-là ? Les miennes n'arrivent qu'ici.
Tu as de belles jambes.
Du genre alpiniste.
Tu files là-bas et tu lui demandes :
"As-tu oui ou non une liaison avec Rebecca Gillies ?"
S'il dit...
"Je ne m'abaisserai pas à répondre"...
C'est qu'il se la tape.
La confiance, c'est essentiel.
Mark ne me tromperait jamais.
Ce sera merveilleux et on fera l'amour
dans la cuisine.
Je viens...
Bon Dieu, c'est quoi ?
Une petite seconde, je descends.
C'est qui ?
Tu me l'apportes ?
Quel homme exigeant !
C'est moi, Bridget Jones.
Oui, je sais.
Vous êtes...
Rebecca Gillies.
J'avais hâte de vous rencontrer, après ce que m'a dit Mark.
Comment ça ? Il vous a dit quoi ?
Où est-il ?
Becky, c'est qui ?
"Becky" ?
Bon.
Bonsoir...
les avocats qui travaillent
avec Mark.
Tout va bien, donc.
Très beau graphique.
Sublimes, ces jambes.
Je suis confuse.
J'ai cru...
Va savoir ce que j'ai cru... Tu m'en veux, là.
Pas du tout.
Tu peux me le dire. Je n'en mourrai pas.
Je t'apporte un verre de vin.
En fait, j'ai croisé Janey Osborne
qui dit t'avoir vu
avec une fille
tout en jambes.
Shazza et Jude
m'ont conseillé de venir chez toi illico.
Obéissant à l'état-major d'amourologie, tu fais un raid.
Tu m'en veux.
Non. Je suis déçu.
Déçu ?
Zut, c'est encore pire.
Déçu de ne pouvoir te raccompagner chez toi.
Et tous ces avocats ?
Je leur passerai de la pommade au Council Dinner vendredi.
Tu veux venir ?
Avec plaisir.
lmbécile de Bridget, imbéciles d'amis !
Merveilleux et fidèle Mark Darcy.
Qui m'aime comme je suis.
A quoi tu joues ?
Je m'habille.
On croirait que tu montes une tente.
Je ne veux pas que tu voies un seul de mes bourrelets.
Tu as tort.
Je les tiens en grande estime.
En toutes circonstances.
C'est vrai ?
Absolument.
Et j'ai hâte de les revoir.
Il est vraiment, vraiment, vraiment gentil.
Tu me manques déjà
Toi aussi, tu me manques.
Je n'ai jamais été aussi heureuse.
Mais gardons les pieds sur terre.
MARK ETBRlDGET, C'EST ÇA
Bridget Darcy.
Madame Darcy.
Monsieur et madame Darcy.
Lord et lady Darcy.
Je me demande quel père Mark ferait.
Pour ses enfants, j'entends, pas pour moi.
Ce serait une pensée oedipienne bien étrange.
La vie peut enfin commencer.
Bridget Jones, fiancée, épouse,
et mère !
Zut alors !
Madame s'est déjà tapé un inconnu dans le noir ?
Enfin, pas vraiment un inconnu.
Dégage, Cleaver,
ou je te poursuis pour harcèlement sexuel.
Je suis une journaliste sérieuse.
Et ta jupe, elle est sérieuse ?
Elle te plaît ?
Je croyais que tu détestais la télé.
Je déteste la regarder. Y passer, c'est...
Salut, toi.
une tout autre affaire.
Génial, ton sujet sur Madrid. lnspiré et original.
Merci, mon vieux. Ça me fait plaisir.
L'équipe a bossé dur.
Crétin.
A ce propos, comment va Mark Darcy ?
Toujours...
Oui. Et pour très très longtemps.
Tant mieux. Tu sais à quel point j'aime les femmes de Mark Darcy.
Ce n'est pas drôle.
Blague à part, Jones, étant de nature altruiste,
je m'inquiète pour toi.
Il est de notoriété publique
que les femmes d'avocats meurent d'ennui.
Et toi ?
Monsieur est toujours tireur d'élite ?
Pas vraiment, non. Je ne baise plus.
Je fais une coïto-thérapie.
J'ai un problème, figure-toi.
Je vais à des réunions, je m'exprime.
J'enlace des gens qui sentent mauvais.
Je ne te crois pas.
J'essaie...
de devenir un type bien.
Comme ça, la prochaine fois qu'une femme bien m'approche,
je ne passerai pas à côté.
Réunion ?
Très bien, la coiffure.
A propos,
tu es libre ce soir ?
Non.
Je vais au dîner du Law Council.
C'est une soirée très importante.
Je ne peux pas porter ça.
Veux-tu un mari et des enfants, avant d'être ménopausée ?
Fais-moi confiance.
Magda, seule amie adulte, mariée à l'associé de Mark.
Elle s'est fiancée lors d'un dîner du Law Council.
Essaie la robe.
L'idée, c'est de passer
à deux ou trois tailles de moins !
Tirez, je tire aussi.
Que se passe-t-il ?
Pas si mal, après tout.
Formidable !
Je vais faire de vous...
... une véritable princesse !
Chouette !
Rien ne vaut les mains d'un génie.
Surtout...
Merde !
Te repasse pas les cheveux.
C'est bien pire que ce qu'on pensait.
Aplatissons-les avec du Brylcreme.
Une perruque ! Les avocats en raffolent.
Je te préférais en doré.
Non. Surtout pas la dorée !
Super. Je suis en retard, hirsute
et la culotte me coupe le souffle.
Je suis très inquiète. Et si quelqu'un dit :
"Bridget Jones, sortez ! Vous êtes ridicule."
Ça suffit !
L'essentiel, bien sûr,
est d'être divinement belle
et de faire une entrée triomphale !
Désolée pour le retard.
Tu devrais aller aux toilettes.
J'y suis allée avant de partir.
Fais-moi confiance.
Misère...
Soit, petit souci de maquillage.
Mais l'humour et la spiritualité ont toujours été mes meilleurs atouts.
Derek, Horatio, Camilla.
Horatio ?
Horatio nous disait
qu'il réprouvait l'aumône.
Quoi donc ?
Vous plaisantiez.
Du tout. Prenez un mendiant.
A quoi bon lui donner 50 pence ?
Il a peut-être faim.
Ne soyez pas naïve.
Les gens aux sorties de métro
sont là par choix. Point final.
Pas du tout.
Certains ont de terribles problèmes personnels,
d'autres ont peut-être perdu leurs proches
dans un tragique accident de ferry.
Et certains
sont des cas désespérés.
Franchement,
on entend ce genre d'âneries
dans la bouche de réactionnaires obèses et chauves,
de grands bourgeois
et d'imbéciles !
Je m'en suis bien sortie ?
Tu as fait sensation.
Je t'ai placée à côté de Giles Benwick.
Pourquoi pas de toi ?
Il est très gentil
mais sa femme vient de partir avec un des associés.
Il n'en parlera peut-être pas mais sache-le.
Je n'étais pas à la hauteur.
Voyez-vous...
il y a les jeunes loups comme Annabelle,
Mark Darcy,
les belles filles comme...
cette Rebecca...
et il y a nous autres.
Vous et moi, vous voulez dire ?
Absolument.
Regardez-nous.
Vous et moi
avons atterri chez les V.l.P. par erreur.
Et sous peu,
on nous mettra à la porte.
Lords, mesdames et messieurs,
que le quiz
commence !
Chouette !
J'adore les quiz.
Toutes ces années de Trivial Pursuit vont enfin payer.
Je veux voir vos mains au-dessus de la cloche.
Prêts ? C'est parti.
Que signifie "pleine propriété coutumière" ?
Usufruit à titre universel.
Quel bénédicité utilise-t-on à l'lnner Temple
pour la deuxième soirée de débats
du premier trimestre ?
Amas vivendo fructis.
Bravo.
Bail emphytéotique ? Bail à terme ?
Quand fut abolie la promesse de fidélité ?
Damnum sented dominus ?
Traduisez reddendo singula singulis
en grec ancien.
Voici la bonne réponse.
Hippodamoi credemnon louestai.
Rigoureusement exact.
Pour la manche décisive,
la catégorie est
"culture contemporaine".
Qui a conçu la robe de mariée de lady Diana ?
The Emmanuels !
Exact.
Bravo, Bridget.
Quel personnage
de Footballers' Wives
a, dans un épisode mémorable,
mis le feu à sa poitrine ?
Chardonnay !
Il nous reste deux tables en lice
et une seule et dernière question.
Comment s'appelait
le premier single de Madonna en Grande-Bretagne ?
Lucky Star.
Je n'ai pas entendu.
En êtes-vous sûre ?
N'était-ce pas Holiday ?
C'est ce que tout le monde croit.
Cet instant est l'aboutissement de ma vie.
Tranchez-moi la tête
et faites-en un ragoût si je me trompe.
La réponse est Lucky Star.
La réponse est...
Holiday ?
C'est bien Holiday !
Sans plus attendre,
les gagnants du 42e Law Council Quiz :
les Legal Eagles !
J'ai été enchantée.
Merci, Rebecca.
Au revoir.
On s'est à peine parlé.
C'est toujours comme ça, dans ces dîners.
Mais tu as parlé à Rebecca.
Et à Horatio.
Ça ne colle pas, tes amis et moi.
Forcément, tu les traites
de bourgeois imbéciles et chauves.
Ils sont bourgeois, imbéciles et chauves.
Sauf ceux qui ont des cheveux.
Tu penses aussi que les pauvres méritent d'être pauvres ?
Ne sois pas ridicule.
Je suis ridicule, maintenant ?
Ce soir, tu l'as été.
Et toi, tu t'es conduit comme un cuistre !
J'ai fait une énorme bêtise en vous faisant entrer
dans ma vie, tes caleçons pliés et toi.
Bonne nuit.
Si tu me l'avais demandé ce soir,
j'aurais dit non de toute façon.
Demandé quoi ?
Cette fois, j'ai réussi.
J'ai bien réussi mon coup.
Je me sentais proche de lui comme je ne l'ai été de personne.
Maintenant, je ne le reverrai plus jamais.
Pour laisser un message à Mark Darcy, parlez après le signal.
Salut, c'est moi.
Je suis vraiment, vraiment désolée.
Excuse-moi, on sonne.
Reste en ligne, j'ai une chose très importante à te dire.
Qui c'est ?
Moi.
Une seconde.
Je suis au téléphone.
Tu es à ma porte !
Je te rappelle.
A moins que tu sois venu pour me plaquer définitivement.
Dans ce cas,
salut,
merci
et désolée.
S'il te plaît, ne me plaque pas !
Si tu l'as fait, change d'avis.
Je me conduirai bien mieux à l'avenir.
Si tu ne m'as pas plaquée, conduis-toi mieux la prochaine fois.
Espèce de snobinard.
Qu'est-ce que tu veux ?
Monter. Tu es ma petite amie, non ?
Même si je t'ai traité de cuistre ?
Oui, j'en ai peur.
Le problème, c'est que...
Je t'aime.
Pardon ?
Je t'aime.
Je n'ai rien entendu.
Je t'aime, bon Dieu !
Ça va, inutile de crier.
Je descends t'ouvrir.
Ça peut toujours servir.
Il a dit qu'il m'aimait.
Il a dit qu'il t'aimait ?
Il a dit qu'il m'aimait.
Il est où, là ?
Dans la chambre.
Retournes-y, Bridget,
et surtout,
tu gardes ton sang-froid.
Tu m'observes encore.
Excuse-moi.
Cette soirée ne s'est pas passée comme prévu
mais j'avais une question importante à te poser.
C'est vrai ?
Je voulais le faire depuis un certain temps.
Mais je ne savais pas comment tourner la chose.
Bridget chérie...
accepterais-tu
d'aller skier un week-end ?
Mieux qu'un week-end...
Ce sont des vacances au paradis.
J'ai un peu menti
en me disant très bonne skieuse.
Mais bon, ça ne doit pas être sorcier.
On y va ?
Je vais adorer le ski.
Très romantique.
Très relaxant.
Je lève la barre.
Pourquoi ?
Vous êtes là, vous ?
Mark ne vous a rien dit ?
Rien du tout.
Je lui ai recommandé la station.
Je viens ici depuis l'âge de 11 ans.
C'est vrai ?
Depuis trois ans, donc.
Debout !
Ça va ?
Oui, merci.
Sûre ?
Pourquoi Rebecca est-elle ici ?
Quand j'ai dit qu'on venait, elle a voulu se joindre à nous.
Je pouvais difficilement dire non.
Allez, vous deux !
Je vais attendre un peu !
- Je vous suis ! - R.D.V. en bas !
Tu es sûre ?
Dans une minute, ça ira.
R.D.V. au camp de base.
Enfoiré !
Il ose me laisser toute seule !
L'escapade en amoureux s'est transformée en congrès juridique.
Dire qu'on donne dans les voyages organisés,
après seulement huit semaines de sexe ininterrompu.
Minute !
Huit semaines ?
C'est impossible.
lninterrompu ?
Nom de Dieu, je suis enceinte.
Et je vais mourir !
Je vois rien !
Grosse bosse !
Chaud devant !
Qui est-ce ?
Etonnante mais vivifiante performance d'un concurrent inconnu
mais bien placé pour le bronze !
Je voudrais un test de grossesse, s'il vous plaît.
Un test de grossesse.
lch bin...
peut-être mit bébé.
Kinder !
Je suis...
sur le dos
et il...
machen sie Lieben
avec moi.
Elle est enceinte !
Non, pas enceinte.
Ballonnée, alors !
Préservatif.
Peut-être comme ça,
peut-être comme ça.
C'est la tête, je crois.
Aucune pilule ne pourra l'aider.
Je suis une fille et j'ai rencontré un garçon.
Fraulein et j'ai rencontré un frau garçon.
Et peut-être maintenant mit bébé !
Le moment de vérité approche.
Et si je suis enceinte ?
Il ne faut pas demander la lune.
Un amoureux plus un bébé, ça fait peut-être beaucoup.
Je t'ai cherchée partout. Je t'imaginais à l'hôpital.
Tu n'es pas...
Peut-être.
Et si je le suis ?
Je suppose que...
Pour être franc,
ce serait formidable.
Quoique prématuré.
Alors tu l'es ?
Tu as bien trois minutes !
Alors, garçon ou fille ?
Aucune importance.
Bien que j'aie toujours rêvé d'un fils, je crois.
Un Mark Darcy bis.
Pourquoi pas Huck ou River,
ou un beau nom hébreu comme Noah.
En tout cas, je lui apprendrais le cricket, le rugby, on irait à Eton
pour la St Andrew's Day.
Eton ?
Les Darcy y vont depuis cinq générations.
Mon fils n'ira jamais en pension
dans une institution fasciste où on vous plante
un tisonnier dans le cul pour toute la vie !
Je vois.
- Je ne parlais pas de toi. - Bien sûr.
Quel choix a-t-il ? Dormir avec papa maman
et aller à l'Ecole moderne
où il chantera Yellow Submarine et se masturbera en séance collective ?
Tu as raison. Quelle folie de donner à un enfant
une éducation épanouissante.
La folie, c'est d'avoir un enfant
quand on est incapables de discuter sans s'engueuler !
Il est négatif.
Dommage.
C'est triste.
Allons au resto demain pour se changer les idées.
Riche idée mais tu as pris un engagement familial.
Mes chéris !
J'ai pris l'excellente initiative d'inviter vos parents.
Un autre exemple des triomphes culinaires de ma mère :
le tout-miniature.
Une mini tarte à la mélasse, amiral Darcy ?
Sans façon. Les mini pets-de-nonne m'ont achevé.
Nos tourtereaux se marient bientôt ?
Tu meurs d'envie d'entendre les cloches sonner.
Ce n'est vraiment pas dans nos priorités.
N'est-ce pas ?
Bien sûr que non.
Bon. La question est réglée.
Amiral, racontez-nous la haute mer.
Pourquoi as-tu dit cette chose ?
Quelle chose ?
Tu le sais très bien.
Pas du tout.
La chose chose.
Des choses, il y en a un certain nombre.
Cet après-midi regorgeait de choses diverses et variées.
La chose pour laquelle tu ne veux pas...
Qui n'est vraiment pas dans tes priorités.
Qu'y a-t-il ?
Buvons un verre.
Je vais au petit coin.
A mon retour, on se comportera de façon civilisée.
Pour laisser un message à Mark Darcy, parlez après le signal.
C'est Rebecca. Tu es là ?
Apparemment non. Tu dois être sorti avec Bridget.
Alors, ce déjeuner en famille ?
Tu t'es montré dévoué et poli, j'imagine.
Enfin bon...
Appelle-moi en rentrant.
Je voulais passer prendre un verre.
Mais c'est peut-être une mauvaise idée.
Bridget risque d'être là.
Fais de beaux rêves.
Quoi encore ?
As-tu oui ou non une liaison avec Rebecca Gillies ?
Je ne m'abaisserai pas à répondre.
J'étais juste aux toilettes !
Ce n'est pas ton manteau.
Exact.
Que fais-tu ?
Règle d'or : pas d'amoureux
quand il y a au moins trois obstacles.
Et il y en a trois ?
Lesquels ?
Pour commencer, je te fais honte.
Je ne sais ni skier ni monter à cheval, ni parler latin.
Mes jambes n'arrivent qu'ici et je serai toujours un peu dodue !
Et tu plies ton caleçon avant de te coucher !
Ce n'est pas un obstacle.
Non, mais tu n'es pas parfait non plus !
Tu prends tout le monde de haut
et tu es incapable d'être
spontané ou un minimum affectueux !
On dirait que tu attends de trouver la perle rare,
une femme si fantastique,
à l'état naturel,
que tu n'auras aucune retouche à faire.
C'est absurde.
Tu l'as peut-être déjà trouvée.
As-tu envie de te marier avec moi ?
Ecoute...
Tu vois, tu ne trouves jamais la force
de te battre pour me garder.
Comment j'ai pu faire ça...
Bridget Jones Vieille fille 1972 - 2050
Cinq semaines plus tard.
Poids : 2000 kg.
Je fricote avec deux bonshommes en même temps.
Le premier s'appelle Ben, le second, Jerry's.
Petits amis : 0.
Appels d'ex...
Vous n'avez absolument aucun message.
Ce qui s'appelle aucun.
Même pas de votre mère.
Bonjour, trésor.
Tu n'as pas oublié notre déjeuner ?
Bien sûr que si.
Je suis au bord du suicide.
Ne sois pas bête, retrouve-moi chez Debenhams à midi.
Maman,
on était censées déjeuner.
Un peu de patience !
J'ai une grosse surprise pour toi.
Quoi ?
On ne dit pas "quoi" mais "comment".
Qu'en dis-tu ?
Papa et moi, nous nous marions.
Vous l'êtes déjà !
On recommence. On échange des serments à nouveau.
Tu seras demoiselle d'honneur
et absolument tout sera lavande.
Et quand je dis tout,
c'est tout !
Je ne me marierai jamais et mes fichus parents remettent ça.
LA FlN ESTPROCHE
Il a tout compris.
New York,
la grosse pomme juteuse.
La ville qui ne dort jamais seule.
Ma ville préférée aux USA.
Où Sex in the city n'est pas qu'un feuilleton.
C'est une promesse.
Désolée.
Détends-toi, rabat-joie.
J'ai une bonne nouvelle.
Sans blague ?
Quel genre ? J'interviewe un spécialiste en fusées
pendant qu'il me zieute avec des lunettes à rayons X ?
Mais l'idée est diabolique.
A vrai dire,
Guide de charme fait un tabac auprès des femmes
mais la chaîne veut ratisser plus large,
d'où l'idée d'un "Guide" au féminin.
Moi ?
Avec Daniel Cleaver ?
C'est très logique.
Et on commence par la Thaïlande.
Je refuse !
Ni aujourd'hui ni dans un million d'années.
Pardon ?
Je suis une grande journaliste, pas une pétasse en bikini.
Vraiment ?
Un peu fort venant de quelqu'un qui ignore où est l'Allemagne...
Qui t'a dit ça ?
Cleaver, lequel se voit mal
avec une collaboratrice pour qui la femme de Bowie s'appelle lran
et qui ignore où est l'Allemagne.
Daniel Cleaver est un homme fourbe,
sexiste et écoeurant
par son inhumanité !
Je ne prendrais même pas l'ascenseur avec lui !
Tu m'as trouvé des qualités, non ?
Ta belle voiture
et tes belles manières, hors du lit.
Point final.
A propos, je sais où se trouve l'Allemagne.
Mais toi, sais-tu où se trouve ton trou du cul ?
Je sais parfaitement où se trouve mon trou du cul.
Et le sien, d'ailleurs.
C'était une blague idiote.
Et pas très drôle.
- Vas-y. - Pardon ?
Où se trouve l'Allemagne ?
A côté de la France.
Et ?
De la Belgique, de la Pologne.
Et elle a un littoral.
Quelle mer ?
Laisse tomber.
Discutons plutôt de la suggestion de Finch.
Je pars en Thaïlande, Jones.
Tu veux vraiment pas être ma petite guide ?
En Thaïlande ?
Il te culbutera à Heathrow.
Ça se passera très bien.
Je renonce aux hommes.
Au tabac et aux carbohydrates.
- On ne te laissera pas partir. - Toute seule.
Vous me fatiguez !
Je suis une femme active, raffinée et mature.
Et je partirai en Thaïlande toute seule.
Merci beaucoup.
Les retardataires étant à bord,
nous pouvons décoller.
Faut bien un dernier !
On n'est pas ensemble ?
C'est peut-être pas le moment...
de la ramener.
Excusez-moi. Je peux ?
Comment vous vous appelez ?
Moi, c'est Clive.
Mesdames et messieurs,
nous vous proposons un large choix d'articles en duty free
dont le détail figure dans notre magazine.
Formidables, ces Thaïs.
Surtout les jeunes femmes, si vous voyez ce que je veux dire.
Veuillez me suivre.
On va où ?
Par ici.
C'est pire qu'à l'école.
J'y peux rien, c'est une boisson pétillante.
Ça a débordé, point.
Je n'aime pas te savoir chez les pauvres.
Merci, Graham. Vous êtes le meilleur steward que j'aie connu.
Et le plus intelligent.
Merci, monsieur.
Je te croyais déjà là-bas en repérage.
Je repère au fur et à mesure.
Jones, on a 13h de vol et je me divertirais bien un peu.
Raconte-moi donc en détail
tes tournois de basket à l'école
et l'incident fâcheux des douches communes.
Il n'y a eu ni basket
ni école de filles, ni douches.
C'est faux, Jones. Je vais t'aider un peu.
Si t'es rasoir, je me replonge dans Mrs Dalloway.
Et tu sais qu'elle aime ça, la garce...
Arrivée à Bangkok. Très chaud.
Soulagée de reprendre enfin mon très sérieux travail de journaliste.
La Thaïlande a toujours prodigué aux voyageurs du monde entier
aide spirituelle et repos karmique.
Depuis des siècles,
les visiteurs occidentaux sont inévitablement attirés
par les plus anciens sanctuaires de Bangkok.
Et comment !
Même moi, qui ai beau lutter, je ne résiste pas.
Dès mon arrivée,
je suis inexorablement attiré par ceci :
le Temple de la Tranquillité.
Rien en Thaïlande ne symbolise l'extraordinaire fusion
de l'Orient et de l'Occident, de la tradition et de l'innovation
mieux que ceci :
le body body ou massage intégral.
Autre atout de la Thaïlande :
sa divine cuisine traditionnelle.
Je vais goûter le kapaluk, un mets des plus délicats !
Une petite sauterelle ?
Je ne peux pas !
Sincèrement, c'est exquis.
Voici Ko Phan Yi,
dont parle le plus célèbre poème thaï, et qui devrait te plaire.
Un vilain prince y trouva le grand amour auprès d'une princesse,
belle, mais cela arrive parfois,
très légèrement dodue.
Tu es taquin.
Jamais, en matière poétique.
"O Suvarnamali,
"ne vois-tu point que je t'adore ? Pourquoi me fuir
"et me mépriser ?
"Si tu te défais de moi,
"comment survivrai-je ?"
Je ne m'intéresse pas qu'à la foufoune et aux balles de ping-pong.
Tu vas coucher avec lui ?
Bien sûr que non ! Il n'y a pas de danger.
Mais il est intelligent.
Et beau.
Et super barré
et plus tout jeune.
Personne n'est parfait.
Tu as à faire.
Il pourrait être ton petit-fils.
Je sais. Génial, non ?
Allez, les filles !
Un déjeuner de folie nous attend.
J'apprécie Jed de plus en plus.
Et il s'intéresse vraiment à la cuisine thaïe.
Jamais j'aurais cru manger une omelette en Thaïlande.
- Surtout aux champignons. - Hallucinant, non ?
Les champignons sont hallucinogènes ?
C'est affreux !
Il n'y a rien de drôle !
Mais Dieu merci,
les champignons n'ont pas l'air de faire effet.
Quelles belles couleurs !
Vraiment...
vraiment magnifiques !
Quelle beauté !
Bridget Jones !
Minute...
Quel drôle de bruit !
Daniel Cleaver...
Il est mortellement beau.
Jones, à quoi tu joues ?
Tu es tout irisé !
Me voici !
T'es complètement déchirée !
Je suis un ange.
Merveilleux.
Qu'il est bon, ce sable !
Je veux être nue.
Nue comme un bébé !
Allez, l'ange. Debout.
Ça va ?
- Comment tu te sens ? - Très gênée.
Droguée, tu es délicieuse.
Tu devrais en prendre plus souvent.
Je n'ai jamais compris pourquoi tu voulais sortir avec moi.
C'est si improbable...
Arrête.
Tu es sexy.
Tu me fais rire. Sans le vouloir, bien sûr.
Et tu as été,
soit dit en passant,
le meilleur coup
de ma vie.
Le meilleur ?
A part Simon Reade, dans un vestiaire en seconde.
Toi aussi, tu assures.
J'assure ?
Mieux que Mark Darcy ?
A propos,
c'est vrai qu'il dit "Pardon mais je dois jouir" ?
Qui t'a dit ça ?
Tout le monde le sait.
Dis-moi,
qui a plaqué qui et pourquoi ?
Disons simplement
qu'on n'est pas du tout faits l'un pour l'autre.
Tu m'as manqué.
J'imagine qu'il n'y a pas
la moindre chance
pour que tu me fasses à nouveau confiance.
Pas la moindre !
Je vais regagner ma petite hutte.
Merci beaucoup, Daniel.
C'était très agréable.
C'est la Grande Ourse
ou la Petite Ourse ?
Je n'arrive jamais à les distinguer.
Forcément la Grande.
On ne voit pas la Petite si près de l'Equateur.
Arrête un peu...
Tu n'y connais rien en astronomie.
Au contraire. C'est une passion, chez moi.
Si les étoiles t'intéressent vraiment,
sache que la vue est exceptionnelle de mon balcon.
Tu montes jeter un oeil ?
Je ne crois pas.
Tu vois là-bas ?
Au bout de mon doigt. Voilà.
Regarde bien.
C'est la constellation d'Orion.
Et juste à côté, une petite constellation très sexy
qui s'appelle la Vierge de l'Ourse.
Elle est très coquine et veut défaire la ceinture d'Orion.
Et celle-là ?
C'est une étoile très célèbre.
Juste à côté de...
Encore une étoile à la con, là depuis perpète
et dont tout le monde se fout.
Toutes les étoiles se ressemblent.
C'est pas pareil avec les filles.
Certaines...
sont uniques.
Tiens donc...
Je crois, oui.
D'où vient ce pouvoir surnaturel que tu as sur moi ?
Et ta thérapie ?
C'est peut-être toi.
Tu as ta culotte géante, j'espère.
De grâce...
De grâce, la culotte géante !
Salut, copine.
Papa est de retour.
Je t'ai manqué ? Parce qu'à papa, tu lui as manqué.
Minute.
Excuse-moi.
Tu me laisses une minute ?
Juste une.
Mon Dieu...
Tout va bien ?
Bien sûr.
Un peu nerveuse.
Si je reste dormir avec toi,
c'est la fin d'une histoire,
une histoire importante avec quelqu'un,
peut-être déjà finie mais...
On mérite tous une seconde chance.
Sauf Hitler.
Exact. Il était très très très méchant.
Quoi ?
Rien.
Repassez tout à l'heure ! Merci beaucoup.
C'est rien. Laisse !
Toi commande pour 10h30.
Commande de quoi ?
Moi.
10h30.
Ras-le-bol de cet hôtel !
Ils m'ont fait connerie sur connerie !
Toi bien M. Cleaver ? Hier, toi avec Maria.
Elle dit que toi gros pourboire.
Ça te dit, un plan à trois ?
Non, c'est stupide.
Ma langue a fourché. Faut pas que ça gâche
nos sexolympiades du week-end.
Je veux pas de tes sexolympiades !
Moi non plus. Tu as raison.
Tu veux un week-end de sexe et moi je veux plus.
Pareil pour moi. Je peux changer. Je t'assure.
Moi, je dois changer. Je me suis encore fait avoir !
Je crois vraiment que tu vas aller te faire foutre !
Avec elle, pas avec moi en tout cas.
Et il fait une thérapie sexuelle ?
Peu importe. J'en ai tiré une leçon.
Et une bonne leçon, crois-moi.
Plus un pet de place.
J'en ai, donne-moi un truc.
Super.
C'est quoi, ce machin ?
Un bol-serpent-de-la-fertilité.
Cadeau de Jed.
Drôlement romantique.
Si tu veux mon avis,
on a tous des moments pourris dans la vie.
Exact.
Et ces dernières années ont été super pourries.
Alors logiquement, mathématiquement même,
il serait temps que ce soit moins pourri.
Genre ?
Mark aura peut-être largué Rebecca.
Et il foncera chez moi,
se mettra à genoux,
avec sa chemise blanche mouillée,
et me suppliera de revenir.
J'ai de bonnes raisons de croire
à un avenir vraiment vraiment radieux.
Regarde.
Il est trognon...
Un peu énervé.
T'inquiète pas, c'est un malentendu.
Retarde le décollage !
Vol PO77 à destination de Londres, départ dans deux minutes.
Les derniers passagers sont attendus
porte 27. Embarquement immédiat.
Ce n'est pas à moi.
Et ça ?
Ce n'est pas ma préférée.
Vous n'avez pas le droit, je suis anglaise.
Et je suis une journaliste primée.
Enfin... je suis allée à plein de remises de prix.
Ravie de vous rencontrer.
Bon Dieu !
L'ambassade doit déjà le savoir.
Shazza a dû donner l'alerte.
A moins qu'ils ne l'aient arrêtée.
28 heures !
Ça va durer encore longtemps ?
Bridgejone. Venez !
Charlie Parker-Knowles.
Vice-consul.
Dieu merci, vous voilà...
On se...
Je n'ai absolument rien à voir dans tout ça.
Jed a tout manigancé. C'est pour ça qu'il bécotait Shazza
qui est bien plus vieille que lui et un peu sur le retour.
Ça m'a l'air d'être un beau salaud !
Oui mais le hic,
c'est que vous racontez tous la même histoire.
Et à moins qu'on ne trouve ce Jed
et qu'il fasse des aveux complets, vous êtes dans le pétrin.
C'est-à-dire ?
Disons 15 à 20 ans.
15 ans ?
10, avec de la chance.
10 ans ?
Ici ?
Méchante déprime.
Toute ma vie, j'ai eu le sentiment qu'une chose affreuse m'arriverait.
C'est fait.
Bijit, c'est ça ?
Bridget, en fait.
Mon nom Phrao. Toi mon amie ?
On se calme !
Super soutien-gorge ! Toi prêter ?
Un jour, deux cigarettes !
Je vais y réfléchir.
Je pensais arrêter mais bon,
c'était avant qu'on m'épingle et qu'on me jette en prison
pour 10 à 15 ans.
Les temps changent.
Non, en fait, c'est :
"Touched like a virgin..."
Non, toi tromper !
10 ans comme ça ?
Arrêtez ! Ça suffit !
Au moins, chantez-la comme il faut.
Quand même,
Madonna est la reine des perfectionnistes.
Chère maman, cher papa,
Vous me manquez beaucoup.
Ecrivez-moi dès que possible.
Je suis très abattue.
Là-dedans. Cinq minutes !
Pas plus !
Comment vas-tu ?
Très bien.
J'ai une trouille bleue.
Mais j'ai la pêche.
Je suis sidérée que tu viennes de si loin.
J'étais ici en mission pour le ministère et on m'a parlé de toi.
Je n'ai rien fait de mal.
Je te promets, c'est une énorme méprise.
J'en suis convaincu.
J'ai tous les documents, ça va s'arranger.
Je pense à toi tout le temps.
Et je regrette.
Je regrette vraiment
ce qui est arrivé entre nous.
Le temps presse et il faut que tu identifies quelqu'un.
C'est avec lui que tu as pris des champignons
avant de passer la nuit avec Daniel Cleaver ?
Oui. Mais sache que je n'ai pas...
Et il t'a donné le serpent contenant la drogue ?
Oui, c'est lui, Jed.
Mais c'était le serpent de Shazza.
Et pour Daniel Cleaver...
Ta vie sexuelle ne m'intéresse pas. Du tout.
Mauvais traitements ?
Les toilettes sont très décevantes mais...
Ça nous facilite la tâche.
Ils vont cesser les poursuites, ce qui est très charitable
vu les circonstances.
Tu seras libre dans la semaine.
Merci.
De rien, je ne suis que le messager.
L'ordre vient d'en haut.
Bonne chance.
Ravi d'avoir pu t'aider.
Alors, Bijit, que passé ?
Bijit, comment peut arriver ?
- C'est terrible ! - Toi pas libre ?
Tu es innocente !
Ils mentent toujours !
Tout s'arrange.
Ils cessent les poursuites et me relâchent.
C'est bonne nouvelle.
Où est problème ?
Mark Darcy
ne m'aime plus du tout.
C'est moi qui l'ai plaqué.
Il maltraite toi ?
Absolument.
Mon copain aussi maltraite moi.
Moi aussi.
Vous savez ce que c'est.
On croit tenir le bon puis on lui trouve plein de défauts.
Ensuite, il vous en trouve plein aussi
et après, tout s'écroule.
Je suis d'accord. Mon copain,
je pensais gentil.
Après, il commence à me frapper et me faire faire trottoir.
Mon copain dit qu'il m'aimait
mais lui fainéant et me faire travailler 24h sur 24 !
Et il me fait prendre héroïne.
Et toi, Bijit ?
Ton copain te faire quoi ?
Il n'a pas pris ma défense au dîner d'avocats
et il plie toujours ses...
En fait, pareil.
Il me bat, me fait prendre de la drogue
et me vole tout mon argent.
Mon Dieu,
quelle idiote j'ai été !
Quelques cadeaux d'adieu. Rien de luxueux.
"Les hommes viennent de Mars" !
Dans le genre art chic, il y a bien pire que John Currin.
C'est le seul peintre contemporain qui sache peindre.
Il y a chez lui un côté intéressant, allégorique.
Sans compter, bien sûr, sa perversité survitaminée.
Tu l'as vue ?
Coupez.
Voilà le dingue de service.
Fous le camp, on travaille.
Tu l'as vue cernée par la police, les chiens, menottée ?
C'est une grande fille. Elle sait se débrouiller.
Je te le demande une dernière fois : l'as-tu vue ?
"Une dernière fois" ? Tu te crois au tribunal ?
C'est donc "oui".
Oui, je l'ai vue.
J'ai cru qu'elle faisait du trafic de mangues.
D'accord.
Je t'attends dehors.
On rêve !
Darcy, tu sais à quel siècle on vit ?
Tu sors ou je te fais sortir ?
Fais-moi sortir.
T'es barjo !
Tu devrais avoir honte !
Mes cheveux !
Je n'irai pas
dans l'eau !
Tu vas y aller, Cleaver !
Si j'y vais, tu m'accompagnes,
petit con !
Tu comptes faire quoi maintenant ?
Me noyer dans 50 cm d'eau ?
Excellente idée.
Arrête !
Ecoute-moi !
Soit, je l'ai lâchée à l'aéroport. J'aurais pas dû.
Mais elle a rencontré Jed toute seule
et j'ai pas couché avec elle.
C'est vrai ?
Il y a un problème, elle est devenue frigide.
J'ai passé la nuit avec une Thaïe sublime
qui s'est avérée un Thaï sublime.
Satisfait ?
Merci.
Tu sais quoi ?
Si Bridget Jones t'obsède tant, pourquoi tu ne l'épouses pas ?
Comme ça, elle couchera avec moi.
- Alors, la prison ? - Comment survit-on ?
Toute célibataire londonienne sait s'adapter
quand les choses se corsent.
Je ne t'ai pas écrit, j'étais débordée.
Tu es ravissante.
Maigre, mais ravissante.
Quel bonheur d'être ici !
Une petite clope ?
Non merci, j'ai encore arrêté.
Moi, je les trouve très utiles.
Elles me tueront peut-être avant que les choses n'empirent.
Les Darcy ont appelé, ils sont ravis que tu sois libre.
Je pensais que Mark serait venu pour te voir.
Tu oublies qu'on a rompu.
Aucun espoir ?
Aucun.
Mais crois-moi,
à l'avenir, j'éviterai de tout foutre en l'air, maman.
Surveille ton langage.
Excuse-moi.
A l'avenir,
j'éviterai de tout foutre en l'air,
mère.
Merci, papa.
Salut, mon bijou.
Surprise !
Je suis vraiment navrée.
C'est pas grave.
Remercie Dieu d'avoir Mark Darcy.
Il est chiant comme la pluie
mais il a fait un miracle.
Tu exagères un tantinet.
S'il y a un coupable dans l'histoire, c'est bien lui.
C'est un grand avocat
et il a laissé quelqu'un d'autre s'occuper de moi.
Il n'était que messager.
Qui t'a dit ça ?
Lui. Je le sais de source sûre.
Ta source est tarie.
J'ai appelé Mark dès l'atterrissage à Londres.
On est allés à son bureau. Dans l'heure,
il a réveillé deux ministres et la moitié du Ml5.
Jed introuvable,
Mark se rend à lnterpol.
A Lyon. Jed est repéré à Dubaï.
Mais ils refusent toute extradition.
Mark appelle l'lntérieur qui appelle l'ambassadeur.
A Riyad.
Mark s'envole pour Dubaï où il identifie Jed qui est appréhendé
et envoyé en...
Arabie Saoudite.
Où Mark l'attend avec la police. Jed est extradé
vers la Grande-Bretagne.
Mark part à Bangkok pour s'assurer qu'ils te libèrent.
Il m'en voulait pour Daniel Cleaver.
Il doit encore m'aimer !
Carrément !
Taxi ?
S'il te plaît.
Vite !
Je vous avais oubliée.
Je voulais seulement
dire un mot à Mark.
Il est au bureau. Vous voulez entrer ?
Je ne crois pas.
J'espère vraiment
que vous serez heureux.
Pardon ?
Mark et vous.
J'espère que vous serez très heureux.
Ecoutez,
vous vous trompez.
Ce n'est pas lui que j'aime.
Comment le pourrais-je
alors que je suis folle de quelqu'un d'autre ?
Quelqu'un d'autre ?
Vous, Bridget.
Moi ?
Depuis le soir où je vous ai vue toute ébouriffée
et barbouillée de terre. Vous avez dû le remarquer.
Je le cachais mais quand je vous voyais,
mon visage s'illuminait.
Je pensais que...
vous mentiez.
Mes yeux vous ont-ils jamais menti ?
Ravie de vous rencontrer.
J'ai été enchantée.
Merci beaucoup.
C'était agréable.
Très agréable.
Mais c'est les hommes en général,
et Mark Darcy en particulier,
que j'aime.
Mais si jamais je décide...
de changer d'équipe,
alors ce sera vous et personne d'autre.
Bonjour, Giles.
A l'lnns of Court.
Le plus vite possible.
Que pensez-vous de cette veste ?
Pas mal.
Soyez franc. Que pensez-vous de l'ensemble veste-pantalon ?
Désastreux.
On peut faire un petit détour ?
Je reviens dans exactement 2 secondes !
FONCE, BRlDGET
Vous êtes très belle.
C'est le moment ou jamais.
Pas grave. Peu importe les apparences.
Je confirme !
Je cherche M. Darcy.
Continuez,
prenez le couloir et à gauche.
Merci beaucoup.
Je t'aime, je t'ai toujours aimé et je t'aimerai toujours.
Je ne vous aime pas, je ne vous ai jamais aimé
et je ne vous aimerai jamais.
Excusez-moi.
Entrez !
Excuse-moi, je te dérange.
Un petit peu.
Je vais attendre dehors pendant que tu termines.
Exprimez-vous, mademoiselle.
M. Santiago, secrétaire d'Etat au Commerce du Pérou.
M. Hernandez, son bras droit.
Comment peut-on vous aider ?
Je veux seulement dire à M. Darcy
qu'on m'a parlé du travail formidable
qu'il a fait pour me libérer de prison.
Un tout petit malentendu
lié à une énorme quantité de cocaïne.
Je voulais aussi dire,
maintenant que je sais que sa petite amie est lesbienne...
que je l'aime.
Je l'ai toujours aimé
et je l'aimerai toujours.
Je suis...
ouverte à toute proposition
si jamais le coeur lui en dit.
Une petite amie lesbienne ?
Veuillez nous excuser un instant.
On peut...
Ta déclaration n'est pas des plus romantiques.
C'est ce qui la rend romantique, justement !
Je sais, on n'entend pas les violons
et il ne neige pas.
Mais ça ne veut pas dire
que ce n'est pas profondément sincère.
Tu as raison.
- J'avais une question à te poser. - D'accord.
Tant que ce n'est pas "Veux-tu m'épouser ?"
C'est "Veux-tu m'épouser ?"
Tu as tout gâché.
C'est ça ?
Trop tard.
Attends !
Recommence.
Recommence !
Je ne vais pas...
On vient
de sortir dans le couloir
et tu dis : "J'ai une question à te poser".
Et je ne dis rien !
Là-dessus,
tu dis...
Bridget Jones, veux-tu m'épouser ?
Chers amis,
nous sommes réunis aujourd'hui
pour unir ce couple.
Faites-vous le serment de vous aimer ?
Oui.
A nouveau.
Colin ?
Oui. A nouveau.
Ma foi...
bien sûr.
31 décembre.
Bilan de fin d'année.
Séjours en prison : un.
Baisers lesbiens :
un.
Kilos perdus : moins un.
Petits amis perdus,
puis regagnés suite à incident diplomatique :
un.
Demandes en mariage : une.
Que de progrès, cette année !
Bridget Jones a fait des siennes
pour la toute dernière fois.
Comme vous le voyez,
je suis enfin heureuse,
et je crois sincèrement
que le bonheur existe.
Même quand on a 33 ans et le derrière comme une citrouille.
Adaptation : Guillaume Tricot
Sous-titrage vidéo : C.M.C.