Dragă Moş Crăciun, chiar exişti cu adevărat?
Dacă locuieşti la Polul Nord,
cum de nu îţi pot vedea casa, când mă uit pe Google Earth?
Sau eşti cumva Moş Nicolae?
În acest caz, ai fi incredibil de bătrân.
Cum de ai timp să citeşti toate scrisorile
de la toţi copii din lume?
Şi câte prăjituri şi plăcintele ai mâncat
de-a lungul istoriei?
Cum de îţi încap toate cadourile, într-un sac?
Sacul tău devine mai mare
în fiecare an, datorită creşterii exponenţiale a populaţiei?
Şi cum de încapi pe hornuri?
Mi-am băgat capul în hornul nostru şi este foarte mic,
chiar dacă am reuşit să îl ţin acolo un minut.
În satul meu sunt 9 case, asta înseamnă cam 10 minute,
sunt milioane de locuinţe în întreaga lume.
Trebuie să fie foarte greu să fii Moş Crăciun, în zilele noastre.
Şi, pe deasupra, ce-ar fi dacă
aş rămâne la bunica mea?
Moşule, cum de reuşeşti să dai ocol întregii lumi
într-o singură noapte?
Prietena mea spune, că ar trebui să alergi atât de repede,
încât tu şi sania,
chiar şi renii, aţi lua foc cu toţii!
Eu cred că exişti cu adevărat,
dar cum procedezi?
De Crăciun,
mi-aş dori o bicicletă roz cu stabilizatori.
Dar, te rog, nu mi-o aduce
dacă veţi fi în pericol, tu şi renii tai, să luaţi foc.
Cu drag, Gwen Hines.
23 Mimosa Avenue
Trelew, Cornwall, Anglia.
Dragă Gwen.
Îţi mulţumesc că mi-ai scris şi pentru
poza pe care mi-ai trimis-o.
Cererea ta pentru o bicicletă roz
va fi transmisă lui Moş Crăciun.
Şi, da,
noi credem în Moş Crăciun.
Este real.
Este cel mai măreţ om care-a trăit vreodată
şi poate ajunge la orice copil din lume
fără ca să fie ars sau rănit, fie şi un singur ren.
Înainte ca să răsară soarele în ziua de Crăciun,
va ajunge şi la tine,
folosindu-se de
magie.
Primul batalion al elfilor este gata!
- Păstrează-ţi ţinuta, soldat. - Acum!
Toţi elfii să sune din zurgălăi.
Sunaţi! Sunaţi!
Timpul alocat: 18,14 secunde pentru fiecare locuinţă.
Piciorul stâng, domnule.
Piciorul drept, domnule. Foarte bine.
Aruncaţi mâncarea pentru câini!
Grăunţele prin poartă!
Ce cadou uriaş!
Copilul ăsta a fost cuminte toată viaţa lui!
Minunat!
De fiecare dată sunt la fel de fermecat.
Crăciun Fericit! Crăciun Fericit!
Crăciun...
Morcov pentru ren.
Morcov muşcat.
Scuze.
Operaţiune reuşită. Rămâi pe recepţie, S-1.
- N-o să reuşeşti. - Gâsca noastră este fericită!
Moş Crăciun a plecat!
Polul Nord către S-1:
Se schimbă vremea. Actualizaţi camuflajul.
Recepţionat, turnule.
Sugestia polului optimizată.
Drumul către Danemarca, liber.
Următoarea oprire: Flensburg, în 12,4 secunde.
Flensburg, aici. Apăsaţi "E".
Bine. Acesta este pentru Danemarca.
Convertirea laptelui cu biscuiţi în biocombustibil.
Alo?
- Moş Crăciun, pe punte. - Scuze, am uitat codul PIN.
Tocmai am ajuns deasupra Germaniei, domnule.
Germania?
Sunt o grămadă de ţări, zilele astea.
Este o noapte importantă, domnule.
Cea de-a 70 misiune a mea, da.
Scuzaţi.
Prea multe pateuri.
Abia aştepţi? Pensionarea?
- Zece secunde până la Flensburg. - Menţineţi cursul.
Continuaţi.
Încărcaţi protocolul naţional.
Ştergeţi budinca de orez şi morcovii.
Germanii aşteaptă cadoul de la Moş Crăciun într-un pantof.
Un pantof pentru cadouri.
Soldat! Mişcă-ţi fundul!
Cum rămâne cu "pace şi bunăvoinţă" pentru toţi oamenii, sergent?
Nu se referă şi la elfi, soldat.
Plecaţi! Daţi-vă drumul!
S-1, menţine înălţimea de lansare.
Suntem în Germania, tată.
Se conduce pe dreapta. Mâncarea naţională: cârnatul.
Bine. Să le arătăm ce suntem în stare!
Operaţiunea "Moş Crăciun Vine în Oraş".
- Livrare finalizată! - Livrare finalizată!
Eficienţă operaţională: 100%
Ţineţi-vă de bară.
Pentru Grace Smith. Îşi doreşte un elefant.
Tu ce cauţi aici, Arthur?
Trebuie să îi duc lui Steve scrisoarea de la Maria Costa.
- Nu! Maria! - Pa, pa, Maria.
Este a ta, Arthur?
Mulţumesc, Ken. Crăciun Fericit!
Vrei să vii cu noi, Arthur?
Nu. Mulţumesc.
Nu mă descurc prea bine nici cu înălţimea, nici cu viteza.
Mobilizaţi-vă, oameni buni!
Mobilizaţi-vă!
- Peter. - Ordonaţi, domnule.
Forţele Speciale ale Elfilor, unde se află?
În America, domnule. La Casa Albă. Duc cadourile
copiilor Preşedintelui, domnule.
Bine, colegi. Părăsiţi Biroul Oval,
treceţi prin Cabinetul alăturat, etajul doi, prin conductele de aerisire.
La toate vă gândiţi, domnule.
Mulţumesc, Peter. Aş dori un espresso.
Sosesc imediat!
Frăţioare!
Crăciun Fericit!
Ai grijă la ochelari.
Te-ai gândit la toată lumea!
Scuze, aş putea să...
Nu. Nu contează.
Doamne! Îmi pare tare rău!
- 6... B... - Crăciun Fericit!
- 0...I...C... - Şi La Mulţi Ani!
Ce mai noapte, domnule!
Gata cu vechiul Moş Crăciun.
- Pregătit pentru noul Moş? - Ei bine, eu...
Să ne concentrăm asupra prezentului.
Echipa tehnică, pregătiţi Polonia.
- Polonia. - Polonia!
Ştiţi cum îi spun aici lui tata?
Swiety Mikolaj!
- În orice caz... - Bine că este inofensiv.
Îmi pare foarte rău. Era piciorul tău?
Îmi pare rău!
Îmi pare foarte rău, Steve.
Papucii mei de Crăciun alunecă pe gheaţă.
Sunt făcuţi în China.
- Am găsit-o. - Ce anume?
Scrisoarea. O ştii? Cea despre care vorbeam,
de la Maria Costa.
A cerut o păpuşică,
dar o preferă pe cea albastră,
pentru că seamănă cu câinele mătuşii ei, Biffo, care a dispărut.
Mi-am amintit pentru că a trimis o poză cu Biffo.
- Vezi? - Copilul 3G7X...
- Arthur... - Era din Grecia, domnule!
Cu cinci ţări în urmă!
Am vrut să fie totul perfect, pentru fiecare copil.
Uite-l pe tata!
Moş Crăciun! Maria Costa, tată!
A primit păpuşa albastră?
Este minunat să te avem prin preajmă.
Tu... Tu aduci... o aură veritabilă...
de pozitivitate în ton cu Crăciunul.
- Mulţumesc. - Dar n-ai putea...
să nu te afli în Camera de Control...
deloc?
Pentru tot restul nopţii.
- Da. - N-o să mai poţi merge, niciodată.
Desigur.
Bine.
Scuze dacă am...
Excelent!
Ar trebui să îl pună undeva unde să nu mai strice nimic.
Unde? La Polul Sud?
Se trezeşte! Se trezeşte cineva!
Şi Moş Crăciun este acolo!
Cod roşu. Repet:
Cod roşu.
Moş Crăciun?
Eşti aici?
- Steve... - Rezistă, tată.
Informaţii. Daţi-mi informaţii!
Capul lui Moş Crăciun pare să stea pe
un buton "Apasă-mă".
Este jocul "Mac-Mac, Muuu, la Ferma".
Are 12 sunete diferite de animale
şi cântă "Bătrânul MacDonald Are o Fermă".
În momentul în care tatăl dvs se ridică,
vor fi 10 secunde de "muuu" neîntrerupt.
- Risc de muget: 98% - Căpitan Moreno.
Va trebui să scoţi bateriile.
Dar va trebui să treacă de ambalaj, de cutie
şi de 14 cartonaşe.
- Prea mult zgomot! - Se va trezi băiatul!
O să îl vadă pe Moş Crăciun!
În 1816,
când a fost văzut Moş Crăciun,
l-au urmărit până acasă. A trebuit să se ascundă.
Timp de şase ani nu a mai fost Crăciun!
Elfii! Au rămas singuri de tot!
- Elfii? Singuri? - Ce ne facem?
Calmaţi-vă! Nu suntem în 1816.
Moreno, smartphone-ul tău HOHO este echipat cu
ultimul model de gaussmetru,
luat din programul armatei de modernizare a proiectilelor.
Vreau să localizezi bateriile
şi să execuţi o incizie de nivelul 3, în ambalaj.
Intră prin sturz.
Incizie în sturz.
Pămpălăi. Mult zgomot degeaba.
Eu mi-am îndeplinit toate cele 70 misiuni
fără niciuna dintre tâmpeniile astea!
Nu-i aşa, băiete?
Legăturile, tăiate.
Pot să mă uit cu tine, bunicule?
Închide uşa! Ce naiba...
- Este Polul Nord! - Copilul doarme încă?
Nu trebuie să îl vadă pe Moş Crăciun!
Tata mai degrabă ar muri decât să îi strice Crăciunul, copilului.
Şi ce dacă îl trezeşte pe puşti?
O lovitură în moalele capului cu un ciorap umplut cu nisip
câteva picături de whisky pe buze;
nu îşi mai aduce nimic aminte, dimineaţa.
- Elful cu şurubelniţă. - Da!
Cum rămâne cu coborâtul prin horn?
Mie nu mi-a dat niciodată...
Dă-te de pe mine!
Stai jos! Basket!
Poftim, Bunicule Crăciun.
Ţi-am făcut o plăcintă caldă.
Nu pot mânca aia. Îmi intră între dinţi.
Doamne.
Acum trebuie să mă duc la spitalul elfilor,
să mă uit pe tratatul cu Groenlanda şi să pregătesc sosul.
Apoi, toată familia va fi acasă, pentru Crăciun.
Aproape au terminat.
Baterii deconectate.
Nu!
Este "mulgătoarea"!
Are propria ei sursă de energie!
Mai au cinci secunde până începe să cânte!
Patru!
Trei!
Doi!
Unu!
Foloseşte-ţi smartphone-ul HOHO!
Codul de Evacuare 12. Cod 12!
Bătrânul Mac Donald are o fermă.
Bine! Plecaţi!
Timp corectat de livrare: 42,13 secunde.
Să recuperăm timpul, oameni buni!
Timp corectat.
Întârziere recuperată.
3!... 2!... 1!...
Misiune îndeplinită.
Ce mai noapte!
Mulgătoarea aia detaşabilă!
Şi nu este decât începutul. Nu-i aşa, domnule?
V-am luat un cadou, domnule.
"C"- ul nu este de la căpitan.
Este "C" de la Moş Crăciun!
Nu ştiu ce să zic, Peter.
Bine! Să îi aducem acasă!
Camere de supraveghere în fiecare cameră! A trebuit să merg pe sub podea!
Daţi-vă la o parte! Avem un rănit!
Ai chef de o călătorie cu S-1, Arthur?
Zboară cu doar 240.000 km la oră.
Nu, mulţumesc. Pot vedea lumea şi de la mine, din birou.
Unele timbre pe care le primesc sunt uimitoare!
Mă scuzaţi!
Moş Crăciun!
Tată! Tată!
Tată! Îmi pare rău. Foarte rău.
- Tată! Tată! - Moş Crăciun ne face cu mâna!
- Mie mi-a făcut cu mâna! - Mie mi-a făcut cu mâna!
- Arthur. - Crăciun Fericit!
Şi ţie la fel.
Ai fost fantastic!
Priveşte: papuci de Crăciun!
Foarte frumoşi. Da.
- Tată? - Iată-te!
Steve!
Misiune îndeplinită!
Am livrat 2 miliarde de cadouri,
în cea de-a 70-a misiune a mea!
Pregătiţi-vă!
Mulţumesc.
Uneori, mă gândesc că n-aş fi putut reuşi fără tine
şi fără splendida mea Margaret,
care mi-a fost alături în toţi aceşti ani,
făcând cu dibăcie tot ceea ce
fac femeile când soţii lor sunt la muncă. Fantastic.
Şi, Arthur. Da.
Care desfăşoară o muncă vitală la întreţinere.
- Cu adevărat vitală. - Eu...
lucrez la corespondenţă, tată.
Corespondenţă. Desigur. Scuză-mă.
M-ai mutat după ce m-am împiedicat de cablul ăla electric
şi am topit barăcile elfilor.
Am pierdut totul în acea inundaţie.
Da. Acum...
Cu mulţi ani înainte,
tatăl meu mi-a spus,
că a fi Moş Crăciun
este cea mai bună slujbă din lume.
Avea dreptate.
Mi-a plăcut la nebunie.
Abia aştept să vină al 71-lea an!
Crăciun Fericit, toată lumea!
Cu ce te alegi dacă mănânci
decoraţiuni de Crăciun?
Alergie la decoraţiuni!
Nu este asta cea mai bună parte a Crăciunului?
Cu siguranţă este, Arthur.
Toată familia împreună.
Ce zici de un toast, Malcolm?
Ei, bine... În cinstea mea...
să fac o treabă şi mai bună anul viitor!
Vreau să spun, eşti deja perfect, tată.
Curcanul ăla a făcut mai multă treabă decât el.
Nu ai înţelege, tată.
Aş prefera ca lucrurile să fie ca pe vremea ta.
Steve?
Lasă-l în pace pe Techno Tommy.
Îşi caută o nouă slujbă, pe calculator.
Este un sistem operaţional portabil şi agendă personală,
modelul smartphone HOHO 3000.
Declar misiunea încheiată.
Ce snob monden eşti!
Nu contează cu ce vii, băiete.
Poate că eşti tu următorul succesor,
dar nu vei fi niciodată Moş Crăciun dacă nu renunţi la gadgetul ăla.
V-am adus tuturor un cadou.
După toată munca grea,
vreau ca toată lumea să se distreze de Crăciun.
Ce e asta?
- Sunt Moş Crăciun! - Nu. Eu sunt Moş Crăciun.
Este ridicol. Doar mi-ai luat piesa din mână!
Ei bine, eu sunt de fapt Moş Crăciun,
cred că ar trebui să fie a mea.
Da. Este directorul neexecutiv.
Exact. Directorul.
Asta înseamnă un grăsan cu barbă căruia i se potriveşte costumul.
Şi celelalte figurine sunt bune.
Sau pot face mai mulţi Moş Crăciuni pentru toţi.
De ce nu vrei să fii lumânarea, Steve?
Tot ai tu numai idei strălucite.
Fie. Sunt lumânarea.
Arthur este curcanul. Iar tu, tată, eşti, desigur,
Moş Crăciun.
Bunicule Moş Crăciun, tu poţi fi această încântătoare relicvă.
Relicvă? Relicvă?
Am făcut tot Crăciunul într-o chestie de asta, Arthur!
Da. Nu am avut nevoie de un
trilion de spiriduşi cu pălării licăritoare.
Nu mai zburăm aruncând jucării de plumb vopsit, pe hornuri.
- Căsuţa aia te trimite înapoi, în Laponia. - De ce?
Malcolm, de unde ai astea?
Doar fac lucrurile să se unească.
- Câştig? - Trişorilor! Amândoi!
- Mamă, eşti bine? - Un urs polar, dragul meu.
M-a atacat pe gheaţă.
Bine că am urmat cursul acela online de supravieţuire,
altfel anul viitor aţi fi fost cu unul mai puţin, la mâncat curcanul.
Crăciunul s-a dus pe apa sâmbetei.
Eşti un poştaş cu o navă spaţială!
Nava mea S-1 a străbătut lumea
cu o viteză de 1.860 de ori mai mare ca cea a sunetului!
Crăciun, 1941.
Al 2-lea Război Mondial.
Am făcut totul cu 6 reni şi un spiriduş beat!
S-a tras în mine, Arthur. Am fost lovit de 12 ori în plin.
- Am pierdut 3 reni. - Ce s-a întâmplat cu spiriduşul?
A căzut din sanie deasupra Lacului Geneva. Nu l-am mai văzut niciodată.
Dumnezeule. Acum,
pocnitori de Crăciun.
Cântă "Silent Night" invers.
Cine ar şti să facă asta?
Am făcut totul de unul singur.
Şi acum aş putea să o fac, Arthur.
- Încearcă-mă doar! - Cu o grămadă de beţe pe spinare.
O grămadă de... Îţi arăt eu,
Rumpy robotule!
Nu va face...
- Aş fi câştigat, oricum. - Ce?
Da! Fugi, acum că ştii că pierzi!
Steve!
Steve! Nu fii supărat.
Poftim, păstrează asta.
Astfel poţi să fii tu Moş Crăciun data viitoare.
Tu vei fi cel de acolo, Steve.
Anul viitor, sunt sigur.
Vei fii nemaipomenit.
De câte ori să-ţi mai spun, Arthur?
Este Polul Nord.
Închide uşile!
Am securizat cadoul, dle. Cadou securizat.
Nu se poate. Sistemul meu este absolut precis.
- Trebuie să fie o eroare, domnule. - Eroare!?
Am văzut panglica strălucind în umbră, domnule.
De fapt sunt calificat în Ambalări.
Dar îmi zic: "Bryony,
ambalajul arată bine. Slavă domnului!"
- Dar cadoul acela nu ar trebui să zacă în.. - Da. Da. Mulţumesc, soldatule.
Cineva a primit cadoul greşit? Este îngrozitor!
- Al cui este? - Nimeni n-a primit cadoul greşit.
47785BXK...
Cadou netrimis?!
Nu a primit... nimic.
A fost omis un copil.
Nu neapărat.
A fost omis un copil!
Vrei să trezeşti întregul Pol Nord?
Bună idee. A fost omis un copil!
Arthur!
Este totul în ordine?
A fost... o eroare.
- Am omis un copil! - Pe bune?
Vai, vai. Este îngrozitor.
Cum ai lăsat să se întâmple asta, Steven?
Cum am...?
- Credeam că este misiunea ta. - Nu, nu...
- Este departamentul tău. - Ce ne facem?
Trebuie... Trebuie...
Ce trebuie să facem, Steven?
Nu e... nimic de făcut.
Misiunea a fost o reuşită.
Nu putem lăsa un copil pe dinafară, de Crăciun.
Răsăritul la destinaţie este la 7:39 dimineaţa.
- Nu avem nicio şansă să ajungem la timp. - Niciuna.
- Cu excepţia lui S-1, desigur. - Sania S-1.
- Exact. - Nu!
S-1 a parcurs 7 milioane de mile.
- O putem distruge! - Doamne.
- Şi să riscăm viaţa elfilor. - Doamne.
Voi pleca, domnule.
Bryony Shelfley, Departamentul de Ambalări. Gradul 3, domnule!
- Cine te-a întrebat? - Nu am făcut muncă de teren anul acesta,
mi-am adus contribuţia ca ajutor la împachetări de cadouri.
Am împachetat 264.000 de cadouri în 3 zile, domnule.
Dacă vreţi bicicleta aceea să fie trimisă într-un ambalaj perfect.
- Atunci eu sunt elful vostru. - Nimeni nu pleacă!
- Este imposibil! - Dar, copilul!
Este o marjă de eroare de 0,00000001514834%, domnule.
Vreau să zic: "Bună?" Unde este şampania?
Departamentul mea a furnizat
cel mai minunat Crăciun.
Bravo, nouă.
Dar a rams un copil fără cadou.
Arthur, Crăciunul nu este momentul pentru emoţii.
Îi voi trimite lui 47785BXK un cadou
în... în preajma Crăciunului.
Vom trimite obiectul. Va ajunge acolo în 5 zile.
Dar asta va strica magia.
Dacă ar fi existat măcar o modalitate de a facem livrarea în noaptea asta...
nu poate fi făcut.
Fratele tău cunoaşte chestiile astea.
Nu voi dormi liniştit după asta, Arthur.
Dar asta este. Nu se poate face.
Crăciun Fericit.
Arthur,
distrugi ambalajul!
Nu este o jucărie!
Ei bine, este, dar asta nu... Arthur!
Hai, hai, hai, hai.
Copilul 47785BXK...
Unde eşti?
Dragă Moş Crăciun, prietena mea nu crede în tine.
De Crăciun, aş vrea o bicicletă roz.
Gwen Hines.
Nr 23, strada Mimosa
Trelew, Cornwall, Anglia.
Luminile se sting.
Chestia asta cu simbolul.
Nu sunt doar un grăsan cu un costum, nu?
Bineînţeles că nu, dragă.
Nu. Sunt Moş Crăciun.
Copiii...
se bizuie pe mine.
- Poftim. - Mulţumesc.
Sunt doar cecuri pentru băieţi şi numerar pentru tata.
Malcolm...
Celelalte 2 miliarde de cadouri, dragă.
Crăciunul a devenit aşa o agitaţie nebună!
Până când te vei... retrage...
Retrage?
Să stau lângă tata, urmărindu-l pe Steve la TV.
Primiţi acces HOHO, nivelul 1. Vă rog, identificaţi-vă.
Identificaţi-vă.
Cine aş fi?
Ai fi Malcolm, dragul meu.
Şi mai este şi... Arthur.
Dragul de Arthur.
Ce enigmă...
Acesta este de la mine, dragă.
Crăciun Fericit, Margaret.
Mulţumesc.
Încă sunt în stare să am grijă de voi doi.
Noapte bună, draga mea.
Noapte bună, Malcolm.
Nu se poate. Nu se poate.
Nu se poate...
Ce-i cu gălăgia asta, tinere?
Bunicule! E vorba de fetiţa aceasta.
A fost omisă.
Deci astea sunt rezultatele tehnologiei avansate, a fratelui tău.
Nu! Steve şi cu tata şi-au stors creierii...
- Dar au zis că este imposibil. - Oare chiar este?
Am sărit un copil. Doamne, Doamne.
Îmi tremură picioarele.
Peste 2 ore se va trezi,
va coborî scările, va căuta sub pom şi
privirea de pe chipul ei...
când nu va găsi nimic, acolo.
Nu va înţelege de ce.
Va crede că este singurul copil din lume
de care lui Moş Crăciun nu îi pasă deloc.
Se va simţi atât de...
părăsită.
În noaptea de Crăciun, Moşul vine.
Nu se poate ca Gwen să nu primească un cadou de la Moş Crăciun.
Ştii, Arthur,
există o cale.
Este imposibil.
S-a spus şi că este imposibil
să înveţi femeile să citească.
Vino după mine.
Este...
Este sania originală!
Bună, Evie.
Am crezut c-a fost aruncată la gunoi, cu ani în urmă.
La fel au crezut cu toţii.
Ştiu.
Mesteacăn islandez.
Lemn de plută arctic.
Construită în 1845.
Capabilă să atingă 8.000 km pe oră
la o altitudine de 3.600 metri!
- Cu o... - Ia de aici, mlădiţă necoaptă!
Potasiu de carboniloroxy amilocitrat...
Pulbere magică!
Extras din aurora boreală.
Încă mai...
zboară?
Nu este doar un hobby, Arthur.
Stră-stră strănepoţii primilor 8 reni.
Dasher!
Dancer! Prancer!
Cum îi cheamă pe ceilalţi? Niciodată nu mi-am putut aminti.
Bambi? John!
Tu de colo, cu urechea albă.
Şi tu. Nu tu, sac de purici ce eşti.
- Nu-s prea bun cu animalele mari! - Baliverne!
Nu te agita. Ei pot simţi frica.
Haide să îi înhămăm!
Bunicule!
Mă scuzaţi.
Te poţi duce la Gwen,
cu vechea sanie, cu renii
şi cu colbul magic şi cu toate celelalte!
Este un miracol!
O să vii şi tu, băiete.
Eu? Cu aia? Acolo sus?
Tras de către ei!
Imposibil.
Am 136 ani. Nu mă pot descurca singur. Am nevoie de un elf.
Nu ştiu să conduc o sanie în zbor!
Eu nici măcar pe bicicletă nu pot merge, fără stabilizatoare.
Ştiu! Hai să îl trezim pe Steve. El o să...
Nu!
El se îngrijorează uşor, Arthur.
Dacă ne opreşte?
Gwen a rămas pe dinafară.
Ţie chiar îţi pasă.
Bineînţeles că da!
Şi eu am fost Moş Crăciun.
Gândeşte-te la tatăl tău.
Stând treaz, mestecându-şi barba
de îngrijorare pentru fetiţă.
Nu vrei să fii şi tu de folos, măcar o dată?
Să îl faci să fie mândru de tine?
Nu pot.
Doar că eu... Eu...
Nu! Nu pot.
Sunteţi gata?
Nu!
Ai promis că n-o să zbori prea repede!
Mi se face rău de la drum
şi sunt alergic la zăpadă!
Şi tu chiar eşti fiul lui Moş Crăciun?
Stai! Papucii mei!
Nu sunt pregătiţi!
Dash! Dash!
Dash!
Vezi? Acum, cine este Moş Crăciun?
Du-mă jos!
- Care-i problema? - Fac atac de cord!
N-au mai zburat, până acum. Trebuie să îi strunesc.
Acum:
Daţi-i drumul!
Grăbiţi-vă!
Priveşte, Arthur:
Ce de stele!
Acum şi noi suntem una dintre ele.
O stea căzătoare!
Le-am ascuns acolo, pentru tatăl tău, când era băieţel.
Tata? Şi el a stat aici?
Şi eu am stat.
Fiecare urmaş, de la Pol, este dus de către tatăl lui.
Până înapoi, în vremurile Sfântului Nicolae.
Noi, Moşii Crăciuni, eram singurii oameni
care puteau zbura, Arthur. Vezi toate astea?
Au fost un dar.
O minge uriaşă, împachetată în munţi şi oceane.
Îmi amintesc expresia tatălui tău, când a văzut-o prima oară.
Un peşte!
Face salturi!
Vrei să facem un om de zăpadă?
Unde sunt centurile de siguranţă?
Şi tata poate face aşa ceva?
A făcut un om de zăpadă pentru Steve?
Robotul Roy? Mă îndoiesc.
Este următorul Moş Crăciun şi nici n-a stat vreodată într-o sanie.
- Aceasta este...? - Harta Moşilor Crăciun.
Folosită în toate nopţile de Crăciun, din istorie.
Orice ar spune fratele tău, Arthur,
rămâne aceeaşi veche lume.
- Ce-a fost asta? - Habar n-am! N-am mai văzut aşa ceva!
- Este un oraş! - Unul ridicat recent.
Întotdeauna procedează aşa.
Îmi amintesc când am intrat, prima oară, în Chicago.
Chicago nu era pe hartă?
Acum unde ne aflăm?
Uite aici. Vezi?
Nu, ăsta este Peking.
În faţă, este o...
Ne pot vedea!
Trage maneta de camuflaj!
Acum... mai bine am opri pe câţiva din aceşti zgârie-nori. Doar...
Acesta este un tren cu aburi!
Cum se numeşte oraşul acesta?
To-ron-to.
- Toronto este în Canada! - Moş Crăciun trece mereu prin Canada.
Nu locuieşte nimeni aici.
Este linişte şi plăcut.
Până vine fratele tău cu
prostiile lui "Nu poţi trece prin Saigon, sunt în război."
Nu trebuie să îmi spună el ce se întâmplă. Am şi eu ochi.
Bunicule!
Un elf!
Bryony Shelfley.
Este mai complicat decât împachetatul cadourilor.
- Dar pot s-o rezolv. - Un blatist.
Eu pot împacheta orice, domnule,
cu numai trei bucăţi de bandă adezivă. Trei.
Perfect. Împachetează-ţi singur o paraşută.
Bunicule!
Aeroportul din Toronto
Toronto.
- Până cum este corect. - Nu tocmai, domnule.
Aţi pierdut unul dintre reni!
Relaxare cantitativă... Ce naiba...? Alo?
- Ce elf? - Bryony Shelfley, domnule.
Ţăcănita de la ambalare, o ştiţi?
Cei de la pază au trasat-o în sectorul 9-G şi...
- Credem că Arthur este cu el. - Arthur?
Cine altcineva ar fi lăsat uşa deschisă?
Şopronul vechii sânii?
A fost sigilată cu decenii în urmă!
După acea noapte teribilă,
bunicul s-a furişat afară şi...
Mulţumesc lui Dumnezeu că acum este prea bătrân
să mai provoace necazuri.
Loveşte-l cu o cărămidă, Arthur!
Haide!
Apucă-l de coarne şi trage-l.
Oi fi eu doar un lucrător de la ambalare, domnule,
dar încălcaţi...
Cel puţin şaptesprezece...
Regulamente specifice!
Aici eu iau deciziile, nu Billy birocratul.
Trage!
Optsprezece.
Împachetează-ţi căpăţâna.
Haide, băiete!
Eşti la fel de folositor precum un beţişor de brânză!
Am reuşit!
Sfinte Sisoe...
Trebuie s-o facem. Adu-l jos!
Ce-i?
Cer permisiunea să respir,
mai am nouă secunde până să leşin.
O singură respiraţie.
- Domnule? - Am spus "una."
Grăbeşte-te, Arthur.
Avem nevoie de unul întreg?
Ca să echilibreze sania?
Nu va echilibra sania. Nu, nu.
Mai degrabă ne va încetini.
Atunci de ce îl luăm?
Este pentru Gwen.
Opt reni splendizi.
La asta a visat ea.
Zurgălăii sunând, sania pe acoperiş.
- Da, dar... - Asta îşi doresc copii,
nu vreo navă spaţială!
Îi vom acorda tratamentul pentru vedete.
Ce mai e acum?
S-a trezit cineva, domnule.
Şi are o puşcă!
Asta-i, băiete, distrage-i atenţia!
- Bunicule! - Cine-i acolo?
Am sosit în pace.
Vehiculul nostru trebuie să facă ocolul lumii
în mai puţin de o oră!
Aveam nevoie de un semn pentru
sania noastră.
Îmi pare rău că nu îţi pot plăti.
Acolo de unde vin eu, nu avem bani -
Crăciunul din 1923:
Am făcut atac de cord.
Ventriculul stâng mi-a sărit în gură,
l-am împins înapoi şi mi-am continuat drumul.
Mare, nu-i aşa? Atlanticul.
Crezi c-ar trebui să oprim şi să întrebăm?
Smiorcăitule! Aproape am ajuns!
Vezi? Iau Steaua Nordului ca
punct de reper,
şi apoi mă orientez...
Acela este un avion, domnule.
Insubordonare! O să te dobor cu harponul, elfule.
Credeam că o să fie mai frig, lângă Anglia.
O fi încălzirea globală.
Pământ la orizont!
Iată-l! Ţi-am spus eu.
Domol, domol. Aşa.
Anglia.
Poate am luat-o uşor spre dreapta,
avem un ren mai puţin.
Franţa. Bună ziua.
Unde este băcănia?
Au elefanţi în Franţa?
Animale ciudate. Îi cresc în canalizare.
Pe aici.
Bună ziua. Salut.
Grădina zoologică din Paris.
Am nimerit în locul unde ţin leii!
Pe mine nu mă vor mânca. Eu sunt Moş Crăciun!
Stai jos!
- Chemaţi paznicul! - Cât de veche este harta?
Atlantis? Aici sunt canibali?
Trebuie să fii atent cu canibalii.
Nu este Franţa, aşa-i?
De fapt este Nordul Africii.
Parcul Naţional Serengeti, Tanzania.
Prostii. Cum poţi să fii sigur?
Programul de navigaţie din smartphone, domnule.
Ia-l pe el! Ia elful!
Avem GPS? De ce nu ai spus aşa?
Eu sunt un elf care împachetează cadourile. Eu nu navighez.
Eu împachetez! Îl folosesc ca să desenez funde.
Are dreptate. Ne-ai adus în Africa!
Am văzut asta pe un timbru.
Sunt prea tânăr ca să mor, Arthur!
Fă ceva! Arthur!
Sania cea veche? Ce se petrece aici?
Ar fi trebuit să fie făcută lemne de foc cu decenii în urmă!
- Cine Dumnezeu ar fi atât de incorecţi? - Bătrânii, dle.
Să-ţi aduc bilele pentru stres?
Avem un sistem de comunicaţie mai bun decât cel de la Pentagon,
şi spui că noi nu-l putem contacta,
ci doar un bătrân nebun...
Imediat!
- Vine cavaleria! - Ernie Clicker, dle.
Toate comunicaţiile pentru 46 de misiuni.
Eu şi cu bunicul tău am trăit nişte vremuri...
- Îmi amintesc că o dată... - Trebuie să vorbim de asta curând. Acum...
Te grăbeşti. Îmi pot da seama.
Asta este ridicol. Nu putem grăbi asta?
Nu poţi grăbi Stigdamater-ul.
Trebuie să umbli foarte încet cu el.
Aşadar, ce vrei să îi transmiţi?
Eu nu mi-aş face griji.
Doar nu stau în faţa unor lei mâncători de oameni.
Noapte tăcută
Noapte sfântă
Totul este liniştit...
Totul este luminos
Realizez că asta este o nebunie
Dar este tot ceea ce ştiu să fac
Este Crăciunul, pisicuţe drăguţe
Aşa că vă rugăm, lăsaţi-ne să plecăm
Dormiţi într-o pace divină
Tată!
- Primim un mesaj! - Ce scrie?
"ROAR... GRRR..."
Dă-te jos de pe ea! Este Evie a mea,
cretin râios!
Nu! Ăsta este cadoul lui Gwen!
Doar copiii pot rupe ambalajul cadourilor!
- Bryony?! - Bandă adezivă automatică!
Căţeluş rău! Căţeluş rău!
Foarfecă cu laser!
Nu! Nu...
Împachetare a cadourilor standard!
Nu este timp pentru fundă!
Întotdeauna este timp pentru fundă!
Nu mânerul ăla!
- Noapte bună! - Nu!
Altceva!
Nu! Lasă-l în pace!
Aparatul meu foto!
Aşteaptă! Priviţi!
Ce este atât de amuzant?
Priviţi ce i-au făcut lui Evie a mea!
Şi harta!
Dar este în regulă! Avem asta! Uite:
Strada Mimosa, Trelew.
Mergeţi pe ruta indicată.
Care este rostul? Uită-te la noi.
Şi aparatul meu foto este complet distrus.
- Cum o să-mi fac acum fotografia? - Ce fotografie?
Sania pe acoperiş,
opt reni minunaţi şi Moş Crăciun, eu...
coborând pe coş!
Asta am vrut să vadă.
Nu au văzut asta când erau mici, dar am fost acolo.
În felul meu.
Din cauza asta ai venit.
Nu pentru Gwen.
După 2.052 kilometri, viraţi puţin stânga.
Pentru Dumnezeu,
să fiu îndrumat de către Tim PopTom...
Încearcă să îi recepţionezi din nou. Continuă să încerci!
Toate astea pentru un singur copil din 600 de milioane!
Ar trebui să putem să-i oprim.
Nu îţi fă griji, dle. Copiii sunt proşti.
Fie nu-şi va da seama că a fost uitat,
fie va crede că a fost rău!
Este o situaţie în care câştigăm oricum!
Ai uitat de unul? Un copilaş?
Pentru ce sunt toate astea dacă aţi uitat de un copil?
Vrei te rog să tastezi mai rapid?
Sistemul în stare critică. Conduce la defectarea Crăciunului.
Am dat-o-n bară...
Peter?
Dă-mi drumul la mână, te rog.
Da, dle. Scuze, dle.
Şi adu-i pe cei de la IT.
Coborâre 305 metri.
Aţi ajuns la destinaţie.
Am reuşit!
Nu-s impresionat...
Peste 34 de metri, viraţi la stânga.
Drept. Viraţi dreapta. Stânga din nou.
Aţi ajuns la casa clientului.
Încetişor!
Am reuşit. Am supravieţuit!
O să mă duc acasă, o să-mi iau o barcă,
dar nu o să mă mai urc niciodată în capcana aia a morţii zburătoare!
Haide.
Termină cu asta.
Vreau să stau în patul meu.
Nu vii?
Tu trebuie să dai cadoul!
Pune-ţi costumul tău special.
Tu eşti Moş Crăciun al nostru!
Am spus că eu şi cu Evie putem ajunge aici şi asta am făcut.
Restul este doar muncă de elfi.
Haide, festivule, pleacă.
Nu contează cum am ajuns aici.
Sania de pe acoperiş,
clopoţeii de Crăciun; cei opt reni.
Gwen nu ar fi văzut asta niciodată.
Îmi doresc ca tata să fi văzut asta.
Îi va fi luat multe de pe cap.
Aşadar,
care sunt ordinele tale?
Eşti Moş Crăciun.
Tu dai ordine.
Da!
Serios, sunt fericit să fiu un elf.
Ştii, să fac parte din toate astea.
Vrei să trec prin trapa pisicii?
Da. Asta este o idee grozavă.
Vrei ca Bryony să-ţi dea drumul în casă?
Genial! Mulţumesc, Bryony.
Şi vrei să... Aşteaptă!
Alarmă? Cu siguranţă! Da!
Asta este prima ta dată?
Dragă Moş Crăciun. Vreau o bicicletă.
Bryony?
Lui îi plac papucii tai mai mult decât îţi plac ţie!
Crăciun fericit.
Când ai pus adresa în smartphon-ul HOHO...
- Ce ai văzut? - O listă de oraşele Trelew.
Doar am dat click pe primul.
Care nu a fost Trelew, Anglia!
Suntem în orăşelul greşit Trelew!
Ce se petrece?
Ne urmăresc.
Au văzut-o pe Evie!
Este exact ca data trecută!
Guvernele s-au trezit în seara asta la ştirea că un OZN
călătoreşte în jurul globului cu o viteză incredibilă.
Ăştia suntem noi!
O aterizare a avut loc la acest comerciant de tractoare din Idaho.
Avea ochii la picioare, şi un capul mic, ascuţit.
- Mi-a cerut un semn. - Suntem la ştiri!
După urmele lăsate în Toronto,
se pare că aceste fiinţe nu sunt prietenoase.
- Sistem repornit. - Suntem on-line, dle.
Sunt KPP-Charlotte.
Poliţia a găsit o chestie micuţă păroasă
care a încercat să se împerecheze cu un câine.
Paul, am primit apeluri în legătură cu un tren cu aburi
care zboară pe deasupra oraşului.
- Ce vezi pe satelit? - A dispărut deasupra Mexicului.
Chestia asta merge mai rapid decât orice cunoaştem noi.
Animalele sunt acum în spaţiul aerian al Mozambicului,
ameninţând fragila pace
dintre cele două naţiuni.
Două miliarde de obiecte date cadou
şi nu am lăsat nici măcar o urmă de pas în zăpadă. Iar acum?
Dle, am pierdut 50% din informaţii.
Nu! Nu! Avem 18 suporturi pentru secvenţe de informaţii şi un trilion de terabiţi!
Îmi pare rău. Funcţia auto-save era oprită.
Să-l pălmuiesc, dle?
Tare?
Dle, este un urs polar la nivelul şase.
Dle, de ce este Arthur acolo afară?
A uitat de un copil.
Un copil mic.
Adică: 47785BXK.
Dle, avem ceva.
Bryony Shelfley.
Este smartphon-ul HOHO al ei.
Putem ajunge în continuare acolo.
Trebuie doar să mergem mai repede. Mai sus.
Păstrează-ţi banda adezivă.
Eu nu mă duc nicăieri!
Nu sunt aici!
M-am legat cu bandă adezivă, Bunicule Moş Crăciun!
Lasă-mă în pace!
- Este din nou acea noapte groaznică! - Ce noapte?
Ultima dată când am ieşit cu Evie,
nu am ştiut că era criza rachetelor nucleare din Cuba!
Aproape am stârnit cel de-al Treilea Război Mondial.
Nu te mişca. Cineva trebuie să conducă sania!
Nu! Fencer! Mincer! Întorceţi-vă!
Bryony!
Bunicule Moş Crăciun, vino aici!
Ăsta este noul meu şold!
Te rog! O să-ţi citesc scrisoarea lui Gwen.
Sunt complet surd. Am 136 de ani.
- Ce este aia? - Este Steve!
- Steve! - Spune-i că nu sunt aici!
Bunicul Moş Crăciun spune că nu este aici.
Salut. Caut o relicvă care lipseşte.
- Steve, trei cuvinte. - Primul ajută?
- Da! Ne poţi ajuta, Steve! - El a fost!
Nebunul devotat! M-a forţat să vin!
Elfule, susţine-mă dacă vrei să ai o carieră.
- Eu te-am forţat? - Vezi? Uite...
Ce vrei, Bunicule Moş Crăciun? Lasă-mă să ghicesc.
O fotografie cu tine, în sanie,
aducând cadourile, ca să-mi arăţi cum se face cu adevărat?
- Nu. - Ştii ce fotografie or să aibă mâine?
Tu, condus, în cătuşe.
Moş Crăciun care a fost văzut. De către toţi cei de pe Pământ.
Moş Crăciun cel care a distrus Crăciunul.
L-a distrus!
O să îndreptăm asta, Steve.
O să venim acasă într-o clipită.
Iar Evie se poate întoarce la naftalină.
Poţi să uiţi că a existat vreodată.
Nu poţi să te duci acasă!
- Cum rămâne cu Gwen? - Gwen.
Pentru asta ai pus în pericol întreaga mea operaţiune?
Steve, ai spus că dacă există vreo cale
să ajungi acolo, ai face-o. Ei bine, asta este!
Priveşte. Sania cea veche este perfectă!
Sigur. Ei bine, oricum, merge foarte repede,
deşi îi lipsesc piese,
şi ne lipsesc câţiva reni,
şi dacă îmi este rău din nou, pot să folosesc o pungă de hârtie!
O să îi împachetez eu una.
- Îi putem ajuta, dle. - "Nu omitem pe nimeni", dle.
"Toate darurile să fie potrivite, prezente şi bune", dle!
Dacă ne ajuţi, Steve, putem reuşi.
Bunicul Moş Crăciun şi Arthur ar putea fi eroii acestei nopţi, dle!
Veniţi acasă, acum!
Dacă am ceda cu toţii în faţa spiritului Crăciunului,
ar fi haos!
- Suntem pe drum, Steve. - Nu!
Moş Crăciun ar vrea să ajungem la Gwen.
Întreabă-l. Te rog.
Arthur...
Vorbim despre tata.
Era o vreme când îi păsa de fiecare etichetă de pe cadouri,
dar acum, vrea doar să fie iubit.
Şi să se odihnească.
Nu.
Stă în pat întins treaz,
făcându-şi mari griji în legătură cu Gwen.
În tărâmul lui Moş Ene.
Vă rog nu deranjaţi până pe 26 decembrie.
- Asta a fost, draga mea? - Da, Malcom! Apasă tasta trei.
Nu!
Moş Crăciun este cel mai sensibil om de pe Pământ.
Atunci de ce eşti tu aici şi nu el?
Nu mă părăsi, Arthur.
Un bătrân sărman şi renul sau,
singuri de Crăciun.
Cel puţin ai decenţa să ne curmi suferinţa cu o piatră!
Sărmana Evie.
Soarele va răsări curând.
Este Crăciunul!
Crăciunul este pentru copii.
Voi aţi crescut.
Ce, în ultimele şase minute?
Ştiţi, ştiu ce spuneţi cu toţii despre mine.
"Locul lui este la Polul Sud".
"Sărmanul Arthur".
"Ce enigmă".
Ei bine, aţi avut dreptate.
Toată agitaţia asta pentru un singur copil.
Cred că eram ridicol!
Asta este plăcut.
Este bine să te depărtezi de tot, ştiţi?
De toată agitaţia de Crăciun.
Îmi pare rău că am stricat lucrurile, amice.
Vezi tu, în seara când am ieşit cu Evie,
atunci când a fost toată... agitaţia aia,
tatăl tău a venit la mine.
Nu o să uit niciodată.
Nu m-a putut privi în ochi.
A spus: "Tată,
Steve crede că ar fi mai bine să nu mai zbori.
Aruncăm sania la vechituri."
Propriul meu fiu,
care stătea unde stai tu şi mă privea cu admiraţie.
Am vrut doar că ei să-şi amintească
cine eram.
Eram puţin ca tine, amice.
Foarte energic.
La fel era şi tatăl tău.
Îmbătrâneşti, asta este tot.
Totul... se schimbă.
Oare?
Cum pot scrie vreodată
vreo altă scrisoare spunând că lui Moş Crăciun îi pasă?
Noapte bună, tată.
Somn uşor.
Dle, ştim că nu ar trebui să crezi în zvonuri,
dar noi credem.
Este adevărat că aţi uitat de un copil?
Eu? Nu, nu.
Ei bine, într-un fel, da.
A fost doar un singur copil.
De fapt, nici măcar asta.
0 virgulă multe zerouri,
apoi un număr,
şi un procent la sfârşit.
Nu a fost cu adevărat o eroare. Doar un copil.
Un singur copil nu contează?
- Care? - Ei bine, eu...
Ei bine, am avut nouă copii în Grecia, ei contează?
Dar ai mei din Germania?
- Unul dintre ei era geamăn! - Ei nu contează. Sunt fiecare jumătate.
De ce nu-l întrebaţi pe Steve? El vă poate explica.
- Diabolic de inteligent. - Dar, nu sunteţi dumneavoastră şeful, dle?
Desigur. Eu sunt Moş Crăciun.
Dle, dacă cel care a fost uitat nu contează,
de ce Arthur şi Bunicul Moş Crăciun au plecat la el?
- Ce? - Malcolm...
Ce este cu Arthur?
Este o listă de copii care nu contează?
Moş Crăciun a spus că nu contează 100%.
Este adevărat? Copiii nu sunt reali? Sunt doar... antimaterie?
Suficient! Suficient! Uitaţi...
Am înveselit fiecare ţară din lume!
Vedeţi? Asta. Asta. Asta. Toate!
Adică, cui îi pasă de un singur copil micuţ?
Mie îmi pasă.
Arthur.
Sărmanul meu băiat!
De ce Dumnezeu a...
Tu eşti fratele lui, Steve. Cum ai putut să-l laşi?
Şi... în legătură cu copilul pe care l-ai uitat,
nu sunt sigur că ai luat cea mai bună decizie.
Pe umărul tău este găinaţ?
Bine. Acolo este localizarea prin satelit.
Navigaţia. Analiza informaţiilor.
Aparatul de cafea lângă uşă. Noapte bună... Moş Crăciun.
Glorie lui Dumnezeu
Mă întorc imediat.
Dragă Xiao Lang...
Îţi mulţumesc pentru scrisoarea ta, şi pentru desenul cu Moş Crăciun
care se împiedică de câinele tău. A fost ilar!
Dragă Alessandro, îmi pare rău că familia ta a avut un an greu,
dar Moş Crăciun este real.
Dragă Lois, îţi promit,
va veni Moş Crăciun.
Este cel mai grozav tip.
- Pot să ard asta? - Sigur.
Sunt milioane de scrisori ca aia.
Patetic!
Fotografia asta...
Acest... acest desen...
Nu îl reprezintă pe tata!
Sau pe tine...
Sau pe Steve...
Asta este Moş Crăciun!
Şi atât timp cât avem bicicleta
şi ajungem la Gwen înainte să se trezească,
atunci Moş Crăciun vine!
Şi îi pasă!
Clopoţei, clopoţei
Sunaţi în continuu
Ce amuzant este să ajungi la Gwen Hines în ziua de Crăciun. Hei!
Clopoţei
Barca asta miroase urât
Mai avem de mers 4.500 de kilometri
Dumnezeule. Am mai văzut asta.
Febra saniei i se spune.
Presiunea Crăciunului poate face un om să-şi piardă minţile.
Moş Crăciun al 16-lea a avut-o în 1802.
Fiecare copil din anul acela a primit un cârnat
legat de o coajă.
Arthur! Chiar crezi
că poţi vâsli peste Oceanul Atlantic în următoarele...
37 de minute?
Încă nu este prea târziu!
Trebuie doar... să continuăm.
Avem nevoie de un instrument teşit.
Să-l lăsăm inconştient şi să ne regrupăm.
Faceţi o întoarcere regulamentară, apoi viraţi puţin dreapta,
peste 6.342 kilometri.
Ştii că mergem în cerc?
Ştii, nu suntem singurii.
Poate că o să o văd din nou pe Evie!
Ce vrei să spui?
Renii sunt animale curajoase şi puternice,
dar sunt de asemenea nişte animale proaste
cu ramuri pe cap.
Vor merge în linie dreaptă,
în jurul lumii!
Vor fi foarte sus pe cer,
zburând cu o viteză inimaginabilă,
dar vor trece pe deasupra capetelor noastre!
Grozav! Putem recupera sania!
Chief De Silva.
Aşadar, unde este acest OZN?
Înconjoară Pământul, dnă.
Acum 19 minute a intrat în orbită.
Tu? Acolo sus?
Să o prinzi cu asta?
Colbul magic!
Puneţi-l pe cap. Va trebui să te concentrezi.
Sania va veni spre tine cu 67.500 Km/oră.
- 67.500? - O să fii rupt în două!
Depinde de unghiul cu care vine sania.
Ai putea fi decapitat.
Am o fobie cu privire la decapitări şi la înălţimi!
Şi viteză, şi reni,
şi... butoane.
- Butoane? - Da. De fapt, mă cam sperie totul.
Gwen crede că vii.
Poţi face asta. Da, poţi!
Nu, nu poţi. Ba da, poţi. Haide, Arthur!
Nu te îngrijora, fiule.
Doar un nebun complet...
Trebuie să mă îngrijorez! Este singurul lucru la care mă pricep!
- Să-mi fac griji în legătură cu mine. - Sania se va întoarce din clipa în clipă!
Haide! Faceţi-mă să-mi fac griji în legătură cu mine! Repede!
Imaginează-ţi-o pe Gwen, singură.
Cu niciun cadou sub brad...
Îi dăm drumul!
Nu-mi place asta! Opriţi!
- Opriţi! Daţi-mă jos! - Lacrimile când va afla că a fost uitată...
Ţipând: "Moş Crăciun nu a venit!"
Gwen...
Este prea mare înălţimea!
Gwen, pe stradă, înconjurată de copii cu biciclete noi,
arătând spre ea: "Ea este fata pe care o urăşte Moş Crăciun!"
- Nu! - Ea fuge de acasă.
Devine alcoolică până la vârsta de 9 ani.
Moare înainte să nască...
Este posibil să nu mai facă niciodată un om de zăpadă!
Dacă sunt butoane la sanie despre care nu ştiu nimic?
Uite-i că vin!
Cum crezi că este...
Bine. Bine.
Probabil doar...
Cum de nu au aruncat sania, dle?
I-am ameninţat pe elfi.
Le-am spus că îi dau ca hrană urşilor polari.
Elf, ce părere ai
să fii cel care le spune părinţilor lui despre asta?
Arthur, ai reuşit!
Am făcut-o făcându-mi griji!
Sunt sigur că ai murit de frică!
Urmaţi ruta arătată.
Urmaţi...
Continuă să-ţi faci griji despre Gwen!
O să găsesc eu o cale să ajungem acolo, băiete, orice ar fi!
Spre Trelew!
Margaret...
Dă-mi costumul "meu".
Am rezolvat totul.
Steve... are grijă de locul ăsta,
cât timp duc eu cadourile. Da.
Şi îl găsesc pe Arthur şi pe tata.
Foarte bine, dragă.
Trelew este pe o rută de 187.7 grade
de polul geografic,
dar având în vedere că este o sanie veche,
ar trebui să lăsăm o margine de eroare de 1.500 km în afara meridianului Greenwich.
Ţi-am împachetat un pulovăr pentru Arthur, medicamentele tatălui tău,
şi nişte ceai dulce.
Perdelele.
- S-1 decolează. - Dle! Dle!
Rămâneţi vă rog în exterior.
"Plecaţi să ducem cadourile.
Sandvişurile cu curcan sunt în frigider. Mama şi tata."
Aparatul de espresso este stricat.
Idiotul de Arthur!
I-a înnebunit pe toţi!
O să distrugă Crăciunul!
Iar tu nu o să ajungi niciodată Moş Crăciun!
Steven!
Eu...
Strada Mimosa numărul 23...
Trelew.
Serios, Malcolm, nu strică să foloseşti modul manual. Bărbaţii...
Margaret, îţi ordon să debarci. Nu eşti în siguranţă.
Inutil. Am urmat un curs de zbor pe internet.
Nu poate fi foarte diferit.
Steve.
Ai plecat pe furiş!
Ai luat nava fără să ceri permisiunea!
Malcolm! Mi-ai spus că ştia!
Ştii ce simte Steve despre nava lui S-1.
Este nava mea S-1!
"S" de la Santa! ~Moş Crăciun~
Eu zbor cu puiul ăsta!
Desigur, doar ea contează! Nu eu, fiul tău!
Nu cele 2 miliarde de lucruri pe care le-am făcut bine în seara asta! Nu.
E vorba de masa aia de biliard, nu-i aşa?
Ţi-am spus, ar fi trebuit să îmi scrii.
Aveam opt ani!
- Tu eşti tatăl meu! - Pentru Dumnezeu!
Arthur şi Bunicul Moş Crăciun sunt acolo afară
probabil fiind îmbrăcaţi subţire,
iar voi doi vă certaţi în legătură cu o jucărie mare roşie!
Eu... eu nu mă cert.
Dacă Steven ar putea să mă lase...
Air bag.
Condu tu, Steven.
Mulţumesc.
Aşadar, de vreme ce ducerea cadoului copilului 47785BXK
se pare că este tot ceea ce contează,
o să o fac chiar eu.
Apoi îi vom lua pe Arthur şi pe Bunicul Moş Crăciun
din orice sanţ au ajuns.
Acceleraţie maximă.
Când Moş Crăciun a spus că se va întoarce imediat... ce credeţi că...
Nu se mai întoarce!
Moşii Crăciun ne părăsesc!
Copiii nu contează?
- Crăciunul nu contează! - Nimic, omule!
Este ca în 1816!
- Abandonaţi Polul Nord! - Toată lumea să se panicheze!
Sunteţi sigur că vreţi să ştergeţi Crăciunul?
Explozia peste 10 minute.
Ştiu unde putem găsi o hartă, amice.
Asta este puţin riscant.
Încălcam regulile chiar şi în vremurile din trecut!
Poftim...
Cea mai mare hartă a lumii!
Dash!
Prieteni, în această noapte a păcii,
ne confruntăm cu un pericol necunoscut:
extratereştri.
Extratereştrii din spaţiu.
Despre ce vorbeşti? Poate extratereştri vin în pace?
Au ars un Moş Crăciun gonflabil în Toronto, în noaptea de Crăciun!
Lăsaţi-ne să încercăm să îi contactăm,
dar fiţi pregătiţi să ne salvaţi planeta!
Ţineţi-vă bine, camarazi!
Acum devine foarte dificil.
Nu acum, sac cu coarne!
Coboară prin atmosferă, dnă.
- O să îi vedem din clipă în clipă. - 46...
45... 44... 43...
Or să ne aştepte, dle.
Am fost la ştiri!
Toată tehnologia lor împotriva săniuţei mele Evie!
Ei bine, haide! Să facem asta îngrijorându-ne!
Moş Crăciun nu trebuie să fie văzut, nu-i aşa, prieteni?
Să le dăm ceva în care să tragă!
- Îi vedem. - Avem contact vizual.
Uite-i că vin!
Duceţi-ne la liderul vostru!
Anglia!
Niciun semn să fie cineva.
- Răsare soarele! - Haide, prietene!
Poţi face asta!
Omenirea vă salută. Recepţionaţi?
Urări de bine din partea umanităţii.
Bună dimineaţa. Recepţionaţi?
Învelişul este dintr-un fel de substanţă lemnoasă, dnă.
Precum... lemnul.
Vopsit cu o vopsea pe bază de plumb!
- Da, pare să aibă viaţă. - Şi... blană!
Haide, amice. Dă tot ce poţi!
Mergând prin zăpadă
Într-o sanie trasă de un cal
Mergem deasupra câmpurilor
Râzând tot drumul
Am ceva. Este foarte neclar, dar...
Navă de atac.
Clopoţei de Crăciun, Clopoţei de Crăciun Sunaţi tot drumul...
Asta este, acolo!
Am reuşit!
Nu chiar! Dash!
Se ţine după noi!
Urmăreşte ceva electronic!
Nu avem nimic electronic!
Doar lemn şi alamă!
Dumnezeule!
- Papucii tăi. - Papucii tăi!
Am fixat ţinta.
Trebuie să te ducem acolo jos, tinere!
Or să ne vadă! Or să ne oprească!
- Dă-mi asta! - Ce faci?
Pe Evie o vor.
Ea nu se încadrează în această lume, Arthur.
Este o relicvă.
Evie?
Întotdeauna am ştiut că va mai fi nevoie de ea o dată.
Voi plecaţi.
- O să le dăm sania. - Vii şi tu?
Ai avut dreptate, Arthur.
Nu contează cum ajung acolo cadourile lui Moş Crăciun.
Nici măcar nu contează dacă este dl Poştaş în nava lui spaţială.
Atât timp cât cadourile ajung acolo.
Tu ai făcut să se întâmple asta, tinere.
Nimeni nu este uitat.
Coboară. Acum, faceţi cum vă spun!
Trag asupra noastră!
- O rază mortală... - Din ciocolată şi... portocale.
Obiect neidentificat lăcuit...
- Întoarce, sau vom trage. - Sari!
Întoarce.
Crăciun fericit!
Credem în Moş Crăciun!
Haide, elfule. Şi tu.
Lansăm rachetele.
Asta este, prietene vechi.
Poate că următorul Moş Crăciun nu a stat în Evie a mea,
dar Arthur a stat,
iar el este la fel de bun ca oricare Moş Crăciun.
La revedere, Evie.
Mulţumesc tuturor.
Tocmai aţi salvat Crăciunul.
Trelew.
Aruncăm vechiul, să vină noul.
Foarte bine, dragă.
Sărmanul Arthur. A încercat din greu.
- A eşuat din nou. - Cu siguranţă că nu a eşuat, dragule.
Suntem aici. Fetiţa îşi va primi cadoul.
Eu cred că s-a descurcat grozav.
Margaret a mea...
Bună dimineaţa, Gwen. "Ho, ho", etc.
Îmi cer scuze pentru uşoară întârziere.
Sunt sigur că până şi un copil
poate înţelege că într-o operaţiune atât de complexă precum Crăciunul,
întotdeauna există o foarte mică marjă de eroare.
Care eşti tu.
Ca recompensă, ţi-am adus
bicicleta Glamafast Ultra X-3,
care costă cu 9.99 mai mult decât darul pe care l-ai cerut tu.
Este mai mare şi ca urmare mai bună.
Vrei să semnezi declaraţia de renunţare la cadoul vechi cerut?
Nu înţeleg, dle.
Eu sunt Pedro.
Pedro? Un băiat?
Tu cine eşti?
Un băiat spaniol. Asta este o eroare.
Nu vorbesc limba spaniolă.
Dă-mi bicicleta. Vrei să...
Nu, nu, nu. Te rog nu plânge. Nu plânge.
Tata!
Este mai mult de 1,5 kilometri!
Nu avem sanie şi nici ren,
iar tu nici măcar nu poţi merge!
Ce faci?
Pot să pedalez.
Hei! Întoarce-te!
Cum rămâne cu ambalajul?!
Biserica! Locuieşte lângă biserică!
Vine Crăciunul fericit!
Explozia peste zece secunde.
Ce naiba...?
Priviţi cu toţii! Este Arthur!
Duce cadoul!
- Este Arthur! - Arthur!
Explozia: oprită.
Întoarce-te!
Capul meu.
Yeebobo, minunatul ren tânăr.
Atunci eu cine sunt?
Bine. Aşadar, nu mă pricep să vorbesc cu copiii.
Asta mă face un Moş Crăciun rău?
Nici tu nu eşti perfect. Lasă-mă să ghicesc.
Ai introdus adresa, ai văzut o listă de localităţi Trelew,
şi ai dat click pe prima?
Eşti exact ca Arthur!
- Sunt? - Legătura cu Polul Nord.
Dle, soldaţii au doborât sania!
Dar, dle, este Arthur.
Merge în continuare.
- Arthur! Arthur! Arthur! Arthur! - Arthur! Arthur! Arthur! Arthur!
Arthur?
Nimeni nu primeşte un cadou neîmpachetat atât timp cât veghez eu!
Trei suluri de hârtie adezivă. Trei!
Ridică-te!
Degetul!
Biserica!
Piciorul drept!
Piciorul stâng!
Acolo este!
Unu!
Mâinile sus!
- Arthur! Arthur! Arthur! Arthur! - Arthur! Arthur! Arthur! Arthur!
Suntem aproape acolo!
Roata din faţă!
- Doi! - Da!
Aia este casa, acolo!
Roata din spate!
- Eşti pregătit? - Fă-o!
Începem!
Trei!
- Elf doborât. - Bryony?
Du-te, Arthur. Repede!
Întotdeauna este timp pentru fundă.
Nu... Nu se poate să fi ajuns prea târziu...
Este incorect.
Crăciun fericit!
- Visez la un Crăciun alb - Visez la un Crăciun alb
Toţi Moşii Crăciun duc cadoul uitat!
- Este minunat! - Îmbrăţişează-mă! Îmbrăţişează-mă!
Tată!
Ai venit! Ştiam că o să vii!
Nu te-ai fi dus la culcare pur şi simplu şi ai fi uitat de Gwen.
Tu eşti Moş Crăciun!
- Dă-mi asta! - Eu sunt Moş Crăciun!
- Eu îl duc! - Nu fiţi prostuţi!
Eu sunt Moş Crăciun. Nu vă daţi seama după costumul meu?
Eu sunt Moş Crăciun...
- Dar cred că ar fi mai bine ca... - Eu sunt Moş Crăciun!
Dă-mi cadoul!
- Ai spus că pot conduce nava! - Eu sunt Moş Crăciun, băieţi neascultători.
Poftiţi, luaţi ceva dulce.
Este Crăciunul!
Vă rog!
Gwen trebuie doar să primească un cadou de la Moş Crăciun!
Fă-o tu, Arthur.
Mami! Tati! Treziţi-vă!
- Este un cadou! Coborâţi! - Ho, ho, ho.
Crăciun fericit tuturor...
Tată! Aşteaptă!
Te rog! Este...
În toţi anii mei,
niciodată nu am...
Întotdeauna am fost foarte ocupat...
Prea ocupat...
Nu sunt bun la...
Pe vremea mea, o bătaie pe umăr şi o nucă era suficient.
Mami! Tati! Veniţi!
- Tată, funda duce jos! - Venim acum.
Cred că darul este sub pomul de Crăciun!
Ce este asta?
Văd culoarea roz!
Este o bicicletă.
Moş Crăciun mi-a adus bicicleta pe care mi-o doream!
Aşa a făcut?
Pot să mă plimb cu ea? Vă rog, vă rog, vă rog?
Steve, meriţi să fii Moş Crăciun.
Dar, Steve, mă întreb...
Dacă Gwen... are dreptate.
Fereşte!
Ai grijă, o să intru în tine!
Eu o să fiu lumânarea, bine?
Eşti un tip mai bun decât...
Voi amândoi.
O bicicletă şi...
O veveriţă!
Predarea cadoului completă.
Şi avem un nou Moş Crăciun!
- Crăciunul realizat. - Arthur!
- Arthur. - Începeţi decorarea.
Ştiţi, întotdeauna mi-a plăcut Arthur.
Credeţi că îi place espresso?
Un an mai târziu
E foarte important să faci pe cineva fericit
Fă doar pe cineva fericit
Fă doar o inimă să te îndrăgească...
Cântă
Un zâmbet care să te înveselească
O faţă care să se lumineze
Când este lângă tine
O fată...
Pentru care eşti totul
Faima
Dacă o dobândeşti
Vine şi dispare
Într-un minut
Unde este lucrul adevărat din viaţă
De care să te agăţi?
Dragostea
Este răspunsul
Cineva pe care să iubeşti este răspunsul
Odată ce ai găsit-o
Construieşte-ţi lumea în jurul ei
Fă
Pe cineva fericit
Fă doar pe cineva fericit
Şi vei fi şi tu fericit
Fie ca 100% Crăciunurile voastre să fie albe.
Steve a obţinut un nou titlu, Director Executiv al operaţiunilor de la Polul Nord.
Şi un mare fotoliu din piele neagră cu un aparat de făcut espresso incorporat.
Şi este fericit.
Bunicul Moş Crăciun a câştigat un nou companion de fotoliu, fiul său Malcolm.
Îşi petrec multe ore plăcute împreună jucând "Crăciunul, jocul strategic"
şi au devenit experţi mondiali. Şi sunt fericiţi.
Dl şi dna Crăciun dansează salsa pe gheaţă.
Dansează întreaga noapte pe gheaţa argintie sub stelele strălucitoare.
Şi sunt fericiţi.
Bryony a fost promovată vicepreşedinte al diviziei Împachetări.
Într-o bună zi are de gând să împacheteze Luna. Este fericită.
Şi Dasher, Dancer, Prancer, John, Bamby, Tu cu Urechea Albă şi Tu...
Şi-au urmat busola naturală spre Polul Nord şi au luat conducerea
celor 500 de reni care trag nava S-1 în jurul lumii în noaptea de Crăciun.
Şi sunt fericiţi.
iar la cârma navei este Arthur, cel care i-a făcut pe toţi fericiţi.